Несмотря на то что недавно было 23 давно пора ткрыть пятницу!
А то тем кто сегодня придет на работу почитать нечего и написать некуда...

http://youtu.be/K3w8Pj18Spw



ххх:
- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею! !
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

Из анкеты для знакомства: Готовить не умею. Стирать тоже. Убираться тем более) Потом научусь,только заберите меня себе)


Мне рассказывали, что верный способ завоевать мужское сердце - умение готовить борщ и глубоко брать в рот. Дался им этот борщ(((


[Space_Monkey]:
жду в гости
кусать хоцца))

1000:
как только - так сразу, но готовить не умею XD

[Space_Monkey]:
"готовить не умею" - слишком негативно
"предпочитаю экспериментальную кухню" - гораздо больше внушает доверия)

1000:
в моём случае скорее "практикую карательную кулинарию"

[Space_Monkey]:
слышь...
а может не нада в гости, а?

CHICAgo!
Вот это мое хобби а ты умеешь готовить?
kripack
я умею готовить сырую яичницу, сырые макароны, сырые пельмени, горелые пельмени, горелую кастрюлю я готовлю очень хорошо..

Мой милый с Украины и конечно же обожает борщ.
я-
Вот вечно тебе не угодишь, стараюсь готовлю, а тебе всё не так, всё не как у вас.
он-
ну... не переживай, у нас тоже не всякая хозяйка умеет хорошо готовить, тоже хватает таких же безруких
Пипец... утешил...

познакомился с девочкой в кабаке сегодня...рассказывает
"Я готовить не люблю,но иногда приходится.Решила борщ сварить.Ну и чтоб кисленьким был решила подбросить лимонной кислоты...Высыпала,прям так немало...смотрю,а борщ чото густеет да густеет...смотрю на упаковку,из которой сыпала-на ней написано "Желатин"....сварила блин желе борщовое"

(0) А че-нить не про борщ, и, вообще, не про еду есть? ))

а чем тебе про еду не нравися? )))

http://demotivators.ru/media/posters/721/234422_detstvo-ne-vernut.jpg

не ну, адназначна... Только не в ветке, а по жизни...

DancE глядя на тебя вспомнился бо янчег: "шахтеры заперлись в шахте и объявили голодовку. Единственное требование поднять их наверх и покормить". Ну ты там пельменей свари что ли...

Если бы рестораны работали как Microsoft Technical Support:
(Мicrosoft Тех помощь)

(П)осетитель: Официант!
(О)фициант: Здравствуйте, меня зовут Билл и я буду вам помогать.
В чем проблема?
П: У меня муха в супе!
О: Попробуйте еще раз, может быть ее не будет там в этот раз
П: Нет, она все там же
О: Может вы не правильно пользуетесь супом. Попробуйте его кушать вилкой.
П: Даже когда я его ем вилкой, она там же!
О: Может версия супа не подходит к вашей миске. Какую миску вы используете?
П: Миску для супа!
О: Странно... По идее должна работать. Может быть, неправильно
установлена? Как установили миску?
П: Вы мне принесли ее на блюдечке. Какое это имеет отношение к мухе
в моем супе?
О: Скажите, вы помните, что вы делали перед тем, как вы заметили муху
в супе?
П: Я сел и заказал сегодняшний суп!
О: Может, вам надо установить последнюю версию сегондяшнего супа?
П: У вас есть больше чем одна версия супа каждый день???
О: Да.. Версия супа меняется каждый час.
П: Хорошо, какя версия супа сейчас?
О: Борщ.
П: Хорошо. Принисите мне борщ и счет. Я уже опаздываю.
(Официант уходит и возвращается с борщем и счетом.)
О: Пожалуйста, ваш борщ и счет.
П: Это рассольник!!!
О: Да, борщ был не готов.
П: Ладно, я голоден, я съем что угодно уже!
(Официант удаляется)
П: Официант! У меня жук в супе!

Счет:

Суп.....................................$5.00
Новая версия супа............$2.50
Тех помощь.......................$1.00

Вернулся парень из армии. Первый день дома, сидит - хавает борщ.
Родители стоят рядом и смотрят на него. Вдруг он в окне замечает
трех отпадных девушек, которые идут по улице. Он замирает
и неотрывно следит за их движением.
Мать тихо говорит отцу:
- Смотри, а до армии он не заглядывался на девушек.
Сын смотрит за девицами до тех пор, пока они не зашли за угол,
потом замечает:
- Да, одна из них явно шла не в ногу!

Я макароны с сосисками сделал, при наличии двух кастрюль получается быстрее пельменей )))

(11) Как все запущено-то... Тефтели научить готовить? Гораздо вкуснее сосисок и на неделю хватит, только картоху к ним вари.. )

(0) "Из анкеты для знакомства: Готовить не умею. Стирать тоже. Убираться тем более) Потом научусь,только заберите меня себе)" - Умеешь убираться? - так убирайся нахрын и поскорее!!!!

ТС, замени уже, сиськи борщом, что ли... )

(11)неэффективно используешь предоставленые ресурсы.
Вари сосиски в кастрюле с макаронам когда макароны почти сварились.
Так и время сэкономишь и тех. средства и расходники(газ\электричество, вода) и макароны вкуснее будут.
Эх не стать тебе начальником отдела)))))

(15) Вот блин... Зашел поржать в ветку, а вместо этого проблевался... )

(16) скушал чота не то? )))
Или студентом никогда не был? ))

(16) В пятничной ветке поржать???!!! Я люто извиняюсь... Ну в Хрыноветке еще куда ни шло (хотя и там никуда не идет...)

(18) Да уж... Пойду лучше про воронеж дочитаю )

Лучший подарок для парня - приготовленный своими губами.

Купил золото, подарок на 23 февраля - полагаю, вполне пятничная ветка

А я вот по борщу никогда особо не прибивался мне щи гораздо больще нравятся:
Сектор Газа - Щи

Мама, я корову подоил,
На лугу я сено накосил,
Мама, я дровишки нарубил,
Борова в сарае накормил.

А теперь под вечер я устал,
Целый день я круто попахал,
Трескать очень сильно я хочу,
Что любую гадость проглочу.

Возьми мясо и хрящи, навари крутые щи,
Ты чугун прополощи и вари в чугуне щи,
Кидай больше овощей - не могу я жить без щей,
Чтоб я толстый был ваще, навари мне русских щей!

Знаешь мать, с тобой мне хорошо, но решил жениться я еще,
Ты мне мать невесту подыщи, чтоб она варить умела щи,
Я без щей и дня не проживу, в жены даже дуру я возьму,
Пусть она кривая и в прыщах, лишь бы разбиралась она в щах.

Возьми мясо и хрящи, навари крутые щи,
Ты чугун прополощи и вари в чугуне щи,
Кидай больше овощей - не могу я жить без щей,
Чтоб я толстый был ваще, навари мне русских щей!

Мать, иди сюда - чего скажу, в армию я мама ухожу,
Мне повестка только что пришла, ну вот опять ты плакать начала,
Хорошо служить я буду мать, буду все приказы выполнять,
Ну, а если не дадут мне щей, убягу из армии ваще.

Возьми мясо и хрящи, навари крутые щи,
Ты чугун прополощи и вари в чугуне щи,
Кидай больше овощей - не могу я жить без щей,
Чтоб я толстый был ваще, навари мне русских щей!

