Имя: Пароль:
LIFE
Жизнь прекрасна
OFF: Пятница
🠗 (Emvika 25.02.2012 00:00)
,
0 DancE
 
24.02.12
01:45
1. Сиськи 61% (14)
2. Баяны 30% (7)
3. Булки 9% (2)
4. Алкоголь 0% (0)
Всего мнений: 23

Несмотря на то что недавно было 23 давно пора ткрыть пятницу!
А то тем кто сегодня придет на работу почитать нечего и написать некуда...

http://youtu.be/K3w8Pj18Spw



ххх:
- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею! !
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

Из анкеты для знакомства: Готовить не умею. Стирать тоже. Убираться тем более) Потом научусь,только заберите меня себе)


Мне рассказывали, что верный способ завоевать мужское сердце - умение готовить борщ и глубоко брать в рот. Дался им этот борщ(((


[Space_Monkey]:
жду в гости
кусать хоцца))

1000:
как только - так сразу, но готовить не умею XD

[Space_Monkey]:
"готовить не умею" - слишком негативно
"предпочитаю экспериментальную кухню" - гораздо больше внушает доверия)

1000:
в моём случае скорее "практикую карательную кулинарию"

[Space_Monkey]:
слышь...
а может не нада в гости, а?
1 DancE
 
24.02.12
01:45
CHICAgo!
Вот это мое хобби а ты умеешь готовить?
kripack
я умею готовить сырую яичницу, сырые макароны, сырые пельмени, горелые пельмени, горелую кастрюлю я готовлю очень хорошо..

Баяны
2 DancE
 
24.02.12
01:46
Мой милый с Украины и конечно же обожает борщ.
я-
Вот вечно тебе не угодишь, стараюсь готовлю, а тебе всё не так, всё не как у вас.
он-
ну... не переживай, у нас тоже не всякая хозяйка умеет хорошо готовить, тоже хватает таких же безруких
Пипец... утешил...
3 DancE
 
24.02.12
01:46
познакомился с девочкой в кабаке сегодня...рассказывает
"Я готовить не люблю,но иногда приходится.Решила борщ сварить.Ну и чтоб кисленьким был решила подбросить лимонной кислоты...Высыпала,прям так немало...смотрю,а борщ чото густеет да густеет...смотрю на упаковку,из которой сыпала-на ней написано "Желатин"....сварила блин желе борщовое"
4 Rusty Nail
 
24.02.12
02:00
(0) А че-нить не про борщ, и, вообще, не про еду есть? ))
5 DancE
 
24.02.12
02:06
а чем тебе про еду не нравися? )))
6 DancE
 
24.02.12
02:13
7 Дядя Васька
 
24.02.12
02:14
не ну, адназначна... Только не в ветке, а по жизни...

Сиськи
8 Дядя Васька
 
24.02.12
02:20
DancE глядя на тебя вспомнился бо янчег: "шахтеры заперлись в шахте и объявили голодовку. Единственное требование поднять их наверх и покормить". Ну ты там пельменей свари что ли...
9 Stim
 
24.02.12
02:23
Если бы рестораны работали как Microsoft Technical Support:
(Мicrosoft Тех помощь)

(П)осетитель: Официант!
(О)фициант: Здравствуйте, меня зовут Билл и я буду вам помогать.
В чем проблема?
П: У меня муха в супе!
О: Попробуйте еще раз, может быть ее не будет там в этот раз
П: Нет, она все там же
О: Может вы не правильно пользуетесь супом. Попробуйте его кушать вилкой.
П: Даже когда я его ем вилкой, она там же!
О: Может версия супа не подходит к вашей миске. Какую миску вы используете?
П: Миску для супа!
О: Странно... По идее должна работать. Может быть, неправильно
установлена? Как установили миску?
П: Вы мне принесли ее на блюдечке. Какое это имеет отношение к мухе
в моем супе?
О: Скажите, вы помните, что вы делали перед тем, как вы заметили муху
в супе?
П: Я сел и заказал сегодняшний суп!
О: Может, вам надо установить последнюю версию сегондяшнего супа?
П: У вас есть больше чем одна версия супа каждый день???
О: Да.. Версия супа меняется каждый час.
П: Хорошо, какя версия супа сейчас?
О: Борщ.
П: Хорошо. Принисите мне борщ и счет. Я уже опаздываю.
(Официант уходит и возвращается с борщем и счетом.)
О: Пожалуйста, ваш борщ и счет.
П: Это рассольник!!!
О: Да, борщ был не готов.
П: Ладно, я голоден, я съем что угодно уже!
(Официант удаляется)
П: Официант! У меня жук в супе!

Счет:

Суп.....................................$5.00
Новая версия супа............$2.50
Тех помощь.......................$1.00
10 Stim
 
24.02.12
02:24
Вернулся парень из армии. Первый день дома, сидит - хавает борщ.
Родители стоят рядом и смотрят на него. Вдруг он в окне замечает
трех отпадных девушек, которые идут по улице. Он замирает
и неотрывно следит за их движением.
Мать тихо говорит отцу:
- Смотри, а до армии он не заглядывался на девушек.
Сын смотрит за девицами до тех пор, пока они не зашли за угол,
потом замечает:
- Да, одна из них явно шла не в ногу!
11 DancE
 
24.02.12
02:24
Я макароны с сосисками сделал, при наличии двух кастрюль получается быстрее пельменей )))
12 Дядя Васька
 
24.02.12
02:27
(11) Как все запущено-то... Тефтели научить готовить? Гораздо вкуснее сосисок и на неделю хватит, только картоху к ним вари.. )
13 VasilyKushnir
 
24.02.12
02:38
(0) "Из анкеты для знакомства: Готовить не умею. Стирать тоже. Убираться тем более) Потом научусь,только заберите меня себе)" - Умеешь убираться? - так убирайся нахрын и поскорее!!!!

Сиськи
14 Rusty Nail
 
24.02.12
02:43
ТС, замени уже, сиськи борщом, что ли... )
15 ВотОнЯ
 
24.02.12
02:44
(11)неэффективно используешь предоставленые ресурсы.
Вари сосиски в кастрюле с макаронам когда макароны почти сварились.
Так и время сэкономишь и тех. средства и расходники(газ\электричество, вода) и макароны вкуснее будут.
Эх не стать тебе начальником отдела)))))
16 Дядя Васька
 
24.02.12
02:47
(15) Вот блин... Зашел поржать в ветку, а вместо этого проблевался... )
17 ВотОнЯ
 
24.02.12
02:52
(16) скушал чота не то? )))
Или студентом никогда не был? ))
18 VasilyKushnir
 
24.02.12
02:53
(16) В пятничной ветке поржать???!!! Я люто извиняюсь... Ну в Хрыноветке еще куда ни шло (хотя и там никуда не идет...)
19 Дядя Васька
 
24.02.12
03:11
(18) Да уж... Пойду лучше про воронеж дочитаю )
20 lanc2233
 
24.02.12
03:56
Лучший подарок для парня - приготовленный своими губами.
21 Rie
 
24.02.12
04:09
Купил золото, подарок на 23 февраля - полагаю, вполне пятничная ветка
22 МастерВопросов
 
24.02.12
04:37
А я вот по борщу никогда особо не прибивался мне щи гораздо больще нравятся:
Сектор Газа - Щи

Мама, я корову подоил,
На лугу я сено накосил,
Мама, я дровишки нарубил,
Борова в сарае накормил.

А теперь под вечер я устал,
Целый день я круто попахал,
Трескать очень сильно я хочу,
Что любую гадость проглочу.

Возьми мясо и хрящи, навари крутые щи,
Ты чугун прополощи и вари в чугуне щи,
Кидай больше овощей - не могу я жить без щей,
Чтоб я толстый был ваще, навари мне русских щей!

Знаешь мать, с тобой мне хорошо, но решил жениться я еще,
Ты мне мать невесту подыщи, чтоб она варить умела щи,
Я без щей и дня не проживу, в жены даже дуру я возьму,
Пусть она кривая и в прыщах, лишь бы разбиралась она в щах.

Возьми мясо и хрящи, навари крутые щи,
Ты чугун прополощи и вари в чугуне щи,
Кидай больше овощей - не могу я жить без щей,
Чтоб я толстый был ваще, навари мне русских щей!

Мать, иди сюда - чего скажу, в армию я мама ухожу,
Мне повестка только что пришла, ну вот опять ты плакать начала,
Хорошо служить я буду мать, буду все приказы выполнять,
Ну, а если не дадут мне щей, убягу из армии ваще.

Возьми мясо и хрящи, навари крутые щи,
Ты чугун прополощи и вари в чугуне щи,
Кидай больше овощей - не могу я жить без щей,
Чтоб я толстый был ваще, навари мне русских щей!

