В первый раз начинаю, старожилы проспали!
http://lurkmore.ru/images/4/47/C67b225c62df.jpg

хня, а не рисунок

че опять??? а где голосовалка?

(2)Ща

Собственно. "Кто празднику рад тот накануне ... ".

Еще трудиться...

19 минут

"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут".

http://1c8.livejournal.com/76526.html

(7) объява в зоопарке:
Страса не пугать, пол - бетонный!

(8) Пля! Я же забанен!
Меня не видно

(10) ты реально невидим!

(11) +1

блин.. карт инка из (0) рушит мне почтовый агент - не вставляется в ажтээмэль и агент вываливается в акцес виолейшен.. трояна подсунули..?

Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и тр%%ну какую-нибудь недотрогу...
- Но ты же девочка! . .
- Да? . . Вот дерьмо!

Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8: 00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича в каптёрке.

Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
- Что это было? - если проскочили, и
- Них.ясебе. . - если нет.

Волшебник есть статистика сколько раз банили ? =)

Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.
- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...
- А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама...
И дитя отвечает громким голосом:
- Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если ПОПУ сделать большой - то на голову не останется.

Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки:
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки:
- Не милиционер, а полицейский!
- О!!! Извините, господин полицейский: а, что немцы - давно в городе?

"Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся?
Потому что они маленькие вонючие уродцы!"

Камасутра?
фигня, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом.

xxx: Почувствовала себя настоящей женщиной, когда просидела 4 часа в аське, дожидаясь пока Он будет онлайн и напишет "Привет", чтобы сообщить ему, что я с ним не разговариваю

Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд. А там на неё
бросается мужик: - Деньги! - Женщина: - Где? Мужик: - Пикнешь,
изнасилую! - Женщина: - Пи, пи, пи.

я не понял - я тут что, один?

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?

Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната"

- Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых, я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых?
- Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых?

(24) вы хотите об этом поговорить?

(28) нет - рассказать )))

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?
- Не-а.
- А Ленин ?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа-плюс"!
- Господи, и откуда они всё знают?! - подумала блондинка.

Учитель на уроке отбирает у ученика порножурнал и с негодованием:
- ЧТО ЭТО ТАКОЕ?! Я хочу завтра видеть твоих родителей!!!
- А зачем ждать завтра? Вот они - страница 42 и 43...

Бракоразводный процесс в сибирской глубинке.
Судья: - Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж: - Да холодная она. Тепла в ней нету....
Вскакивает жена:
- Да есть у меня тепло, есть!! Только он до него не достает!......

Он и она в постели. Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!

Один приятель — другому:
– Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после секса — курим. Вдруг — стук в дверь. Ну, мы оба вскочили — и в шкаф как ломанёмся!..

Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета.
- Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Немного подскажу, из-за одной дамы. Как ее звали?.. Ну, смелее, ведь ее звали совсем как вас!
- Неужели Рабинович?

Поздним вечером матрос подходит к капитану и говорит:
- Простите, капитан, я только что вспомнил то, что хотел сказать вам утром.
- Ничего страшного, говори сейчас.
- Человек за бортом!

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны.

Конфигуратор1с нормально так припух ) значит, пятницо ;)

пока что анекдоты нормальные - но не торкают...

Разговаривают два мужика, и один другому жалуется: жена, мол, замучила, жизни не даёт, всё пилит и пилит. Друг советует:
- Да ладно тебе, всякое бывает, главное, чтобы в постеле гармония была.
- Ну, здесь у нас всё нормально, гармония полная: она не хочет, а мне и не надо.

(42) Ваши Варианты

Принимали в контору программера ...
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал ... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жён и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет ...
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на шестом месяце.

не вставляет.. видимо сиськи неужны

"неужны" - НЕНУЖНЫ???????

хотя нафиг какие у вас в Кривом Роге у криворожанок сиськи..?

(47) да ты че?????????

Сиськи нужны.

(48) а вот это уже обидно. за такое можно и в глаз - в Кривом Рогу благодаря высокому содержанию железа в почве самые красивые на свете девушки!!!!

(50) несите

(51) да ты че?????????? ;-)
http://ebiteua.com/topic7089-valentina-krivoi-rog-80675803674.html

пошел за сиськами...

http://s58.radikal.ru/i162/0807/c5/01ffc1e302b6.jpg

http://kri.com.ua/uploads/posts/2011-02/1296646407_f4.jpg

(53) то единственная приезжая из москвы))))

и вообще девушек из Кривбасса не трогать - пасть порву моргала выколю

(58) спокойно.. спокойно.. вы хотите поговорить об этом?

тьху блин.. оказывается нелегко это - сиськи искать... и не только в Кривом Роге (или Рогу?)

Идет зaседaние в госдуме. Решaют кaк использовaть поля после "Чернобыля":
- Злaковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчкaх сигaрет нaпишем: "Минздрaв последний рaз предупреждaет..."

На входе в ночной клуб.
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец?! Пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса!!! Пожалей, а?

..пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- ..ну я всё видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе. Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги. Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна. Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше!

Собрaлaсь семья обои клеить.
Женa мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу - они ремонт недaвно делaли, квaртирa у них тaкaя же. Спроси, сколько рулонов покупaли.
Он пошел, ему скaзaли: "Шестнaдцaть".
Купили обои, стaли клеить. 6 рулонов остaлось.
Муж злой, сновa идет к ним. Говорит:
- Вaм чё, сволочи тaкие - скaзaть прaвду сложно было? У нaс 6 рулонов остaлось!
Ответ:
- И у нaс столько же остaлось...

(64)баян, но женщинам нравится используют как подтверждение своей теории))))

Привет, старина! Я зашёл за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
- Сожалею, но я одолжил его своему приятелю. Он тебе срочно нужен?
- Нет, но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует...

вот вам о сиськах -
Привет, старина! Я зашёл за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
- Сожалею, но я одолжил его своему приятелю. Он тебе срочно нужен?
- Нет, но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует...

- Мы вчера на разборку с неграми ходили.
- Ну и как?
- Знаешь такой шахматный термин - "белые начинают и выигрывают "?
- Знаю.
- Так вот: - это бывает только в шахматах!

Моя соседка стучится в дверь и я
открываю.
- Здравствуйте, я ваша новая
соседка, я хочу веселится,пить и
е..ться всю ночь! Ты свободен
сегодня?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?

- Значит у тебя есть парень?!
- Да, сильный, умный и красивый.
- А как зовут? - Дима, Саша, Коля.

Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат!

- Вот почему раньше в 19 веке все дрались на шпагах и стрелялись на
пистолетах, а сейчас бьют руками, ногами и прямо в морду.
- Ну, знаешь, раньше просто бычьё покультурней было.

Самым медленным интернет-соединением за всю историю был признан тот
самый грек, пробежавший 42 километра за три часа, чтобы передать 32 бита
информации: «Радуйтесь, афиняне, мы победили!».

- Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр пациенту.
- Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью - маленькие.
- Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа?
- Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! ху"се. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бхя, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах"й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, блин! Ты можешь быть серьёзным?!

- Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.(((

Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе:
- В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
- Нет!
- А что не поняла?
- Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
- Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!

.. не! сиськи давай! а тоя -  не осилил...

не смешно но жизненно
- Уважаемый водитель "Газели"! Вон там, впереди, это остановка по
требованию?
- Ага.
- Ну тогда я требую, чтобы вы на ней остановились, если это Вас не
затруднит. Будьте так любезны! Прошу прощения! А почему мы остановку
проехали?
- Чудак ты в шляпе. Я же ясно сказал - по требованию! А ты что-то просил
и мямлил.

Дорогой, дай денег на солярий.
- Может хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

-Доктор, меня все всегда раздражают. Что делать?!
-Что вас именно раздражает?
-Не задавай тупых вопросов, с.ка!

..ты понимаешь,дружище, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства!! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?! )

Из интернета:
Сама рыба по гороскопу, парень мой рыбиной постоянно называет..приезжаю к нему на выходные, он телефон куда то засунул, набери меня говорит.звоню.
чо думаешь, тут ор на всю хату ЙААААААЗЬЬЬ ВОООТ ОНА РЫЫЫЫБА МОЕЕЕЙ МЕЧТЫЫЫЫ
сука. час с ним не разговаривала

http://mirsisek.ru/uploads/images/a/6/3/6/159/8055973f63.jpg

– Почему ты удалила меня из друзей ВКонтакте?
– Ты мне не пишешь!
– Да? А ничего, что мы женаты?

В школе учитель спрашивает:
— Дети, как вы думаете, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жвачки, конфеты, — продолжает другой.
— Это попка красивой девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что, если для учителя попка красивой девушки не соблазн, значит, он гей и от него следует держаться подальше.

Мужчина:
В 16 лет, как флейта - только тронешь - уже играет
В 30, как скрипка - 15 минут настраиваешь, час играешь.
В 45, как виолончель - час настраиваешь, 15 минут играешь.
В 60, как пианино - игра только пальцами.
В 70, как дирижер - только дает указания.

Мама встречает дочь с дискотеки!
— Пришла?
— Пришла!
— А че так поздно?
— А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— Все морги обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне че не позвонила????

— Как называется мужчина, который не может два раза подряд? — Ммм... Дмитрий Анатольевич?

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Судья:
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...

Охотник:
-Самый опасный зверь-медведь гризли.От него нет спасения.Если вы побежите,он побежит еще быстрее.Если вы броситесть в в оду он тоже поплывет быстрее.
-А если спрятатся?
-Он тоже спрячется!

http://demotivators.ru/posters/212513/missiya-vyipolnima.htm

Водитель БелАЗа Анатолий смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

А что это за зверьки такие?
- Ласки.
- А почему они такие быстрые и незаметные?
- Предварительные...

100

Грустный мужчина входит в магазин:
- Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Помню. Вам ещё шариков?
- Нет, я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело? Воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня.

Словили заяц и медведь золотую рыбку. Ну рыбка говорит:
- Давайте каждый по три желания.
Медведь первый:
- Я хочу что бы все медведи в лесу превратились в медведиц!
- Зделано!
Заяц:
- Ну харлей я хочу.
- Зделано!
Медведь:
- Я хочу что бы медведи из всех лесов вокруг превратились в медведиц!
- Зделано!
Заяц:
- Ну шлем еще давай.
- Зделано!
Медведь:
- Ну я хочу что бы во всех лесах мира все медведи превратились в медведиц!
- Зделано!
Заяц надивает шлем, садится на харлей, заводит его и говорит:
- А теперь я хочу что бы мишка стал геем!

А меня вчера собака покусала!
- Бешеная?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

- Девушка! Боюсь ошибиться - но мне кажется, вы неприступная крепость!
- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать...

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят

Двое приятелей беседуют. Один жалуется:
- Я когда второе высшее образование получал, заметил, что у меня с
математикой проблемы начались.
- Переутомился, наверное?
- Да нет, но за диплом, чую, переплатил!

все - я спать

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2010-01/1264604880_058.jpg

(107) Сломался!

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-10/1318232144_030.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-10/1318320779_011.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-10/1318320828_043.jpg

(109) не дождетесь - "это привал" (с) Тальков

Гуляю с любимой девушкой. По пути домой заходим в магазин известной сети бытовой техники и компьютерной комплектухи. Бредём мимо стеллажей с «железными» товарами. Ищу глазами некстати разбежавшихся консультантов. Наконец замечаю девушку в фирменной одежде магазина, в следующий же момент вижу стеллаж прямо за ней, медитирую на него ещё пару секунд — и, выпалив на выдохе: «О! Сиськи!», непроизвольно отпускаю руку своей благоверной и мчусь в направлении девушки.