(12) картоху, аднака, чистить надо в отличии от макарон

(21) а меня эта повеселила из Миставеток:
v8: Манифест конфигурации информационной базы 1С:Предприятия 8

(24) Да, вполне :-)

OFF: Тема дня! Программист-бетонщик. Воронеж. УПП. 17,5 тыр в месяц. Крупная компания.
Для тех, кто еще не в курсе, что бетонщики рулят

http://babruisk.com/wp-content/uploads/2012/02/Банька-четверг.jpg

(27) Шикарно! Единственный недочет - ни разу не видел в бане крашенных девушек...

http://www.yaplakal.com/forum18/st/0/topic406384.html

(28) Ну, она ж туда не мыться пришла...

http://cmexota.ru/uploads/2010/07/05/82950250.jpg
http://cmexota.ru/uploads/2010/07/05/82950273.jpg
http://cmexota.ru/uploads/2010/07/05/82950280.jpg
http://cmexota.ru/uploads/2010/07/05/82950282.jpg

Я как обычно

пилять опять я опаздываю,пожелайте мне удачи

про мыться

У наших друзей дочке 8 лет. И вот приехала к ним в гости теща, женщина
очень обаятельная и следящая за собой. И пошла эта бабушка мыться
в ванной. Внучка, заглядывая в ванну, и, видимо, желая сделать бабушке
комплимент, говорит:
- Ну, бабушка, ну ты прямо как презерватив...
Бабушка, ессно, падает практически в обморок.
При допросе с пристрастием ребенок пояснил, что в киосках продаются
таким коробочки с красивыми девушками, на которых и написано
"Презерватив". Так-то...

(31) Хех... Хочу лето, море... пляж...

(26) Крупной столичной строительной компании срочно требуется на работу
АНТИКРИЗИСНЫЙ МЕНЕДЖЕР. Требования к кандидату:
1) Высшее строительное образование, опыт руководящей работы в
девелопменте не менее 10 лет, знание строительно-архиектурной
документации, СНИПы, ГОСТы и т. п. Опыт согласования проектов.
2) умение клеить обои без пузырей, класть пеноблоки, гипсокартон
и плтитку, равнять полы и стены по маячкам.

менеджер

По воле случая я как-то поехал в фирменный магазин, торгующий копирами
от Rank Xerox. Покупать тот самый копир. Стоимостью около 12000$.
Зверь это страшный - ростом около 1,5 метра, умеет все и очень быстро.
Поскольку покупка дорогая, а если что - спросят с меня, я стараюсь очень
подробно выяснить про этот аппарат все, преждем чем оформить счет.
Очень красивая девушка, менеджер, героически отвечала на все вопросы
четким давно заученным текстом.
Вроде бы выяснили все, и тут я задаю вопрос из чистого любопытства,
что называется, для себя: "скажите, а какое у него разрешение в dpi?"
На меня смотрят совершенно непонимающие глаза, и девушка произносит:
"никакого разрешения не нужно... Да вы не волнуйтесь, он экологически
совершенно безопасен. И заземление есть!"

разрешение

Случилось это в славном городе Н-ске, во время "Компьютерного Форума",
~ в '96 году. Я стою около стенда своей конторы (ФРАКТАЛ - светлая ему
память) помогаю посетителям убедиться, что деньги тратить нужно у нас.
Это вступление, теперь история...
Подходит ко мне гражданин с характерным незапоминающимся видом и
начинает очень тихим голосом интересоваться сканерами. Я, дабы помочь
страждущему, начинаю его выспрашивать, для чего ему нужен сканер.
Мужик от ответа уходит, дескать надо и все. Ладно. А параметры какие
пожелаете ?.. Формат там, разрешение..
Услышав слово "разрешение" мужик наклоняется ко мне и очень
убедительно говорит: "Я из органов. ЛЮБОЕ РАЗРЕШЕНИЕ БУДЕТ!!.."

МарьВанна задала ученикам придумать самим задачки по арифметике.
На уроке она спрашивает у Машеньки:
- Машенька, ты приготовила задачку?
- Да, - отвечает Машенька.
- Тогда начинай!
- Вчера я купила 5 бутылок водки, а сегодня у меня осталось...
- Достаточно, Машенька, садись.
Спрашивает у Петеньки:
- А ты, Петенька, готов?
- Да!
- Начинай!
- С утра у меня в пачке было 20 сигарет...
- Достаточно, Петенька, садись.
Спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, ты не куришь?
- Нет, - отвечает Вовочка.
- Не пьешь?
- Нет, - говорит, - не пью.
- Тогда давай свою задачку!
Вовочка:
- У барыги было 5 косяков анаши...

косяк

С незапамятных времен работает на хлебозаводе 28 некто И.В. Косяк
(имя-отчество не помню, фамилия точная). Коллектив там из людей
пожилых, не догоняющих. Но в последнее время стало работать
и много молодых, и все потихоньку в курилках прикалывались
над этой фамилией (типа И.В. Штакет и т.д.)
Но однажды работа цеха надолго была парализована после объявления
какой-то тетеньки по внутреннему радио:
"Товарищ Косяк! Пройдите в плановый отдел!"

DancE КапЛея на вас нет))))

Неведомыми путями на птичий двор попало страусиное яйцо.
Петух собрал кур и желчным голосом (или мерзким или ехидным)
заявил:
- Милые дамы! Я никого не хочу критиковать, но - обратите
внимание, что производят за границей!!!

В ответ на заявление главы Роскосмоса Перминова о причине катастрофы
ракеты-носителя Протон с тремя спутниками Глонасс, действующие на орбите
спутники Глонасс выстроились в надпись "не пездu".

- Скажите, как бы вы одним словом назвали вашу жену?
- Одним? хм, мн, нуу - СТЕРЛЯДЬ

K-5 уйди нечистый из пятницы

(45) а кто баянить будет?

- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.

будет..

Почти двадцать лет назад пятеро будущих лейтенантов - выпускников
Физфака РГУ, будучи на сборах, попали на хозработы в столовую.
Прапорщик выдал лопаты, отвел за столовую и сказал:
- Будете рыть яму для отходов. Размером этак три метра на три метра
на три метра.
- Товарищ прапорщик, а можно мы вместо одной ямы три на три на три
выроем три ямы один на один на один? - спросил один из физиков.
- Ройте! - немного подумав ответил прапорщик...

Сидит утром мужик дома, болеет с похмелья, гоняет по тарелке
последний грибок маринованный.
Заходит к нему сосед, смотрит на него и спрашивает:
- Чего энто ты, Василич, делаешь?
- Шо ты не видишь, грибок поймать хочу.
- Смотри как надо, - говорит сосед, берет вилку и раз так
наколол гриб.
Мужик ему и говорит:
- Ну да, поймал бы ты его, если бы я его перед тем не загонял!!!

Почему женщины так стремятся замуж? Потому что тогда они будут точно
знать кто виноват и что делать.

Сходил в армию, отдал долг родине, и решил больше в такие долги не
влезать...

(51) А никто и не влазил. загоняли мошенническим путем :-)))

Жена: - Ты где, гад, был всю ночь?
Муж: - Сидел в Одноклассницах...

По итогам ежедневных торгов, состоявшихся в Генпрокуратуре, обменный
курс Ходорковского в очередной раз вырос - сообщает газета «Комиссар
Дейли». Граждане, желающие вызволить его из тюрьмы, могут сегодня
сделать это за 28% акций «Юкоса», а за 30% акций можно будет посадить
Ходорковского обратно. Трейдеры Матросских обменных пунктов объясняют
такой большой разрыв между спросом и предложением увеличением процентных
ставок Генпрокуратуры.

Студент говорит на экзамене: "Из точки на прямую можно провести
один перпендикуляр, если проводить ровно". Увидев реакцию экзаменатора,
оправдывается: "Так в учебнике написано!" Открывают учебник, читают:
"Из точки на прямую можно провести РОВНО один перпендикуляр".

Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую
матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось
ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил
сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора -
получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции
лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра.
Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова
пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал
сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех
смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов
выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым
и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно
вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся
двух секций ей могильную ограду сделать.