Баяны
23 МастерВопросов
 
24.02.12
04:39
(12) картоху, аднака, чистить надо в отличии от макарон
24 МастерВопросов
 
24.02.12
04:43
25 Rie
 
24.02.12
04:49
(24) Да, вполне :-)
26 Evil-Wisp
 
24.02.12
05:28

Баяны
27 Хрюкин
 
24.02.12
06:22

Сиськи
28 VladZ
 
24.02.12
06:30
(27) Шикарно! Единственный недочет - ни разу не видел в бане крашенных девушек...
29 Хуан
 
24.02.12
06:32
30 Rie
 
24.02.12
06:32
(28) Ну, она ж туда не мыться пришла...
31 Попытка1С
 
24.02.12
06:51

Булки
32 ink1981
 
24.02.12
07:01
Я как обычно

Сиськи
33 Explorer1c
 
24.02.12
07:02
пилять опять я опаздываю,пожелайте мне удачи
34 Wobland
 
24.02.12
07:03
про мыться

У наших друзей дочке 8 лет. И вот приехала к ним в гости теща, женщина
очень обаятельная и следящая за собой. И пошла эта бабушка мыться
в ванной. Внучка, заглядывая в ванну, и, видимо, желая сделать бабушке
комплимент, говорит:
- Ну, бабушка, ну ты прямо как презерватив...
Бабушка, ессно, падает практически в обморок.
При допросе с пристрастием ребенок пояснил, что в киосках продаются
таким коробочки с красивыми девушками, на которых и написано
"Презерватив". Так-то...
35 VladZ
 
24.02.12
07:08
(31) Хех... Хочу лето, море... пляж...
36 K-5
 
24.02.12
07:11
(26) Крупной столичной строительной компании срочно требуется на работу
АНТИКРИЗИСНЫЙ МЕНЕДЖЕР. Требования к кандидату:
1) Высшее строительное образование, опыт руководящей работы в
девелопменте не менее 10 лет, знание строительно-архиектурной
документации, СНИПы, ГОСТы и т. п. Опыт согласования проектов.
2) умение клеить обои без пузырей, класть пеноблоки, гипсокартон
и плтитку, равнять полы и стены по маячкам.
37 Wobland
 
24.02.12
07:13
менеджер

По воле случая я как-то поехал в фирменный магазин, торгующий копирами
от Rank Xerox. Покупать тот самый копир. Стоимостью около 12000$.
Зверь это страшный - ростом около 1,5 метра, умеет все и очень быстро.
Поскольку покупка дорогая, а если что - спросят с меня, я стараюсь очень
подробно выяснить про этот аппарат все, преждем чем оформить счет.
Очень красивая девушка, менеджер, героически отвечала на все вопросы
четким давно заученным текстом.
Вроде бы выяснили все, и тут я задаю вопрос из чистого любопытства,
что называется, для себя: "скажите, а какое у него разрешение в dpi?"
На меня смотрят совершенно непонимающие глаза, и девушка произносит:
"никакого разрешения не нужно... Да вы не волнуйтесь, он экологически
совершенно безопасен. И заземление есть!"
38 Wobland
 
24.02.12
07:13
разрешение

Случилось это в славном городе Н-ске, во время "Компьютерного Форума",
~ в '96 году. Я стою около стенда своей конторы (ФРАКТАЛ - светлая ему
память) помогаю посетителям убедиться, что деньги тратить нужно у нас.
Это вступление, теперь история...
Подходит ко мне гражданин с характерным незапоминающимся видом и
начинает очень тихим голосом интересоваться сканерами. Я, дабы помочь
страждущему, начинаю его выспрашивать, для чего ему нужен сканер.
Мужик от ответа уходит, дескать надо и все. Ладно. А параметры какие
пожелаете ?.. Формат там, разрешение..
Услышав слово "разрешение" мужик наклоняется ко мне и очень
убедительно говорит: "Я из органов. ЛЮБОЕ РАЗРЕШЕНИЕ БУДЕТ!!.."
39 K-5
 
24.02.12
07:20
МарьВанна задала ученикам придумать самим задачки по арифметике.
На уроке она спрашивает у Машеньки:
- Машенька, ты приготовила задачку?
- Да, - отвечает Машенька.
- Тогда начинай!
- Вчера я купила 5 бутылок водки, а сегодня у меня осталось...
- Достаточно, Машенька, садись.
Спрашивает у Петеньки:
- А ты, Петенька, готов?
- Да!
- Начинай!
- С утра у меня в пачке было 20 сигарет...
- Достаточно, Петенька, садись.
Спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, ты не куришь?
- Нет, - отвечает Вовочка.
- Не пьешь?
- Нет, - говорит, - не пью.
- Тогда давай свою задачку!
Вовочка:
- У барыги было 5 косяков анаши...
40 Wobland
 
24.02.12
07:21
косяк

С незапамятных времен работает на хлебозаводе 28 некто И.В. Косяк
(имя-отчество не помню, фамилия точная). Коллектив там из людей
пожилых, не догоняющих. Но в последнее время стало работать
и много молодых, и все потихоньку в курилках прикалывались
над этой фамилией (типа И.В. Штакет и т.д.)
Но однажды работа цеха надолго была парализована после объявления
какой-то тетеньки по внутреннему радио:
"Товарищ Косяк! Пройдите в плановый отдел!"
41 K-5
 
24.02.12
07:26
DancE КапЛея на вас нет))))
42 K-5
 
24.02.12
07:27
Неведомыми путями на птичий двор попало страусиное яйцо.
Петух собрал кур и желчным голосом (или мерзким или ехидным)
заявил:
- Милые дамы! Я никого не хочу критиковать, но - обратите
внимание, что производят за границей!!!
43 K-5
 
24.02.12
07:31
В ответ на заявление главы Роскосмоса Перминова о причине катастрофы
ракеты-носителя Протон с тремя спутниками Глонасс, действующие на орбите
спутники Глонасс выстроились в надпись "не пездu".
44 K-5
 
24.02.12
07:34
- Скажите, как бы вы одним словом назвали вашу жену?
- Одним? хм, мн, нуу - СТЕРЛЯДЬ
45 povar
 
24.02.12
07:36
K-5 уйди нечистый из пятницы
46 K-5
 
24.02.12
07:39
(45) а кто баянить будет?
47 VoDo
 
24.02.12
07:42
- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.
48 Wobland
 
24.02.12
07:43
будет..

Почти двадцать лет назад пятеро будущих лейтенантов - выпускников
Физфака РГУ, будучи на сборах, попали на хозработы в столовую.
Прапорщик выдал лопаты, отвел за столовую и сказал:
- Будете рыть яму для отходов. Размером этак три метра на три метра
на три метра.
- Товарищ прапорщик, а можно мы вместо одной ямы три на три на три
выроем три ямы один на один на один? - спросил один из физиков.
- Ройте! - немного подумав ответил прапорщик...
49 K-5
 
24.02.12
07:45
Сидит утром мужик дома, болеет с похмелья, гоняет по тарелке
последний грибок маринованный.
Заходит к нему сосед, смотрит на него и спрашивает:
- Чего энто ты, Василич, делаешь?
- Шо ты не видишь, грибок поймать хочу.
- Смотри как надо, - говорит сосед, берет вилку и раз так
наколол гриб.
Мужик ему и говорит:
- Ну да, поймал бы ты его, если бы я его перед тем не загонял!!!
50 K-5
 
24.02.12
07:49
Почему женщины так стремятся замуж? Потому что тогда они будут точно
знать кто виноват и что делать.
51 K-5
 
24.02.12
07:50
Сходил в армию, отдал долг родине, и решил больше в такие долги не
влезать...
52 Mikeware
 
24.02.12
07:51
(51) А никто и не влазил. загоняли мошенническим путем :-)))
53 K-5
 
24.02.12
07:53
Жена: - Ты где, гад, был всю ночь?
Муж: - Сидел в Одноклассницах...
54 K-5
 
24.02.12
07:53
По итогам ежедневных торгов, состоявшихся в Генпрокуратуре, обменный
курс Ходорковского в очередной раз вырос - сообщает газета «Комиссар
Дейли». Граждане, желающие вызволить его из тюрьмы, могут сегодня
сделать это за 28% акций «Юкоса», а за 30% акций можно будет посадить
Ходорковского обратно. Трейдеры Матросских обменных пунктов объясняют
такой большой разрыв между спросом и предложением увеличением процентных
ставок Генпрокуратуры.
55 Wobland
 
24.02.12
08:07
Студент говорит на экзамене: "Из точки на прямую можно провести
один перпендикуляр, если проводить ровно". Увидев реакцию экзаменатора,
оправдывается: "Так в учебнике написано!" Открывают учебник, читают:
"Из точки на прямую можно провести РОВНО один перпендикуляр".
56 Wobland
 
24.02.12
08:09
Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую
матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось
ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил
сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора -
получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции
лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра.
Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова
пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал
сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех
смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов
выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым
и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно
вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся
двух секций ей могильную ограду сделать.
57 Wobland
 
24.02.12
08:09
В реанимационном отделении одной из клиник в пятницу поутру скончался
пациент. Такое случается...
Ровно через неделю, в пятницу, вновь умер пациент, лежавший в той же
койке. Подивились совпадению и положили на это место очередного больного...
Когда в пятницу утром этот больной умер, - встревожились. Обследовали
вентиляционную и электрическую системы, проверили пыль на наличие вирусов -
все нормально, никаких аномалий. Опять поместили в эту койку пациента.
В пятницу утром пациент скончался.
Тогда догадались посадить дежурную медсестру проследить, в чем дело.
В пятницу, около половины девятого утра в палату вошла тетя Маша
с пылесосом и заученным движением вытащила из розетки провод системы
жизнеобеспечения пациента.
Оказалось, что она каждый раз выдергивала из розетки шнур, втыкала вилку
от пылесоса, прибиралась, а затем вновь втыкала прежний провод. Из-за
шума пылесоса не было слышно предсмертных хрипов пациента...
58 fantomask
 
