Почему нет?

- У кого-нибудь есть дома что поесть? А то у нас всё на Новый Год...

— Подскажите, а чем можно вывести пятна от осетрины и черной икры?
— Я в Hennessy стираю.

— Иванов, в каком месяце 28 дней?
— В любом, Мария Ивановна

Под Новый год учитель говорит:
— Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии...

Заходят в бар бесконечное количество математиков.
Первый: пол-литра пива, пожалуйста
Второй: мне четверть литра пива
Третий: 1/8 литра
Четвертый: мне....
Бармен его перебивает: вот ваш литр и не парьте мне мозг.

(1) конечно есть :)

- Саша в костюме зайчика, Маша в костюме снежинки. О боже! Что это за тварь такая?!
- Это Вася. Он в костюме первого января.

Победителем новогодней ветки объявляется Асмодей. За это он отправляет себя в бан до конца года

Чем хуже настроение - тем нежнее отбивные

Сатурналии. В этот день в Риме рабам разрешалось надевать господские одежды и садиться за господский стол. А хозяева наблюдали за расслабившимися рабами, кто и как себя ведёт, и делали выводы. В современном мире для этих целей были придуманы корпоративы.

(10) :))) я сторонник мнения что нельзя готовить в плохом настроении

Ну, карантин на Рождество немцы как-нибудь стерпят, а вот на Курбан-Байрам могут и взбунтоваться.

С женского форума:
- Девочки, подскажите, а то я так волнуюсь! Я на восьмом месяце, а нужно удалять зуб. Не скажется ли это на ребёночке, не родится ли уродцем, с личиком может что-то случится? Кто-нибудь удалял зуб во время беременности? А то я паникую!
Из комментов:
У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребёнок родился без зубов.

как можно жить без телефона
аркадий вечером узнал
от совершенно незнакомых
ничем не занятых парней

Накорми человека рыбой, и он будет сыт один раз, научи человека ловить рыбу, и его жена захочет стать столбовой дворянкой.

- не трогай, это на Новый Год!
- так это вискарик...
- а я испугалась, что ты горошек хочешь взять. мне тоже налей.

- Время все расставит по своим местам...
- Ты это, не отлынивай от новогодней уборки!

Филармония. Полный зал.
Конферансье:
— Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит:
— Пётр Ильич, для первого раза — просто охуенно!

На Новый год Вовочка загадал желание:
— Хочу чтобы каждый день был Новый год!
Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.

- У нас сервер выдаёт какие-то ошибки. Сможете помочь?
- Да, мы предпримем какие-нибудь действия.
- Какие действия?
- А какие ошибки?

Приходят в Изумрудный город за исполнением своих желаний: девочка Элли, Страшила и Железный Дровосек.
Гудвин спрашивает:
— Кому там из вас мозги нужны были?
Железный Дровосек:
— Мозги — это Страшиле.
Гудвин:
— Хорошо, подойди ближе, девочка.

- что этот у тебя?
- депрессия...
- такая красивая...
- новогодняя!

Жизнь, она как кабачковая икра. На вид говно, но в целом неплохо.

этому гаврику не наливать

(25) исключительно охлаждённой воды без газа

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

(27) Кстати, в этом прекрасном анекдоте одна историческая ошибка. Кто знает - какая?

(28) Искать ошибки в анекдоте - это каким же фу надо быть?

(29) Почему нет?

(30) Потому что фу.

Вова насрал на стол, потому что руки были заняты)

(27) Баян же!

(33) Классика уже, а не баян.

(27) Все похер кажись )

(34) в смысле было уже в (4)

Почему т ов этом году никто не гадал. Неужто чувствую что следующего нового года не будет )

(37) помереть собрался?

(36) Там две строчки. А у меня много...

(37) В следующем году нам всем покажется, что 20 и 21 годы были, в общем-то, неплохие...

Собсно на Качматке(да и в Петропавловске) ужо началось.

(40) Ага. Завтра будет лучше ... чем послезавтра

(42) Ага. Нам обещали, что в 22м зарплату повысят... в 0.80 раз...