В реанимационном отделении одной из клиник в пятницу поутру скончался
пациент. Такое случается...
Ровно через неделю, в пятницу, вновь умер пациент, лежавший в той же
койке. Подивились совпадению и положили на это место очередного больного...
Когда в пятницу утром этот больной умер, - встревожились. Обследовали
вентиляционную и электрическую системы, проверили пыль на наличие вирусов -
все нормально, никаких аномалий. Опять поместили в эту койку пациента.
В пятницу утром пациент скончался.
Тогда догадались посадить дежурную медсестру проследить, в чем дело.
В пятницу, около половины девятого утра в палату вошла тетя Маша
с пылесосом и заученным движением вытащила из розетки провод системы
жизнеобеспечения пациента.
Оказалось, что она каждый раз выдергивала из розетки шнур, втыкала вилку
от пылесоса, прибиралась, а затем вновь втыкала прежний провод. Из-за
шума пылесоса не было слышно предсмертных хрипов пациента...

http://kolyan.net/uploads/posts/2012-02/1329895851_0.gif

Я опоздал на час что мне сказать директору?

(59) сними штаны и зайди задом

(60) а если директор женщина?

(61) Тогда передом :)

(59)
Фрагмент деловой email-переписки. Объяснительная подчиненного
(на работу опоздал :) и ответ шефа. Надо заметить, что с этим
подчиненным постоянно случаются аварии, травмы, стихийные бедствия
и социально-экономические потрясения.
---------- начало цитаты ----------
> Опоздал, согласен.
> Причина: просто ночью у меня потек сливной бачок, воды
> натекло много (залило прихожую и пол моей комнаты), поэтому с 6.00 я
> убирал воду.
А еще ты в связи с этим не смог сходить в туалет, и тебе пришлось
справлять естественные надобности на улице, за что ты был задержан
работниками милиции, доставлен в СИЗО как рецидивист-эксгибиционист, где
ты был избит, получил сотрясение мозга (о чем имеется справка), и теперь
не в состоянии посещать работу в связи с нарушением функций мочевого
пузыря и прямой кишки (о чем так же имеется соотв. справка), в связи чем
ты по приходу домой не справился с управлением и разбил унитаз какашкой
(о чем так же имеется справка) и повредил член осколком вышеозначенного
унитаза (свидетельство о инвалидности прилагается).
Не люби мозги.
--------- конец цитаты ---------

Блеат как стыдно то!

по запросу "стыдно" база выдала анекдот про ЕБНа. рассказывать?

(65) МочИ.

(65)Ага,еще придумаю мне отмазку перед директором

(66) Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс...

+(68) Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!

(67) переезды на дороге есть?

(69)Не понял чето

(70)????

Самое яркое воспоминание из армейской службы - фраза, произнесённая в рупор старшим колонны: ”Водитель трамвая, принять вправо!”.

а я вот как-то опоздал на полтора часа из-за того, что река разлилась, и пришлось её пешком переходить. босиком, по яйца в ледяной воде...

Сидит карлсон на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и говорит:
- Ты чего плачешь?
- Штаны с пропеллером улетели.
- Ну и хуй с ними.
- Ну, а я про что.


Мужик остановил такси. Сел сзади. Минут через 5 трогает водителя за плечо ... Водитель с криком ААЙТВОЮМАТЬАА бросает руль и врезается в дерево. Мужик в шоке! Водила: - Извини, третий день в такси работаю, а до этого 15 лет КАТАФАЛК возил!

(72) у меня приятель живёт на Степановке - бывшая деревня, там единственный въезд пересекает ж/д ветка. постоянно отмазывается, что по дороге на работу переезд закрывали

(71) неужели есть тут люди, не знающие этого шедевра анекдотической мысли?

Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части,
левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит,
плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья
оквадрачены.
- Кто плац в порядок приводил? - спрашивает генерал.
- Прапорщик Петренко!
- Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана,
разграблена, тренажеры покрашены - КРАСОТА!
- Кто площадку убирал?
- Прапорщик Петренко!
- Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Заходят в столовую. Все вымыто, вычищено, блестит.
- Кто дежурный по столовой?
- Прапорщик Петренко!
- Подать мне его сюда!
Подходит Петренко, представляется.
- Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность!
- Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
- ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ?
Командир части опускает левую руку - на весь глаз синяк:
- Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!

(77) ага, расскажи )

(79) Кикебана зачесалась?

http://www.yaplakal.com/forum2/topic407231.html

(79) спасибо, я уже пробовал

http://www.yaplakal.com/forum2/topic407222.html

В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая лычка
означает ребенка?

Кто пойдёт в армию в 2011 году, будет служить до конца света.

сержант

Засада ГАИ на дороге Кемерово-Новосибирск. Висит знак 60. Копейка
превысила скорость километров на 20. Сержант машет своей палкой,
подходит, начинает разбираться... Тут мимо несется Чероки, идет
с крейсерской скоростью 160. Сержант бросает копейку, машет своей
палкой.... Джип тормозит, тормозной путь метров 80... Мент бежит
к нему. Джип сдает задом, мееедленно опускаются стекла.... из салона
валит синий дым (явно не табачный). Из окна высовывается бритая
голова:
-Эй, свисток, в Новосибирск правильно едем?
Совершенно офигевший сержант кивает головой. Бритая голова исчезает,
стекла медленно подымаются, Джип срывается с места и уезжает.........

(85) пойдет? о_О -))

(86) это юмор или сатира ?

http://www.yaplakal.com/forum2/topic406805.html

(88)Это пятничная какушка.Напишите,кто как отмазывался ,опаздывая на работу более чем на час)

(88) Относительно черного юмора.
В таганрожской гостиннице "Юность" в "правилах для проживающих"
написано в частности следующее: "Не курите в постели, иначе пепел,
выметенный из комнаты может оказаться Вашим. Добро пожаловать."

(90) у меня как-то кран в ванной сорвало, когда я уже на пороге обутый стоял...

(65)(68) убило)) пятница удалась!!!)

Тут в Америке каждый день крутят Симпсонов (The Simpsons), ну все
знают наверное - мультик есть такой (Не путать с O.J. Simpson).
И вот вчера  смотрю по ящику эти мультики. Там серия какая то была
про пришельцев каких то, в общем муть, но смотреть все равно нечего
было. Так вот была там такая сцена где главный Симпсон сидит в пабе
и пиво хлещет разговаривая с барменом. Затем решает ехать домой, а бармен
ему сует девайс для определения степени опьянения, что то типа гаишных
приборов - ну дуть туда надо. Так вот на этом девайсе было 4 деления.
Первые три точно описать ( ударение на а) не могу, внимания не обратил,
ну для примера что то типа легкое опьянение, тяжелое и совсем в доску
( неважно), но последняя меня просто убила. Называлась она "Boris Yeltsin".

(90)
А я как то , по дороге в офис, вдруг вспомнил, что забыл утюг выключить. Пришлось с полдороги назад возвращаться.

(90)
Спускалась в переход , кто то сверху уронил бутылку(лучше банку, шишки то нет) пива , вернулась домой переоделась ,в результате чего пропустила оптимальное время и попала в пробку.

Испытала ночью сильнейшее потрясение из за приснившегося кошмара , приняла таблетку не прочитав инструкцию , таблетка имеет седативный эффект в результате чего проспала на работу.
Можешь сказать что вечером стал свидетелем нападения :)

(90)
Ехала на машине, выскочил пудель я его сбила (можно поплакать) не насмерть , после чего повезла пуделя и хозяйку в ветклинику.

http://megarotator.com/prikoli/131-obyasnitelnaya-zapiska.html

Знаю одного типа который под воздействием стресса написал объяснительную в стихах

100

101

(102)

103?

104!

В цирк на собеседование приходит Осьминог.
- У меня уникальный номер. Я осьминог и умею играть на разных музыкальных инструментах.
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на пианино, гитаре, скрипке, саксофоне... Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка, но давайте попробую.
Приносят волынку. Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на неё...
- А можно я ее сначала в***у?

расчет на первый-второй окончен )

товарищи модераторы, может забанить всю мудоту 101 - 104?

И 107-ю мудоту тоже, плиз
:)

После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку..