24.02.12
08:13

Сиськи
59 Explorer1c
 
24.02.12
08:22
Я опоздал на час что мне сказать директору?
60 povar
 
24.02.12
08:23
(59) сними штаны и зайди задом
61 K-5
 
24.02.12
08:23
(60) а если директор женщина?
62 Heckfy
 
24.02.12
08:23
(61) Тогда передом :)
63 Wobland
 
24.02.12
08:24
(59)
Фрагмент деловой email-переписки. Объяснительная подчиненного
(на работу опоздал :) и ответ шефа. Надо заметить, что с этим
подчиненным постоянно случаются аварии, травмы, стихийные бедствия
и социально-экономические потрясения.
---------- начало цитаты ----------
> Опоздал, согласен.
> Причина: просто ночью у меня потек сливной бачок, воды
> натекло много (залило прихожую и пол моей комнаты), поэтому с 6.00 я
> убирал воду.
А еще ты в связи с этим не смог сходить в туалет, и тебе пришлось
справлять естественные надобности на улице, за что ты был задержан
работниками милиции, доставлен в СИЗО как рецидивист-эксгибиционист, где
ты был избит, получил сотрясение мозга (о чем имеется справка), и теперь
не в состоянии посещать работу в связи с нарушением функций мочевого
пузыря и прямой кишки (о чем так же имеется соотв. справка), в связи чем
ты по приходу домой не справился с управлением и разбил унитаз какашкой
(о чем так же имеется справка) и повредил член осколком вышеозначенного
унитаза (свидетельство о инвалидности прилагается).
Не люби мозги.
--------- конец цитаты ---------
64 Explorer1c
 
24.02.12
08:24
Блеат как стыдно то!
65 Wobland
 
24.02.12
08:26
по запросу "стыдно" база выдала анекдот про ЕБНа. рассказывать?
66 Heckfy
 
24.02.12
08:27
(65) МочИ.
67 Explorer1c
 
24.02.12
08:27
(65)Ага,еще придумаю мне отмазку перед директором
68 Wobland
 
24.02.12
08:28
(66) Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс...
69 Wobland
 
24.02.12
08:28
+(68) Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
70 Wobland
 
24.02.12
08:29
(67) переезды на дороге есть?
71 Explorer1c
 
24.02.12
08:29
(69)Не понял чето
72 Explorer1c
 
24.02.12
08:30
(70)????
73 Irbis
 
24.02.12
08:30
Самое яркое воспоминание из армейской службы - фраза, произнесённая в рупор старшим колонны: ”Водитель трамвая, принять вправо!”.
74 Wobland
 
24.02.12
08:30
а я вот как-то опоздал на полтора часа из-за того, что река разлилась, и пришлось её пешком переходить. босиком, по яйца в ледяной воде...
75 povar
 
24.02.12
08:31
Сидит карлсон на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и говорит:
- Ты чего плачешь?
- Штаны с пропеллером улетели.
- Ну и хуй с ними.
- Ну, а я про что.


Мужик остановил такси. Сел сзади. Минут через 5 трогает водителя за плечо ... Водитель с криком ААЙТВОЮМАТЬАА бросает руль и врезается в дерево. Мужик в шоке! Водила: - Извини, третий день в такси работаю, а до этого 15 лет КАТАФАЛК возил!
76 Wobland
 
24.02.12
08:31
(72) у меня приятель живёт на Степановке - бывшая деревня, там единственный въезд пересекает ж/д ветка. постоянно отмазывается, что по дороге на работу переезд закрывали
77 Wobland
 
24.02.12
08:32
(71) неужели есть тут люди, не знающие этого шедевра анекдотической мысли?
78 Irbis
 
24.02.12
08:33
Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части,
левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит,
плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья
оквадрачены.
- Кто плац в порядок приводил? - спрашивает генерал.
- Прапорщик Петренко!
- Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана,
разграблена, тренажеры покрашены - КРАСОТА!
- Кто площадку убирал?
- Прапорщик Петренко!
- Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Заходят в столовую. Все вымыто, вычищено, блестит.
- Кто дежурный по столовой?
- Прапорщик Петренко!
- Подать мне его сюда!
Подходит Петренко, представляется.
- Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность!
- Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
- ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ?
Командир части опускает левую руку - на весь глаз синяк:
- Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!
79 povar
 
24.02.12
08:33
(77) ага, расскажи )
80 Irbis
 
24.02.12
08:33
(79) Кикебана зачесалась?
81 Heckfy
 
24.02.12
08:34
82 Wobland
 
24.02.12
08:34
(79) спасибо, я уже пробовал
83 Heckfy
 
24.02.12
08:34
84 Irbis
 
24.02.12
08:35
В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая лычка
означает ребенка?
85 Irbis
 
24.02.12
08:35
Кто пойдёт в армию в 2011 году, будет служить до конца света.
86 Wobland
 
24.02.12
08:37
сержант

Засада ГАИ на дороге Кемерово-Новосибирск. Висит знак 60. Копейка
превысила скорость километров на 20. Сержант машет своей палкой,
подходит, начинает разбираться... Тут мимо несется Чероки, идет
с крейсерской скоростью 160. Сержант бросает копейку, машет своей
палкой.... Джип тормозит, тормозной путь метров 80... Мент бежит
к нему. Джип сдает задом, мееедленно опускаются стекла.... из салона
валит синий дым (явно не табачный). Из окна высовывается бритая
голова:
-Эй, свисток, в Новосибирск правильно едем?
Совершенно офигевший сержант кивает головой. Бритая голова исчезает,
стекла медленно подымаются, Джип срывается с места и уезжает.........
87 PuhUfa
 
24.02.12
08:37
(85) пойдет? о_О -))
88 povar
 
24.02.12
08:38
(86) это юмор или сатира ?
89 Heckfy
 
24.02.12
08:39
90 Explorer1c
 
24.02.12
08:48
(88)Это пятничная какушка.Напишите,кто как отмазывался ,опаздывая на работу более чем на час)
91 Wobland
 
24.02.12
08:48
(88) Относительно черного юмора.
В таганрожской гостиннице "Юность" в "правилах для проживающих"
написано в частности следующее: "Не курите в постели, иначе пепел,
выметенный из комнаты может оказаться Вашим. Добро пожаловать."
92 Wobland
 
24.02.12
08:49
(90) у меня как-то кран в ванной сорвало, когда я уже на пороге обутый стоял...
93 SeraFim
 
24.02.12
08:50
(65)(68) убило)) пятница удалась!!!)
94 Wobland
 
24.02.12
08:56
Тут в Америке каждый день крутят Симпсонов (The Simpsons), ну все
знают наверное - мультик есть такой (Не путать с O.J. Simpson).
И вот вчера  смотрю по ящику эти мультики. Там серия какая то была
про пришельцев каких то, в общем муть, но смотреть все равно нечего
было. Так вот была там такая сцена где главный Симпсон сидит в пабе
и пиво хлещет разговаривая с барменом. Затем решает ехать домой, а бармен
ему сует девайс для определения степени опьянения, что то типа гаишных
приборов - ну дуть туда надо. Так вот на этом девайсе было 4 деления.
Первые три точно описать ( ударение на а) не могу, внимания не обратил,
ну для примера что то типа легкое опьянение, тяжелое и совсем в доску
( неважно), но последняя меня просто убила. Называлась она "Boris Yeltsin".
95 marvak
 
24.02.12
08:57
(90)
А я как то , по дороге в офис, вдруг вспомнил, что забыл утюг выключить. Пришлось с полдороги назад возвращаться.

Сиськи
96 Голубушка
 
24.02.12
09:06
(90)
Спускалась в переход , кто то сверху уронил бутылку(лучше банку, шишки то нет) пива , вернулась домой переоделась ,в результате чего пропустила оптимальное время и попала в пробку.

Испытала ночью сильнейшее потрясение из за приснившегося кошмара , приняла таблетку не прочитав инструкцию , таблетка имеет седативный эффект в результате чего проспала на работу.
Можешь сказать что вечером стал свидетелем нападения :)
97 Голубушка
 
24.02.12
09:09
(90)
Ехала на машине, выскочил пудель я его сбила (можно поплакать) не насмерть , после чего повезла пуделя и хозяйку в ветклинику.
98 Heckfy
 
24.02.12
09:10
99 Голубушка
 
24.02.12
09:14
Знаю одного типа который под воздействием стресса написал объяснительную в стихах
100 ДенисЧ
 
24.02.12
09:14
100
101 Wobland
 
24.02.12
09:15
101
102 marvak
 
24.02.12
09:17
(102)
103 МурЬка
 
24.02.12
09:18
103?
104 МастерВопросов
 
24.02.12
09:19
104!
105 МурЬка
 
24.02.12
09:19
В цирк на собеседование приходит Осьминог.
- У меня уникальный номер. Я осьминог и умею играть на разных музыкальных инструментах.
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на пианино, гитаре, скрипке, саксофоне... Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка, но давайте попробую.
Приносят волынку. Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на неё...
- А можно я ее сначала в***у?
106 МурЬка
 
24.02.12
09:19
расчет на первый-второй окончен )
107 Азат
 
24.02.12
09:21
товарищи модераторы, может забанить всю мудоту 101 - 104?
108 marvak
 
24.02.12
09:21
И 107-ю мудоту тоже, плиз
:)
109 Heckfy
 
24.02.12
09:24
После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку..
110 МастерВопросов
 