От праведного гнева возлюбленной меня спасли взгляд первобытного охотника, который добыл себе мамонта (с таким довольным лицом я крутил в руках коробки невесть как попавших сюда роутеров Cisco 1900-й серии), и вид мгновенно ретировавшейся консультантки.

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-10/1317720528_011.jpg
Рай - это место где нет начальников, будильников и понедельников

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-10/1317720554_014.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-10/1317720571_020.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-10/1317720545_023.jpg

с понедельника в отпуск)))

Из объяснительных:

Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке, в г. Твери. Как я туда попал, не знаю.

Я застал их на рабочем месте за распитием напитка самогон и подумал, что литровой бутылки им будет много. Во избежание опьянения подчиненных мы выпили этот литр на троих.

На начальника жэка я матерился не матом, а другими выражениями.

Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине — дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.


Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул.

http://yaaaz.ru/uploads/posts/2011-09/thumbs/1317030976_x_13669e371.jpg

Прикольные видюшки
http://www.youtube.com/watch?v=jMHk-I7-Dq4&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=yN9pioJWTk0&feature=player_embedded

В пятницу любоваться можно не только сиськами
http://www.pozitiff.info/view/girls/1146393684-popo-podborochka-ot-klerik-40.html

Сиськи тоже неплохо
http://www.pozitiff.info/view/girls/1146393679-seksualnyy-bodi-art.html

Пофигист - это уставший оптимист.

Требуется главный бухгалтер, хорошо владеющий программой 1С. Знание бухучёта - желательно. ООО «Зомби».

Просьба внести во "встроенный язык 1С" (с, PR\Mex) следующие операторы:



ПОЧЕМУ БЫ И НЕ - проверяет условие еще раз (самый частый глюк старой 1С);

НЕПРЕМЕННО - выполняет оператор без сбоев и зависаний;

ОТНЫНЕ - присваивает значение переменной так, чтобы оно там действительно оказалось;

ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО - выводит текст отчета который без этого оператора выводится через раз;

НЕ СПАТЬ - отключает внутренний глюкогенератор;

Я СКАЗАЛ - выполняет команду до тех пор, пока она не выполнится.

А то люди жалуются - не хватает.

Диалог с «1С» франчайзи:

- Здравствуйте! Вы хотите поговорить о Боге?

- Да! Что вы хотите обо мне узнать? .

Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет… Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главбухом возьму.

http://i.imgur.com/We26i.gif

работа бухгалтера обеспечить занятость программиста 1с

http://failblog.files.wordpress.com/2011/10/epic-fail-photos-turning-around-fail.gif

Житель Зимбабве 28-летний Сандэй Майо был арестован в воскресенье,
когда полиция совершала регулярный рейд в провинции Мидлендс.
Мужчину застали за занятием сексом с ослом. После ареста он заявил
представителям органов правопорядка, что не имел понятия о том, что
его сексуальным партнером вдруг стало животное.

Майо изложил следующую версию произошедшего. В одном из ночных
клубов он встретился с проституткой и решил воспользоваться ее
услугами, за что заплатил 20 долларов. Во время секса, как
утверждает зимбабвиец, проститутка и превратилась в осла. Теперь, по
словам Майо, "он серьезно влюблен в осла".

Радостный муж вбегает домой и говорит жене: Нам сказочно повезло!
Я выиграл сто тысяч долларов в лотерею!
А жена ему печально отвечает: А у меня мама умерла…
Муж (радостно потирая руки): Вот поперло так поперло!!!

Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
-Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?».Он что, действительно такой умный и эрудированный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

лондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка “Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ”
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

Встречаются две блондинки:
- Ты куда спешишь?
- Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет…

перечитывал вчера свою коллекцию. приведу некоторые выдержки

Шеф мой ушел на охоту с другом.
Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала.
Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает
тушку.
- А вот и сама белочка!

а вот здесь я ходил и смотрел. действительно была "надпись" 2007 года. интересно, это так медленно фотографии делаются или бросили менять?

Начало 80-х. Монголия. Город Арвай-Хээр (административный центр аймака
Уверхангай). В 10-ти километрах севернее (и чуть восточнее) находилась
военная база ГРУ Генштаба МО СССР. Отец служил, мать работала, я учился
в младших классах. База располагалась у горы Цурцула. Так вот, на горе
был самый настоящий КАЛЕНДАРЬ, который отображал текущий день, месяц и
год! Все цифры были аккуратно выложены большими белыми досками и их
отлично видели с любого места военного городка. Наверное, наибольшую
пользу календарь приносил офицерам, которые «после вчерашнего» забывали,
какой сегодня день. Для нас, пацанов, наибольший интерес представлял
процесс изменения даты. Он проводился каждое утро под руководством
младшего офицера, который по рации отдавал не всегда цензурные команды
солдатам, перекладывающим доски на склоне горы. Анекдот про тетрис и
рядом не валялся!
P.S. Базу расформировали во второй половине 80-х. Но КАЛЕНДАРЬ до сих
пор существует и его отлично видно из космоса!!! Хотите посмотреть?!!
Запустите программу Google Earth и на боковой панели «Поиск» в закладке
«Перелет» наберите 46 21' 54"N, 102 49' 31"E
Ну что, увидели 2007.05.06? И кто его меняет...

Доброжук всё с жэками воюет?
Доброжук спасай пятницу!!!!

это что реклама гугла? ... 46 21' 54"N, 102 49' 31"E нету ничего

Этнографическая экспедиция. Железная дисциплина. Парни-первокусники
отпрашиваются вечером помыться у местных в бане с целью установления
контакта. Руководитель отпускает их (толку запрещать-то?), но со
следующим напутствием: вернуться в 24.00, самогон не пить, и главное –
будут местные (будут, обязательно будут!) спрашивать про наших девочек,
ответ должен быть категоричным: наши девочки не снимаются (только этого
нам не хватало!).
Надо ли говорить, что вернулись парни не в полночь, а в 2 часа ночи,
накачанные гостеприимными местными самогоном. Радостно отрапортовали,
что контакт с местными установлен, экспонатов в университетский музей
(прялок, маслобоек) будет немерено. И сообщили, что местные
действительно интересовались (ну, вы как в воду глядели!) нашими
девочками, на что им было категорически заявлено (надо же выполнять хоть
какие-то распоряжения начальства!), что наши девочки не то что
посторонним, они и своим-то не дают (во, неприступные!). Ответ местных
просто потрясал гостеприимством, сохранившемся в глубинке: "Мужики, не
переживайте, мы вам своих телок подгоним!".

- Товарищ Генерал! Докладываю! От города не осталось НИЧЕГО! Повторяю по буквам: Нина, Иван, Харитон, Ульяна, Яна. Повторяю: НИЧЕГО!

(142) есть там все, смотри чуть ниже и вправо от красного флажка - ищи зеленую стрелку.

Новорожденные ёжики:
http://gorod.tomsk.ru/index-1319740964.php

(146)кактусы ползучие...

(145)хде?
http://radikal.ru/F/s004.radikal.ru/i207/1110/b2/56cf2709a357.jpg

(148) нее, я там горы видел

http://gyazo.com/d7cb8b60369a5c9c45dca731bde69a42

(148) http://www.wikimapia.org/#lat=46.3650545&lon=102.8253365&z=18&l=1&m=b

http://s004.radikal.ru/i205/1110/b5/c6550de9136f.jpg

нашел ... только он теперь не работает

(140) Есть такое

а вот вам ещё географическая задача ;)

В центре Москвы, в начале улицы Солянка есть небольшой магазинчик.
Торгуют канцтоварами и всевозможными расходниками для принтеров. На
стеклах магазина реклама: картриджи для принтеров HP, Epson, Canon
и т.д. Видимо, эта реклама привлекает в этот магазинчик народ, чтобы
сделать ксерокопию (в округе в основном офисы, турфирмы, страхконторы).
А ксерокопию там не делают! Прохожу я как-то с месяц назад мимо и
вижу на дверях объявление: КСЕРОКСА НЕТ.
Прошло дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ и чуть ниже маркером
приписано: НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ (ну, думаю, достают их).
Прошло еще дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ
БУДЕТ и еще ниже приписка И ГДЕ ЕСТЬ МЫ НЕ ЗНАЕМ!!!!!(ну, думаю,
доканывают их).
Сегодня иду мимо, смотрю - старого объявления нет, висит новое:
КСЕРОКОПИЯ 1 лист 100 руб!
Ребята пошли другим путем!

http://icelord.net/wordpress/wp-content/uploads/2011/10/001qw2c4.jpg

Что то тухлая пятница:(

Нарыто на просторах интернета:

- Как я мог об этом забыть? Подарки!!!
С энтузиазмом пятилетнего мальчишки Гарри налетел на сов и стал рвать их зубами

Рон подбежал к Снеггу и сделал то, что всегда хотел: дал ему.

Стены были увешаны членами семьи Драко.

Она никогда не умела держать рот за зубами

-Успокойся, - раздраженно оттолкнув девушку он принялся отрахивать себя.

- Я просто хочу понять ебя, - прошептал Гарри

Гарри не умел готовить но знал, что яйца нужно вылить на сковородку и жарить пока, они не окрепнут

Почтовая сова – она прижималась к стеклу всем своим мокрым телом.

Потирая лоб, в котором бухала боль

Они вдвоем пришли на похороны Снейпа, но в гробу его не было. И торжественная процессия ушла ни с чем.

Кругом летали заклинания и тогда Драко спрятался взаде Снейпа

Драко играли с эротическими игрушками, засовывая то туда то сюда

Гарри был убит стаей огромных мух

Нагайна увидела Гарри Поттера и перебирая ногами упрыгала от него. *Нагайна проглотила кенгуру*

Мелисен положила свою руку на грудь Малфоя а затем стала её опускать вниз. — Что ты делаешь? — Исследую. — Пошла прочь! – закричал Малфои, забрал её руку и убежал.

...и Букля нежно клюнула Гарри в глаз...

Эта история уже успела стать в Хогвартсе причей во языцых

Его рука совершила путешествие в анус мальчика и увиденное ей не понравилось.

Крик раздавался, пока не пропал

- Тру-магия, -прошептал ей на ухо Драко.

Больно...пяльцы в крови...

У которых горьковато-сладкий привкус. Словно слизываешь леденцы с тротуара.

Парень провёл тщательный обыск укрытия ПСов, вытащив на свет божий четыре фигуры в чёрных балахонах.

Гарри игриво пошевелил всем телом и случайно сбил Рона с ног.

На конец сверху он одел свитер...

я теперь повелитель мира. я могу сказать любому что делать, что есть, и с кем спать *Дамблдор из фанфика)))*

-И всё-таки магия сильная вещь!- сказал Гарри Поттер и почисал хобот ластом

В 1956 г. Дамблдор возглавил «Хогвартс». Тем временем Реддл начал собирать вокруг себя последователей и стал называть себя Волан-Де-Мортом. Вскоре он вновь обратился с просьбой о преподавании в школе, но получил отказ, на этот раз от самого Дамблдора. Вскоре после этого у Реддла отвалился нос.

