сабж!

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?..

Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..

В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..

Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

А что сделали с сайтом mail.ru??

кстати о мейл ру...

сначала у эппл чувак рассказывал в рекламе про новшества
затем появился в телевизоре чувак в майке с гуглем.. и тоже что то втирал...

ща вот нарисовался такой же хрен в майке мейлру и тоже втирает про сервисы...

ну ни капли фантазии...

начал набирать в Гугле поиск вакансии программист...
Гугл сама очевидность
http://s019.radikal.ru/i641/1203/5e/f02a8c181eab.jpg

+(4)прослезился... Спасибо друзья!
http://lurkmore.to/Обсуждение_участника:Nilabs

Бгыыыы

Видели. Эх! Их бы реорганизацьённо-революцьённую энергию да в мирное русло!

Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить
топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной
отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину. Иван отдает рубль, идет и
думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и бухгалтерия в порядке!

(7)я опасаюсь другого!
Дизайн сайта mail.ru деградирует до Гугловского

(9) а что с дизайном гугла не так? одна из причин, по которым гугл №1, кстати.

(9) давно пора.. то что было в мейл ру - феерический п.зец...
мейлру походу последняя из крупных порталов зависшая во временах "веб 1.0"

http://prikol.i.ua/view/765968/

+(12) кто бы вдул?

(12)симпотная!!! Класс!!!

вот тока...ноги ее...смущают....

(11)а мне дизайн нравился - картинки веселые были. Сколько себя помню - он такой. Это была классика

(15) а отрезанный когда-то хуu нет?-)

(17)не... я  не об этом. Я вообще говорю - симпотная. Такая в клубе попадется...
А утром будет неудобно.

(18) Не факт что ты вообще узнаешь, что оно когда-то мужиком было, сейчас хирурги чудеса вторят.

(18) утром она уедет и ты о том что переспал с мужиком никогда не узнаешь...

(18) Выипет тебя еще такое -- действительно утром будет неудобно

Пятница - развратница, а с mail'ом жестоко поступили. Первая реакция - нецензурная брань.

http://bomz.org/lol/?act=view&id=34720

Зато увидел на порно-баннере такую надпись: "Fresh retro video" (свежее ретро видео). Задумался.

а чего сделали с маил.ру?

кодерам мэйла руки оторвать по самые ягодицы

http://goo.gl/Njj0h

http://cs9835.userapi.com/u2198345/-14/x_f87aaaae.jpg

Просыпается мужик от жуткого кошмара - приснилось ему, что Смерть придeт за ним ровно в 12 дня в его любимый бар...
Посоветовался с женой, и та предложила замаскироваться - Смерть его и не узнает.
Ну, мужик решил не мелочиться - обрился на лысо, напялил свитер жены, драные джинсы и кеды сына. Приходит в бар - никто его не узнаeт.
Сидит, расслабляется, и вдруг заходит
Смерть, оглядывает зал и говорит:
- Так, если тот, за кем я пришла, через
5 минут не появится, заберу вот того, лысого.

А с мэйлом все нормуль!

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
- Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой? "
Офигевшие коллеги хором:
- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
- А я, а я . . ааа... . я ему: "Карта есть? Пакет нужен? "

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да е@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...
Да нуу нах@й!!!

Был сегодня на первом свидании - по объявлению...
Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.

Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена.
Он кладет перед ней два мешка.
- Жена. Я вот лося подстрелил и утку.
Утка, сука, всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берет мешок.
- Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
- Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

Из отзывов об автомобиле LADA 4х4:
Достоинства: Высокая ремонтопригодность. Дешевые запчасти.
Недостатки: Слишком часто приходится пользоваться дешевыми запчастями и высокой ремонтопригодностью.

> Что взрывотехники не могут объяснить, почему, если в метро
> взорвалась прямоугольная сумка размером 35 на 70 сантиметров,
> воронка от нее оказалась правильной круглой формы диаметром 80
> сантиметров?

(с) Елена Рачева, журналист Новой газеты

Я пью только по дням недели, которые нaчинaются с буквы "С": средa, субботa и сегодня.

Англичaне изучaют русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни кaк это Речкa по колено, a рыбы до... уя?

Девочкa в цирке с интересом нaблюдaет зa выступлением львов. Рaдостно обрaщaется к мaме:
- Ты зaметилa, что все львы - мaльчики?!
Мaмa, ошaрaшеннaя биологическими познaниями дочери, интересуется:
- С чего ты это взялa?
- Ну, ты дaешь, мaмa! Зaбылa, что львицы гриву не носят?!

Вчерa дaли пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утрa тaкое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. . .

Нaшим хоккеистaм корреспондент зaдaет вопрос :
- Почему проигрaли Кaнaде?
- Дa коньки плохо скользили.
- А чего вaзелином их не смaзaли кaк лыжницы?
- Вaзелин тренер скaзaл беречь, по возврaщении домой пригодится...

В конкурсе проектов нa пaмятник Зурaбу Церетели, победил сaм Зурaб Констaнтинович. Получившуюся 300 метровую стaтую решено постaвить в Эстонии. Чтоб они, с@@ки, зaпaрились ее демонтировaть.

- Мaмa, улыбaйся! Сейчaс отсюдa вылетит птичкa!
- Сынок! Пришло время скaзaть тебе всю прaвду. Птички в фотоaппaрaте нет. Бaбы Яги тоже нет. Бaбaйки не существует. Дедом Морозом кaждый год одевaлся твой дядя. Твой пaпa не в экспедиции, a в тюрьме. Волчок никогдa не укусит тебя зa бочок, a в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в мaгaзине их тоже не продaют, a в кaпусте можно нaйти только гусениц. Группa "Шпильки" поет под фоногрaмму, твой дедушкa - гей, с соседом мы не боролись, a зaнимaлись сексом, a Влaдимир Путин никогдa не остaнется нa третий срок! Теперь, сынок, ты все знaешь...
- Зaшибись тридцaтилетие отпрaздновaл...

Джон Леннон курил трaвку и писaл отличные песни.
Курт Кобейн употреблял нaркотики и писaл гениaльную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхaй!!!

Междунaродный чемпионaт по рaспитию спиртных нaпитков. В финaл вышли четыре спортсменa. Англичaнин, aмерикaнец, немец и русский Кузькин. Нaчинaются финaльные соревновaния.
Выходит aмерикaнец. Выпивaет стaкaн водки, еще стaкaн, еще пол стaкaнa и пaдaет.
Выходит aнгличaнин. Выпивaет стaкaн, еще, еще пол стaкaнa и пaдaет.
Выходит немец. Выпивaет стaкaн, еще, еще, пол сткaкaнa и пaдaет.
Выходит Кузькин. Выпивaет рaзом пять стaкaнов, три бутылки пивa, еще пол стaкaнa и пaдaет.
Беззaговорочнaя победa российского aтлетa. Нa втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичaнин и aмерикaнец лежaт без сознaния. Комментaтор в отчaянии восклицaет в микрофон.
- Кто же будет третьим???!!!
Кузькин, с трудом отдирaя голову от полa:
- Я-a!