24.02.12
09:24
И 107-ю мудоту тоже, плиз
:-)
111 aleks-id
 
24.02.12
09:24
Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает.
Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается.Понял?
- Понял!
На следующий день молодой стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
Молодой дает ей "тампакс", "секунду" и полироль.
Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
Молодой:
- Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!
112 aleks-id
 
24.02.12
09:25
– Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
– Ну откуда же мне знать.
– Потому что зимой я большой и теплый няша, а летом толстый, потный удак.
113 Wobland
 
24.02.12
09:28
Историей не назовешь, но фраза - поэма!..
"Я знал на мехмате персонажа, который на спор выдувал из горла бутылку
водки на 4 секунды быстрее, чем если б она сама оттуда выливалась..."
114 aleks-id
 
24.02.12
09:34
жаль ветку закрыли Коллайдер,есть работка
115 orefkov
 
24.02.12
09:36
(113)
Реально если бутылку сначала раскрутить, там внутре образуется воронка, и жидкость выливается быстрее. Проверял лично.
116 big
 
24.02.12
09:38
(115) Вроде уважаемый человек, а вотку из горлА сандолите!
117 aleks-id
 
24.02.12
09:38
(115) какая может быть воронка если бутылка наполнена до краев?
118 Wobland
 
24.02.12
09:38
(116) необязательно пить выливаемую жидкость
119 LORD
 
24.02.12
09:47
120 bse
 
24.02.12
09:48
- Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. .
121 orefkov
 
24.02.12
09:48
(117)
Переворачиваешь бутылку, и делаешь несколько энергичных круговых движений бутылкой в горизонтальной плоскости.
Результат - очень эффектный. Мы с сыном даже помню делали "бурбулятор" - в одну полторашку наливали воды и спаивали со второй полторашкой горлышками, переливать воду туда-сюда.
122 LORD
 
24.02.12
09:48

Сиськи
123 LORD
 
24.02.12
09:49
+(122)  5. Обман зрения
124 SeraFim
 
24.02.12
09:52
(121) еще вариант, вставляем трубочку в горлышко, переворачиваем и дуем в неё. получается в разы быстрее.
125 SeraFim
 
24.02.12
09:55
вот видяшечка в доказательство:
http://www.youtube.com/watch?v=jV7uw07NoF0
126 Explorer1c
 
24.02.12
09:56
Три литра воды и пакет доширака позволят вам приготовить чудесный обед на 10 персон
127 Heckfy
 
24.02.12
09:57
- А как будет секс во множественном числе?
- Бл/дство.
128 Wobland
 
24.02.12
10:01
129 Stim
 
24.02.12
10:03
130 Старый Гоблин
 
24.02.12
10:04

Баяны
131 FarFar
 
24.02.12
10:05
(94) Да, помню эту серию
132 Stim
 
24.02.12
10:08
жена аностезиолога 4й год не знает, что муж её бьет=)) порадовало)
133 Explorer1c
 
24.02.12
10:10
Надо поаработать чуваки,кто знает медод как заставить себя работать в пятницу?
134 Stim
 
24.02.12
10:12
(133) крестик в верхнем правом углу
135 Гефест
 
24.02.12
10:12
136 DMLangepas
 
24.02.12
10:12
надо че-нить накосячить, потом пообедать сходить, а там уже получаешь дюлей и весело работается, ведь дамой охота свалить и по раньше и с чистой совестью)))
137 Wobland
 
24.02.12
10:14
Эту историю рассказал мне мой друг работающий сварщиком на одном
из заводов нашего города.
Проснулся он как-то раз с глубокого похмелья ранним утром
в понедельник, чувствуя себя отвратительно. А как раз нужно было
идти на работу. Посидев и подумав, как отмазаться на этот раз,
он позвонил на работу своему мастеру и спросил: "Вам сварщики нужны?"
"На х% нам сварщики, у нас своих хватает", - ответил ему мастер.
Вот и хорошо, подумал мой друг и лег спать.
138 PuhUfa
 
24.02.12
10:14
(136) интересный у тебя подход к работе -)
я вот сутра все сделал и теперь думаю сразу свалить или сначало пообедать -))
139 DMLangepas
 
24.02.12
10:16
зачеет)
Пятница - развратница
а вдруг программисту в руки сиськи сами упадут, как звезды)))

Сиськи
140 DMLangepas
 
24.02.12
10:18
(138) а другого варианта нет, как после 23 числа, ещё и после бани, еле голову поднял, а чу работать как не знаю. Иногда такой метод помогал, но сейчас даже если накосячу, пофиг.... даже не интересно косячить стало)))
141 Explorer1c
 
24.02.12
10:20
(138)Вахахахах
142 Lionee
 
24.02.12
10:22
а что, сегодня еще кто то работает ? о_О
143 Heckfy
 
24.02.12
10:23
144 mkanaev
 
24.02.12
10:25
работать невозможно, дипресняк жуткий
145 Stim
 
24.02.12
10:25
Приходит новенькaя учительницa геогрaфии в клaсс, a тaм гогот, визг ну и т. п. Говорит:
- Здрaвствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошлa отсюдa, сучкa.
Тa с рыдaниями вылетaет из клaссa и к директору. А он ей говорит:
- С ними нaдо по-другому: нaдо снaчaлa удивить и зaинтересовaть.
Идет он в клaсс, a учительницa зa ним плетется. Дверь, кaк положено, ногой открывaет:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слaбо презервaтив нa глобус нaтянуть?
- А что тaкое глобус?
- А вот об этом вaм и рaсскaжет новaя учительницa
146 Stim
 
24.02.12
10:25
В детстве мы не пaрились, кaк нaм одевaться - всю одежду для нaс покупaли родители.
А сейчaс смотришь детские фотогрaфии и понимaешь, что родители тоже особо не пaрились, кaк нaс одевaть...
147 vasilii85
 
24.02.12
10:26
Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится.
- Да, но он такой совестливый.
- Успокойся, совесть половым путем не
передается....:)))))))))
148 vasilii85
 
24.02.12
10:30
- Кто вчерa из увольнения пьяный пришел? - кричит прaпорщик перед выстроенной ротой.
Все молчaт, отводят глaзa.
- Кто! Я вaс спрaшивaю?!
Один солдaт делaет шaг вперед:
- Я, товaрищ прaпорщик...
- Пойдешь со мной похмеляться! Остaльные нaпрa-во!
149 vasilii85
 
24.02.12
10:37
она: как на личном фронте?
он: Много ваших полегло
150 Jofa
 
24.02.12
10:38
(139)+100500

Сиськи
151 Нуф-Нуф
 
24.02.12
10:46
однозначно

Сиськи
152 Kerk
 
24.02.12
10:50
Для тех кто ещё не читал...

Из рассказа о поездке на поезде:
-: Утро мое началось весьма незаметно. Имея свойство резко просыпаться от того, что меня кто-то пихает, когда проводница пыталась меня разбудить, я по обычаю проснулся, приложился головой о верхнюю полку - и снова уснул. Билет подсунула рядом, видимо, снова будить побоялась.
153 dmpl
 
24.02.12
10:50
(80) Уже не карают: Пятница с мамонтом, сообщение (46).

(90) Скажи, что будильник обновился по сети и перешел на зимнее время.
154 Stim
 
24.02.12
11:05
http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/134529/

Свадебная ваза

Сумасшедший фермер бегает по ферме голый и насилует свинью. Иногда он часами смотрит, как совокупляются куры, катает по ферме колесо и просто радуется жизни. Когда свинья родила от фермера поросят, он начинает ревновать их отцовской ревностью к матери и в конце концов вешает всех. После этого показывает мертвых поросят свинье и убивает её, а потом закапывает себя в землю вместе с возлюбленной…
155 DMLangepas
 
24.02.12
11:06
голосуй за сиськи и может повезёт))) хотя смотря какие булки, если приготовленные сиськами, тоже класс. ааа жесть.
156 jsmith
 
24.02.12
11:09
(154) песец. уже качаю
157 Skylark
 
24.02.12
11:11
Встречаются как-то два новых русских.
Один спрашивает у другого:
- Чем занимаешься?
- Да вот приобрел заводик. Раньше там танки делали, а мы теперь освоили производство детских колясок.
- Ну и как оно?
- Да в принципе ничего, клиентура обширная, да и коляски неплохие получаются, вот только некоторые привередливые мамаши жалуются, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.
158 Skylark
 
24.02.12
11:12
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
159 Skylark
 
24.02.12
11:13
- Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
160 Skylark
 
24.02.12
11:13
- Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка?
- Переходить дорогу...
161 snegovik
 
24.02.12
11:14
(154) Вот тоже зачетное описание фильма:

"Ятинсотэстс".
Свадьба бурятского чабана Батыра заканчивается кошмарной трагедией — невесте отрубили голову. Батыра арестовывает сельский милиционер Жададык. В тюрьме Батыр знакомится со шведским порно-королем Свеном, который отсиживает срок за развратные действия во время проведения Олимпийских игр в Москве. Швед открывает Батыру страшную тайну о пришельцах-роботах. Отсидев срок Батыр возвращается и становится миллиционером. Его мучает вопрос кто же убил его невесту и он не останавливается перед убийствами подозреваемых. И тут наносят удар пришельцы-терминаторы, но Батыр ничего не страшится.
162 Irbis
 
24.02.12
11:14
(153) Это негодные модераторы, удалить забыли. Тем более что бан помнится был.
163 Defender77
 
24.02.12
11:16
22-00 сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику. Набрала две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ВЕСНА!". Вернулась положила всё обратно.
164 Defender77
 
24.02.12
11:16
Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне чертовски приятно!!!
165 andrewalexk
 
24.02.12
11:18
(161) :) "киборги...они заполонили планету"
166 snegovik
 
24.02.12
11:20
(161) Продолжая про фильмы:

"Молоко скорби"
Молодая героиня с молоком матери впитала страх перед окружающим миром. Мать изнасиловали во времена правления в Перу фашистского режима, который с 1980-го по 2000-й расправился с 70 000 человек. Чтобы не повторить судьбу изнасилованной матери, героиня держит в интимном месте картофелину, которая должна послужить щитом при попытке изнасилования. Картофелина живет своей жизнью и успешно прорастает, демонстрируя единство человека и природы.
167 Defender77
 
24.02.12
11:20
из объяснительных...