-Професор,не надо!-сказала Гермиона,и он оторвал от нее губы,и внимательно всмотрелся в ее лицо-Я не могу,я так давно не спала с мужчиной!
-Я понимаю...-прошепталептал Снейп. *- Я тоже...*

Однажды вечером Снейп заметил Гермиону, которая пробиралась в туалет, и решил узнать, что ей там нужно
(с)

(156)в мемориз

(158) :))))

http://udaff.com/image/19/26/192658.jpg

http://udaff.com/image/19/29/192967.jpg

DOM может означать:

   Document Object Model — программный интерфейс для доступа к документам.
   2,5-диметокси-4-метиламфетамин — галлюциноген класса амфетаминов.
© википедия

кто ДОМ пробовал? сильно торкает?

Прочла, не помню где, что фикусы лучше растут, если с ними разговаривать.
Вчера переставляла, уронила горшок на ногу. В течении десяти минут помогала ему вырасти!

Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской: «Не выполнил домашнее задание! »
- Почему именно по этим дням? – недоумевает отец.
- Эти дни у дяди Коли – выходные! – поясняет сын.
- Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец …
- Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: «Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут …»

Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачёт по предмету.

Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?

(164) а меня в прошлый раз за такое арестовали

(170) :) правила изменились?! там же нет слова-которое-нельзя-называть!

(171) и у меня не было. повторить?

:) я первый спросил

Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию...

http://www.youtube.com/watch?v=3ubqbipIQP8

- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.

ох, жесток ты, skunk, зачем Сергею целый день выписал? я всего два часа парился ;)

http://www.youtube.com/watch?v=8cwpiWXTiHc&feature=share

Разговаривают два мужика, и один другому жалуется: жена, мол, замучила, жизни не даёт, всё пилит и пилит. Друг советует:
- Да ладно тебе, всякое бывает, главное, чтобы в постеле гармония была.
- Ну, здесь у нас всё нормально, гармония полная: она не хочет, а мне и не надо.

(177)в следующую пятницу на двое суток буду отправлять

(180) пофих, выходные ;)

В деревне построили вышку сотовой связи.

Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли,
ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.

Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте,
что будет, когда мы ее включим ..."

- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Е@т... так ты еще и девушка!!!???

Чисто одесские выражения

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
 степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный,
 вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
 видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет
 весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте
 меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём...
 по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на
 похороны!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по
 вашему слепая что ли?

Комменты не мои:

Гарри не ответил на вопрос дяди Вернона, он даже не заметил, что тот присутствовал в его опочивальне. *а вы всё "чулан, чулан"*

Его худющие опасения разрушались тогда, когда на его плечо приземлилось что-то.

Гарри снова почувствовал, как его тело сжимает Гермиона
*Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце (с)*

Я его в это не Веню… *и даже не Жилю...*

Завершали наряд черные брюки, на которые была наброшена мантия, чуть приспущенная с плеч. *я бы сказала, сильно приспущенная*

-Вот тебе, - крикнул Малфой, ткнув его пальцем в глаз, но, соскользнув, попал ему прямо в рот, по самые гланды. Тот аж поперхнулся, еле выплюнув его палец изо рта.

Гермиона скинула с себя Драко и подошла к шкафу *правильно, а то цепляются тут хорьки всякие*

Она знала, что не могла бороться с чувствами, которые умоляли, чтобы выйти из нее.

Он хихикал и помещал лицо в ее ухо. *_*

в агонии страстного поцелуя время летело незаметно…

в помещение пасмурно

Фрейд Уизли *как говорится, опечатка точно по Фрейду *

Выпучай-комната


Снегг презрительно выпучил бровь. *и приподнял глаз*

О, дедка, сделай мне больно! - промолил Гарри у Снейпа
* - Отвали, геронтофил малолетний, - отмахнулся Снейп*

Рон уписался от восторга при виде смерти кота Гермионы, большой и жирной сволочи *узнаю старого доброго Рона*

Драко играли с эротическими игрушками, засовывая то туда то сюда *эти Драко вообще редкостные затейники*

На конец сверху он одел свитер.. *а на нижний - шерстяные штаны*

- Гарри, сколько можно говорить о квиддиче! Правда, я раньше тоже думал, что это чуть л и не самое главное в жизни, но теперь я понял, что уеба - наше все. *верно подмечено, Рон*

Авторские анонсы:

Планурую примерно 15 глав. Содержание: Девушка, которую в четыре года отдали на воспитания Лесному Духу (маг). Мать
девушки, анимаг и очень сильная ведьма, но погибает после отаки Вольдеморта. Вольдеморт евляется отцом девочки. С эти
знанием она должна прожить всю жизнь. Проучившись у Лесного Духа 9 лет ее напровляют в Хогвартс. Сразу на 2 курс,
сортировачная шляпа отсылает ее в Слайзерин. Ей приходится начинать долгую борьбу среди сокурсников, доказывая, что она не похожа на отца. Вскоре она знакомится с одним из марадеров, Рем. Только он ее понимает, остальные же против и даже ненавидять. Оссобенно Сириус.

Некогда, в старину жила в Тёмном лесу страшная Волшебная Мать. Одно её имя вызывало страх и священный ужас. Но власть не может длиться вечно. Это рассказ о том, каким образом легендарное существо повлияло на дальнейшую судьбу учеников Хогвартса

Блин, да мертв Вольдеморт, мертв. Сам подох. Сказки конец. Мою бету нах.

Давайте на секунда представим,что Сириуса Блэка нет и никогда не было. Как сложится судьба.... Всех???

Саммари: Как невыносимо смотреть на любимого человека в обьятьях другой/другого! Гермиона наконец решилась! убьет ли она всех соперниц решивших любить ее Северуса?!

Саммари:Северус Снейп захватил всю Англию и Гарри Поттера в придачу. *не всем же достаются мир и коньки. Приходится довольствоваться тем, что есть*
(с)
и просьба к модераторам удалить этот пост из v8: автонастраивающийся интерфейс , а то случайно окном ошибся и туда запостил )))

http://demotivators.ru/media/posters/342537_protivozachatochnaya-vneshnost.jpg

http://demotivators.ru/media/posters/458652_minzdrav-rekomenduet.jpg

http://demotivators.ru/media/posters/659098_im-lovin-it.jpg

http://demotivators.ru/media/posters/333333_buferizatsiya.jpg

http://demotivators.ru/media/posters/686314_i-pust-ves-mir-podozhdyot.jpg

http://stimka.ru/uploads/posts/2010-12/thumbs/Stimka.ru_1293371685_30_siski_211373-2010.03.12-05.38.25-2010-03-11_095525_kopiya_1.jpg

http://stimka.ru/uploads/posts/2010-12/thumbs/Stimka.ru_1293371709_2_siski_129130-2010.01.07-09.01.48-siski.jpg

http://stimka.ru/uploads/posts/2010-12/thumbs/Stimka.ru_1293371734_5_siski_191527-2010.04.25-09.45.43-1266221448_0001.jpg

http://stimka.ru/uploads/posts/2010-12/thumbs/Stimka.ru_1293371777_11_siski_276572-2010.11.15-12.17.59-bomz.org-demotivator_peyi_pivo_rasti_siski.jpg

http://stimka.ru/uploads/posts/2010-12/thumbs/Stimka.ru_1293371701_14_siski_598394-2010.08.04-01.54.26-1277475123_kol.jpg

http://stimka.ru/uploads/posts/2010-12/thumbs/Stimka.ru_1293371811_21_siski_689494-2010.04.07-03.59.38-foto_prikoly_027.jpg

http://stimka.ru/uploads/posts/2010-12/thumbs/Stimka.ru_1293371789_22_siski_706823-2010.01.08-01.35.42-x_14fe096e.jpg

Очень понравилась (192).
(193) - недотрога. Сразу видно...
(194) - старая уже.... Лет под 45.

Профессорская семья. Бабушка с воплями собирает 3х летнюю внучку в детский сад: ребенок накрасил губы помадой и собирается заявиться туда "при макияже".
Бабуля в конце концов не выдерживает и говорит деду, чтоб вел, как есть.
Перед самым детским садиком дите вдруг заявляет:
"ну все дед, стирай помаду! Мне еще один скандал не нужен!"

http://stimka.ru/uploads/posts/2010-12/thumbs/Stimka.ru_1293371781_23_siski_730326-2010.05.08-03.49.35-z_19f15022.jpg

http://stimka.ru/uploads/posts/2010-12/thumbs/Stimka.ru_1293371844_26_siski_922558-2010.01.06-01.23.25-x_14fe096e.jpg

Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по длинным кремлевским коридорам, как вдруг ему навстречу попался Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев.
- О, брателло! - обрадовался Владимир Владимирович™, - Ты сейчас чем занимаешься?
- Я создаю большое правительство, - отвечал Президент.
- Прям таки большое? - удивился Владимир Владимирович™.
- Очень большое, - кивнул Дмитрий Анатольевич, - У меня огромный потенциал.
- Потенциал? - снова удивился Владимир Владимирович™, - Какой?
- В мире существует множество социальных сетей, - отвечал Дмитрий Анатольевич, - А я завел аккаунты пока только в двух. Представляешь, что будет, когда я звведу аккаунты в каждой сети?
- Нет,- честно отвечал Владимир Владимирович™.
- То-то! - вдохновленно сказал Президент, - И никто пока не представляет! А я представляю!
- Не делом ты занят, брателло, - озабоченно сказал Владимир Владимирович™, - Ну то есть, правительство-то, конечно, пусть будет большое. Какое хочешь большое. Но есть одна тема…
Владимир Владимирович™ взял Президента под локоток и отвел его немного в сторонку от середины пустого кремлевского коридора.
- Слышал, наших разведчиков в Германии взяли? - тихо спросил Владимир Владимирович™.
Дмитрий Анатольевич молча кивнул.
- Они раскрыли главную тайну Бундесвера, - сказал Владимир Владимирович™, - Почему у немцев такие машины? Почему у них вообще всё хорошо? Ты никогда не задумывался?
- Они провели модернизацию, - уверенно сказал Президент, - Кроме того, они не пьют… и работают…
- Нет, брателло, - медленно покачал головой Владимир Владимирович™, - Они и пьют, и работать не любят. Да и модернизации никакой у них не было.
- Тогда почему же? - не понимал Дмитрий Анатольевич.
Владимир Владимирович™ поманил Дмитрия Анатольевича пальцем.
Президент подался вперед.
- Бадминтон, - еле слышно прошептал Владимир Владимирович™, - Они играют в бадминтон.
Президент посмотрел на Владимира Владимировича™ широко раскрытыми глазами.
Владимир Владимирович™ кивнул и достал из кармана белый волан.
- Вот эта штука летает из стороны в сторону, - прошептал Владимир Владимирович™, - И создает благосостояние! И теперь мы этот секрет знаем.
- Так что же… - пробормотал Дмитрий Анатольевич, - Если мы будем играть в бадминтон - мы будем жить как в Германии?
Владимир Владимирович™ снова кивнул.
- Я должен сделать немедленное заявление… - продолжал бормотать Президент, - Пусть вся страна… безотлагательно…. Извини, брателло…
И Дмитрий Анатольевич быстро пошел по коридору.
Владимир Владимирович™ смотрел ему вслед.
Легкая улыбка тронула уголки губ Владимира Владимировича™.
Дмитрий Анатольевич скрылся за поворотом.
Владимир Владимирович™ захохотал.

http://stimka.ru/uploads/posts/2010-12/thumbs/Stimka.ru_1293371846_28_siski_959359-2010.01.08-07.15.31-sku.jpg

http://demotivators.ru/media/posters/487089_i-tyi-dazhe-zabyivaesh-o-futbole.jpg

http://demotivators.ru/media/posters/648540_risknesh.jpg

http://demotivators.ru/media/posters/328399_zato-u-nee-net-domashnego-telefona.jpg

http://demotivators.ru/media/posters/743282_umej-podderzhat-blizhnego-svoego.jpg

http://demotivators.ru/media/posters/464038_tak-smotrit-azh-drochit-styidno.jpg

http://demotivators.ru/media/posters/456992_beskonechnost-.jpg

http://demotes.ru/uploads/posts/2010-11/thumbs/1289915543_ijmnvqhx7oob.jpg

http://www.antikrizis.in.ua/wp-content/uploads/2011/04/Снимок-экрана-2011-04-27-в-09.41.07.png

http://www.antikrizis.in.ua/wp-content/uploads/2011/04/Снимок-экрана-2011-04-26-в-12.44.10.png

http://www.antikrizis.in.ua/wp-content/uploads/2010/12/big.jpg

http://www.antikrizis.in.ua/wp-content/uploads/2010/07/001.jpg-2010-07-17-в-10.29.50-650x615.jpg

(200) отличная двухсотка!

http://ru.fishki.net/picsw/032010/05/post/demotivator/demotivator106t106.jpg

xxx: Тут недавно сравнивали GPS и ГЛОНАСС, так ГЛОНАСС оказался точнее! Нечего грешить на наши технологии.
yyy: А после включения GPS сравнение продолжили?