(43) Ага,завтра будет лучше ЗОЖникам))

(43) ну так это же тот самый отрицательный рост

Пятничная ветка... вот это поворот -)

Горит здание Сбербанка.
Звонок в пожарную охрану:
- Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!!
- Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы
- если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1".
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2".
Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".
Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас - оставайтесь на линии.
Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить - нажмите "5"
........
- Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?
- У нас пожар! Горит три помещения!
- Скажите, как я могу к вам обращаться?
- Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!
- Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца
- Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!
- Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке
Играет бодрая музыка
Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации - произнесите: "Монтаж сигнализации"
........
Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" - произнесите: "Подключиться"
........
Вы не выбрали подходящий вариант.
Ваш звонок будет переведен на оператора.
- Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!
- У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!
- Подскажите, как я могу к вам обращаться?
- Б...!!! С....! .... ....! Пожар!!!
- Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?

А давайте представим, что все соц.сети обнулились: Вконтакте, Facebook, Одноклассники, Instagram и и т.д. Все их сервера и облака внезапно отформатировал страшный вирус, все ваши странички, паблики, подписчики, лайки, репосты — всё! Нет ничего, полный ноль! Чувствуете?
Чувствуете, как человечество нихрена не потеряло?

(46) раньше говорили: в рот мне ноги!

(50) раньше и пятничная ветка была каждую пятницу с блек джеком и... анекдотами -)

Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что "Красная Шапочка" - иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.

Разговаривают две блондинки:
— Почему ты начала курить?
— Надеюсь убить в себе лошадь.

(48) Нет,как не странно нет,ничего. (50) А каждый НГ еще и другая ветка была,буду скучать по старым добрым временам.

https://cdn.jpg.wtf/futurico/6e/e2/1609498423-6ee26e1663f9a403a7db64d5768e4d2a.jpeg

в тот год не пахли мандарины
потом не пахли огурцы
а после яблоки не пахли
и под конец не пах шашлык

Шёл по улице и услышал обрывок телефонного разговора:
- Он хороший парень, из вакцинированной семьи!

на покосившемся заборе
семен напишет слово жук
и детям почитать не стыдно
и взрослым пища для ума

мужчине в жизни надо сделать
три вещи мумию грача
перило с надписью перило
и брюса ли из желудей

ты молод моден энергичен
весь в гаджетах и соцсетях
а я из тех людей кто трогал
батоны ложкой обувной

от трёхступенчатой ракеты
отпала первая ступень
потом вторая а до взлёта
ещё четырнадцать часов

xxx: Как сдача проекта? Шампанское можно открывать?
yyy: Можно. Но пить не чокаясь.

https://cdn.jpg.wtf/futurico/48/e1/1640865728-48e189e39cb679eccfc3604051507da9.jpeg

https://cdn.jpg.wtf/futurico/3a/0b/1640761880-3a0b6bb971fd591c6b82f036d1fbc59c.jpeg

(65) нахер бдсмщиков!

В посольстве на оформлении визы:
— Наркотики употребляете?
Я законопослушный гражданин!
— Значит так и запишем,
В зависимости от страны пребывания.

Владелец ресторана официанту:
— Я смотрю, вон тот тип уже минут сорок спит за столом.
- Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

Начальник говорит подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

Оксана лежала у бассейна, к ней подошел 18-летний парень с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30. Парень извинился и ушел. Через 10 минут он вернулся с пивом.

Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале 50 центов, в баре 1 евро, в самолёте 3 евро. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются.
Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.

Теперь в Морфлот будут брать только не умеющих плавать: они намного лучше защищают свой корабль!

Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

— Вы выходите на этой остановке?
— Нет, не выхожу.
— Зря, хорошая остановка!

Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стейтема уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах.

Несчастный случай произошел на фестивале пива: в гараж наведалась жена.

— Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
— А голову ты дома не забыл?
— Нет, вот она, в пакете.
— Тогда начнем обряд!

http://prntscr.com/25g2zir

(47)Супер)))))Мы бо помогли)))))))))))))))))))))))))))))

(78) Кортинко не грузиццо. Используй нормальные хостинги.