Я, Разин Степан Тимофеев, действительно выбросил Шайдурмаханову Эльвиру Гасановну из принадлежащего мне челна «Юность» отечественного производства, государственный номер 3-87. Поясняю, что поступил так в шутку и чтобы доказать всем, что Шайдурмаханова Э.Г. не умеет плавать, и вообще у неё истёк срок годности.
(Разин С.Т.)

Я, Сусанин Иван Осипович, поясняю, что никуда я поляков не водил, ибо был болен. Об одном лишь сожалею, что сопровождение экспедиции славного польского войска поручил я своему брату Николаю…
(Сусанин И.О.)

07 сентября 1812 года я двигался, управляя исправным, принадлежащим мне войском, по Смоленской дороге в сторону города Москва. Скорость передвижения составляла 3 км/ч, видимость — 800 м. В районе Бородино мне в переднюю часть моего войска неожиданно врезалось войско без номеров, управляемое господином Кутузовым М.И., лишённым водительских прав за управление войсками в нетрезвом состоянии, к тому же инвалидом по зрению. В результате чего у моего войска оказались повреждены передние части. Виновник же инцидента с места происшествия скрылся, бросив Москву с включенным зажиганием…
(Буонапарте Н.К.)

Свою жену, царицу Евплаксию, я не убивал, она жива и здорова, сидит на колу, чего и вам желает!
(Грозный И.В.)

На моём месте так поступила бы каждая советская женщина!
(Эмманюэль)

Я уснул, но должен был проснуться ровно через двадцать минут бодрым и полным сил. К сожалению, проснулся я позже, ударившись о бампер едущего впереди «Опеля». Впредь обещаю быть внимательнее и больше отдыхать перед тем, как садиться за руль.
(Штирлиц М.О. фон)

С гражданином Челубеем я до этого случая знаком не был, и никакой личной неприязни к нему не испытывал. Просто скакал на коне, глянул, он на встречу скачет. А дальше не помню.
(Пересвет)

Картофель приобрёл в Голландии у одного дилера. Раздавал бесплатно боярам, дворянам и их сынкам-мажорам с целью получить выгоду после их привыкания. Сам я картофель не употребляю и не курю. Курю табак и пью анисовую водку.
(Бомбардир Пётр Романов)

Я настаиваю на том, что Голиаф был убит из пращи в честном поединке. Пистолет не мой, мне его подкинули археологи.
(Давид)
168 elvi
 
24.02.12
11:23
обратите внимание на курс евро и $ на http://mail.ru/
169 aka AMIGO
 
24.02.12
11:24
(168)вебмастера не успели протрезветь :)
170 dmpl
 
24.02.12
11:31
(162) Видишь, скрыто - значит, модераторы видели ;)
171 povar
 
24.02.12
11:32
(168) срочно продам евро !
172 Wobland
 
24.02.12
11:38
мастер

Вчерась с дядькой водку кушали, ну он под разговор и рассказал.
Пошел к местному кулибину по делам каким-то. Жена грит, нет его,
в гараже. Благо недалеко, во дворе. Ну, заходит значит в гараж,
а кулибин спиной ко входу сидит, чегой-то мастерит. А сзади
на столике - джентельменский набор - пурызек и стакан. И мужик
время от времени, как тот автомат, четко выверенным движением руки,
не глядя - пузырь, два буля, стакан, свисток-вбрасывание, стакан
назад. Все это не оборачиваясь и мурлыча песенку под нос. Дядек
значит подкрался сзади - цоп пузырь - и за машину спрятался. Поет
мужик, мастерит, а таймер-то работает. Подошло время... Четко
выверенное движение руки и... Вот чем человек от автомата отличается.
Тот бы позиционироваться начал. А получилось почти как в анекдоте
про мужика в цирке, со свечкой и табуреткой... Рука зависает в возухе
и тут же полный ужаса вопль:
- КТО ЗДЕСЬ????
173 spacehelp
 
24.02.12
11:42
Ремонт + сиськи http://spacehelp.ru/sites/default/files/001.jpg
кто же его хозяин??? http://spacehelp.ru/ru/node/1895
174 Kerk
 
24.02.12
11:58
В предверии выборов на работе проводят опрос за кого будете голосовать к какому класу относитесь и прочую ерунду..
решив не парить мозг пишу везде затрудняюсь ответить не читая
Кому ума хватило поставить этот пункт в разделе пол...? ну?
175 mrWatson
 
24.02.12
12:01
называйте правильно WiFi сети http://img607.imageshack.us/img607/1750/f14034d9ecf2.jpg
176 LyKa
 
24.02.12
12:08
177 mrWatson
 
24.02.12
12:08
и еще баян с другого форума

"- Я кефир пила 20 мин назад.
— Я молоко топор 30 ракет вперед."
178 mrWatson
 
24.02.12
12:09
Диагональ 152" (386 см)
Разрешение 4096x2160
Размеры без подставки (ШxВxГ) 3600x1980x147 мм
Вес без подставки 577 кг

из комментариев на яндекс-маркете:

   Минусы: Пришлось подключать к ГЭС

   коробку от него сдал в макулатуру, вырученные деньги отдал в банк таким образом закрыв ипотеку — удобно!

   Недостатки — немного электризуется экран, в результате чего на него налипает пыль, предметы интерьера и домашние животные.
179 rs_trade
 
24.02.12
12:10
180 mrWatson
 
24.02.12
12:11
православная дискотека http://youtu.be/pvLv7Bo1_LY
181 Krendel
 
24.02.12
12:11
182 la luna llena
 
24.02.12
12:11
183 zavsom
 
24.02.12
12:28
На митинге в Лужниках целый сектор был выделен педерастам России, чтобы они могли выразить свою любовь к кандидату.
184 Heckfy
 
24.02.12
12:29
185 BuHu
 
24.02.12
12:31
Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!
186 BuHu
 
24.02.12
12:39
– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, блятb, в бейсбол играть, Уралмаш же столица бейсбола.
187 aka AMIGO
 
24.02.12
12:39
неуж было поколение гигантов?
http://copypast.ru/2011/10/05/ljudigiganty_10_foto.html#159
188 Vladal
 
24.02.12
12:41
(18) Месье, Хрыноветку пятницей портить не надо. Это святое (хрыноветка).
189 Wobland
 
24.02.12
12:44
Цитата из реального приказа по заводу
-------------------------------------
Лишить работника ... цеха Иванова А. премии в размере 40% за низкий
уровень культуры при разгрузке вагонов с углем.
190 BuHu
 
24.02.12
12:44
- Скажите, коллега, а вы Льва Толстова читали?
- Нет.
- Ну вы и низкое, необразованное быдло!
- А вы?
- А я первый спросил!
191 BuHu
 
24.02.12
12:45
Сын курит дома в форточку,слышит мать идет, сигарету выбросил, освежителем набрызгал. Мать заходит он: -Мам,я не курил это от соседей воняет. Мать: - Да кури, пей, баб домой води - может хоть женишься в свои 44 года!
192 BuHu
 
24.02.12
12:48
Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры
193 la luna llena
 
24.02.12
12:50
(181) wiki:Как_пропатчить_KDE2_под_FreeBSD
На вопрос пришлось ответить

и президенту Армении Сержу Саргсяну:

   — iamtankist: Господин Президент, не подскажете как пропатчить KDE под BSD?

   — Мне знающие люди посоветовали не заморачиваться с патчами, а ставить из портов.

На вопрос пришлось ответить

и президену Фонда «Сколково» Виктору Вексельбергу:

   — хабраюзер Kuuuzya: Как пропатчить KDE под FreeBSD?