Обсуждение робота из лего, собирающего кубик рубика за 6 секунд.
type_2: интересно, а если ему туда литой чугунный кубик засунуть, раскрашенный в кубик–рубика? :)
punky: угадайте страну по комментариям...

Час пик в метро:
- Девушка, я хочу вас...
- Я согласна.
- ... попросить...
- Я же сказала, что согласна.
- ... не давите мне зонтиком на яйца.
- Нахал!!!

XXX: Когда я выучил английский, мне стало стыдно слушать некоторые иностранные песни

Сообщение в новостях:
"Карла Бруни-Саркози покинула вместе со своей новорожденной дочерью
парижскую клинику... Прижимая к себе дочку, Бруни села в машину. Лица
ребенка видно не было."

И через несколько часов:
"Президент Франции Николя Саркози выступил с резкими заявлениями в адрес
премьер-министра Великобритании Дэвида Кэмерона..."

У меня возникли смутные подозрения...

- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг? По курсу корабля? Блин, дороговато по-моему...

Путин объяснил журналистам что он всё за что берётся доводит до конца.
Сейчас он взялся за Россию.

Молодой человек безутешно рыдает, истекая крокодиловыми слезами:
- Меня три девушки затащили на квартиру напоили станцевали стриптиз... затащили в постель, сделали минет и стали заниматься со мной сексом...
Его утешает друг:
-Вася, ну это ж мечта любого мужика, что ты убиваешься?!
Вася:
-Вот именно!!! Мне больше никогда, никогда так не повезёт

Бухал солдат, слеза катилась
Играл трофейный патефон
А на груди его светилась
Медаль за город Вашингтон

---

Чат кафедры теоретической физики.
Alpha: Саша, у тебя очень красивое уравнение Шредингера вышло.
Лас: Ты еще мой лагранжиан не видела!
Lightbrinder: Соблазнение физикой. Миниатюра.

Иногда, для того, чтобы разбогатеть, достаточно стоять по ветру от тех, кто бросает деньги на ветер.

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.

Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике:
к ним пришли...
- Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
- За что?
- Мы не удержали налог с венка!
- В смысле?
- У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу...
- Дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль -
 венок же не направлен на получение экономической выгоды...
- Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник
 получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании
 ст. 210 гл. 23 НК РФ!
- Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?
- Да!
- Так какой же у покойника доход?
- Спасибо! Сейчас им скажу!
Через некоторое время снова звонок.
- Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника,
 которая оплачивала похороны...
- На ленточке что было написано?
- "От сотрудников фирмы такой-то".
- Ну и при чем здесь жена?
- Спасибо!
Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.
- Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка -
 все равно в доход жене!
- Венок стоил менее 4000 рублей?
- Да!
- Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по ст. 217:
"Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от
налогообложения)". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению
следующие виды доходов физических лиц: - доходы, не превышающие 4000
рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый
период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от
организаций и индивидуальных предпринимателей".
- Спасибо!
Опять звонок. Совершенно убитый голос:
- Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить...
- Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно?
Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз:
- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!..

Про кровавый царский режим.
Только что услышал по радио. Был (конец 19 — начало 20 в. в.) такой очень известный композитор, автор романсов Николай Харито. Самый его известный романс «Отцвели уж давно хризантемы в саду».
Так вот, будучи студентом он получил несколько лет ссылки за вольнодумство и там заболел начальной стадией туберкулёза. И чтобы вы думали, эти сатрапы, царские опричники и душители свободы, учитывая его известность и популярность, а также проблемы со здоровьем, заменили ему ссылку на лечение в течение 3 лет на курортах Швейцарии с зачётом этого времени в срок ссылки.

На днях в автобус-гармошку врезались сразу три одинаковых автомобиля «Хонда». Дорожные полицейские три часа думали, как записать в протокол, что в гармошке три аккорда.

(226) Блеск!!

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии
Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати,
очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную
проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они
так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь
их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по
ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы
направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В
том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

из аськи:
она: приезжай
он: ни за что!!! я только лег! ты просто мной манипулируешь!
она: дааа... я нежно обхватываю твой манипулятор своими пальчиками...
он: ладно. выезжаю ....


- Выезжая из автосалона, автомобиль теряет 20% стоимости
- Почему?
- Аккуратнее выезжать надо

Психология: если хочешь чего-то добиться от другого, сделай так, чтобы
он сам этого захотел и оказал тебе благодеяние.
Иду по улице, передо мной по сугробам пробирается пожилая пара.
Дед(Д) бабке(Б):
- Вот, пенсию повысили, давай стиральную машину купим.
Б:
- Совсем сдурел?
Д:
- Ну, две будет.
Б:
- Это что, в одной правые носки стираем, в другой - левые?
Ехидная такая бабка.
Д(подумав):
- А телевизор тебе на кухню?
Б:
- Я на кухне только радио слушаю.
Д(еще подумав):
- А давай купим этот... ну, как его... ну, компьютер (с некоторым трудом
 выговаривая непривычное слово).
Б:
- Что, на старости лет решил по интернету погулять?
Т. е. бабка не только ехидная, но и продвинутая, современное слово
"интернет" без малейшей запинки произнесла.
Д:
- А давай...
Б., уже раздраженно:
- Слушай, ну насколько эту пенсию повысили? На бутылку хватит, вот пойди
 и купи.
Д. облегченно вздыхает и со словами из любимого фильма "Заметьте, не я
это предложил" бодро топает к магазину. Б. в растерянности смотрит ему
вслед.

http://matveychuck.ucoz.ua/news/p_jatnicja/2011-10-27-7
у меня еще вчера началась ))))

наконецто

а вот начало истории интересное: Жил в американском штате Калифорния один китаец...

Творения дизайнера Shi Jinsong для младенцев

http://s2.ipicture.ru/uploads/20111024/V0NGQa4D.jpg

http://s2.ipicture.ru/uploads/20111024/RX7mP07E.jpg

http://s2.ipicture.ru/uploads/20111024/eJME6B8A.jpg

http://s1.ipicture.ru/uploads/20111024/8RlKHxlK.jpg

...в возрасте лет около 30.
Был он небогат, снимал дешевую квартиру, работал примерно за 20 долларов
в час в какой-то компании. Работу свою он не любил, но на жизнь
зарабатывать было надо. Коллеги к нему относились нормально, но любили
его подкалывать и разыгрывать.

И была у него одна страсть. Каждую неделю он покупал лотерейный билет и
в пятницу во время обеденного перерыва смотрел результаты розыгрыша по
телевизору, надеясь сорвать джек-пот. Обычно он ничего не выигрывал,
иногда выигрывал маленькие призы, но упорно продолжал покупать билеты,
веря, что рано или поздно ему должно повезти.

Зная его привычку, сослуживцы решили его разыграть. Одну неделю, когда
он уехал в отпуск, они записали результаты розыгрыша лотереи на DVD. На
следующей неделе, когда он вернулся, они купили билет с выигрышными
номерами предыдущего розыгрыша и незаметно подсунули его китайцу вместо
его билета. Чтобы было не так подозрительно, один номер они поменяли,
так что "выиграть" он должен был не джек-пот, а всего тысяч 300
долларов. В пятницу в обеденный перерыв они запустили DVD.

Когда китаец увидел, сколько он выиграл, он ошалел от радости.
Пробежавшись по компании и сообщив всем о своей удаче, он вышел на улицу
и исчез.

Коллеги не знали, что делать. Они планировали рассказать ему о подмене к
концу дня и не ожидали, что он просто уйдет. Попытки достать его по
сотовому телефону были безуспешны.

Китаец тем временем прямиком поехал в свой банк. Положив "выигрышный"
билет в сейфовую ячейку, он снял со счета все свои сбережения (тысяч
15-20) и покатил в Лас-Вегас. Там он снял шикарный номер в лучшем казино
и пошел играть в блэкджек по высоким ставкам. После такого выигрыша в
лотерею он знал, что удача была на его стороне. И даже если бы он
проиграл, по сравнению с 300 тысяч такая сумма его не сильно беспокоила.

И ему действительно везло. Периодически повышая ставки по мере выигрыша,
к концу выходных он выиграл примерно 800 тысяч долларов.

Хотя он любил азартные игры, китаец не был лудоманом, поэтому он разумно
решил, что таких денег, плюс 300 тысяч от лотереи, ему на жизнь вполне
хватит. В понедельник он отвез деньги в местное отделение своего банка и
поехал назад домой.

Приехав в Калифорнию, он забрал лотерейный билет из банка и поехал
получать выигрыш. Тут-то и обнаружилась подмена. Будучи не глупым,
китаец быстро сообразил, в чем дело, когда ему сказали, что эти цифры
выпали на неделю раньше. В силу своего китайского воспитания терять
лицо, признаваясь в том, как его разыграли, он никак не хотел. Поэтому
он вернулся в банк и переложил 300 тысяч долларов на отдельный счет. На
следующий день он поехал увольняться с работы.

С чувством вины и сожаления его коллеги смотрели, как китаец, одетый в
роскошный новый костюм, выходит из лимузина, доставившего его к месту
работы. На вопрос о том, пробовал ли он получить деньги по своему
билету, он ответил: "Да, конечно, никаких проблем не было, всю сумму
сразу выдали". Поскольку коллеги точно знали, что это никак не могло
произойти, они продолжили свои расспросы. В ответ китаец направился к
находящемуся рядом банкомату и в их присутствии распечатал баланс своего
счета.

Уволившись с работы, китаец сел в лимузин и поехал домой. Его бывшие
коллеги, озадаченно переглядываясь, смотрели за удаляющимся лимузином.

http://pit.dirty.ru/lepro/2/2011/05/20/48410-141145-94c357ee7149ef46ebb7ec27add22caa.gif

(233) Что означает слово "засузучить"?

(237) образовываться, находясь позади системы управления и защиты реактора (СУЗа)

http://goo.gl/9Xlr2

(239) СВОЛОЧЬ!

18.15

(239) Несчастный случай на экзамене по шашлыку в кулинарном техникуме: Погибли трое. Профессор отравился ответом на билет, два ассистента захлебнулись слюной.