Нa пляже две дaмочки смотрят нa одного пaрня.
Однa:
- Кaк тебе этот мaльчик?
Другaя:
- Судя по цaрaпинaм нa спине - это ОЧЕНЬ хороший мaльчик..

http://media.ifun.ru/i/m/imewkyds.gif

http://media.ifun.ru/p/e/pe54cfpc.gif

Охренели ?!! Требую сисек !!!

Udavchik научи классно копипастить! )))

А что было с mail.ru?

http://media.ifun.ru/k/5/k55itqfy.gif

(51) Зайди. Посмотри. Не видишь изменений? )

"Помню, в конце 90-х немецкие партнёры приезжали:
- Богатая у вас контора, на каждом компьютере Виндовс. Мы себе такого позволить не можем..." (с)

(54) А у нас "пекут" виндовс, как пирожки ))

http://media.ifun.ru/t/e/te2kwxpw.gif

http://media.ifun.ru/c/b/cbdmycvq.gif

http://media.ifun.ru/5/s/5sryo54s.gif

http://media.ifun.ru/0/d/0d2d0xvn.gif

Миша, жгешь :)

http://media.ifun.ru/b/r/bragc7xl.gif

http://media.ifun.ru/9/k/9koft3mc.gif

Охренеть!
Вот и сиськи вам (.)(.)

(53) Знать бы, что было раньше.

http://comicsbook.ru/yaoming/15061

Вот тоже шутку даю..

(65)+100500 )))))))))

Ооо ... Ну вот теперь пятница. Пойду поработаю, а то рука устала ...

Но сейчас вспомнил,и на душе радостно

БОльше сисек, пятницо же

+(5) АААААА!!!! Под столом!!!

http://media.ifun.ru/u/4/u440gtrr.gif

http://media.ifun.ru/b/l/blyxyqw5.gif

http://media.ifun.ru/a/u/aurbyri1.gif

http://media.ifun.ru/i/5/i5e4xf92.gif

Udavchik отличный вброс. Учтены пожелания (69) )))

А сиськи где????

(76)Нах тебе сиськи? Мама в детстве молоком недокоримла?

(76) Мне понравились (71) ))

Требу. волосатую п**ду!

http://media.ifun.ru/t/q/tq44xbzt.gif

http://media.ifun.ru/9/t/9tc1vvrn.gif

(79) Немного воображения и обана.
http://media.ifun.ru/c/f/cfb1qpsw.gif

(77)До кормила тогда я думал что они нужны для еды . .

(79) Ну вот у неё точно
http://www.darwin.museum.ru/expos/floor3/evol/ris6.htm

WTF!!!

бл

Сиськи 12-го года по гусарски
http://s019.radikal.ru/i622/1203/5c/ec89fb72e0db.jpg
http://s019.radikal.ru/i626/1203/03/7e7e0522ff8f.jpg

Я когда поступал в универ весил 95 кг, а как сдавал диплом уже 125 кг. Это что, багаж знаний с универа 30 кг весит?

Наш повар приготовит вам отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."


Надпись на плакате:
План эякуляции при пожаре.

Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу дохлый. :(



Во время перерыва в больнице, где я работаю врачом, я случайно услышал,
как медсестра даёт совет своей дочери-подростку.
- Ты должна очень тщательно выбирать себе мужа, - спокойным голосом
вещала медсестра. - Посмотри на своего отца: он может починить и помыть
машину, он разбирается в электричестве и может починить люстру. Кроме
этого, он может починить обувь, садовый инвентарь, сантехнику...
Сначала я подумал, что она даёт дочери вполне мудрые советы, пока не
услышал продолжение: "Никогда не выходи замуж за такого человека, потому
что у тебя никогда не будет ничего нового".

Молодой человек ужинает в ресторане. К нему подходит официант с грудным
ребёнком на руках:
- Это вам от женщины во-он за тем столиком!


Основных полётов нет, выполняются ежегодные
прыжки с парашютом л/с местного полка. РП сам бывший летчик, и отношение
у него к данному мероприятию, как и у большинства его коллег,
сочувственное. Какой-то пролетающий борт (Ан-24 или 26) запрашивает
разрешение на пролёт над точкой.
РП отвечает: Разрешаю. Вам на 4500 будет нормально? А то у нас тут ЛЮДЕЙ
сейчас сбрасывают.
С борта: Вас понял, 4500, не вклинюсь. Моими до конечной оплачено.



МиГ-25, экипаж запрашивает: (позывной аэродрома):
- «Разрешите проход вашей точки на 20 000 метров?»
- «Одну минуточку... »
- «Да вы знаете, где я буду через минуточку...?»



Магазин. Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?"
Продавщица: "Да, поступили"
Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"



Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
- Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил. Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь."


Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли и иди!" И она бросила их и пошла.
- А чем она болела?
- Гриппом!
- А зачем костыли?
- Дедушке несла...

Приходит Илья Муромец к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука царевны.


- Как вы отмечаете день рождения в семье?
- Да очень просто. День рождения жены-в ресторане, а мой-красным карандашом в календаре…


- Иду я по улице, а навстречу мне девочка: «Дядя, дай 10 рублей». Ну я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал… А вечером от жены получил: «Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?»


- Саня, я залетела!
- Ну и это... летай! Чувство полета прекрасно!!


Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...


Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии, надо...

(15) То есть это не девушка, а парень? Как же так????

(91) было

Идут мужик с бабой с покоса.
Она:
-Вань, гляди всадник без головы нас обогнал!
Он:
-Маня, ты бы косу опустила бы!

Чистит снег снегоуборщик,
Ледоколет ледокол,
Повар варит свежий борщик,
Доктор делает укол.

Только в офисах работа
Не начнётся, ну никак
Пятница - почти суббота:
Чаты, видео, вконтакт.

Встречаются два друга:
- Говорят, у тебя девушка страшная. Это правда?
- Ну я водил её к пластическому хирургу... врач сказал, что проще хвост пришить.

- Поцелуй меня в знак примирения...
- Ну ладно.... А где он у тебя?

(91) ты эти анекдоты кажную пятницу постить будешь?
Или через одну?

(98)

Нет, это свежие анекдоты.

Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала...
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает:
- ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить.

Девушка - врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете.