И 107-ю мудоту тоже, плиз
:-)

Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает.
Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается.Понял?
- Понял!
На следующий день молодой стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
Молодой дает ей "тампакс", "секунду" и полироль.
Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
Молодой:
- Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!

– Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
– Ну откуда же мне знать.
– Потому что зимой я большой и теплый няша, а летом толстый, потный удак.

Историей не назовешь, но фраза - поэма!..
"Я знал на мехмате персонажа, который на спор выдувал из горла бутылку
водки на 4 секунды быстрее, чем если б она сама оттуда выливалась..."

жаль ветку закрыли Коллайдер,есть работка

(113)
Реально если бутылку сначала раскрутить, там внутре образуется воронка, и жидкость выливается быстрее. Проверял лично.

(115) Вроде уважаемый человек, а вотку из горлА сандолите!

(115) какая может быть воронка если бутылка наполнена до краев?

(116) необязательно пить выливаемую жидкость

http://goo.gl/R74nt

- Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. .

(117)
Переворачиваешь бутылку, и делаешь несколько энергичных круговых движений бутылкой в горизонтальной плоскости.
Результат - очень эффектный. Мы с сыном даже помню делали "бурбулятор" - в одну полторашку наливали воды и спаивали со второй полторашкой горлышками, переливать воду туда-сюда.

http://www.photohost.ru/pictures/627075.jpg

+(122)  5. Обман зрения

(121) еще вариант, вставляем трубочку в горлышко, переворачиваем и дуем в неё. получается в разы быстрее.

вот видяшечка в доказательство:
http://www.youtube.com/watch?v=jV7uw07NoF0

Три литра воды и пакет доширака позволят вам приготовить чудесный обед на 10 персон

- А как будет секс во множественном числе?
- Бл/дство.

v8: Выбор из списка

самая рульная ветка этой недели.

OFF: Тема дня! Программист-бетонщик. Воронеж. УПП. 17,5 тыр в месяц. Крупная компания.

http://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=endscreen&v=2DZEYPYcaTA

(94) Да, помню эту серию

жена аностезиолога 4й год не знает, что муж её бьет=)) порадовало)

Надо поаработать чуваки,кто знает медод как заставить себя работать в пятницу?

(133) крестик в верхнем правом углу

(133) http://se7en.ru/files/pizdalgin.jpg

надо че-нить накосячить, потом пообедать сходить, а там уже получаешь дюлей и весело работается, ведь дамой охота свалить и по раньше и с чистой совестью)))

Эту историю рассказал мне мой друг работающий сварщиком на одном
из заводов нашего города.
Проснулся он как-то раз с глубокого похмелья ранним утром
в понедельник, чувствуя себя отвратительно. А как раз нужно было
идти на работу. Посидев и подумав, как отмазаться на этот раз,
он позвонил на работу своему мастеру и спросил: "Вам сварщики нужны?"
"На х% нам сварщики, у нас своих хватает", - ответил ему мастер.
Вот и хорошо, подумал мой друг и лег спать.

(136) интересный у тебя подход к работе -)
я вот сутра все сделал и теперь думаю сразу свалить или сначало пообедать -))

зачеет)
Пятница - развратница
а вдруг программисту в руки сиськи сами упадут, как звезды)))

(138) а другого варианта нет, как после 23 числа, ещё и после бани, еле голову поднял, а чу работать как не знаю. Иногда такой метод помогал, но сейчас даже если накосячу, пофиг.... даже не интересно косячить стало)))

(138)Вахахахах

а что, сегодня еще кто то работает ? о_О

http://www.yaplakal.com/forum2/topic407346.html

работать невозможно, дипресняк жуткий

Приходит новенькaя учительницa геогрaфии в клaсс, a тaм гогот, визг ну и т. п. Говорит:
- Здрaвствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошлa отсюдa, сучкa.
Тa с рыдaниями вылетaет из клaссa и к директору. А он ей говорит:
- С ними нaдо по-другому: нaдо снaчaлa удивить и зaинтересовaть.
Идет он в клaсс, a учительницa зa ним плетется. Дверь, кaк положено, ногой открывaет:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слaбо презервaтив нa глобус нaтянуть?
- А что тaкое глобус?
- А вот об этом вaм и рaсскaжет новaя учительницa

В детстве мы не пaрились, кaк нaм одевaться - всю одежду для нaс покупaли родители.
А сейчaс смотришь детские фотогрaфии и понимaешь, что родители тоже особо не пaрились, кaк нaс одевaть...

Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится.
- Да, но он такой совестливый.
- Успокойся, совесть половым путем не
передается....:)))))))))

- Кто вчерa из увольнения пьяный пришел? - кричит прaпорщик перед выстроенной ротой.
Все молчaт, отводят глaзa.
- Кто! Я вaс спрaшивaю?!
Один солдaт делaет шaг вперед:
- Я, товaрищ прaпорщик...
- Пойдешь со мной похмеляться! Остaльные нaпрa-во!

она: как на личном фронте?
он: Много ваших полегло

(139)+100500

однозначно

Для тех кто ещё не читал...

Из рассказа о поездке на поезде:
-: Утро мое началось весьма незаметно. Имея свойство резко просыпаться от того, что меня кто-то пихает, когда проводница пыталась меня разбудить, я по обычаю проснулся, приложился головой о верхнюю полку - и снова уснул. Билет подсунула рядом, видимо, снова будить побоялась.

(80) Уже не карают: Пятница с мамонтом, сообщение (46).

(90) Скажи, что будильник обновился по сети и перешел на зимнее время.

http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/134529/

Свадебная ваза

Сумасшедший фермер бегает по ферме голый и насилует свинью. Иногда он часами смотрит, как совокупляются куры, катает по ферме колесо и просто радуется жизни. Когда свинья родила от фермера поросят, он начинает ревновать их отцовской ревностью к матери и в конце концов вешает всех. После этого показывает мертвых поросят свинье и убивает её, а потом закапывает себя в землю вместе с возлюбленной…

голосуй за сиськи и может повезёт))) хотя смотря какие булки, если приготовленные сиськами, тоже класс. ааа жесть.

(154) песец. уже качаю

Встречаются как-то два новых русских.
Один спрашивает у другого:
- Чем занимаешься?
- Да вот приобрел заводик. Раньше там танки делали, а мы теперь освоили производство детских колясок.
- Ну и как оно?
- Да в принципе ничего, клиентура обширная, да и коляски неплохие получаются, вот только некоторые привередливые мамаши жалуются, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

- Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

- Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка?
- Переходить дорогу...

(154) Вот тоже зачетное описание фильма:

"Ятинсотэстс".
Свадьба бурятского чабана Батыра заканчивается кошмарной трагедией — невесте отрубили голову. Батыра арестовывает сельский милиционер Жададык. В тюрьме Батыр знакомится со шведским порно-королем Свеном, который отсиживает срок за развратные действия во время проведения Олимпийских игр в Москве. Швед открывает Батыру страшную тайну о пришельцах-роботах. Отсидев срок Батыр возвращается и становится миллиционером. Его мучает вопрос кто же убил его невесту и он не останавливается перед убийствами подозреваемых. И тут наносят удар пришельцы-терминаторы, но Батыр ничего не страшится.

(153) Это негодные модераторы, удалить забыли. Тем более что бан помнится был.

22-00 сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику. Набрала две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ВЕСНА!". Вернулась положила всё обратно.

Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне чертовски приятно!!!

(161) :) "киборги...они заполонили планету"

(161) Продолжая про фильмы:

"Молоко скорби"
Молодая героиня с молоком матери впитала страх перед окружающим миром. Мать изнасиловали во времена правления в Перу фашистского режима, который с 1980-го по 2000-й расправился с 70 000 человек. Чтобы не повторить судьбу изнасилованной матери, героиня держит в интимном месте картофелину, которая должна послужить щитом при попытке изнасилования. Картофелина живет своей жизнью и успешно прорастает, демонстрируя единство человека и природы.

из объяснительных...