На ценнике в буфете висит ценник "Шашлык из гов.". Ну, один мужик возмутился, мол не только черную икру из нефти делают, но и шашлык из гов. жарят. И порекомендовал буфетчице не экономить на чернилах и в дальнейшем не создавать двусмысленных ситуаций. Она клятвенно обещала исправиться. Вечером, зайдя в буфет, мужик убедился, что буфетчица сдержала слово. На ценнике гордо красовалось ""ШАШЛЫК ИЗ ГОВ-НЫ".

Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.

Про китайцев
http://laowaicast.rpod.ru/251627.html
http://muzey-factov.ru/tag/diseases#4221

(143) хехе...нет такого времени - 24.00 !

Про ливийцев
http://www.algeria-isp.com/videos/politique-libye/201110-V1569/libye-sniper-cible-pro-cnt-octobre-2011.html

(246) это не время, а число

(247) а не надо чем попало махать!

(0) зачетная Пятницо! (Ужаснулась.)

Знакомый недавно получал несколько поломанных iPhone 3G (на запчасти).
На таможне решили «нагреть руки» в наглую выписав ему счет на
растаможивание, как за новые iPhone 4G.

Он ни слова не говоря, пошел в банк, оплатил, взял свидетелей и пошел в
таможню.
Там, отдав квитанции и получив груз возмутился: «Где мои новые 4G?!»
Идет разбирательство. Знакомый получает новые 4G или компенсацию.

Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.
Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из
нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на
бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что
инфляция.
И кому тут что не ясно?

из Mail новостей:
Ростовчанка покусала инспектора ГИБДД.
ххх: Всегда знал что вампиры с оборотнями не дружат.

xxx: "Новая сигнализация "Григорий Лепc": При попытке угона автомобиля кричит - "Но ведь она не твоя!!"" :D
бaбp: Новая сигнализация Сергей Шнуров....продолжать? ;)

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13195445563640.jpg

Расписание занятий в школе в недалёком будущем:
1 урок - Россия в мире
2 урок - Православное воспитание
* Большая перемена - перерыв на молитву
3 урок - Бадминтон в помещении
4 урок - Бадминтон на свежем воздухе
5 урок - Основы твиттера

(255) в точку!

"Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!Заранее спасибо.Подпись: Юля Зуева.
......
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем) Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло
......
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гр****ых клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
......
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бл.я ****а! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде
Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!"

:) мало сиськогифок!

http://s46.radikal.ru/i111/1110/16/11b0169ad240.jpg

http://kolyan.net/index.php?newsid=20731

Сиськи! Сиськи! Сиськи!

было или нет? Дорожные "добротролли"
http://www.youtube.com/watch?v=4KQ5ofvhmwo&feature=player_embedded

http://i076.radikal.ru/1110/b9/35e6d19e9966.jpg

http://s017.radikal.ru/i403/1110/c4/21f63795494e.jpg

http://www.netlore.ru/upload/files/images/p169bki08f1a9hcv8h1c1sbb1pll1.gif

http://www.netlore.ru/upload/files/images/p169bki08f1mq9163gemh1c0k1onr2.gif

http://www.netlore.ru/upload/files/images/p169bki08fut364k1iin9s01qag5.gif

http://www.netlore.ru/upload/files/images/p169bki08fqt719svlfr11n1its6.gif

http://www.netlore.ru/upload/files/images/p169bki08f192ut74806afg8a47.gif

http://www.netlore.ru/upload/files/images/p169bki08f1l5h8561p306s51rr39.gif

"Да про этого Малфоя и про его Жену много чего писали+-Она начала вспоминать как 5 лет назад в Пророке было написана статья на 3 странице, под названием :Драко Малфой вышел замуж!"

- Волан-де-Морт, это ты?!
- Это я...

- Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!
- Ничего, он старый

"Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает."

"мальчик-который-вышил"

- Рон ты чувствуешь что-нибудь? - со слезами спросил Гарри.
- Кажется, мне оторвало ногу...
- Нет, Рон, обе"

"Ты хочешь сказать, что хочешь сказать мне что-то?"

" Рон зевнул и подавился."

"Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи."

"Троль со зловонным рыком во взгляде наблюдал за беспечной троицей."
(К зловонному взгляду можно было добавить пронзительный глаз в пасти)

"Наташа задумчиво поглядела на Рона, отчего тот хрюкнул овсянкой."

"Рон с разбегу споткнулся об кошку Филча. Животное завизжало, еще больше запутывая ноги Уизли."

"Мертвая сова принесла плохие новости. В её записки было всего два слова: "Меня убили"

"Люпин многозначительно поднял в воздух указательный палец (чей?) и четко проговорил: "Выть на луну - ещё не значит быть оборотнем"!"

"Откинул со лба свою густую чёрную шевелюру."
(Прикрывая лысину на затылке...)

''Герми, взяла себя в руки. Они были свободны от яиц которые уже пре надлежали Хвосту и Доллохову. Они любовались ими. И тогда Снейп извлек получку и параллелизовал этих меньшинств волшебного мира.
Тут из-за поворота выскочила толпа гадящих Пажерателей и усремилась за ними но увидели лежащих Хвоста и Доллорхова и не удержались.
Тута такое началось! Но рейтенг у нас НЦ-17 а потому мы ни можим расказать как Пожератели занемались груповым кексом! А Хвосту и Злюцыусу понравилось, но Доллархов не поимел экс-таза он все время был, снизу. Лорд Волдопровод тоже ни, удержался а так как он было Лорд хоть и лишился яиц Фенексов то ему мождно, было всегда, быть сверху"

Парень почувствовал, как от этого тёплая волна прокатилась вверх до живота и сдавила желудок до размера пустоты.

И тогда пришла смерть, и сказала: «Приди ко мне» (Аминь!). Но никто не отклкинулся (не откликнулся или не откинулся?). Смерть ушла... (ага, ушел-ушла-ушлее)

- Гарри, Гарри, почему ты молчишь?
- Не вдишь, он жует целебный корень? – раздраженно ответил Рон.
- Гарри, ответь, да ответь же! – умоляла Гермиона
- Усокойся Гермиона. – отвлекся Гарри от корня. – Персидский кошень (кошка, ковер или все-таки корень?) – единственое лекрство от индющачьего носа (а это еще что такое? И с чем это едят? Или оно несъедобное?).

Ее глаза убольшились (вау!! Где мой словарь?) от удивления, она читала, что они довольно крупные, но она не ожидаа, что он будет таким ОГОМНЫМ... (может, ого-гомным или иго-гомным? Хотя это всего лишь «индющачий нос»)

Она упала на кровать и больше не вставала. (это смотря с какой высоты упала)

Гермиона взяла ножницы и одним махом (ресниц/рук/чего-то еще?) оторвала клок волос (а зачем тогда ножницы?) с Гарриной головы. Но он не шевелился. «Наверно он умер» – подумала Гермиона с ужасом и успокоилась. Она стала дальше вырезать волосы и складывать их в одельную коробочку. Рон сидел рядом и смирно ждал своей очереди. Он нервно покусывал болшой палец и поочередно вздрагивал так что его веснушки ходили хоудном на бледно-рыжей коже. (Моя рыдает от смеха)

- Когда Мальчик-который-лысый выжил, у него были светлые волосы. – пояснила Хагрид
- Но почему он лысый?
МакГоногголл грозно посмотрела на лисничево, а Гермиона зажалась в углу и боялась показать голос. (огромное спасибо автору этих строк за то, что он(а) написал(а) их и его(ее) родителям за то, что у них родился такой одаренный ребенок!)

- Мингевра (так и хочется прочитать «Кентавра» или «Горгона»), е будь так строГА (гуси, гуси, га-га-га) с Гарриком. – Дамблдор по отечески похлопал юнца по плецу (хоцу по плецу...).

Он не смг снять ботинок, потому что потерял сознание и неожиданно захрапел (замечательно! Интересно, у меня получится так?)

Гари Поттер - Мальчик-Который-Смог-Победить-Дамблдора (воистину великий мальчик)

Когда осень завяла он посмотрел в окно. (я щас точно не завяну... потому как смеюсь)

:) многа баянов

вот подстава, я на работе открыла ссылки, а там сиське на экран

(275) :)) в лесбо коллеги записали?

- Я тебя еще достану, - сказал Снейп вслед Поттеру. (кто бы сомневался...)

Букля пришла и Гарри взял письмо. (вопрос: а где у Букли крылья?)

Волдеморт желал одного: доставить себе удовольсвие и убить Поттера. (но главное, конечно, доставить себе удовольствие)

Гарри не хотел оставить ее одну, потому что Рон был тут как тут. (хм...)

- Я случайно оторвал крылья!
- Минус 200 баллов Гриффиндору, Поттер!
- Я так больше не буду, вы только не говорите Малфою. (с каких это пор Гарри стало интересовать мнение Малфоя?)

- Простите, профессор, - смутилась Гермиона и показала средний язык Рону. (нда... И сколько же языков у Гермионы? Загадка...)

Снежинки яростно кружились и падали на ее обледенелую голову.

Он захотел ее поцеловать, но у него не очень-то получилось. (это как? Наполовину?)

Джинни подставила свои губы, но он в них не попал. (странно...)

Миссис Уизли была не в себе от счастья... (это моя сейчас не в себе)

Она одела ТОП, завязала волосы (наверное, длинные слишком) и осмотрела себя с ног до головы: джинсы, СВИТЕР, все сидело (точно сидело? А где?) классно.

Он выпил всю ее кровь и очень страдал? (наверное, у нее было много лейкоцитов...)

Гарри обрадовался. Ему пришло письмо по электронной почте.
«Гарри, здравствуй. Я знаю ты меня не любишь, но пока Волдеморт не убил тебя я буду ждать. Если ты меня не простишь я буду плакать и ты будешь жалеть. Мне стыдно, но ты не понимаешь. Я все так же люблю тебя. Твоя навсегда Чжоу.» (мне очень, прямо-таки безумно интересно, кто автор этого творения...)

Ты утопил свою любовь Гарри в той самой бочке с отрубями. (оптимистично...)

Он спрашивал вопросы у Панси. (а еще отвечал ответы и говорил разговоры)

Мальчик-Который-Больше-Не-Выживет (ну и слава Аллаху)

Он помнил все слова, которые она не сумела сказать. (мда...)

Он был большим и тонким. (ковер в гриффиндорской гостиной)

- Это был большим и толстым, а может и не толстым... (а, может, не большим...)

(275)а чего ты ожидала найти по ссылкам в тяпничной ветке ... попы?

http://www.citilink.ru/catalog/computer_peripherals/powersafe/ups/578784/?opinion#
Комментарии

Гарри наконец-то заменил очки на глазные линзы. (надеюсь, очки были не ушные?)

- Мерлин! – закричала сильно изменившаяся Гермиона, вскакивая с постели. – Я прос#ала Зелья! (вскакивая... прос#ала... Гермиона точно изменилась)

Она одела лакированые ботфорды, черную мини-юбку и прозрачную блузку и пошла на занятия. (никого не напоминает? Нет? Ну ладно, скажу, это Гермиона)

Джинни отдала Гермионе свою стопку книг со словами:
- Бери, подруга, для тебя ничего не жалко. Только у нас через две недели занятия начинаются... Отдать не забудь.(добрая, милая, щедрая Джинни, ах, ах!)

Толпа вокруг жадно смотрела. Вдруг выжевет? (Вдруг-то, может, и «выжевет»)

Она выпутывается из сплетения рук-ног... (интересно, их было не очень много?)