Гаишник останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это тёща моя - она сегодня смирная!

- А водителям от свиного гриппа одна только польза!
- Это ещё почему?
- Ну как же - останавливает тебя гаишник, ты окошко опустил, пару раз
кашлянул, и все вопросы сразу отпадают..

Лежит больной на операционном столе:
- Доктор, мне плохо!
Проходящий мимо хирург:
- Этот столик не обслуживается...

Новый год.
- Здравствуй, Миш!
- Здравствуйте, Константин Константинович...
- Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!
- Ээээ... Это вы на что намекаете?

Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
- В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет!

Сегодня на утреннем собрании. Начальник:
- Поговорочки типа "Работа не волк - в лес не убежит" - не про нашу компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" - не про нашу компанию"!
Грустный голос манагера:
- Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела. Это про нашу компанию.

Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

У мужика был член длиной 30 сантиметров, и он работал в исключительно женском коллективе. И хотя всю работу за него делали женщины, умер он от физического переутомления.

(109)

Это как так?

- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.
- По-моему, - сказала она, - в моем стенном шкафу сидит вор.
- Почему ты так думаешь?
- Я слышала там ночью какую-то возню.
- Что же ты сразу меня не вызвала?
- Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды.
Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.

- Почему в России в государственных учреждениях нет секса?
- Да потому что все работники - родственники!

На предложение начальства поработать в выходные - расскажите о голландском городе Хертогенбос...

(112) в каком предложении смеятся?

Из протоколов суда по разводам
1. Насмотрелась порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
2. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
3. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
4. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

Плохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже опоздал на работу. Но ещё хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь на проходную и злой охранник записывая тебя в журнал приговаривает:
"Совести у людей нет, приходить на работу в праздник".

(115) Ну вроде бы как бабушка оказалась очень хитрой и спокойной. Разве не так?

на зарядку становись http://bit.ly/HqarFx

Казахстанских фермеров обложили налогом на навоз

Казахстанских фермеров обязали платить за навоз, который производит их скот. Соответствующее положение, как передает "31 телеканал", появилось в новом экологическом кодексе республики (изменения и дополнения к нему вступили в силу в начале текущего года).

Как отмечается в сообщении, в документе продукты жизнедеятельности овец, коров, коз и лошадей значатся в перечне опасных для окружающей среды веществ.

По новым правилам жители республики должны будут вписать весь свой скот в экологические паспорта крестьянских хозяйств, а также оплатить работу частных экологов-проектировщиков, которые займутся пересчетом животных и оценят ущерб, нанесенный окружающей среде продуктами их жизнедеятельности.

http://lenta.ru/news/2012/03/28/tax/

Как китайцы бросают гранаты
http://www.youtube.com/watch?v=6-yKPWql4HI

Просьба не выкладывать плоские анегдоты-пусть на них будет хоть один бугорочек

а вот такие в китайцы конкурсы
http://www.youtube.com/watch?v=gR60mLe7MH8&feature=related

:) *японцы

Есть предложение - забанить в секции "Юмор" Alexey_Morov за отсутствие у него оного.
мне все ясно
Почему женщины не хотят замуж

Жуткие бЫяМы, чиста для смеха (у нас новая пи-ар-иня спамит в системе документооборота):
=============================================
Отрывки из детских сочинений:

Папа Карло вырубил Буратино.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
В комнате громко тикали солнечные часы.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

8.12.2009 Неисправный светофор вызвал пробки на Сокольнической ветке метро в Москве.
8.12.2015, Москва, замешкавшийся на 2 секунды машинист поезда метро стал причиной трехчасовой пробки на кольцевой линии.
8.12.2020, Москва, гражданин с морально устаревшей магнитной картой оплаты проезда в метро стал причиной опоздания на работу десяти тысяч человек.
8.12.2025, Москва, введена регистрация пассажиров, спускающихся в метро больше, чем на 3 минуты!

(121) Вот в свете нашего вчерашнего ЧП на Востоке, где комбат сгинул в аналогичной ситуации подумаешь, что кетайцы правильно кидают гранаты ...

(127)Тораг"ищи модераторы,заставьте Морова писать нормальные анегдоты,плиз,в противном случае объявляю голодовку до обеда!

Тот же х, но в другой руке. Как был бесячий, так бесячим и остался.

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

(129) Какой восхитительный случай каг'тавости!

ПятноцО :)

.

А какого художника в голосовалке все в мужском роде? У нас пятница только для мужиков?

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
На вопрос сына ответил, что заправляет
Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца, -Папа, ты сегодня заправлял Жучку? , -Отец отвечает-Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын- Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.

Бабцы,подтягивайтесь!

Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы: «Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?» Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог?
Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы» — не догадался никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе — ничего не подходит.
После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти — глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша:
— Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата — это алименты.

Две подруги:
- Ты чго такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился...
- Расскажи!
- Да ну...
- Ну расскажи!
- Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Да, но муж их побил, козел!..

-Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
-Я тебе что рабыня пиво носить?
-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек так кто же ещё?
-Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
-И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
-Ох уж эти рабы!

(139)Исправляешься! Голодовка отменяется,ура товаг"ищи!

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Подборка "кризисных" рецептов

1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. Вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба

"Отродясь - не бывало, и вот - опять!".
"Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку."
"Надо же думать, что понимать."
"Вечно у нас в России стоит не то, что нужно."
"Я знаю 10 способов заставить русского человека работать. Но ни один из них не работает."
"Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит."
"Вообще-то, успехов немного. Но главное: есть правительство."

© Черномырдин В. С

- А кем ты станешь внучек, когда вырастешь?
- Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой!

Доктор:
- Что с вами?
Пациент (воздевая руки к небу):
- Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня диагноз!

- Алло! Телевиденье? Это программа <попой к деревне>?
- Hет, это программа <лицом к городу>!
- Hу, а к деревне-то чем?

Приготовить сыр у себя дома не так просто. Для начала купите себе дом.

Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем

""Обоснуйте свой выбор!""
обосновываю:

предлагаю в матофильтр форума вставить слово "баян" и словосочетание "уже было"

А что не так с mail-ом, он просто стал Рамблером всего-то...

Разговор приятелей:
- У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
- Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.

Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом:
- Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало.

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!

В магазине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну. .. гвозди на 120

В ответ на выход буржуйского фильма "Терминатор - 3. Восстание машин", российские кинематографисты готовят блокбастер: "ГИБДД наносит ответный удар!"

В реке утонул пьяный.
Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды".

В суде:
- Гражданин Дадашвили, как вы износиловали гражданку Иванову?
- Спасибо, хорошо.