Я, Разин Степан Тимофеев, действительно выбросил Шайдурмаханову Эльвиру Гасановну из принадлежащего мне челна «Юность» отечественного производства, государственный номер 3-87. Поясняю, что поступил так в шутку и чтобы доказать всем, что Шайдурмаханова Э.Г. не умеет плавать, и вообще у неё истёк срок годности.
(Разин С.Т.)

Я, Сусанин Иван Осипович, поясняю, что никуда я поляков не водил, ибо был болен. Об одном лишь сожалею, что сопровождение экспедиции славного польского войска поручил я своему брату Николаю…
(Сусанин И.О.)

07 сентября 1812 года я двигался, управляя исправным, принадлежащим мне войском, по Смоленской дороге в сторону города Москва. Скорость передвижения составляла 3 км/ч, видимость — 800 м. В районе Бородино мне в переднюю часть моего войска неожиданно врезалось войско без номеров, управляемое господином Кутузовым М.И., лишённым водительских прав за управление войсками в нетрезвом состоянии, к тому же инвалидом по зрению. В результате чего у моего войска оказались повреждены передние части. Виновник же инцидента с места происшествия скрылся, бросив Москву с включенным зажиганием…
(Буонапарте Н.К.)

Свою жену, царицу Евплаксию, я не убивал, она жива и здорова, сидит на колу, чего и вам желает!
(Грозный И.В.)

На моём месте так поступила бы каждая советская женщина!
(Эмманюэль)

Я уснул, но должен был проснуться ровно через двадцать минут бодрым и полным сил. К сожалению, проснулся я позже, ударившись о бампер едущего впереди «Опеля». Впредь обещаю быть внимательнее и больше отдыхать перед тем, как садиться за руль.
(Штирлиц М.О. фон)

С гражданином Челубеем я до этого случая знаком не был, и никакой личной неприязни к нему не испытывал. Просто скакал на коне, глянул, он на встречу скачет. А дальше не помню.
(Пересвет)

Картофель приобрёл в Голландии у одного дилера. Раздавал бесплатно боярам, дворянам и их сынкам-мажорам с целью получить выгоду после их привыкания. Сам я картофель не употребляю и не курю. Курю табак и пью анисовую водку.
(Бомбардир Пётр Романов)

Я настаиваю на том, что Голиаф был убит из пращи в честном поединке. Пистолет не мой, мне его подкинули археологи.
(Давид)

обратите внимание на курс евро и $ на http://mail.ru/

(168)вебмастера не успели протрезветь :)

(162) Видишь, скрыто - значит, модераторы видели ;)

(168) срочно продам евро !

мастер

Вчерась с дядькой водку кушали, ну он под разговор и рассказал.
Пошел к местному кулибину по делам каким-то. Жена грит, нет его,
в гараже. Благо недалеко, во дворе. Ну, заходит значит в гараж,
а кулибин спиной ко входу сидит, чегой-то мастерит. А сзади
на столике - джентельменский набор - пурызек и стакан. И мужик
время от времени, как тот автомат, четко выверенным движением руки,
не глядя - пузырь, два буля, стакан, свисток-вбрасывание, стакан
назад. Все это не оборачиваясь и мурлыча песенку под нос. Дядек
значит подкрался сзади - цоп пузырь - и за машину спрятался. Поет
мужик, мастерит, а таймер-то работает. Подошло время... Четко
выверенное движение руки и... Вот чем человек от автомата отличается.
Тот бы позиционироваться начал. А получилось почти как в анекдоте
про мужика в цирке, со свечкой и табуреткой... Рука зависает в возухе
и тут же полный ужаса вопль:
- КТО ЗДЕСЬ????

Ремонт + сиськи http://spacehelp.ru/sites/default/files/001.jpg
кто же его хозяин??? http://spacehelp.ru/ru/node/1895

В предверии выборов на работе проводят опрос за кого будете голосовать к какому класу относитесь и прочую ерунду..
решив не парить мозг пишу везде затрудняюсь ответить не читая
Кому ума хватило поставить этот пункт в разделе пол...? ну?

называйте правильно WiFi сети http://img607.imageshack.us/img607/1750/f14034d9ecf2.jpg

Из (143) http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Z3h1m7Vlb1M

и еще баян с другого форума

"- Я кефир пила 20 мин назад.
— Я молоко топор 30 ракет вперед."

Диагональ 152" (386 см)
Разрешение 4096x2160
Размеры без подставки (ШxВxГ) 3600x1980x147 мм
Вес без подставки 577 кг

из комментариев на яндекс-маркете:

   Минусы: Пришлось подключать к ГЭС

   коробку от него сдал в макулатуру, вырученные деньги отдал в банк таким образом закрыв ипотеку — удобно!

   Недостатки — немного электризуется экран, в результате чего на него налипает пыль, предметы интерьера и домашние животные.

http://www.million-dollar-pc.com/

православная дискотека http://youtu.be/pvLv7Bo1_LY

Троллинг по украински
http://www.youtube.com/watch?v=uF534zmxa9c&feature=player_embedded

http://noliquid.livejournal.com/234577.html#cutid1
peace door ball )

На митинге в Лужниках целый сектор был выделен педерастам России, чтобы они могли выразить свою любовь к кандидату.

http://korzik.net/video/40290-prismotrite-pozhalujjsta-za-moejj.html

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!

– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, блятb, в бейсбол играть, Уралмаш же столица бейсбола.

неуж было поколение гигантов?
http://copypast.ru/2011/10/05/ljudigiganty_10_foto.html#159

(18) Месье, Хрыноветку пятницей портить не надо. Это святое (хрыноветка).

Цитата из реального приказа по заводу
-------------------------------------
Лишить работника ... цеха Иванова А. премии в размере 40% за низкий
уровень культуры при разгрузке вагонов с углем.

- Скажите, коллега, а вы Льва Толстова читали?
- Нет.
- Ну вы и низкое, необразованное быдло!
- А вы?
- А я первый спросил!

Сын курит дома в форточку,слышит мать идет, сигарету выбросил, освежителем набрызгал. Мать заходит он: -Мам,я не курил это от соседей воняет. Мать: - Да кури, пей, баб домой води - может хоть женишься в свои 44 года!

Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры

(181) wiki:Как_пропатчить_KDE2_под_FreeBSD
На вопрос пришлось ответить

и президенту Армении Сержу Саргсяну:

   — iamtankist: Господин Президент, не подскажете как пропатчить KDE под BSD?

   — Мне знающие люди посоветовали не заморачиваться с патчами, а ставить из портов.

На вопрос пришлось ответить

и президену Фонда «Сколково» Виктору Вексельбергу:

   — хабраюзер Kuuuzya: Как пропатчить KDE под FreeBSD?

   — Довольно давно существует KDE FreeBSD Initiative — ее команда специально занимается обеспечением высокого уровня совместимости между FreeBSD и KDE. Они обсуждают патчи, ищут ошибки и предлагают новые возможности. Присоединяйтесь — freebsd.kde.org

За пару часов до того, как Медведева должны были провезти по Нефтяникам всторону нефтезавода, кто-то обратил внимание на афишу театра Ермолаевой. Анонс сказки звучал так: "Ждем тебя, веселый гном!" по словам очевидцев, афишу демонтировали чуть ли не топорами с молниеносной скоростью.

(194) сие имело место быть в городе Омск.

http://mlkshk.com/r/29NC

пипец как уныло нынче
где Доброжук?

Иду  я  сегодня  по  улице,а  навстречу -- большая  лужа.Мимо
меня  проходит  пацан , лет 10, как  раз  в  школу  идет , и ,задумавшись,
случайно  в  нее  наступает (одной  ногой).А  лужа, оказывается ,
по  колено. Парень,не  долго  думая ,наступает  в  нее  второй  ногой.
Садится(в  лужу).Затем  снимает  ранец  и  купает  его тоже.После  этого
спокойно  разворачивается  и  идет  в  сторону  дома.