У меня появились привычки отшельницы: одеваюсь как попало, ем от случая к случаю. (...дышу и то через раз)

Как хочется опуститься на свои чертовы колени, опереться на дрожащие руки и поцеловать засасывающую темноту… (не первые ли признаки шизофрении?)

Прекрасная принцесса ветхих томов и потрепанных пыльных страниц. (разве может такая принцесса быть прекрасной?)

У которых горьковато-сладкий привкус. Словно слизываешь леденцы с тротуара. (неужели автор пробовал(а)?)

(277)ты либо цитатый делай меньше ... либо за вандализм пойдешь

http://korzik.net/uploads/posts/2011-10/1319716906_2.jpg

(278) крепкие мужские попы)

(281) Без проблем :) Если бы сам мог сворачивать, то сворачивал бы. Но ок, буду резать

Кулаки стискивают прощальный букет роз.

«Мальчик-Который-Задолбал-Всех-Своей-Живучестью-И-Надеюсь-Скоро-Все-Таки-Сдохнет-Чего-Я-Буду-Ждать-С-Нетерпением» – подумала Герми. (какие только мысли не приходят в эту головку...)

- Помни, дочь, Малфои – психи, и ты выходишь замуж за самого главного из них... (добрые же у девушки родители)

Ванесса неожиданно сняла юбку, нечаянно провела рукой между ног... (да, вот так неожиданно и нечаянно дети и получаются)

Она молила только об одном, чтоб он побыстрее убрал свои глаза с руки. (конечно, кто же выдержит такое зрелище)

- Может быть ты и не подурок, но все равно – мне-то без разници.


Она увидела ванну и закричала от счастья. (бедная, наверное, ни разу в жизни ванн не видела)

- Ты задолбал меня своими пугалками, пугачками и пуганьками!
- Ох, это судьба...

Ты никого не заделал? (эта фраза для меня до сих пор остается загадкой. Кто кого и почему?)

- Ептель-моптель
- Е-мое
- Елки-палки
Сказало золотое трио и отключилось. (истинно английские слова)

(283)специально для тебя http://static.diary.ru/userdir/1/1/1/9/1119643/44526233.jpg

(283) :) ...не до работы?

5 рублей, метко сброшенные с десятого этажа на новенький Lexus RX300, к концу полета превращаются в 9 тысяч долларов.

http://byaki.net/uploads/posts/2011-10/1319655235_pod_73.jpg

Сегодня Снейп на него не кидался. (а вчера?)

Как это ни странно Снейп не приставал к Гарри. (действительно, странно...)

Где же врачи? Она скоро описается! (а как ей должны были помочь врачи?)

Хегвига вылезла из под кровати и полетела на одном крыле домой. (а под кроватью, наверное, прятался злобный зоофил Гарри...)

Хедвига снова почапала на место.

- Ты опять с ней? Я этого не вынису! Прости меня или я тебя не прощу никогда! Удод!

- Это же животное! (Хедвига?) – МакГонаггал ужаснулась. – Как ты можешь с ЭТИМ спать?

- Спокойствие, только спокойствие. Ничего страшного не произошло. Всего лишь пара десятков трупов.

Как вы думаете, что произошло? Гарря придушил Рончика-Пончика. ХА_ХА! (точно, «ХА_ХА»)

Дамблдор непрерывно хихикал и бросал косые взгляды в сторону грифиндора. (спорим, у него в кармане лежит пакетик анаши!)

(243) У нас в столовке в институте были "Котлеты гов. н/р" :)

Программисты - очень душевные люди. По вечерам они садятся в кресло, наливают себе чаю и смотрят, как горят сроки сдачи проектов...

http://demotivators.ru/media/posters/217193_chem-glubzhe-pryachesh-golovu-v-pesok.jpg

http://www.pervik66.ru/files/210510/demotiv/demotivator_149.jpg

— Сын, ты опять сидишь в интернете?! Молодец, дорогой! Вырастешь президентом России!

- Потерпевший,вы узнаёте человека,который угнал вашу машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката,я вообще не уверен была ли у меня машина.

xxx - Начальник
yyy - Программист

xxx: Привет! Помнишь, ты просил больше людей на проект, типа, вы с Сашей не успеваете?
yyy: Да, нужно больше программистов, а то задачи ставят 5 человек, а выполняют двое. А что, взяли?
xxx: Да, взяли еще двух очень толковых менеджеров.
yyy: Нам с Саней нужно посоветоваться
...
yyy: Короче, мы думаем, что 5 обычных менеджеров и 2 толковых, справятся с работой двух программистов, так что уведомляем о своем увольнении через две недели :)

(293) не крепкая и не круглая )

Завтра никогда не наступает. Просыпаешься — и снова сегодня. Я проверял.

(287) от вчерашней вонючки не могу в себя прийти)

(300) :) че за вонючка?

http://www.pervik66.ru/files/240510/tualet/tualet_02.jpg

http://www.pervik66.ru/files/240510/tualet/tualet_04.jpg

http://www.pervik66.ru/files/240510/tualet/tualet_07.jpg

Она с трудом встает. Горлум ловит воздух. (Со словами «моя прелес-с-сть» бегает по полю с сачком?)

Помада-это улика! Она же темно-черного цвета-такая приметная! (Не знала я, что черный цвет бывает разных оттенков)

Герми сняла свою золотую цепь и облегченно сдохнула. (Видимо, цепь была оч-чень тяжелая, раз она «сдохнула», освободившись от нее, да еще и с облегчением)

«Засунь свои пижонские очки-половинки в задницу, старый козел» – улыбаясь во все зубы думала Гермиона.

Она разозлилась и, схватив яйцо, вырвала его из рук Гарри. (Сочувствую я Гаррику...)

На её выразительном лице, застыло радостное выражение. (А теперь объясните мне, почему она до сих пор не в больнице Св. Мунго?)

- Привет, Ленчик! - приветствовало она подругу и, развернувшись на каблуках, зашагала в сторону машины. (Наверное, это трансвестит...)

http://www.pervik66.ru/files/240510/tualet/tualet_12.jpg

В твоем смартфоне больше вычислительных мощностей,чем у всего НАСА в 1969 году. НАСА запустило человека в космос.Ты запускаешь птиц в свиней

http://www.pervik66.ru/files/240510/tualet/tualet_13.jpg

http://www.pervik66.ru/files/240510/tualet/tualet_18.jpg

http://www.pervik66.ru/files/240510/tualet/tualet_21.jpg

:) волна туалетного юмора

Через пару секунд она открыла глаза и обвела взглядом голую комнату. (Комната покраснела и, сорвав портьеры с гардин, убежала)

Она упала на кровать и посмотрела на тёмный потолок, а за тем на окно за которым открывался чудесный вид на старинное семейное кладбище. Определённо, это был дом её мечты. (Вероятно, Гермиона тщательно скрывает свою склонность к некрофилии.)

Но в тот момент когда Гермиона была готова врезаться в нещастного юношу, тот убрал плечо и выставил ногу. (Не специально, просто поменял позу («Не верю!», как говаривал Станиславский. На месте «нещастного» юноши я бы ее убила.).)

Гермиона из под лобья (это жаргон?) бросила на Малфоя грозный взгляд.

Через час они сидели в кафе и обсуждали наглого Малфоя, который смылся за то время пока парни оглядывали Гермионыныну ногу. (Вау!!! Какие клички бедной девушке только не давали, но до такой степени по-моему еще никто не изголялся)

И вот, под покровом ночи Гермиона, спрятавшись в мантию неведимку, крадётся в трофейный зал. Вы думаете, зачем зануде Греинжер нарушать школьные правила? Да потому что днём, в трофейный зал не пройти. Там всегда много народу и ни о каком спокойствии и речи быть не может. (Вопрос: а что ей вообще в трофейном зале понадобилось? Ответ: писать реферат (по сюжету))

Скинула мантию невидимку и принялась изучать кубки по квидичю. (Я молчю...)

Уголок рта скривился в усмешке. (Какой гибкий!)

Драко выглядел очень напряжённым, а Герми только очюхалась и поняла положение всей ситуации. (Я даже не ворчю...)

http://www.pervik66.ru/files/240510/tualet/tualet_34.jpg

- Я думаю, мисс Греинжер, что я смогу вам помочь. Если вы не хотите умустить материал, то приходите его отрабатывать. - произнёс Северус как приказ. (Как многообещающе!)

- Я уже думал, что вы не прийдёте. - Гермиона заметила профессора. (Потому что он маленький и незаметный... как мышка или Флитвик, например.)

Гермиона словила себя на мысле о том, что думает о професоре как о мущине. (ТАК Снейпа еще никто не оскорблял!)

Пальцы зарылись в волосы, подушка приглушает рыдания. (ну и как пальцам в волосах? Комфортно?)

Потом перевернулась на бок и свернулась калачиком, обняв поджатые ноги. На Гермиону опустился беспокойный сон… (откуда, интересно, на нее сон опустился?)

Шелковистые волосы красиво разлетелись веером от резкого взмаха головы. (прям разлетелись? Прям веером?)

Гермиона просто глядела на свои коленки, не зная, что сказать, и повторяя, повторяя… (что-то до меня, темной, не дошло – она не знала, что сказать, или что-то повторяла?)

Карие глаза широко открыты, по длинным ресницам и бархатистым щекам против воли сбегают (куда?) горячие слезы и падают (с разбегу, видимо) на белую школьную блузку.

Юноша силой притянул вырывающуюся Гермиону к себе и попытался объятием остановить ее брыкания.
Гермиона была готова закричать, и всеми силами пыталась выбраться. (Без комментов)

… обычно сдвинутые в полоску брови, и розовые влажные губы. (в линейку...)

О падежах русского языка

http://xkcd.ru/844/

Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому....
И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!"
-"?"
-"Поедем в зиний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ягуаре едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит:
-"Раздевайся".
-"?????!!!!????"
Мороз -15 Она раздевается, он говорит:
-"Лепи снеговика!"
-"Какого снеговика? Вообще охренел?"
Он досылает два патрона......и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно,:
-"ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????"
Он невозмутимо отвечает:
-"Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

- Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...

http://humorland.org/uploads/posts/2010-12/1292493440_s3img_28884756_15667_3.jpg

http://humorland.org/uploads/posts/2010-12/1292493404_s3img_31180796_446_0.jpg

http://humorland.org/uploads/posts/2010-12/1292493472_s3img_118015621_288_0.jpg

http://humorland.org/uploads/posts/2010-12/1292493442_s3img_146634562_1677_1.jpg

(315) читер
:)

http://humorland.org/uploads/posts/2010-12/thumbs/1292492130_80.jpg

http://humorland.org/uploads/posts/2010-12/thumbs/1292492114_1292372672_bugagashenka-211.jpg

(317) Снеговика мы все тут на всю жизнь запомним. Клюшки - не все...

:) не забуду клюшки!

(327) Татуировку сделай! На одной руке - клюшки, на другой - снеговика.

(328) И как это мы, 1С-ники, не пролоббировали символ Зимней Сочинской Олимпиады - Желтый Снеговик с двумя клюшками!!!

(329) И с победитовым носом

Вчера знакомый рассказывал. Днем колесами торгует, в свободное время машины перекупает. Подходит двушка.
Д: ээээ... колёса продаете
З: Да. Конечно. Вам какие надо?
Д (показывая пальцем почти наугад): вот такие мне надо
З: Хм, хорошо. У вас сколько дырок?
Д смущаясь: Ну две, а что?
З: На сколько болтов колесо прикручивается? Дура
Весь рынок лежал от ржача. Не знаю врет он или нет.