ВНИМАНИЮ водителей:
Кто будет нарушать Правила дорожного движения будет валяться без прав и без движений

- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные
женские ноги?
- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем
меньше усилий надо к нему приложить...

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно у меня голова болит, отстань...
Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом
она:
- И что это значит !!? Что я тебе проститутка!!?? ... или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..

а что сделали с майл.ру?  (мне открывать влом)

моров - чорт рогатый достал уже тупыми анекдотами...

http://www.youtube.com/watch?v=hUzDwZnRy68

Объяснительная записка прораба И.
ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку.
Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления.
Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

(160) Присоединяюсь к вопросу, у нас mail.ru закрыт.

(164)

Непонятно, почему все так всполошились. Приду домой, гляну. На работе mail.ru заблокирован. Хотя есть вариант зайти с мобильного телефона.

(123) бухгалтеры сбежались на мой смех, и пол офиса разразились тоже)

Наша Таня не заплачет,
Если Таню бросит мальчик!
Наша Таня бросит первой,
Потому что, Таня СТЕРВА!

Грузины играют в шахматы. Один ставит ферзя и говорит:
- Мат.
Другой ставит короля рядом с ферзём:
- Отэц

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

- Илья, а почему ты всё время губы красишь?
- Так помада гигиеническая.
- А почему фиолетовая?
- Под цвет ногтей.

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13330077286656.gif

- Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

У нас сегодня...

Мейл #1 (секретарша, пишет всем): уважаемые сотрудники, просьба никому
не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у 7-и машин,
запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под
контролем, представители экзекутивной власти поставлены в известность и
скоро прибудут.

Мейл #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши): коллеги, все пучком,
позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей,
что идет снег.

(161)Вахахаха,присоединяюсь,полностью согласен!))))))

У меня есть друг. Пять лет назад он впервые сел за руль. Это была
старенькая "шестерка". За полгода он проехал по области больше двадцати
тысяч километров, после чего созрел для покупки новой машины. Пригнали
ему ВАЗ 2111. Очень он был доволен обновкой. Ну, еще бы, - после
шестерки-то. Собрался на ней ехать к теще в Киевскую область. Пригласил
меня на совет. Я к тому времени наездил больше полумиллиона километров
по СССР и СНГ. Потому со знанием дела надавал ему рекомендаций насчет
маршрута и различных дорожных ситуаций. Зная его слабости, (в том числе
и к прекрасному полу), я особо подчеркнул опасность путешествия в
одиночку. Говорю: "В дороге никому не останавливай. Машина все-таки не
самая дешевая. За нее не только убьют, но и закопают".
Через две недели он, вернувшись, пригласил нас на Киевский торт.
Конечно, где торт, там и "Зубровка", "Перцовка", а особенно нам
понравилась водка "Чумацкий шлях".
Рассказал он и о дороге. Выехал он вечером. В сумерках, увидел на левой
обочине "пятерку" с мигающей "аварийкой". Возле машины стоял понурый
мужик, держа в руках пластмассовую флягу и шланг, рядом две женщины
отчаянно махали руками каждой машине. Все проносятся мимо. Кругом лес.
Наш герой бьет по тормозам, и достает из багажника двадцатилитровую
канистру с бензином, которую на всякий случай взял с собой. Тут я
прервал его рассказ: "Зачем ты остановился? Я же тебя предупреждал! "
А он отвечает: "Так ведь уже смеркалось. И лес кругом. А ночью-то им
вообще никто не поможет. И бензин у меня был, как специально…"
Через часа полтора, он увидел на обочине бортовую "Газель", с
"аварийкой", возле которой суетились два мужика. Опять остановился. Взял
в машину одного из них. В восемнадцати километрах дальше по трассе была
их деревня, откуда тот должен был взять какие-то инструменты и запчасти
для ремонта.
Я опять его прерываю: "Ты обалдел. А если бы тебе по башке дали? "
Возражает: "Так ведь я осторожно. Проехал чуть дальше, оставил машину на
первой передаче, нога на сцеплении, если бы почувствовал угрозу, -
газанул бы и уехал. В машину посадил только одного".
В эту ночь он останавливался еще. Довез какого-то незадачливого водилу с
канистрой до заправки, и в какой-то деревне подобрал мужика в камуфляже,
- вез его километров семьдесят. Ну, этот, зато оставил на сиденье
сколько-то денег в благодарность.
С пограничного пункта он вез украинского таможенника-отпускника. И,
потом, еще одной его пассажиркой, была древняя старушка.
Я подытожил: "Йопть! Ему сказали "Никому не останавливай!", а он, как
таксист ехал".
Так до сих пор и ездит.
Больше того, он так и ходит.
На днях звонит мне на мобильник. Спрашивает, не знаю ли я, где у нас в
городе можно платно воспользоваться факсом. Я ответил, что такая услуга
есть на центральном переговорном пункте и поинтересовался, что
случилось. Оказывается, с этим вопросом к нему на улице подошел какой-то
дальнобойщик, чью машину задержали гаишники. Что-то с документами не в
порядке, и тому теперь надо факсом получить с Уфы копию ПТСки. Ну,
представьте, подходит к вам на улице незнакомец с вопросом. Ответа вы не
знаете. Другой так и скажет: "Извините, я не знаю". И идет дальше. А
этот чешет репу, и начинает обзванивать всех знакомых, чтобы помочь. Все
хочет мир спасти.
…Помогай ему Бог

- А у меня духовка не включается...
- Что пишет?

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать...
- Место прикармливаю, товарищ капитан.

Рассказ фельдшера:
Привез куму в женскую консультацию. Записал, завел в кабинет, сел подождать результат. А был без халата, так как в этот день не работал.

  Сижу, ногу на ногу положил, руки на груди скрестил, головой по сторонам верчу, санитарные бюллетени, густо облепившие давно не крашеные стены, читаю. Одним словом - жду. Замечаю, что женщины, ожидающие своей очереди в кабинет, начинают неприязненно на меня коситься, типа – «Куда лезешь без очереди, и что, вообще тебе тут, мужику,  нужно?». Одна, самая смелая, самая бойкая, спрашивает вызывающе и громко  – «Мужчина, а вы  что тут, среди нас, женщин, делаете?». Решил пошутить, состроил скорбную рожу и отвечаю – «На прием к гинекологу пришел». Женщины сразу же оживились, ближе придвинулись,  заинтересовались, что, да как, да почему. Отвечаю им тихим,  скорбным голосом – «Да во всем женя моя виновата, последние три месяца все время кричала - дай я сверху, дай я сверху…»

  Видели бы Вы, какие у них всех в ту минуту были глаза!

Блондинка:
- А что это за дырки у меня в туфлях?
- А это для ног!..