   — Довольно давно существует KDE FreeBSD Initiative — ее команда специально занимается обеспечением высокого уровня совместимости между FreeBSD и KDE. Они обсуждают патчи, ищут ошибки и предлагают новые возможности. Присоединяйтесь — freebsd.kde.org
194 BuHu
 
24.02.12
12:53
За пару часов до того, как Медведева должны были провезти по Нефтяникам всторону нефтезавода, кто-то обратил внимание на афишу театра Ермолаевой. Анонс сказки звучал так: "Ждем тебя, веселый гном!" по словам очевидцев, афишу демонтировали чуть ли не топорами с молниеносной скоростью.
195 Kassius
 
24.02.12
12:59
(194) сие имело место быть в городе Омск.
196 Рэйв
 
24.02.12
13:00
197 Hazer79
 
24.02.12
13:06
пипец как уныло нынче
где Доброжук?
198 Wobland
 
24.02.12
13:07
Иду  я  сегодня  по  улице,а  навстречу -- большая  лужа.Мимо
меня  проходит  пацан , лет 10, как  раз  в  школу  идет , и ,задумавшись,
случайно  в  нее  наступает (одной  ногой).А  лужа, оказывается ,
по  колено. Парень,не  долго  думая ,наступает  в  нее  второй  ногой.
Садится(в  лужу).Затем  снимает  ранец  и  купает  его тоже.После  этого
спокойно  разворачивается  и  идет  в  сторону  дома.
199 Wobland
 
24.02.12
13:10
Реально произошло 19.02.99:
Сижу значит дома никого не трогаю.
Звонок в дверь - там мужик с лопатой заявляет, что
пришел сбивать сосуЛИ с балкона.
Пускаю - сбивает сосуЛИ.
Когда он заканчивает свое дело, спрашиваю
почему все говорят сосуЛЬКИ, а он сосуЛИ.
Подумав с полминуты мужик с лопатой очень обиженно
так отвечает:
"Потому что сосуЛЬКА - это Моника Левински,
а Я сосуЛИ - сбиваю."
200 Wobland
 
24.02.12
13:10
0.2
201 bse
 
24.02.12
13:15

Сиськи
202 Jaffar
 
24.02.12
13:18
(37) ""скажите, а какое у него разрешение в dpi?" "
а на Украине ДПИ - Державна Податкова Инспекция (Государственная Налоговая Инспекция) :-)
203 Wobland
 
24.02.12
13:21
К вопросу об опечатках и налогах.
Довелось как-то по жизни получать от подчиненных бухгалтеров прогнозы
по налогам - ну там, когда, чего и сколько они, дескать, хотят отстегнуть
в расейскую казну.
Получив как-то от одной тетки отчет, я обнаружил довольно-таки странный
налог: "НАЛОГ НА ПРОИБЫЛЬ.......
Если еще на проибыль налоги платить.........
204 Wobland
 
24.02.12
13:21
К одному моему знакомому (З) приехал друг (Д), налоговый инспектор.
У него есть привычка в случае неприятностей доставать ксиву
и показывать для устрашения обидчику. Ну выпили как водится
(очень много), З. задремал, а Д. сел играть в Квак. Через некоторое
время З. просыпается и видит следующее : из-за какого-то нарисованного
угла на мониторе выбегает вооруженный монстр и вскидывает на Д. оружие.
Д., не растерявшись, без задней мысли, отточенным движением выхватывает
из нагрудного кармана удостоверение, разворачивает и прикладыват его
к изображенному на мониторе монстру... Немая сцена.
205 aka AMIGO
 
24.02.12
13:25
(195)+ http://kremlingremlin.ru/tag/chinovniki/
когда-то в г.омск намеревался приехать н.с.хрущев.
омская область - очень сельскохозяйственная область! кукурузы было - завались! :)
так вот, за 1 ночь перед мостом через омь была очищена площадь с какими-то развалинами/киосками, мусорными ящиками и пр. ужасами, высажены 2-3 клумбы с цветами, на землю площадью 20*30метров уложена плитка
а по берегу оми был поставлен высокий забор, закрывший правый берег оми, на котором был так называемый "копай-город"..
удивительное явление, этот копай-город.. напоминал по жилищам он те места, которые в мерке называются гетто: из фанеры, из жести, ну точно, как в "Небеса обетованные".
и жили там бывшие зэки, попавшие туда после амнистии в связи с кончиной сталина.. больше им жить негде было.

вот так.. приготовились, а хрущев не прилетел.. передумал.

через несколько дней забор исчез.. а плитка и клумбы - остались :)

ЗЫ. есть и еще один реальный случай с участием дорогого н.с. в запасе :)
206 Heckfy
 
24.02.12
13:27
207 СноваЗдорова
 
24.02.12
13:33
булки важней

Булки
208 Deni7
 
24.02.12
13:38
(0) Интересное кино. Надо буждет посмотреть.
http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/134529/

Баяны
209 aka AMIGO
 
24.02.12
13:42
+205 ну, в прошлом веке были в большой моде герои соц.труда.
и вот, возжелал н.с. в одной из поездок по сельхозместам приехать в гости к трижды герою соцтруда-женщине - колхознице.
Узнав об этом, куроводство колхоза срочно выселилось из дома сельсовета (это был единственный приличный дом на весь колхоз, остальные - развалюхи, вросшие в землю до середины окон еще в позапрошлом веке!..), отремонтировали, обставили новехонькой меблёй, ну и т.д..
вот, и сидит это н.с. рядом с геройшей, и разговоры разговаривает, ка, мол, работается, сколько получается на круг, сколько там на жисть семье остается..
и нервничает женщина, и видит это н.с., не глупый-же мужик, наклоняется к ней и шепчет не очень тихо: "ты дом и обстановку-то не отдавай! если что - пиши мне!"

и, представьте себе, уехал н.с. и стали отбирать всё, что в показуху было подстроено..

рискнула женщина, написала письмо дорогому н.с..
и ведь вернули всё ей, в полном комплекте :)
210 Deni7
 
24.02.12
13:45
(209) История пи*дец, если вдуматься. А ведь обычное дело для Российского менталитета.
211 Cmyk32
 
24.02.12
13:46
Фоткаю специально для вас)))
Такое вот радио http://exfile.ru/333829
212 Heckfy
 
24.02.12
13:49
213 Wobland
 
24.02.12
13:51
На экзамене в Питерском универе одному чувачку попалась фраза:
"She is not the woman to rely upon"
Он ее перевел "Это не та женщина, с которой можно переспать дважды".
Умирающий со смеху экзаменатор спросил, почему "дважды"?
- Ну как же, Лай это первый раз, а ре-лай - второй.
214 Stim
 
24.02.12
13:59
http://www.ridus.ru/news/22900/
Московский тренинг «Искусство орального секса».

по ссылке - с картинками
215 aka AMIGO
 
24.02.12
14:07
209 + последняя история по н.с. и тогдашнюю жисть :)
полей засеянных кукурузой было ужас, как много! в ущерб другим культурам..
вот из-за этого "много" её не успевали убирать, силосных ям нехватало, хранить её было негда, техники и работников было мало, да и велись полевые работы в промежутках между запоями..
не успевали убрать поля.. а уже и снежок стал подваливать..
короче, перед приездом с инспекцией н.с. одной из станиц, предколхоза принял радикальное решение: прицепил огромную рельсу к двум тракторам, и "очистил" оставшиеся посадки от царицы полей.
побывал н.с. в станице, уехал, а потом на одном из заседаний сказал, что кукурузу надо сеять в разумных пределах, чтобы не пришлось применять промышленные рельсы в сельскохозяйственном масштабе :)
216 Jaffar
 
24.02.12
14:12
однозначно - Доброжук и

Сиськи
217 Jaffar
 
24.02.12
14:17
(208) баян. см. (154).
218 efim16rus
 
24.02.12
14:17
Переписка двух влюбленных:
она: милый, если ты спишь, отправь мне свои сны, если ты улыбнешься, отправь мне свою улыбку, если ты заплачешь, отправь мне свои слезы. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ
он: я сру, че отправлять?
219 mkostya
 
24.02.12
14:18
(211) открытый конфигуратор.. флэшка, книжки 1С... и сискэ... зачет!!!
220 Vladal
 
24.02.12
14:19
Одесса.
Старого одессита приезжий спрашивает:
- Если я пойду этой дорогой, в конце будет же порт?
- Така, а почему ви думаете, что если не пойдете, там его не будет?
221 Vladal
 
24.02.12
14:19
Одесса.
Старого одессита приезжий спрашивает:
- Куда мне надо сесть, чтобы доехать до Дерибасовской?
- Сядьте на задницу, Вы уже на Дерибасовской.
223 Jaffar
 
24.02.12
14:24
Одесса.
Старого одессита приезжий спрашивает:
- Как мне пройти на Дерибасовскую?
- Сядете здесь на троллейбус, проедете 5 остановок...
- Постойте, но я только что вышел из троллейбуса - мне сказали, что нужно здесь выйти!
- А вы перед этим стояли или сидели?
224 Wobland
 
24.02.12
14:25
про Одессу

Произошло это в Одесском мед-ине.
Обычно там, после курса анатомии у студентов есть задания с походом в
морг, а там старшие курсы постоянно околачиваются. И эти зубры медина
часто любят подшутить над несчастными студентками, мечтаюшими стать
педиаторами или терапевтами, а посему не отличающимися крепкой
нервной системой.
Моя знакомая была не из таких.
Можно сказать, что пацаны чисто нарвались.
Ну и вот, однажды, будучи как раз на одной из лабораторок, кто-то из
старших решил приколоться над бедной девушкой и в карман ее халата
положил отрезанный у трупа (пардон) член.
Развязка не заставила себя долго ждать и девушка, засунув руку
в карман, обнаружила там ЭТО! Ни на секунду не задумываясь,
вытаскивает она руку с вышеописанным предметом из кармана (должен
заметить, что в тот момент рядом с ней находились куча одногруппниц
и как раз эти "Зубры", в количестве трех человек), с возгласом:
"Мальчики! Кто потерял?"
226 Wobland
 
24.02.12
14:30
Уездный уральский город. Около восьми часов утра - темно.
Большинство магазинов еще закрыто.
На остановке стоит публика, ожидая автобуса.
Тут подходит бабулька и с одесским акцентом вопрошает в толпу:
"Скажите, а где здесь гастроном?
Из толпы с еще более одесским акцентом:
"Будет-таки в девять часов на другой стороне улицы."
227 МастерВопросов
 