Жёлтый снеговик? - как-то неоднозначно )

http://demotivators.ru/posters/543694/begi-dimon.htm

(332) Зато никто не съест

http://www.uspech33.ru/img/logo20091208105547.jpg

(335) Не то... Нужен ярко-желтый и с двумя

http://pics.livejournal.com/katoga/pic/00w69set

Люмпены тусуются:

http://xmages.net/storage/10/1/0/8/9/upload/29837592.gif

http://ekabu.ru/uploads/posts/2011-10/1319776043_podborka_18.jpg

Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда… потом говорит..

- Все! решено! Беру черный Porsche Cayenn с красным кожаным салоном.

Добрый день, Екатерина Игоревна?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Марина! мы бабки не пропили, мы машину взяли..

Парни зацените высший пилотаж
http://newsru.com/world/28oct2011/truyk.html

http://savepic.su/537989.gif

xxx: наличие фотоаппарата - не повод снимать фигню!
yyy: Как и наличие интернета - не повод эту фигню выкладывать.
000: а наличие фигни - не повод покупать фотоаппарат

(342) Не только у нас проблемы с запчастями к самолетам...

http://pics.livejournal.com/1silver_seraph/pic/001spqpc

(346) Зачёт :)

как вам красавица?  :-)

http://de.trinixy.ru/pics4/20111027/podborka_48.jpg

(348) хрупкая женщина взвалит на свои плечи все тяготы семейной жизни

http://de.trinixy.ru/pics4/20111026/marazm_03.jpg

Ёклмн3,
ты не родственник Ёпрст?

(351) дальний

(347) Побывка.

(353) У них они бывают?

(326)
Такой респектабельный клиент знакомиться с очаровательным программистом-клюшечником, ведет его в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому....
И вдруг он ему говорит "Давай не будем торопиться!"
-"?"
-"Поедем в зиний лес" У клюшника - культурный шок. И вот они на его Ягуаре едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом...
Он останавливается, выходит, помогает выйти программисту, запутавшемуся в шубе, открывает багажник... ... и достает двустволку и ноутбук. Наводит на него и говорит:
-"Раздевайся".
-"?????!!!!????"
Мороз -15 Он раздевается, он говорит:
-"Пиши код для снеговика!"
-"Какого снеговика? Вообще охренел?"
Он досылает два патрона......и он начинает писать код для снеговика. Минут через 40 код готов.
Загляденье - с управляемыми блокировками, с RLS... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на него шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час он уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно,:
-"ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????"
Он невозмутимо отвечает:
-"Да понимаешь,7.7 уже никого не удивишь, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

+ в порядке пятничного бреда)

(354) да

(355) Логично

коллега: Меня быть агрессивной может заставить только подрядчик, который хочет нагреть руки на оплате.
Я: Меня что угодно может заставить быть агрессивной. Но я быстро остываю.
коллега: почему?
Я: Вид чужой крови меня успокаивает.

(351) называется "клон" :)

Преподаватель объясняет суть понятия "лошадиные силы":
...Так вот, если вы сможете за секунду 75 кг передвинуть на метр, то сможете прийти к родителям и сказать: "Мам, пап, я один конь"!


ыыыыыыыыыы вспоминаю походы/сплавы со станковым рюкзаком :):)

реальная картинка с сервера одного клиента:
http://s017.radikal.ru/i426/1110/fb/fbb37b03dfd8.jpg
Берег специально для пятничной ветки :)

(362) Хорошая картинка... пятничная)))

(362) Нормально может это сообщение пришло уже часа через два после окончания рабочего дня, и было заранее предупреждение о регламентных работах

(362)так это через "net send *" отправленно ...

а тыкву на 31 надо свежую или вытряхнуть ранее и высушить?

(74) 32 байта вообще-то :-)
сорри, если кто-то уже подправил - у меня традиционно олени медленные

(326) Клюшки вечны!

(367) вот занудина :-D

(367) Вообще-то информативность того сообщения составляла 1(один) бит.

узнайте свой коллектив)

http://ru.fishki.net/picsw/102011/25/bonus/mordi/tn.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/102011/25/bonus/mordi/002.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/102011/25/bonus/mordi/003.jpg

(369) Я еще больший зануда ;-)

(95) "долой судью" - это про Тимошенко? :-)

(370) а не два? 1) радуйтесь; 2) победили

(361) человек развивает мощность в 1 л.с., когда бежит по лестнице вверх

(375) а если падает с восьмого этажа?

- что-то гугл по запросу "businassman" всякую бессмыслицу выдает ...
-а что должен?
- о бизнесменах что-либо
-так ты и ищи о бизнесменах, а не о человеке-с-автобусом-в-заднице!

Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое
лично мои.

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья.
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

(361) могу за секунду предмет 150 кг поднять и переместить на 1 метр, я 2 коня? :)

Learn пришла!! ))

(376) а если он падает - работы он никакой не совершает, её совершает силя тяжести реализуя накопленую ранее потенциальную энергию..... налейте ишо, ешё чего скажу...

(376) - тогда он развивает "0" :)

(380) - угу, двуконь :)

наконец-то

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать...

(385) насобирают тонну и весь парламент взорвут.

– Купила рыбку, назвала Вектория.
– ВИктория.
– Нет, ВЕктория.
– Почему?
– Потому что скалярия! :-)

(374) один. "Победили" автоматически означает "радуйтесь".

(388) не обязательно. выиграть премию дарвина тоже влечёт за собой радость?

(380) По вертикали?

http://www.3dnews.ru/software-news/619030
Антивирус Avira посчитал сам себя вредоносным

(389) Не уловил связи.

(392) Если ты получил премию Дарвина - значит тебя уже нет в живых :)

(391) Паляццо ребята ;-)

(393) Я знаю, что такое премия Дарвина. Я не улавливаю связи между ней, и марафонской битвой.

(394) - да уж лучше себя высечь, чем других про..пустить :)

(395) как пример неавтоматической радости ;)

alisa: Посоветуй что-нить для скачки
Minkman: Лошадь :)
alisa: в смысле лошадь?
Minkman: для скачки. Лошадь.
alisa: Сам ты лошадь ((
Minkman: эмм... советую!

Внимание акция для подписчиков ИТС -"Зима подарков".
Подробнее об акции читайте на http://its.1c.ru/zima/
В подарок пользователям — полезные книги и удобные домашние тапочки

жесть -)

вспомнился мне тут декан бывший. в 70х годах целую книгу написал об автоматизированных системах управления в области. так и назвал: "Всё об АСУ в Томской области"

http://www.youtube.com/watch?v=ScxwVkTW9o8

баян в тему (398)
N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: Уебок!

(401) херь, полная

а мне функция Вид() в 1Совском шрифте напоминает совсем другое слово...

Детская футболка с надписью «А папа хотел миньет...»

(402) :))

Молот судьбы
2006 год. Номинант на премию Дарвина

Некий бразилец, очень хотел узнать, что же находится внутри обычной боевой гранаты. Он повертел ее в руках, но не обнаружил винтиков которые можно было бы раскрутить. Тогда он решил расколоть гранату на две половинки. Он сел в машину и пару раз проехался по ней. Безрезультатно.
Тогда он обратился за помощью в автомастерскую. Попросив у слесарей кувалду, он прямо там, не отходя от кассы, жахнул что есть силы по строптивой гранате…
Взрывом уничтожил шесть автомобилей, саму автомастерскую, ну и, естесственно, нашего дарвиновского номинанта.
Прибывшие полицейские обнаружили в автомобиле бразильца еще 14 гранат. Бразилец собирался сдать их в… металлолом.

ну почти)

(405)шутка из серии http://jokes.com.ua/picture/9795/

Звездные войны — lamp edition
2006 год. Номинант на премию Дарвина

Двое парней, 17 и 20 лет, были ярыми фанатами фильма Джорджа Лукаса <Звездные войны>. Они частенько устраивали между собой поединки в духе джедаев. До тех пор пока не встал вопрос — а какие же они джедаи, если у них нет световых мечей?
Вопрос был решен быстро. Они раздобыли старые флюоресцентные лампы, которые должны были исполнить роль мечей. А чтобы они светились, парни залили в них бензин и… подожгли.
Они успели побыть настоящими джедаями лишь доли секунды. Помешал взрыв, который единственный оставшийся в живых подросток, естественно, сравнил с взрывом Звезды Смерти.
Фанаты, блин…

Идёт "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- Свой вопрос задают политики Дмитрий М. и Владимир П. из Москвы. Они
спрашивают: "Знатоки, миленькие, как прекратить бардак в стране?!"...

- Ты с ума сошла! - кричит отец на дочь. - Посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник гудит, а ты собралась замуж за программиста!

(393) Премию Дарвина можно получить и прижизненно

Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано".
Модуль отдали банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать..
она бегала от мышки по всему экрану и испуганно пищала...

(413) Лучше уж традиционно...

(397) Еще раз, при чем тут рассматриваемый пример? Афиняне ждали сообщения о результате марафонского сражения. Сообщение "победили" или "проиграли" было бы отнесено ими однозначно к этому событию, и ни к какому иному. И в зависимости от одного из двух возможных вариантов сообщения они бы возрадовались или опечалились. А теперь скажите, при чем тут премия Дарвина? Да её в те времена вообще не было.

И, таки да, я зануда ;-)

(416) Да, тогда люди еще не произошли от обезьяны.... да их и самих еще не было (обезьян)

(413) Да, ты прав....не внимательно прочитал энное время назад...щаз перечитал :)
Премия Дарвина:
Премия дается тем людям, которые удалили свой вклад в генофонд человечества самым нелепым образом, т.е. умерли, не оставив потомства, или лишив себя возможности его оставить.

http://darwin.hut.ru/admin/darrules.shtml

Программист Петрова целый день просидела за монитором компьютера - у нее
не запускалась программа...
Рекомендуем программисту Петровой сесть ПЕРЕД монитором.

Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клавиатура неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально.

(416) нет, зануда - это я ;)
"Сообщение "победили" или "проиграли" было бы отнесено ими однозначно к этому событию" - вот откуда информация? это наши домыслы, так как это - наиболее естественный вариант

хорош заси рать пятничную ветку занудством!

:) "..в этом он был хорош...ему так и говорили:эээ...хорош..хорош!"

(422) Похоже, щас родится новая ветка.
Как в случае с колбасой.

(422) а старые и унылые баяны постить не значит зас.рать?

(74) "чтобы передать 32 бита
информации: «Радуйтесь, афиняне, мы победили!»"

Тут вовсе не 32 бита(или даже байта) информации, а просто офигенное количество. Количество информации вовсе не равно числу букв в сообщении.

(426) тем более, он их прокричал, а не на пергаменте принес... там ваще ХДаудио...

Хоть Доброжук, хоть Робин Гуд,
Спасите нас от двух зануд!!!!

http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13197081769554.jpg

XXX: Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
YYY: А какая специальность?
XXX: Паталогоанатом.

(427) Он гугл транслейтом пользовался, так что 32 байта (если не считать нулевого байта в конце предложения и того, что он это говорил не на русском)

(421) Ога, когда все здоровые молодые мужики ушли махаться с Дарием, от прибежавшего усталого гоплита могли ожидать сообщения о результате петушиных боев на соседней улице ;-)

(426) Какое офигительное то? Один бит!

Решил писать РУМ - убийцу википедии, вопросов.ру и флудофорумов

(433) Ааааааа!!! Оно ожило!