... Молодожены:
- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь!
- Ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты.

Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте.
Вчера свозил ее на бензозаправку.

История, которую мне рассказывали несколько раз, но... каждый раз говорили что это было в соседней части.  
Жил был экипаж военного транспортника -  Ан-12. И было их пять человек. Пятым был "дед" прапорщик-борттехник лет далеко за сорок.
Собственно, вокруг этого прапорщика и произошла вся история.
В числе многих обязанностей деда, кроме обеспечения едой, питьём и выпивкой экипажа в дальних полётах, была ещё одна почётная обязанность. На нём было получение перед полётами и сдача после полётов парашютов экипажа. И делал он всё добросовестно, но только на складе он расписывался за пять куполов, а приносил на борт только четыре. Один купол так и "летал" под столом кладовщика. Дед объяснял такое поведение просто - я несу в каждой руке по два парашюта и мне удобно. А так мне придётся нести в одной руке два, а в другой руке три. Нести неудобно. Потом обычно начиналась старая песня летунов - я уже старый, мне всё равно помирать скоро, а вы молодые вам ещё жить и жить, а если что, то я уж со своим стариком – «антоном» останусь..
Однажды перед вылетом какой-то заезжий проверяющий построил экипаж, но... Экипаж был не готов к вылету - не был обеспечен парашютами. Всыпали командиру экипажа, сделали замечание всем прямым его начальникам. И, попал этот экипаж отцам-командирам на крючок. Стали его командиры щучить за отсутствие купола. Молодой командир экипажа и так и сяк наезжает на деда, а тот при всяком удобном случае "забывал" свой купол на складе. Короче – прапор «забил болт» на командира.
И вот, однажды…. Это всегда бывает вдруг или однажды. Всё начинается как всегда – приказ, взлет, бухтение командира, что при возвращении его опять кэп отимеет по полной за неустранение недостатков. Дед опять поет, что старик борттехник уйдет вместе со стариком «антоном». А, лететь было далеко. Летели они порожняком из центральной России далеко в Среднюю Азию. Взлетели, встали на эшелон, и пошли подкрепиться. Поели, немножко приняли для душевного тепла. Дед всё убрал и пошел вздремнуть. А молодому командиру и молодому бортинженеру так и свербит. Распирает их от безделья. Постепенно в разговорах выстраивается воспитательное мероприятие в отношении деда.
И вот наступает час расплаты. Самолет глубокой ночью садится на пустынном военном аэродроме. Загоняют борт на дальнюю стоянку и ставят хвостом в поле. Короче, попёрла карта воспитателям. Вышке командир говорит, что они немного прогонят движки – бортинженер хочет что-то проверить. Ставят башмаки под шасси, и оставляют два средних двигателя работающими на повышенных оборотах с зафлюгированным винтом. Открывают рампу, а там южная ночь. Полная чернота и только где-то вдали крупные звёзды. Вырубают весь свет. А дед продолжает спать – ночь, разница во времени и принятый стакан сделали своё дело. Все, кроме командира, покидают борт и располагаются на ещё не остывшей от жаркого солнца земле напротив открытой рампы.
Всё готово для последнего действия – полная темнота вокруг, слабенькая подсветка в грузовой кабине и ревущие моторы.
Появляется первый участник заключительной сцены – командир экипажа в надетым парашютом. Непосредственно перед своим появлением  командир врубает сигнал начала десантирования – ревун и мигающую зелёную лампу над рампой. От сильного рёва дед подскакивает – рефлекс ответственного за десантирование дает о себе знать. Мастерство не пропьёшь! Дед видит открытую рампу, а за ней чернота. Тут он замечает командира. Командир подходит и говорит примерно такую речь.
- Дед, прости… Ты же сам говорил, что уйдёшь с нашим «антоном», если что. Два движка встали, два сейчас встанут. Все уже прыгнули. Я поставил на автопилот. «Антон» ещё протянет несколько минут и упадёт.
И тут наступает развязка, которую ни кто не ожидал. Дед достаёт и откуда-то монтировку и бьёт командира по голове. Сидящие в партере толком не видят в темноте что происходит. Видно только что в кто-то возится на полу кабины. А в это время дед снимает с командира, лежащего без сознания купол, и надевает его на себя. После этого разбегается и «крестом» ложится в рампу на поток.
Не надо говорить, что воздушный поток буквально через два метра падения оказался бетонной площадкой стоянки.
Итог – сотрясение мозга у командира, сломанный нос, пара выбитых зубов и разбитое лицо у борттехника.
Стал ли дед приносить экипажу все пять парашютов после этого случая история умалчивает.

Из школьных сочинений:
>
> Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
>
> Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
>
> Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
>
> Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
>
> Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
>
> Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
>
> Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
>
> Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
>
> У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
>
> Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
>
> Герасим налил Муме щей.
>
> Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
>
> Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
>
> Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
>
> Под старость лет его приковало к постели раком.
>
> Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
>
> У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
>
> Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
>
> Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
>
> Шел полк французов и кутузов.
>
> Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
>
> Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
>
> Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
>
> Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
>
> Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
>
> Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
>
> По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
>
> Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
>
> Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
>
> Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
>
> Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
>
> Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
>
> Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
>
> Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
>
> Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
>
> Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
>
> Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
>
> Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
>
> Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
>
> В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
>
> Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
>
> Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
>
> Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
>
> Летать на костылях непросто, но он научился.
>
> Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
>
> И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
>
> "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
>
> Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
>
> Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
>
> Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
>
> Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
>
> Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
>
> Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
>
> Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
>
> Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
>
> Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
>
> Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
>
> Пушкин был чувствителен во многих местах.

> "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
>
> Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
>
> Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
>
> Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
>

http://jokesland.net.ru/chukotskie_komiksy.html

Дело происходило в отряде спецназа.
Отряд располагался в двух помещениях: в первой комнате, предназначенной для отдыха, стоял телевизор и видак, чтобы бойцам было не скучно проводить бессонные ночи на дежурстве. Напротив был кабинет начальника.
Бойцы по видаку смотрели в основном порнуху. Не знаю почему, но смотрели постоянно. Происходило это так: включается кассета с порнухой, звук приглушается — чтобы в коридоре не было слышно, и боец держит в руках дистанционку — чтобы в случае прихода начальника быстро переключить на другой канал.

Итак, представьте себе интимную атмосферу просмотра порнухи; дело происходит вечером. В комнате выключен свет, все бойцы сосредоточенно, не отрываясь, с глубоким вниманием и величайшим интересом уставились в телевизор и лица их, освещенные голубым светом телевизора, вытянуты чуть–чуть вперед…
На экране действие близится к развязке, охи и ахи всё чаще, палец бойца лежит на кнопке пульта, как на спусковом крючке, все напряжены до предела, и тут открывается дверь, и входит командир отряда. Боец мгновенно переключает канал. Его реакции мог бы позавидовать даже герой какого–нибудь вестерна. Все так и застывают в позах, в которых застал бойцов приход начальства и с живейшим интересом продолжают смотреть телевизор.
Начальник где–то с минуту смотрел то на экран, то на бойцов, потом молча развернулся и вышел.