С новым Готтом, господда-товарищи 1сники

- Я вчера пьяная была?
- В лахмуты!
- Секас был?
- Нет, ниче не было!
- Чтож тебе так не везет то?

С новым Годом!

Желаю всем прекрасных парковок.
С новым годом!

А че, сисек в этом году не было?

(84) Сиськи увяли.. писюны повисли...

Страничка истории... Ли Си Цын - Ли Си Цын... а Бука Сука Димка (Вukа Sukа Dimkа) подполковник армии Нигерии, организатор государственного переворота 13 февраля 1976 года.
https://ru.wikipedia.org/wiki/Димка,_Бука_Сука

(80) у этих скук видимо от даты только год хранитсо... целый год и мало просмотров - на удаление

(80) - Папа, а что мы будем сегодня есть?
- Ничего, я работаю на интересном проекте в дружной компании.

https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/21/3/6/novyj-uchitel_41066.jpg
https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/21/7/3/qr-kod_34878.jpg
https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/21/4/2/uchastkovyj_83504.jpg
https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/21/11/30/radikalnoe-sredstvo_11410.jpg

https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/21/3/15/yetiket_83546.jpg
https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/21/3/7/medvezhya-shapka_58369.jpg
https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/21/3/1/robinzon_2813.jpg
Обряд вуду: https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/21/1/30/kukla-vudu_83544.jpg

(90) Процессу 1С похоже ночью повезло (84) Были,маленькие ,но по 3К!!,стыдно за программистов.

(91) нифига не понял, хотя давно не бухаю... и да, НГ встретил на горке... было прикольно хотя народу на улице было было не много.... это после полвторого народ со своими фейерверками повалил на улицу толпами

(92) Для фейерверкеров надеюсь в аду свой котел есть,с 18.00 до 02.00 бахали.И так еще неделю.Алкоголики получше,,150 с утра,НГ прошел.

(93) ещё как бахали! Собаки и машины выли от страха!!! У нас наверное 1,5-3 часа порядка 90% всех фейерверков отстрелялось

(94) У меня сОбак не выл. Но прятался под стол...

(95) у наших соседей машинам подвывал...

(95) Вранье,был я под столом,собаки не было.

(97) Ты не под тем столом был. И там не собака была, а сОбак.

(98) тот который @ ?

(99) Нет, ты нарисовал «коммерческое „эт“»

С утра уже задолбали со своими собаками, объявлений с десяток с утра, что ищут своих псов. Ну каждый НГ такое, неужели ничему не учатся.

(95) Не повезло кому-то с фамилией...

(102)
Мадмуазель Собак слыла культурной девушкой: в ее словаре было около ста восьмидесяти слов. При этом ей было известно одно такое слово, которое Эллочке даже не могло присниться. Это было богатое слово: гомосексуализм. Фима Собак, несомненно, была культурной девушкой.

(103) Так так так. И что же такая достойная девушка, знающая такие слова, делала у тебя под столом в новогоднюю ночь?

(104) Ну, что могла, то и делала... Чем природа одарила...

(100) Во второй половине 80-х я играл в игру на ЕС где символ "@" соответствовали собакам (пытались сожрать кролика (на платформе ДВК - символ солнышко(на ASCII аналога нет)) до того как он сожрёт на уровне капусту(символ "."))... никакого коммерческого тогда не было...

(105) какие вы затейники...

Приходит мама в детсадик... смотрит: все дети сидят в телефонах в пеосчнице, а рядом воспитатель спит.
- Что-же вы спите, у вас же дети разбегутся...
- Куда они денутся, если у нас Wi-Fi только в пределах песочницы!

(108) Вранье ,мобильный инет у всех есть,даже у таких динозавров как я. И поменяйте слово МАМА на Родитель))

(109) Враньё, у меня нет. Я намерено не плачу за него.

(110) Да ладно?У меня один тариф старый,там не нет,и даже звонки по 30 копеек.Второй уже с инетом,хотя я и не просил.

(111) Прахладно! У меня такой тариф, что если не положишь N рублёв - интернета не будет

(112) Пчеловод детекдед.))