(432) ну вообще то могла быть и ничья. то есть это уже третье состояние и одним битом не отделаешся

(435) ничья трёх видов

=)

(436) а еще - "Мы передумали!"

(432)

http://festival.1september.ru/articles/503129/

Урок информатики в 10-м классе "Измерение количества информации"


"III. Теоретическая часть.

Существует два подхода к измерению информации:

•алфавитный (т.е. количество информации зависит от последовательности знаков);
•содержательный или вероятностный (т.е. количество информации зависит от ее содержания)."


Алфавитный - это вообще ни о чем.
Я за содержательный подход!

(436) пиррова победа?

(438) - 1 вид ; 2 вид - дрались, но никто не победил ; 3 вид - все погибли
(440) -  это второй вид победы.

(439) Так я про содержание и говорю.

(435) Ничья в те времена была маловероятна ;-)

*протирает банхамер, помечает цели*

(440)пиррова победа - это все таки победа

(443) э-э-э-э! Может, не надо?

(443) Чо не так, начальник?

(442) Вероятность победы афинян была намного меньше вероятности победы персов. А вы оцениваете эти события как равновероятные.

(439) Кстати, если уж подходить с содержательной стороны, то нужно еще учесть вероятность каждого из возможных исходов.

понял, понял, только не бейте, дяденька!...

http://s017.radikal.ru/i439/1110/5d/3f07c2358134.jpg

http://demotivators.ru/media/posters/301791_muzhskie-pravila.jpg

(448) А я тебе о чем!!!

Равна ли количество информации в двух наборах букв?

E=mc2
ыыыы1

Девочка первый раз не ночевала дома. Родители в шоке. Приходит под утро, вертит трусы на пальце:...
- Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!

http://www.mnogosmexa.ru/images/img/demotivators-about-girls-3.jpg

Линн, мочи их!!!!

http://www.mnogosmexa.ru/images/img/demotivators-about-girls-10.jpg

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=yG2MOSybt0o

http://www.mnogosmexa.ru/images/img/demotivators-about-girls-11.jpg

http://www.mnogosmexa.ru/images/img/demotivators-about-girls-17.jpg

(439) Интернет, к сожалению, оперирует только первым видом. Иначе на эти баяны траффик бы не расходовался ;)

http://demotes.ru/uploads/posts/2011-10/thumbs/1318831155_d97tikni7wsr.jpg

*вытирает кровь первых жертв*

http://f-it.ru/uploads/demotivatory-devushki/demotivatory-devushki-f-it-ru98.jpg

http://f-it.ru/uploads/demotivatory-devushki/demotivatory-devushki-f-it-ru95.jpg

http://f-it.ru/uploads/demotivatory-devushki/demotivatory-devushki-f-it-ru87.jpg

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=fvFjkTRzdZA

http://f-it.ru/uploads/demotivatory-devushki/demotivatory-devushki-f-it-ru78.jpg

xxx: На протеине пишут: "Добавьте 2 ложки продукта в 250–300 мл холодной воды или Вашего любимого напитка".
xxx: Я дурак что ли в виски протеин сыпать?

http://f-it.ru/uploads/demotivatory-devushki/demotivatory-devushki-f-it-ru63.jpg

СкруджМД > KPacoTka: Хочу за тобой поухаживать Какие знаки внимания тебе больше всего пришлись бы по душе?
KPacoTka: Денежные.
СкруджМД: 0_o
KPacoTka: $_$

xxx Люди хелп!!!!! Чем открыть файл pornomult.swf ?? Очень срочно по работе надо!!!

http://f-it.ru/uploads/demotivatory-devushki/demotivatory-devushki-f-it-ru40.jpg

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=2D2f-W2VBD8

http://www.youtube.com/watch?v=SqBw7XapJKk&feature=player_embedded

Звонит мужик в службу тех. поддержки:
- Слушайте, у меня кот, гад, по клаве топал и пароль в БИОСе изменил! Можно что-нибудь сделать?
Ему отвечают:
- Попробуйте пароль "МЯУ" набрать.
- Что? Да пошёл ты. ..
Бросил мужик трубку. Думал-думал, потом набрал М, Я, У - и комп запустился! Ну, он давай снова звонить:
- Алло! Это вы мне посоветовали МЯУ набрать? Спасибо! Всё получилось!
- Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, - отвечают ему.
- Извините, что я вам нахамил тогда. ..
- Ничего, всё нормально.
- Ой, спасибо! Молодой человек, а как вас зовут - я теперь только к вам хочу обращаться?
- Да я вообще-то. .. А, ладно, Барсика спросите - меня тут все знают.

http://f-it.ru/uploads/demotivatory-devushki/demotivatory-devushki-f-it-ru3.jpg

http://f-it.ru/uploads/demotivatory-devushki/demotivatory-devushki-f-it-ru28.jpg

http://f-it.ru/uploads/demotivatory-devushki/demotivatory-devushki-f-it-ru17.jpg

http://f-it.ru/uploads/demotivatory-devushki/demotivatory-devushki-f-it-ru154.jpg

(474) ветка была даже

http://f-it.ru/uploads/demotivatory-devushki/demotivatory-devushki-f-it-ru144.jpg

как точно замечено
http://f-it.ru/uploads/demotivatory-devushki/demotivatory-devushki-f-it-ru150.jpg

Доктор. откуда у вас эти картинки..?

http://f-it.ru/uploads/demotivatory-devushki/demotivatory-devushki-f-it-ru139.jpg

xxx: Долго втыкала во фразу из новости "Компьютерный класс для бездомных готов". И пыталась понять, кто такие бездомные готы...

xxx: Словно умудренные жизненным опытом стервятники в пустыне, они смотрят вслед проползающим путникам. На вопрос, где можно напиться, они долго обсуждают, нужна ли тебе вода и неизменно приходят к выводу, что нет, тебе, брат, вода ни к чему. Неспешно перечисляют причины, по которым тебе лучше жить без воды. И ни один из них не покажет в какой стороне колодец.

xxx: Ебучие ИТ-форумы. (с)

Узнаем?

http://f-it.ru/uploads/demotivatory-devushki/demotivatory-devushki-f-it-ru136.jpg

(486) А то! Еле ползет - и все бы ему бухать ;) Попросил бы по-нормальному воды - указали бы ;)

осталось два часа до конца рабочего дня))

А мне 30 минут, у нас пятницО сокрашенная, до 16 45... Начальство само какбэ намекает нажраться, жаль что я не пью

(486) :) да мы такие

(491) а я думал ща на меня накинуться =)

пора заканчивать...спасибо за идею
пойду кофейку попью и домой :-Р

и мне осталось писят минут

работать, негры, еще стоит

(494) тоже какбэ намекают?

http://img819.imageshack.us/img819/2504/x0a2f6399.jpg

(495) чё у тебя стоИт?

http://img840.imageshack.us/img840/3441/xbea5e65a.jpg

500 ))

(496) наш до последнего убдет сидесть

(498) у меня на работу всегда стоит)

http://www.youtube.com/watch?v=dmoDLyiQYKw&feature=related

(502) с возрастом только на нее и стоит...

(496) Думаю кому намекнуть ;) Обычно я заводила

А еще печально без работы с обеда сидеть 8) Уже 3 часа всякие баши читаю, а еще 2 часа :\

(505) Сперва симпатичным намекай...

Пятница кончится через полтора часа

пятницы не будет..

Floppy music DUO - Imperial march
http://www.youtube.com/watch?v=yHJOz_y9rZE

http://xkcd.com/702/

(427) "тем более, он их прокричал, а не на пергаменте принес... там ваще ХДаудио..."
ну если уж на то пошло - то там еще было его изображение (тем более - движущееся), которое даже в DivX будет побольше, чем любое HDAudio.

Отбыл я бан свой

<lizard>  Ни в коем случае не «кока-колы», потому что, напоминает Столлман, сейчас действует международный бойкот компании Coca-Cola за убийство лидеров профсоюзного движения в Колумбии и Гватемале.
<lizard> о как
<lizard> если б не статья про Столмана
<taxman> а международ об этом знает?

XXX: давайте ИП
YYY: гриша, какой у тебя ip?
ZZZ: Макинтош
YYY: хоть не 15 сантиметров

http://farm7.static.flickr.com/6224/6257605503_c6815b7873_o.gif

для чего нужна пена для бритья?
http://i.voffka.com/archives/ez0.jpg

Достаточно набрать слово "точно" в латинской раскладке...

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Благотворительный фонд открыл в Киеве компьютерный класс, где будут учить беспризорных, нарко-и алкозависимых информатике и веб-дизайну.

Безпритульний за комп'ютером
Иллюстрация
1 сентября в Киеве открылся первый в Украине компьютерный класс для бездомных. Также, учиться в новом классе основам программирования смогут нарко-и алкозависимые.

По словам президента Всеукраинского благотворительного фонда "Социальное партнерство" Артема Макеева, каждый желающий сможет бесплатно посещать занятия.

Профессионально овладев компьютером, бездомные, нарко-и алкозависимые в дальнейшем смогут, овладев специальностью, стать веб-дизайнерами, программистами.

Как сообщил Артем Макеев, программа занятий рассчитана на восемь курсов, по окончании которых каждый слушатель, в случае успешной сдачи экзаменов, получит сертификат программы Microsoft Unlimited Potential.

Ремонт в кабинете делали сами бездомные. В компьютерном классе десять учебных мест, оснащенных компьютерами. Обучать бездомных будут дипломированные специалисты.

По словам Артема Макеева, открытие компьютерного класса - один из этапов глобальной стратегии благотворительного фонда, которая состоит в социализации человека через овладение им новой профессии.

"Внедрение такого подхода на государственном уровне позволило бы в значительной мере решить проблему социализации бездомных, нарко-и алкозависимых, которые хотят вернуться к нормальной жизни в масштабах всей страны", - считает Макеев.

http://ru.tsn.ua/ukrayina/v-kieve-budut-besplatno-uchit-informatike-bomzhey-i-narkomanov.html

Доброжук так и не появился :(

(521) попил (зачеркнуто) зачет. все равно никто туда проверять не пойдет. 10 старых компов из дому принесли, а 10 новеньких маков - по домам разобрали.

а мы в воскресенье переводим время на час назад и будем отставать от россиян уже на 2 часа, так что следующая пятница у нас будет на 2 часа дольше! :-)

(524) на час она дольше будет

(524) Мысли позитивно! У россиян она уже 2 часа, как начала протухать, а у нас только-только началась.
И того.. в 22 часа в четверг можно будет создавать пятницу.

(514) Кстати, пепси-колу тоже надо бойкотировать за спонсорство гей-парадов.
http://www.adventusvideo.com/forum/f13/t431.html

http://i3.imageban.ru/out/2011/10/28/b7c483e87f10721cc6265f966f8179fa.jpg

(525) на 2. вы в 4 уже свалите, а мы до 6 еще развлекаться будем! :-)
и начнем на 2 часа раньше, как справедливо заметил (526) :-)

http://poxe.ru/funpost/1166352993-kak-proshhe-podat-slozhnyj-material.html

18 уже у всех наступило? тогда http://www.yayoye.ru/sekretar-online-igra/4138/

http://dc132.file.qip.ru/img/G4rvUbjz/x_eaea4687.jpg?rnd=0.06297869801013245&sizeM=7

(393)Не всегда. Пруф не найду, но выл номинант, решивший помыть свои фаберже в мойке для бильярдных шаров. Жить он будет, а вот распространять свой генофонд уже нет.