Реально произошло 19.02.99:
Сижу значит дома никого не трогаю.
Звонок в дверь - там мужик с лопатой заявляет, что
пришел сбивать сосуЛИ с балкона.
Пускаю - сбивает сосуЛИ.
Когда он заканчивает свое дело, спрашиваю
почему все говорят сосуЛЬКИ, а он сосуЛИ.
Подумав с полминуты мужик с лопатой очень обиженно
так отвечает:
"Потому что сосуЛЬКА - это Моника Левински,
а Я сосуЛИ - сбиваю."

0.2

http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=BrveiPB8U6o&NR=1

(37) ""скажите, а какое у него разрешение в dpi?" "
а на Украине ДПИ - Державна Податкова Инспекция (Государственная Налоговая Инспекция) :-)

К вопросу об опечатках и налогах.
Довелось как-то по жизни получать от подчиненных бухгалтеров прогнозы
по налогам - ну там, когда, чего и сколько они, дескать, хотят отстегнуть
в расейскую казну.
Получив как-то от одной тетки отчет, я обнаружил довольно-таки странный
налог: "НАЛОГ НА ПРОИБЫЛЬ.......
Если еще на проибыль налоги платить.........

К одному моему знакомому (З) приехал друг (Д), налоговый инспектор.
У него есть привычка в случае неприятностей доставать ксиву
и показывать для устрашения обидчику. Ну выпили как водится
(очень много), З. задремал, а Д. сел играть в Квак. Через некоторое
время З. просыпается и видит следующее : из-за какого-то нарисованного
угла на мониторе выбегает вооруженный монстр и вскидывает на Д. оружие.
Д., не растерявшись, без задней мысли, отточенным движением выхватывает
из нагрудного кармана удостоверение, разворачивает и прикладыват его
к изображенному на мониторе монстру... Немая сцена.

(195)+ http://kremlingremlin.ru/tag/chinovniki/
когда-то в г.омск намеревался приехать н.с.хрущев.
омская область - очень сельскохозяйственная область! кукурузы было - завались! :)
так вот, за 1 ночь перед мостом через омь была очищена площадь с какими-то развалинами/киосками, мусорными ящиками и пр. ужасами, высажены 2-3 клумбы с цветами, на землю площадью 20*30метров уложена плитка
а по берегу оми был поставлен высокий забор, закрывший правый берег оми, на котором был так называемый "копай-город"..
удивительное явление, этот копай-город.. напоминал по жилищам он те места, которые в мерке называются гетто: из фанеры, из жести, ну точно, как в "Небеса обетованные".
и жили там бывшие зэки, попавшие туда после амнистии в связи с кончиной сталина.. больше им жить негде было.

вот так.. приготовились, а хрущев не прилетел.. передумал.

через несколько дней забор исчез.. а плитка и клумбы - остались :)

ЗЫ. есть и еще один реальный случай с участием дорогого н.с. в запасе :)

http://de.trinixy.ru/pics5/20120224/gifs_02.gif

булки важней

(0) Интересное кино. Надо буждет посмотреть.
http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/134529/

+205 ну, в прошлом веке были в большой моде герои соц.труда.
и вот, возжелал н.с. в одной из поездок по сельхозместам приехать в гости к трижды герою соцтруда-женщине - колхознице.
Узнав об этом, куроводство колхоза срочно выселилось из дома сельсовета (это был единственный приличный дом на весь колхоз, остальные - развалюхи, вросшие в землю до середины окон еще в позапрошлом веке!..), отремонтировали, обставили новехонькой меблёй, ну и т.д..
вот, и сидит это н.с. рядом с геройшей, и разговоры разговаривает, ка, мол, работается, сколько получается на круг, сколько там на жисть семье остается..
и нервничает женщина, и видит это н.с., не глупый-же мужик, наклоняется к ней и шепчет не очень тихо: "ты дом и обстановку-то не отдавай! если что - пиши мне!"

и, представьте себе, уехал н.с. и стали отбирать всё, что в показуху было подстроено..

рискнула женщина, написала письмо дорогому н.с..
и ведь вернули всё ей, в полном комплекте :)

(209) История пи*дец, если вдуматься. А ведь обычное дело для Российского менталитета.

Фоткаю специально для вас)))
Такое вот радио http://exfile.ru/333829

http://de.trinixy.ru/pics5/20120222/gifs_01.gif

На экзамене в Питерском универе одному чувачку попалась фраза:
"She is not the woman to rely upon"
Он ее перевел "Это не та женщина, с которой можно переспать дважды".
Умирающий со смеху экзаменатор спросил, почему "дважды"?
- Ну как же, Лай это первый раз, а ре-лай - второй.

http://www.ridus.ru/news/22900/
Московский тренинг «Искусство орального секса».

по ссылке - с картинками

209 + последняя история по н.с. и тогдашнюю жисть :)
полей засеянных кукурузой было ужас, как много! в ущерб другим культурам..
вот из-за этого "много" её не успевали убирать, силосных ям нехватало, хранить её было негда, техники и работников было мало, да и велись полевые работы в промежутках между запоями..
не успевали убрать поля.. а уже и снежок стал подваливать..
короче, перед приездом с инспекцией н.с. одной из станиц, предколхоза принял радикальное решение: прицепил огромную рельсу к двум тракторам, и "очистил" оставшиеся посадки от царицы полей.
побывал н.с. в станице, уехал, а потом на одном из заседаний сказал, что кукурузу надо сеять в разумных пределах, чтобы не пришлось применять промышленные рельсы в сельскохозяйственном масштабе :)

однозначно - Доброжук и

(208) баян. см. (154).

Переписка двух влюбленных:
она: милый, если ты спишь, отправь мне свои сны, если ты улыбнешься, отправь мне свою улыбку, если ты заплачешь, отправь мне свои слезы. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ
он: я сру, че отправлять?

(211) открытый конфигуратор.. флэшка, книжки 1С... и сискэ... зачет!!!

Одесса.
Старого одессита приезжий спрашивает:
- Если я пойду этой дорогой, в конце будет же порт?
- Така, а почему ви думаете, что если не пойдете, там его не будет?

Одесса.
Старого одессита приезжий спрашивает:
- Куда мне надо сесть, чтобы доехать до Дерибасовской?
- Сядьте на задницу, Вы уже на Дерибасовской.

Одесса.
Старого одессита приезжий спрашивает:
- Как мне пройти на Дерибасовскую?
- Сядете здесь на троллейбус, проедете 5 остановок...
- Постойте, но я только что вышел из троллейбуса - мне сказали, что нужно здесь выйти!
- А вы перед этим стояли или сидели?

про Одессу

Произошло это в Одесском мед-ине.
Обычно там, после курса анатомии у студентов есть задания с походом в
морг, а там старшие курсы постоянно околачиваются. И эти зубры медина
часто любят подшутить над несчастными студентками, мечтаюшими стать
педиаторами или терапевтами, а посему не отличающимися крепкой
нервной системой.
Моя знакомая была не из таких.
Можно сказать, что пацаны чисто нарвались.
Ну и вот, однажды, будучи как раз на одной из лабораторок, кто-то из
старших решил приколоться над бедной девушкой и в карман ее халата
положил отрезанный у трупа (пардон) член.
Развязка не заставила себя долго ждать и девушка, засунув руку
в карман, обнаружила там ЭТО! Ни на секунду не задумываясь,
вытаскивает она руку с вышеописанным предметом из кармана (должен
заметить, что в тот момент рядом с ней находились куча одногруппниц
и как раз эти "Зубры", в количестве трех человек), с возгласом:
"Мальчики! Кто потерял?"

Уездный уральский город. Около восьми часов утра - темно.
Большинство магазинов еще закрыто.
На остановке стоит публика, ожидая автобуса.
Тут подходит бабулька и с одесским акцентом вопрошает в толпу:
"Скажите, а где здесь гастроном?
Из толпы с еще более одесским акцентом:
"Будет-таки в девять часов на другой стороне улицы."