(111) У меня у детёныша тариф без интернета. "Супер 0" кажется. Все звонки на МТС бесплатные. По полгода денег можно не закидывать.

(113) Нэт

(113) эээ, пчёлы атакуют источники 3/4/5Г?

(114) Ййцевод))

(117) Работает, не трожь

https://t.me/tv360/70980

место старта салюта выбрано конечно...

(119) Петардаст обныкновенный, таких сотни и тысячи

Было?

https://t.me/vidos_popandos/6778

(120) у него в руках рвалось... как ему морду не отрихтовало - хз....

https://aftershock.news/sites/default/files/u18610/photo_2022-01-02_22-03-10.jpg

Веселый собака собак, политика в другой ветке

(123) "Две тысячи двадцать" два =)

(122) Лучше бы руки оторвало, а с лица воду не пить.

(128) но со страшной рожей девок только пугать

(129) Девки любят не за белое лицо..!!!

(130) То самое, за что девки якобы любят, тоже жаль что не оторвало. Имеет шанс на сохранение ущербная ДНК.

(131) Если то самое оторвало,тоже песня есть... про холодец

(130) девки они не оператор преобразования а разные...

https://i.mycdn.me/i?r=AzEPZsRbOZEKgBhR0XGMT1RkzhPeq-LBKeBKASR_sd81w6aKTM5SRkZCeTgDn6uOyic&dpr=2

https://cdn.idaprikol.ru/images/524734708e197f7dd5e6b5c3a7fd1d65e7bfbda8fe7c20c34d9ec33b6f37ebe4_1.webp

(135) Погодите, а кто третья?

Третья же на него работала?

(137) и она ему нервы не мотала?

(138) Наоборот, она ему помогала. Вроде. Ну попросила ксиву один раз... А так, даже песни с ним пела...

https://www.youtube.com/watch?v=G9CqTLvxso0

и формально они не про... т.к. благ от этого не получали.

(139) ну некоторые юзера считаю что я им нервы мотаю когда помогаю им в рамках финансовой и др. дисциплины сделать всё как положено

(142) Ну тут не тот случай...
(141) Ну да, обе сами платили за... (( Как это назвать - не знаю

(144) Зачем нам видео больного человека, который умывается водкой?

https://www.youtube.com/watch?v=0Q31Nl4jBOU

18+
https://www.youtube.com/watch?v=Iuao4YF4GjQ

https://www.prikol.ru/wp-content/gallery/december-2021/cartoon-26122021-01.jpg
https://www.prikol.ru/wp-content/gallery/december-2021/cartoon-26122021-02.jpg
https://www.prikol.ru/wp-content/gallery/december-2021/cartoon-26122021-04.jpg
https://www.prikol.ru/wp-content/gallery/december-2021/cartoon-26122021-08.jpg

(136) Пересказ 3-х мушккетеров.
Мага из отдалённого аула приезжает в Москву, и его дядя Казбек, возглавляющий охрану президента, устраивает его к себе на работу.

И вот четыре сотрудника охраны президента - Мага, Резван, Сослан и Зелимхан бегают по Москве, дерутся со службой безопасности патриарха, по...вают Наташу, которая делает ногти жене президента и бухают в ночных клубах.

В это время жена президента спит с послом США и сливает тому государственные секреты...

(149) у Мага нет имени и замка, пусть из 3 валунов на острове 5*10м

(150) Это у меня нет(ну кроме деревни на Брянщине,в которой никто не живет),Маги каждый второй минимум князь.

(151) Будучи князем он - бы был де Мага а не просто Мага

(152) Де мага- это полинезия ;-)

(152) Де Ла Мага...

(154) и ты не педрилуй!
La - артикль женского рода во французском языке!!! В отличи от артикля - Le.

(153) М`Ага кучерявый по `оттолу идёт, ракушки собирает, крабиков жуёт...

Не пробовал лате с кедровым молочком?

(155) Же не манж па сис жур. Так что я ву не копмренде.

(157) в оригинале в конце ещё pas.
PS ну вот и мне в жизни пригодились 9 лет изучения французского!

(158) Да, вспомнил, мне пытались это вдолбить...
Же не компренде па ву...