На следующий день встречает он знакомого и рассказывает:
— Представляешь, бойцы мои — совсем уже дауны какие–то. Вчера сижу, слышу — что–то уж слишком тихо у них. Захожу в комнату, а они внимания на меня даже не обращают — сидят и уставились все как один в телевизор, а на экране — настроечная таблица. Наверное, схожу сегодня в библиотеку, каких–нибудь книг возьму им почитать, а то отупеют совсем! Это ж надо — настроечную таблицу смотреть!

(185)

А разве так бывает?

уже пятница?? О_О

(5) ух ты, а я вторую часть про бетонщика пропустил...

http://spacehelp.ru/sites/default/files/post-3-13328299657234.jpg - мне больше всего два последних пункта понравились
и еще: http://spacehelp.ru/ru/node/1905

кстати, я так и не видел. но уже боюсь...

Компания Tullow Oil обнаружила в Кении месторождение нефти.
«Такого рода открытие в Кении сделано впервые, это очень хорошая новость», — сказал президент (а в ближайшем будущем — кровавый диктатор) Кении Мваи Кибаки

не юзаю сайт mail.ru хоть у меня там и есть почта

Сталин- он как Googl : ты ему слово - он тебе ссылку

http://putinandrey.ru/

Тоже сбо яню: такой тухлой пятницы давно не видел, при чем это заслуга всего двух человек.

Статистика Института общественного мнения.
Вопрос: "Прямые или косые виски?" ежедневно ставит в тупик около 50 000 мужчин.

https://p.twimg.com/ApD938sCAAAh9SR.jpg:large

- Бабушка, ты к нам на электричке приехала?
- Да, внучек.
- А папа сказал, что тебя черти принесли...

xxx: Знаю отличную шутку про UDP, но не факт что она до вас дойдет.

Нажить много денег — храбрость, сохранить их — мудрость, а умело расходовать — искусство.

хромосом http://cs10573.userapi.com/u46533293/149319550/x_d6e326a9.jpg

жена друг http://youtu.be/-1bleZzZJyc

грубо http://cs11035.userapi.com/u10316335/-14/x_15e8d750.jpg

вот это уже слишком http://youtu.be/M9rWXxEaiFA

— Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец.
— Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц???
— Нет, он тоже об этом мечтает...

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. - Муж со вздохом:
- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

Рубрика "Удивительное рядом":
Если купюру в 5000 рублей сложить вчетверо, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

http://crazy.werd.ru/uploads/posts/2009-10-03/1254552583_0.jpg

http://bomz.org/i/demotivators/125379-2010.09.27-09.40.31-bomz.org-demotivator_pyatnica_otdiyhayi_po-korolevski.jpg

Тяга к знаниям или миньет по молдавски

«Обслуживание на приемах типа фуршет организуют исходя из того, что гости за стол не садятся…»
(Военно-морской протокол и церемониал. Изд. МО СССР 1979 г.)

Старший мичман Мирчу Владимир Иванович слыл служакой, человеком простодушным до наивности, но упрямым до упертости. Одним словом настоящий молдаванин. Внешние национальные признаки выпирали из Мирчу со страшной силой. Крупный острый нос, пышные цыганские усы, шевелюра цвета вороньего крыла, специфический акцент-все это позволяло безошибочно узнать в обладателе, пылкого сына бессарабских степей Мичманом флота Владимир Иванович стал традиционным путем. Призвали, служил на лодке матросом, остался навсегда. Лет пятнадцать потел Вова на ниве «королей дерьма и пара» (для несведующих: дивизион живучести БЧ-5), устал и решил сменить профессию. Благо минимальную пенсию он уже заслужил. Офицерам такой финт практически не под силу, а вот мичман рапорт настрочил, и глядишь вечером механик, а утром уже связист. Поразмыслив Владимир Иванович остановил свой взор на ракетной боевой части. В перерывах между войнами ракетчики заботливо мыли и чистили свои отсеки, протирали пыль, и совершенствовали теоретические знания. А так, как ближайшая война кончилась очень давно, учебные стрельбы становились все реже, а новые войны к сожалению никак не намечались, то и ракетчики добросовестно стояли на вахтах и имитировали безумную занятость. В особенности мичмана и матросы. Что-что, а создавать видимость работы Мирчу научился давно. Сказано-сделано. Переход из одного состояние в другое прошел гладко, и вскорости Мирчу единовластно командовал отдельной выгородкой в 4-м отсеке, обладая ко всему прочему огромным объемом свободного времени. Времена продувания гальюнов, многочасовых поисков протечек гидравлики и потерявшихся тонн воды канули в лету. Теперь на вахте Мирчу болтая ногами записывал каждые полчаса показания трех приборов в вахтенный журнал и жалел, что не знал такой службы раньше.

Разительная смена образа жизни быстро развратила добросовестного мичмана. Вскорости он перетащил матрас из каюты в выгородку и стал там жить, пусть это и запрещалось официально, но не возбранялось практически. Лучше спать и жить на боевом посту, чем не прибегать на него по боевой тревоге.