24.02.12
14:30
228 Krendel
 
24.02.12
14:32
(224) какая-то ересь, брат в медухе учился, дык они из морга с 1-го курса не вылазили
229 МастерВопросов
 
24.02.12
14:33
+(227) вот разрешение повыше, чтобы глаза не ломать

http://s12.radikal.ru/i185/1202/7b/200a656e821c.jpg
230 Wobland
 
24.02.12
14:34
(229) самолёт, реку и что-то ещё ваще не с первого раза увидел. незачёт
231 PLUT
 
24.02.12
14:35
(229) 13. Что курил художник?
232 Stim
 
24.02.12
14:35
я в пейнте лучше рисую..
233 Explorer1c
 
24.02.12
14:38
(229)А это очень интересная информация,серьезно! откуда вы взяли сей экземпляр,это учебник какой-то?
234 Stim
 
24.02.12
14:38
учебник шпиона прям какой-то
235 МастерВопросов
 
24.02.12
14:38
я с п.9 и п.11 парюсь
раз штаны сушат, значит по воде добирались - такая логика что ли?
236 МастерВопросов
 
24.02.12
14:39
(233) в прошлой пятнице я тоже подобную картинку выкладывал, но та легче была
237 Starhan
 
24.02.12
14:40
(235)то есть про глубину перекат и пельмени ты уже допер?
238 Jaffar
 
24.02.12
14:41
свежая ли газета - сказать тяжело, но в свежести рыбы я уже сомневаюсь, так как реку не нашел (скорее всего - с собой привезли).
самолет (кукурузник) смог идентифицировать с большим трудом.
239 Starhan
 
24.02.12
14:42
(238) дерево справо имеет отражение в реке.
240 Starhan
 
24.02.12
14:44
А столб это лэп чо то у него провода оборванные )
241 МастерВопросов
 
24.02.12
14:44
(237) ну об этом должен сказать навигационный знак на берегу
а про пельмени журавль на колодце как бы намекает, что в местных краях больше сало и горилку любят
242 Jaffar
 
24.02.12
14:44
(237) глубина - по колено (рыбу руками ловили, брюки сушатся на веревке)
пельмени скорее всего любят (уральские - много холмов, видать горы где-то близко)
(239) а, точно - уже и сам разглядел
243 marvak
 
24.02.12
14:44
(229)
Рыбу с головы чистит, значит плохой домоводец
Река течет вправо, т.к. правый берег высокий обычно.
244 Wobland
 
24.02.12
14:44
(243) берег высок на поворотах, хыхы
245 Stim
 
24.02.12
14:45
>> Любят ли в этих местах пельмени?

Не знаю, насчет пельменей. а вот с травой у ребят полный порядок. художники с ними щедро поделились
246 Stim
 
24.02.12
14:45
(242) там удочки стоят
247 Stim
 
24.02.12
14:45
а вот куда самолет летит - действительно загадка века
248 МастерВопросов
 
24.02.12
14:46
249 marvak
 
24.02.12
14:46
(244)
Ну может.
А река вроде судоходна, там на столбе какие то знаки, случаем не для судов?
250 Starhan
 
24.02.12
14:47
интересно чьи штаны сушатся если все в штанах :)
251 МастерВопросов
 
24.02.12
14:47
(240) -> (248)
252 aleks-id
 
24.02.12
14:47

Баяны
253 marvak
 
24.02.12
14:47
Самолет никуда не летит, он обрабатывает поле (хз чем правда, каким то ядохимикатом).
254 Stim
 
24.02.12
14:48
Кого повстречали в лесу ребята, если штаны до сих пор сушатся на веревке?
255 aka AMIGO
 
24.02.12
14:50
(247)вот уж загадка.. самолет - сельхоз-авиации, летит в райцентр :)
256 Jaffar
 
24.02.12
14:50
(244) но в северном полушарии - именно так.
(254) медведя, вестимо. "пошла Красная шапочка в лес пописять. Увидела медведя - заодно и покакала."
257 Jaffar
 
24.02.12
14:51
(255) фигушки, он еще работает (распыляет).
может это только 1-я ходка (до разворота на обратный курс)?
258 МастерВопросов
 
24.02.12
14:52
Подводим итог:

1. Нет - дрова рубят как чайники
2. Нет - судя по штопальщику
3. Да - см.(248)
4. Смотрим на удочки
5. см. (248)
6. нет - на ветру быстро сохнет
7. нет - он сломлен и воткнут в кочку
8. судя по антене и колодцу, скорее далеко
9. чем то судоходным раз намочили штаны (под большим вопросом)
10. а про пельмени журавль на колодце как бы намекает, что в местных краях больше сало и горилку любят
11. ....наверное да, дело летом происходит
12. он летит не в город, а обрабатывает поля
259 Jaffar
 
24.02.12
14:52
(246) ЭТО УДОЧКИ??? я подумал, что это оборванный мост.
хотя судоходные знаки на берегу все меняют.
260 Shurjk
 
24.02.12
14:52
(230) 1. Туризмом никогда не занимались и не будут это растоманы, приехали из города за травой поэтому и расположились сразу за деревней возле поля.
Все остальные ответы легко выводяться из первого.
261 МастерВопросов
 
24.02.12
14:53
еще постить подобную загадку?
262 Stim
 
24.02.12
14:53
давай) только почетче
263 Jaffar
 
24.02.12
14:54
(261) давай, только картинку более качественную
264 Shurjk
 
24.02.12
14:54
(261) Давай теперь для алкоголиков а т наркоманские тяжело в пятницу после обеда идут.
265 Starhan
 
24.02.12
14:54
(258) хм типа на украине пользуются журавлем а в росии ручкой с крутяшей бревно с вервкой?
266 Learn_
 
24.02.12
14:54
267 Stim
 
24.02.12
14:55
(266) ох уж эти девичьи мечты)
268 МастерВопросов
 
24.02.12
14:55
вот полегче и картинка покачественнее:

http://cs4388.vk.com/u4781156/-14/z_8134c046.jpg
269 Stim
 
24.02.12
14:57
+ найдите лицо Сталина на рисунке
270 Дон Батон
 
24.02.12
14:57
1. Очевидно, недавно: опытные туристы в ложбине палатку не станут разбивать. 2. По всей вероятности, не очень: рыбу с головы не чистят, пуговицу пришивать слишком длинной ниткой неудобно, перерубать ветку топором надо на чурбачке. 3. Судоходна. Об этом говорит стоящая на берегу навигационная мачта. 4. Слева направо. Почему? Смотри ответ на следующий вопрос. 5. Навигационный знак на берегу реки устанавливается строго определенным образом. Если смотреть со стороны реки, то справа по течению подвешиваются знаки, показывающие ширину реки на ближайшем перекате, а слева знаки, показыввющие глубину. Глубина реки равна 125 см (прямоугольник 1 М, большой круг 20 СМ и малый круг б см), ширина реки - 30 м (большой круг 20 м и 2 малых по 5 м). Такие знаки устанавливаются за 500 м до переката. 6. Недолго. Есть ветер: поплавки удочек отнесло против течения. 7. Подсолнух, очевидно, сломан и воткнут в землю, так как "шляпка" его не обращена к солнцу, а сломанное растение больше расти не будет. 8. Не далее 100 км, на большем расстоянии телеантенна была бы более сложной конструкции. 9. У ребят есть, по всей вероятности, велосипеды: на земле лежит гаечный велосипедный ключ. 10. Нет. Здесь любят вареники. Мазанка, пирамидальный тополь и большая высота солнца над горизонтом (630 - по тени от подсолнуха) показывают, что это украинский пейзаж. 11. Судя по высоте солнца над горизонтом, дело происходит в июне. Для Киева, например, 630 - наибольшая угловая высота солнца. Это бывает лишь в полдень 22 июня. Газета датирована августом - стало быть, она, по крайней мере, прошлогодняя. 12. Ни в какой. Самолет производит сельскохозяйственные работы.

идите лесом, гугл рулит, пятница нет
271 Jaffar
 
24.02.12
15:01
(270) про 125 м и 30 м - снимаю шляпу, но как определить, что угловая высота 630 - не представляю себе
272 Lionee
 
24.02.12
15:01
наитухлейшая пятницо,старые баяны
273 Дон Батон
 
24.02.12
15:05
(271) Надень шляпу обратно, у меня тут эта книжка с загадками есть в djvu. и ответы тоже. а угловая высота надо думать измеряется отношением длины вертикально стоящего предмета к его тени.
274 Jaffar
 
24.02.12
15:06
(268) 1, 2 скорее ранняя весна - судя по трактору на противоположном берегу.
8. тогда журавли летят на север.
3. судя по бакену - судоходна.
5. и вполне себе глубока.
4. судя по волнам, расходящимся от бакена, и по журавлям - на юг (если весна) или север (если осень :-) )
6. наличие/отсутствие моста рядом не запрещает лодочнику заниматься извозом :-)
7. судя по фонарю в руках кгбшника - действие происходит прямо на станции.
275 Stim
 
24.02.12
15:07
судя по кгбшнику на рисунке - действие происходит в Сибири..
276 Рэйв
 
24.02.12
15:08
277 Jaffar
 
24.02.12
15:08
(275) значит, это японские журавли, и они летят с востока на запад? :-)
278 Ненавижу 1С
 