Панеслась...

http://s003.radikal.ru/i202/1202/41/db4875990e1e.jpg

(224) какая-то ересь, брат в медухе учился, дык они из морга с 1-го курса не вылазили

+(227) вот разрешение повыше, чтобы глаза не ломать

http://s12.radikal.ru/i185/1202/7b/200a656e821c.jpg

(229) самолёт, реку и что-то ещё ваще не с первого раза увидел. незачёт

(229) 13. Что курил художник?

я в пейнте лучше рисую..

(229)А это очень интересная информация,серьезно! откуда вы взяли сей экземпляр,это учебник какой-то?

учебник шпиона прям какой-то

я с п.9 и п.11 парюсь
раз штаны сушат, значит по воде добирались - такая логика что ли?

(233) в прошлой пятнице я тоже подобную картинку выкладывал, но та легче была

(235)то есть про глубину перекат и пельмени ты уже допер?

свежая ли газета - сказать тяжело, но в свежести рыбы я уже сомневаюсь, так как реку не нашел (скорее всего - с собой привезли).
самолет (кукурузник) смог идентифицировать с большим трудом.

(238) дерево справо имеет отражение в реке.

А столб это лэп чо то у него провода оборванные )

(237) ну об этом должен сказать навигационный знак на берегу
а про пельмени журавль на колодце как бы намекает, что в местных краях больше сало и горилку любят

(237) глубина - по колено (рыбу руками ловили, брюки сушатся на веревке)
пельмени скорее всего любят (уральские - много холмов, видать горы где-то близко)
(239) а, точно - уже и сам разглядел

(229)
Рыбу с головы чистит, значит плохой домоводец
Река течет вправо, т.к. правый берег высокий обычно.

(243) берег высок на поворотах, хыхы

>> Любят ли в этих местах пельмени?

Не знаю, насчет пельменей. а вот с травой у ребят полный порядок. художники с ними щедро поделились

(242) там удочки стоят

а вот куда самолет летит - действительно загадка века

+(241) http://prava-na-lodku.ru/articles/ekzamenatsionnye_bilety_chast_2_/194/

http://prava-na-lodku.ru/pics/images/vvp2/11.jpg

(244)
Ну может.
А река вроде судоходна, там на столбе какие то знаки, случаем не для судов?

интересно чьи штаны сушатся если все в штанах :)

(240) -> (248)

http://www.peretz.su/foto/12.jpg

Самолет никуда не летит, он обрабатывает поле (хз чем правда, каким то ядохимикатом).

Кого повстречали в лесу ребята, если штаны до сих пор сушатся на веревке?

(247)вот уж загадка.. самолет - сельхоз-авиации, летит в райцентр :)

(244) но в северном полушарии - именно так.
(254) медведя, вестимо. "пошла Красная шапочка в лес пописять. Увидела медведя - заодно и покакала."

(255) фигушки, он еще работает (распыляет).
может это только 1-я ходка (до разворота на обратный курс)?

Подводим итог:

1. Нет - дрова рубят как чайники
2. Нет - судя по штопальщику
3. Да - см.(248)
4. Смотрим на удочки
5. см. (248)
6. нет - на ветру быстро сохнет
7. нет - он сломлен и воткнут в кочку
8. судя по антене и колодцу, скорее далеко
9. чем то судоходным раз намочили штаны (под большим вопросом)
10. а про пельмени журавль на колодце как бы намекает, что в местных краях больше сало и горилку любят
11. ....наверное да, дело летом происходит
12. он летит не в город, а обрабатывает поля

(246) ЭТО УДОЧКИ??? я подумал, что это оборванный мост.
хотя судоходные знаки на берегу все меняют.

(230) 1. Туризмом никогда не занимались и не будут это растоманы, приехали из города за травой поэтому и расположились сразу за деревней возле поля.
Все остальные ответы легко выводяться из первого.

еще постить подобную загадку?

давай) только почетче

(261) давай, только картинку более качественную

(261) Давай теперь для алкоголиков а т наркоманские тяжело в пятницу после обеда идут.

(258) хм типа на украине пользуются журавлем а в росии ручкой с крутяшей бревно с вервкой?

вот такая.... рыбка

http://fotki.yandex.ru/top/users/elena-mahinia/view/489314/

(266) ох уж эти девичьи мечты)

вот полегче и картинка покачественнее:

http://cs4388.vk.com/u4781156/-14/z_8134c046.jpg

+ найдите лицо Сталина на рисунке

1. Очевидно, недавно: опытные туристы в ложбине палатку не станут разбивать. 2. По всей вероятности, не очень: рыбу с головы не чистят, пуговицу пришивать слишком длинной ниткой неудобно, перерубать ветку топором надо на чурбачке. 3. Судоходна. Об этом говорит стоящая на берегу навигационная мачта. 4. Слева направо. Почему? Смотри ответ на следующий вопрос. 5. Навигационный знак на берегу реки устанавливается строго определенным образом. Если смотреть со стороны реки, то справа по течению подвешиваются знаки, показывающие ширину реки на ближайшем перекате, а слева знаки, показыввющие глубину. Глубина реки равна 125 см (прямоугольник 1 М, большой круг 20 СМ и малый круг б см), ширина реки - 30 м (большой круг 20 м и 2 малых по 5 м). Такие знаки устанавливаются за 500 м до переката. 6. Недолго. Есть ветер: поплавки удочек отнесло против течения. 7. Подсолнух, очевидно, сломан и воткнут в землю, так как "шляпка" его не обращена к солнцу, а сломанное растение больше расти не будет. 8. Не далее 100 км, на большем расстоянии телеантенна была бы более сложной конструкции. 9. У ребят есть, по всей вероятности, велосипеды: на земле лежит гаечный велосипедный ключ. 10. Нет. Здесь любят вареники. Мазанка, пирамидальный тополь и большая высота солнца над горизонтом (630 - по тени от подсолнуха) показывают, что это украинский пейзаж. 11. Судя по высоте солнца над горизонтом, дело происходит в июне. Для Киева, например, 630 - наибольшая угловая высота солнца. Это бывает лишь в полдень 22 июня. Газета датирована августом - стало быть, она, по крайней мере, прошлогодняя. 12. Ни в какой. Самолет производит сельскохозяйственные работы.

идите лесом, гугл рулит, пятница нет

(270) про 125 м и 30 м - снимаю шляпу, но как определить, что угловая высота 630 - не представляю себе

наитухлейшая пятницо,старые баяны

(271) Надень шляпу обратно, у меня тут эта книжка с загадками есть в djvu. и ответы тоже. а угловая высота надо думать измеряется отношением длины вертикально стоящего предмета к его тени.

(268) 1, 2 скорее ранняя весна - судя по трактору на противоположном берегу.
8. тогда журавли летят на север.
3. судя по бакену - судоходна.
5. и вполне себе глубока.
4. судя по волнам, расходящимся от бакена, и по журавлям - на юг (если весна) или север (если осень :-) )
6. наличие/отсутствие моста рядом не запрещает лодочнику заниматься извозом :-)
7. судя по фонарю в руках кгбшника - действие происходит прямо на станции.

судя по кгбшнику на рисунке - действие происходит в Сибири..

http://dirty.ru/comments/338969

(275) значит, это японские журавли, и они летят с востока на запад? :-)

????-????? ????? ?? ????? ? ?????? ? ???? ?????????. ??? ????? ????????? ??????? ?? ????????????? ????.
????? ?? ??????, ???????? ????????, ????????? ?? ?????. ????? ????????? ????? ???????:
- ????! ? ????? ??? ??????!

+(278) епт

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!

(273) как книжка называется?
А лучше сразу ссылку.

(277) это специальные кгбшные журавли и летят они в коммунистическую Кубу

(281) а как из Сибири ближе на Кубу - через Атлантику, или через Тихий? :-)

(282) через америку. на животе каждого журавля прикреплен картографический секретный фотоаппарат..