Результаты такой вальяжной жизни не заставили себя ждать. За считанные месяцы худосочный мичман превратился в монстра весом за центнер. Народ поражался Вовиным метаморфозам, Вова же был спокоен как мрамор и в ус не дул. Маленькие служебные обязанности порождают дефицит занятости. В и так неотягощенном доселе мозгу мичмана безделье пробило еще более зияющую пустоту. Отоспавшись за первые два месяца на всю оставшуюся жизнь, деятельная натура начала искать занятие по вкусу. Совершенно случайно Владимир Иванович обнаружил абсолютно неисследованную им область: книги. До этого открытия познания литературы Владимира Николаевича ограничивались ежевечерним прочтением телевизионных программ и по необходимости инструкций по обслуживанию механизмов, не считая конечно изучения азбуки в школе. Такой вопиющий непорядок разозлил Володю, и сорокалетний мичман со статью борца сумо взахлеб начал загружать свои мозговые извилины информацией. Причем совершенно бессистемно, той что на глаза попадется. Покупать книги практичный мичман считал ничем не обоснованным барством, и в целях экономии подбирал все клочки бумаги с буквами пригодными для чтения. Время шло. Словарный запас молчаливого до того мичмана заметно вырос. Фразы вроде «…я сегодня с апломбом, как никогда…», «…я что, параноидальный альтруист…», или «…моя концепция-приборка до полной чистоты…»уже не вызывали тревогу корабельного доктора. Все привыкли и не удивлялись. И вот, однажды корабельный книжный развал подкинул ему знаменитого Поля Брэгга, с его не менее знаменитым «Чудом голодания».Вот тут-то и наступил очередной перелом в жизни любознательного мичмана. Идеи Брэгга помноженные на деятельную натуру Владимира Ивановича упали на щедрую ниву.Свою роль сыграло и то, что в последнее время жена стала частенько выражать недовольство животом мужа, и сократила ночной доступ к своему телу. С элементарной мотивацией:мне тяжело. Вот этого то Владимир Иванович вынести никак не мог! И закипела работа. Уже через месяц благородное название выгородка «Снегиря», людская молва переиначила на «Мирчеву ср@льню»,да простят меня за это выражение. Бесчисленные клизмы, месячные голодания, ведра с водой, да еще легкие обмороки на первой стадии стали для Мирчу делом естественным и горячо любимым. На этом этапе все радости бытия Владимира Ивановича трансформировались в кружку Эсмарха. На мой взгляд все это напоминало скрыто-изощренную форму садомазохизма. Удивительнее всего то, что уже менее чем через год Владимир Иванович был худее чем прежде. Достигнутые успехи его н остановили, клизмоманию он не оставил и каждые полгода постился, перемежая клизмы гантелями и запивая все дела теплой , кипяченой водичкой по инструкции Брэгга. И был счастлив. Мирские утехи Володя тоже не забывал и в перерыве между издевательствами над организмом баловался и алкоголем и другими «вредными» продуктами. Откровения Брэгга Мирчу посчитал пиком самообразования и перешел исключительно на детективы, правда перелистывая изредка свою настольную «Библию прямой кишки».

В тот раз, как и всегда выход в море планировали задолго, а получилось экспромтом. Еще утром ничего не предвещало неожиданностей, а на послеобеденное построение прискакал взмыленный командир и спел арию о завтрашнем вводе. Народ приуныл. Пора шла осенняя, семьи возвращались с югов, надо было встречать, готовиться и все такое. А тут на тебе! На две недели раньше. Утром следующего дня затаренные сигаретами и прочим походными пожитками экипаж сел на корабль. Оперативно завели установку и стали ждать сигнала. Не тут-то было! В головах флотских «лаперузов» замкнуло какие-то контакты и к вечеру стало ясно –выход только через четверо суток. Зря старались. Командование пораскинув мозгами мудро решило: выводиться не будем, посидите на корабле всем экипажем, поотрабатывайте организацию, сплотите экипаж, море слабых не любит. Народ обиделся еще больше и полез по рундукам за фляжками заливать несправедливость. Ничто не развращает так, как бессмысленное сиденье на борту ради перестраховки начальников.

Старший мичман Мирчу в этот промежуток времени заканчивал очередной курс клизмоголодания и к происходящему отнесся философски. Он тоже ждал жену из Молдавии, приехать она должна была через три дня, аккурат вечером за день до обещанного выхода. Спокойствие Владимира Ивановича было оправданно: дом убран, желудок чист, а к фокусам по изменению планов Мирчу за годы службы привык относиться стоически. И жену приучил. Три дня он размеренно стоял на вахте, чистил прямую кишку и поглощал Чейза в больших количествах, пока все остальные уничтожали запасы корабельного спирта. В потаенном пьянстве Владимир Иванович замечен не был. Но в день приезда жены ветеран сломался: то ли гормоны заиграли, то ли еще что, но вечерком Владимир Иванович решил сгонять домой повидаться с супругой.

Как известно любому подводнику, сход на берег при введенной установке ГЭУ строго-настрого запрещен. Но если очень хочется, то правила нарушаются легко и уверенно. Отстояв вахту Владимир Иванович, воодушевленный надвигающейся встречей с истосковавшейся супругой клизманулся еще разок, переоделся, напялил поверх формы грязное РБ и поднялся якобы покурить на пирс. Подготовительная работа с сослуживцами была проведена им безукоризненно: любой самый зачуханный матрос на вопрос, где Мирчу, отторабанил бы по уставному четко: курит наверху. Верхний вахтенный на аналогичный вопрос ответил бы уклончиво: где-то здесь… А на самом деле за пределами пирса РБ было снято, уложено в пакет и красавец-мичман по полной форме одежды убыл домой партизанской тропой Хо Ши Мина. Расчет был прост: двадцать минут домой, час дома , двадцать минут обратно. В успехе и безнаказанности мероприятия Владимир Иванович был уверен железно. Но история человечества показывает что самые грандиозные планы ломались по слабости характера того же человечества. Подробности встречи супругов остались неизвестны для широких масс, но судя по результатам она прошла содержательно и конструктивно. Донельзя ослабленный клизмотворчеством и временным холостячеством, организм Владимира Ивановича недолго сопротивлялся могучей атаки зовущей и жаркой супружеской плоти, терпкому молдавскому вину и деликатесам с родины. Разгоряченная семейная пара минуты не считала, и встреча потихоньку из часовой переросла в двух, затем трехчасовую и постепенно в нескончаемую. Глубоким вечером более здравомыслящая жена поставив мужа на автопилот выдворила Владимира Ивановича на корабль. Пошатываясь от обилия эмоций старый служака эллипсоидными траекториями побрел на пароход. На свою беду ноги вывели его на патруль. По большому счету патрулю в нашем поселке офицеры и мичмана до балды. Только не орите, не буяньте и не справляйте естественные надобности на стены Дома офицеров. Для выполнения плана задержаний матросов хватает с избытком. Скорее всего амплитуда колебаний тела Мирчу насторожила начальника патруля. Тот проявил бдительность, Мирчу-несговорчивость, и пошло-поехало…Недостаток фосфора в мичманской голове компенсировался избытком адреналина, и в итоге минут через десять Мирчу заботливо поддерживаемый под руки патрульными направился в комендатуру.
Дежурным по гарнизону стоял седовласый сорокапятилетний капитан 3 ранга с ПРЗ, погруженный в вечность, по причине невозможно долгого служения Родине «на страже Заполярья»,Причем седина осталась только над ушами, а остальная часть головы блестела как рында на образцовом крейсере. От непрерывного и многолетнего ношения фуражки лоб дежурного пересекала профессиональная складка от козырька. Мундир украшал полный набор колодок медалей «За песок» всех возможных степеней. Крест «За взятие Измаила» на этой груди смотрелся бы очень гармонично, и к месту. Вахту «майор» воспринимал как неизбежное зло, со всеми вытекающими последствиями. Поэтому бурной деятельностью себя не обременял, ограничивался фиксированием задержанных и остальное время тупо смотрел все подряд по телевизору стоящему в дежурке. Стоял «майор» на вахте часто, насмотрелся всякого, и на внешние раздражители реагировал вяло.