гуру
24.02.12
15:08
????-????? ????? ?? ????? ? ?????? ? ???? ?????????. ??? ????? ????????? ??????? ?? ????????????? ????.
????? ?? ??????, ???????? ????????, ????????? ?? ?????. ????? ????????? ????? ???????:
- ????! ? ????? ??? ??????!
279 Ненавижу 1С
 
гуру
24.02.12
15:09
+(278) епт

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!
280 МастерВопросов
 
24.02.12
15:09
(273) как книжка называется?
А лучше сразу ссылку.
281 Stim
 
24.02.12
15:09
(277) это специальные кгбшные журавли и летят они в коммунистическую Кубу
282 Jaffar
 
24.02.12
15:10
(281) а как из Сибири ближе на Кубу - через Атлантику, или через Тихий? :-)
283 Stim
 
24.02.12
15:11
(282) через америку. на животе каждого журавля прикреплен картографический секретный фотоаппарат..
284 МастерВопросов
 
24.02.12
15:14
285 Stim
 
24.02.12
15:15
во-во. поэтому и кгбшник на рисунке. суровая советская пропаганда
286 Jaffar
 
24.02.12
15:15
(283) вот ты злой...
журавли не умеют ползать на животе. это умеют только приднепровские цапли - их обучают этому в спецшколе НКВД в заповеднике Аскания-Нова.
287 Дон Батон
 
24.02.12
15:15
288 Смертник
 
24.02.12
15:15
Реббята а сайт есть с такими картинками?
289 Дон Батон
 
24.02.12
15:16
кстати книжка зачетная, дома есть у меня
290 Jaffar
 
24.02.12
15:16
(284) это вообще напоминает голливудскую пропаганду в  мультике про боевого голубя
291 Stim
 
24.02.12
15:16
книжка юного разведчика
292 Kerk
 
24.02.12
15:17
-: у меня что-то с клавиатурой. Странно работает буква "Ч". Она не печатается.
-: это специальный правительственный патч виндоуса, который не дает тебе напечатать слово Чегевара. Попробуй напечатать.
-: ты издеваешься!? напечатала Чегевара. Теперь у меня виндоус начал жутко тормозить.
-: анализирует...
293 thecyborg
 
24.02.12
15:18
294 wPa
 
24.02.12
15:18
(286) тьфу прочел "переднеприводные"
295 Jaffar
 
24.02.12
15:19
(292) разве не Че Гевара?
конечно тормозит - правильно писать нужно!
296 LORD
 
24.02.12
15:20
297 МастерВопросов
 
24.02.12
15:20
(290) http://golubisko.ucoz.ru/publ/razvedka_rassekretila_dokumenty_velikobritanija_sobiralas_bombit_rossiju_s_pomoshhju_golubej_kamikadze/1-1-0-20

"Разведка рассекретила документы: Великобритания собиралась бомбить Россию с помощью голубей-камикадзе
В четверг в Национальном архиве Великобритании в Кью были обнародованы документы секретных служб страны, касающиеся их работы в период Второй мировой войны и послевоенные  годы .
...
Было принято решения о создании временной Комиссии по вопросу о почтовых  голубях , которая должна была заняться разработкой нового поколения военных птиц на случай войны с Москвой. В папке под грифом "Секретно! Только для внутреннего использования!" лежит план, основанный на исследованиях американского ученого о том, что  голубей  можно натренировать на то, чтобы они летали в места, где они раньше не были, используя их способность ориентироваться по магнитному полю Земли.
Военное министерство исследовало возможности отправлять в Советский Союз стаи птиц-камикадзе, снабженных взрывчаткой или каким-либо из разрабатываемых в Уилтшире бактериологических агентов - возбудителей болезней.  Голубей  собирались оснастить разрывными капсулами с возбудителем сибирской язвы.
Уильям Райнер, возглавлявший отдел по работе с  голубями  министерства ВВС, писал: " Голуби  могут переносить груз весом до двух унций (57 граммов) на расстояние в 100-200 миль (160-320 км). Их нельзя засечь с помощью радара. С учетом последних разработок в области взрывчатых веществ и бактериологического оружия, я рекомендую тщательно исследовать связанные с этим возможности".

"Тысяча  голубей , каждый с 60-граммовой капсулой взрывчатки, неожиданно приземлившись в районе намеченной цели, могут стать серьезной проблемой".

Это был один из нескольких проектов, предложенных специальным комитетом. Выдвигалось еще как минимум четыре новых способа использования  голубей  на случай новой, возможно, атомной войны:

A) модернизация аэростатов для бесшумной доставки  голубей  в тщательно охраняемые зоны;
B) возможное сбрасывание  голубей  с ракет;
C) обучение  голубей  лететь в направлении прожекторных огней;
D) использование  голубей  (в сочетании с соответствующим оборудованием) для выведения из строя радаров.

Эти на первый взгляд дикие предложения были выдвинуты в ходе дебатов о целесообразности использования британских военных  голубей  после окончания Второй мировой войны.
Доклад, составленный подразделением разведки военного министерства, гласил: "Совершенно ясно, что исследования возможностей военных  голубей  не должны стоять на месте. Если мы не будем экспериментировать в этой области, этим займутся другие державы".

Документы об итогах работы "голубиного подразделения" отсутствуют. Комитет прикрыли в 1950  году ."
298 Stim
 
24.02.12
15:20
ура, LORD заглянул с сисько-гифками!))
299 LORD
 
24.02.12
15:22
300 LORD
 
24.02.12
15:22
:)
301 Jaffar
 
24.02.12
15:24
" Голуби  могут переносить груз весом до двух унций (57 граммов) на расстояние в 100-200 миль (160-320 км)."
о, как раз Манину цепяру можно транспортировать таким образом. и фих кто поймает!
302 Stim
 
24.02.12
15:25
303 МастерВопросов
 
24.02.12
15:32
(287) спасибо
304 Kerk
 
24.02.12
15:33
В ночь с пятницы на субботу доломал последнего мыша. В магазин идти по такому морозу было лень, а без дела сидеть скучно.

Я играю в тупую игрушку «Мегаполис» — в принципе, только и нужно, что кликать в определённое время в определённые точки. Вспоминаю старый добрый Делфи — и через восемь часов попивания пива готова программка.

На каждую кнопку клавиатуры забиты координаты нужных строений. На дополнительной клаве — движения мышки для действий: кликнуть, продать, купить. Ещё часа четыре отладки — и курсор из виндовых приложений для людей с ограниченными возможностями выползает на работу.

Пару часиков наслаждаюсь игрой. Пора готовиться к рабочему дню: погладить рубашку, нарезать бутербродов. Не выключив машинку, убегаю.

Рабочий день пролетает незаметно. Радостно бегу домой с новой мышой. За компом сидит кот, ловит бегающие по экрану картинки из игрушки, параллельно задними лапами и пятой точкой опоры продаёт чуть ли не последнее строение. Денег на счету почти нет — строения покупались и продавались много-много раз. Довольный кот в очередной раз убегает от веника.

Админ игры, если ты это сейчас читаешь — сделай, пожалуйста, откат на вечер воскресенья!
305 Jaffar
 
24.02.12
15:44
а чо никто кроме меня вторую картинку из учебника молодого шпиона не расшифровывает? так не интересно...
306 AAZ
 
24.02.12
15:45
(305) Не отвлекайтесь, экзаменуемый!
307 Jaffar
 
24.02.12
15:48
(306) так я уже ответил в (274)
308 thecyborg
 
24.02.12
15:50

Сиськи
309 Stim
 
24.02.12
15:54
[20:13:54] Евгения: ты сиськи хочешь посмотреть?
[20:13:58] Александр: ага
[20:14:52] Евгения: (.)(.)
[20:15:08] Александр: ээээ да детка потряси ими
[20:15:31] Евгения: (.....)(.....)

Сиськи
310 bizon2008
 
24.02.12
16:05
(274)Угу. Скорей ранняя весна. Когда осенью сеют еще листья на деревьях есть. Да и речка рази похоже.
311 СноваЗдорова
 
24.02.12
16:06
(310) слишком густая трава с этой стороны берега
312 bizon2008
 
24.02.12
16:08
(311)Тогда точно весна.  А глубину речки можно по поплавку на удочке прикинуть, речка глубокая.
313 FarFar
 
24.02.12
16:10
(273) Книжка называется "Твое свободное время". Помню эту картинку оттуда
314 СноваЗдорова
 
24.02.12
16:18
(312) ранней весной травы нет
315 bizon2008
 
24.02.12
16:21
Есть. А вот листьев нет.
316 Jaffar
 
24.02.12
16:42
(312) да и бакен кагбэ намекает (судоходное русло ограничивает)
(313) так и ссылка на нее в (287) есть :-)
(314) а вдруг это лето? такое вот хреновое лето...
я не знаю, какое лето в Сибири...
317 Wobland
 
24.02.12
17:32
(182) никто не заметил, что-ли, что там world-door-ball?
318 Vladal
 
24.02.12
17:42
(211) Ты издеваешься?
319 MatveyIgor
 
24.02.12
17:49
давайте что-то интересное, а то что- то совсем грустно
320 Jaffar
 
24.02.12
17:51
без Доброжука - не взлетит...
321 Vladal
 
24.02.12
18:08
322 Чайник Рассела
 
24.02.12
18:33
323 DarkWater
 
24.02.12
18:39

Баяны
324 Cmyk32
 
24.02.12
18:42
(318) С чего бы?
Глупец, лишенный способности посмеяться над собой вместе с другими, не сможет долго выносить программирование. Фредерик Брукс-младший