(283)  такой:
http://4.bp.blogspot.com/_O5gIbeIVSlw/R0RjHWVM_5I/AAAAAAAAB-c/wTXZfR8Fvpo/s400/pigeon_camera2.jpg
http://darudar.org/var/files/img/44/00/440042577862aa8e948436adbe4c538b_600.jpg

во-во. поэтому и кгбшник на рисунке. суровая советская пропаганда

(283) вот ты злой...
журавли не умеют ползать на животе. это умеют только приднепровские цапли - их обучают этому в спецшколе НКВД в заповеднике Аскания-Нова.

вот книжка:
http://rapidshare.com/files/192641953/tvojSvobodVrem.rar

Реббята а сайт есть с такими картинками?

кстати книжка зачетная, дома есть у меня

(284) это вообще напоминает голливудскую пропаганду в  мультике про боевого голубя

книжка юного разведчика

-: у меня что-то с клавиатурой. Странно работает буква "Ч". Она не печатается.
-: это специальный правительственный патч виндоуса, который не дает тебе напечатать слово Чегевара. Попробуй напечатать.
-: ты издеваешься!? напечатала Чегевара. Теперь у меня виндоус начал жутко тормозить.
-: анализирует...

http://i057.radikal.ru/1012/f1/ca4691597ec2.gif

(286) тьфу прочел "переднеприводные"

(292) разве не Че Гевара?
конечно тормозит - правильно писать нужно!

http://media.ifun.ru/8/s/8sl169k3.gif
http://media.ifun.ru/s/p/spac36mx.gif
http://media.ifun.ru/9/n/9n3a2clo.gif
http://media.ifun.ru/3/u/3u2h2czc.gif

смотреть по-желанию и настроению...

(290) http://golubisko.ucoz.ru/publ/razvedka_rassekretila_dokumenty_velikobritanija_sobiralas_bombit_rossiju_s_pomoshhju_golubej_kamikadze/1-1-0-20

"Разведка рассекретила документы: Великобритания собиралась бомбить Россию с помощью голубей-камикадзе
В четверг в Национальном архиве Великобритании в Кью были обнародованы документы секретных служб страны, касающиеся их работы в период Второй мировой войны и послевоенные  годы .
...
Было принято решения о создании временной Комиссии по вопросу о почтовых  голубях , которая должна была заняться разработкой нового поколения военных птиц на случай войны с Москвой. В папке под грифом "Секретно! Только для внутреннего использования!" лежит план, основанный на исследованиях американского ученого о том, что  голубей  можно натренировать на то, чтобы они летали в места, где они раньше не были, используя их способность ориентироваться по магнитному полю Земли.
Военное министерство исследовало возможности отправлять в Советский Союз стаи птиц-камикадзе, снабженных взрывчаткой или каким-либо из разрабатываемых в Уилтшире бактериологических агентов - возбудителей болезней.  Голубей  собирались оснастить разрывными капсулами с возбудителем сибирской язвы.
Уильям Райнер, возглавлявший отдел по работе с  голубями  министерства ВВС, писал: " Голуби  могут переносить груз весом до двух унций (57 граммов) на расстояние в 100-200 миль (160-320 км). Их нельзя засечь с помощью радара. С учетом последних разработок в области взрывчатых веществ и бактериологического оружия, я рекомендую тщательно исследовать связанные с этим возможности".

"Тысяча  голубей , каждый с 60-граммовой капсулой взрывчатки, неожиданно приземлившись в районе намеченной цели, могут стать серьезной проблемой".

Это был один из нескольких проектов, предложенных специальным комитетом. Выдвигалось еще как минимум четыре новых способа использования  голубей  на случай новой, возможно, атомной войны:

A) модернизация аэростатов для бесшумной доставки  голубей  в тщательно охраняемые зоны;
B) возможное сбрасывание  голубей  с ракет;
C) обучение  голубей  лететь в направлении прожекторных огней;
D) использование  голубей  (в сочетании с соответствующим оборудованием) для выведения из строя радаров.

Эти на первый взгляд дикие предложения были выдвинуты в ходе дебатов о целесообразности использования британских военных  голубей  после окончания Второй мировой войны.
Доклад, составленный подразделением разведки военного министерства, гласил: "Совершенно ясно, что исследования возможностей военных  голубей  не должны стоять на месте. Если мы не будем экспериментировать в этой области, этим займутся другие державы".

Документы об итогах работы "голубиного подразделения" отсутствуют. Комитет прикрыли в 1950  году ."

ура, LORD заглянул с сисько-гифками!))

http://media.ifun.ru/j/g/jgli94ur.gif

:)

" Голуби  могут переносить груз весом до двух унций (57 граммов) на расстояние в 100-200 миль (160-320 км)."
о, как раз Манину цепяру можно транспортировать таким образом. и фих кто поймает!

Парное программирование с девушкой?

(287) спасибо

В ночь с пятницы на субботу доломал последнего мыша. В магазин идти по такому морозу было лень, а без дела сидеть скучно.

Я играю в тупую игрушку «Мегаполис» — в принципе, только и нужно, что кликать в определённое время в определённые точки. Вспоминаю старый добрый Делфи — и через восемь часов попивания пива готова программка.

На каждую кнопку клавиатуры забиты координаты нужных строений. На дополнительной клаве — движения мышки для действий: кликнуть, продать, купить. Ещё часа четыре отладки — и курсор из виндовых приложений для людей с ограниченными возможностями выползает на работу.

Пару часиков наслаждаюсь игрой. Пора готовиться к рабочему дню: погладить рубашку, нарезать бутербродов. Не выключив машинку, убегаю.

Рабочий день пролетает незаметно. Радостно бегу домой с новой мышой. За компом сидит кот, ловит бегающие по экрану картинки из игрушки, параллельно задними лапами и пятой точкой опоры продаёт чуть ли не последнее строение. Денег на счету почти нет — строения покупались и продавались много-много раз. Довольный кот в очередной раз убегает от веника.

Админ игры, если ты это сейчас читаешь — сделай, пожалуйста, откат на вечер воскресенья!

а чо никто кроме меня вторую картинку из учебника молодого шпиона не расшифровывает? так не интересно...

(305) Не отвлекайтесь, экзаменуемый!

(306) так я уже ответил в (274)

http://28.media.tumblr.com/tumblr_lqe6sncbFy1qefm89o2_250.gif
http://29.media.tumblr.com/tumblr_lxt2tq24Tg1qmynf3o1_500.gif
http://25.media.tumblr.com/tumblr_lxk1xplLaO1r426i4o1_400.gif

[20:13:54] Евгения: ты сиськи хочешь посмотреть?
[20:13:58] Александр: ага
[20:14:52] Евгения: (.)(.)
[20:15:08] Александр: ээээ да детка потряси ими
[20:15:31] Евгения: (.....)(.....)

(274)Угу. Скорей ранняя весна. Когда осенью сеют еще листья на деревьях есть. Да и речка рази похоже.

(310) слишком густая трава с этой стороны берега

(311)Тогда точно весна.  А глубину речки можно по поплавку на удочке прикинуть, речка глубокая.

(273) Книжка называется "Твое свободное время". Помню эту картинку оттуда

(312) ранней весной травы нет

Есть. А вот листьев нет.

(312) да и бакен кагбэ намекает (судоходное русло ограничивает)
(313) так и ссылка на нее в (287) есть :-)
(314) а вдруг это лето? такое вот хреновое лето...
я не знаю, какое лето в Сибири...

(182) никто не заметил, что-ли, что там world-door-ball?

(211) Ты издеваешься?

давайте что-то интересное, а то что- то совсем грустно

без Доброжука - не взлетит...

Как должна выглядеть женщина-программист?

http://pics.livejournal.com/bloggmaster/pic/004shkqk

http://upload.rb.ru/upload/admins/picture/14467-214534-1583e551a89feb57fda1327da9af9e5c_2011-01-17_23.05.51.jpg

(318) С чего бы?