Владимир Иванович же на полпути к комендатуре отрезвел, и положение свое осознал четко и ясно. Налицо был полный набор: самоход, пьянка, грубость с комендантской службой, и все на фоне введенной ядерной установки перед выходом в море. Неизбежные финансово-репрессивные выводы из всего напрашивались сами собой. Попытки объясниться с начальником патруля закончились плачевно. Оскорбленный в лучших чувствах нетактичным поведением мичмана, старший лейтенант на слезы и сопли перепуганного Владимира Ивановича не поддавался. В поисках выхода из положения серое вещество Вовиного мозга бурлило и фонтанировало, разве что не испаряясь. Как все нормальные люди наказаний Владимир Иванович не любил, был законопослушен до безобразия и даже фуражку носил уставную, произведенную обществом слепых, что удостоверялось этикеткой и ее внешним видом. Обстановка требовала активных действий и в комендатуру Владимира Ивановича привели готового на все…
-Кого привел? Что нибудь интересное?- Не отрывая глаз от экрана спросила рындоподобная голова.

-Да вот, мичман из экипажа Белякова. Говорит завтра в море, а сам надрался в лохмуты, да и хамит негодяй. Пускай посидит до утра, остынет.
Дежурный потерял чуть было не проснувшийся интерес, зевнул и махнул рукой.
-Понятно: документы, шнурки из ботинок, все из карманов в фуражку. Сам в камеру. Утром начальники разберутся.
Если не сейчас, то никогда решил Владимир Иванович и наклонившись к дежурному бурно, с молдавской горячностью и убедительностью зашептал:
-Командир… Завтра в море… Всех подведу… Пойми меня, сам ведь плавал… Отпусти командир… Я тебе такой миньет сделаю… Всю жизнь помнить будешь…

За всю свою нелегкую службу дежурный наслушался всякого, монолог мичмана прослушал вполуха, даже не задумываясь над смыслом слов. Но дремлющее сознание из беспорядочной череды фраз отфильтровало только одно слово-«миньет».
-Что, что? Что ты сказал?-Дежурный мгновенно вышел из нирваны.

Мирчу схватил офицера за руки, присел перед ним на корточки и зашептал еще проникновеннее:
-Командир… Миньет будет что надо! Мы с женой постараемся! У меня все натуральное, свое, доволен будешь!

«Майор» испугался. В его практике подобных случаев не было, да и в сексуальном плане ветеран ПРЗ был консерватором. Приглашение поизвращаться застало его врасплох. Так сразу он был не готов.
-Начальник патруля! Патрульные! Ко мне засранцы!!! -дежурный сорвался на визг.
-В камеру этого недоноска,этого…..! Развели на флоте гомосеков! Шагу ступить нельзя!!!
В дежурку на вопли дружно вломились патрульные. Матрос-существо мстительное, своего не упустит, поиздеваться над пьяненьким мичманом или офицером радость неземная. Да еще официально, при исполнении. Бравые патрульные молнеиносно заломали стенающему мичману руки и поволокли в коридор. Цепляясь из последних сил Мирчу прохрипел дежурному:
-Бесчувственный ты…деревянный…Не человек…Такой-бы миньет сделал…

Когда крики и проклятья стреноженного Мирчу стихли и его тело воцарилось в камере, «майор» отер пот и крепко задумался. Вырисовывалась нелицеприятная картина: патрульные слышали все, наутро надо докладывать. При мысли о том, что он будет писать в рапорте дежурного снова пробил холодный пот «…настоящим докладываю, что ….августа….года…мне дежурному по гарнизону капитану 3 ранга…задержанным в состоянии опьянения мичманом Мирчу от имени его и всей его семьи было открыто сделано интимное предложение вступить…».Дальше дежурный думать побоялся. То, что утром история выйдет из под контроля и во всяческих интерпритациях растечется по поселку он не сомневался. Гарнизонная служба ОБС (одна баба сказала) работала без замечаний. Перебрав все возможные варианты дежурный порешил историю эту похоронить. Возрастная категория «майора» позволяла кары не бояться, а вот позориться… Выстроив очевидцев событий в одну шеренгу и прочитав монолог о соблюдении военной тайны дежурный пообещал всем муки адские если-что просочится, и чтоб молчали, и чтоб забыли, и что не было ничего. Задержанным больше, задержанным меньше. Затем поискав в справочнике телефон корабля позвонил и попросил к телефону старпома.

Старший помощник капитан 3 ранга Пашков занимался любимым делом: спал в каюте. Утром ему предстояло взобраться на мостик и куковать там до вечера. Обняв подушку старпом набирался сил. Когда вахтенный разбудил и пригласил к телефону Пашков поднял трубку очень недовольным и раздраженным. Но услышанное обратило его в соляной столб.

-Сергей Валентинович, дежурный по гарнизону беспокоит. Мирчу твой мичман?
-Мой.
-Слушай Валентиныч, пришли кого-нибудь, заберите его к ….матери!!! Он тут мне чуть-ли не перепихнуться предлагает! Миньет хочет мне сделать подлец!!! Да я….
-Ты что, сбрендил что-ли?
-Cам ты сбрендил! Понавоспитывали, твою мать, голубых, на вахте уже спокойно не постоишь! Обосремся на весь флот, если узнают, забирай и забудем. Я его отовсюду вычеркнул. Не было его у меня и точка!!!

По несколько истерическим интонациям дежурного старпом понял: с ним не шутят. Немедленно был снаряжен помощник командира, проинструктирован дальше некуда и отправлен в комендатуру. Старпом разбудил командира и как можно мягче поведал о инциденте. Командир раскачивался недолго, и дал команду будить всех причастных, а лично сам наорал заму по каштану слова «поддержки». Оповещенный замполит бросился по кораблю проверять вахту, ненавязчиво расспрашивая вахтенных об увлечениях земляка, заранее прикидывая как прикрыть свой зад от возможных осложнений. Сонный корабль зашевелился, не понимая в чем дело. Через десять минут в центральном посту собрались , оба старпома, командир БЧ-2 и вахтенный механик. В качестве громоотвода был вызван непосредственный начальник мичмана старлей Волдухин. Он зевал спросоня, и никак не мог врубиться в происходящее. Командира ждали молча. Во избежании лишних слухов вахтенного ЦП выгнали погулять. Беляков влетел в центральный пост и в траурной тишине плюхнулся в свое кресло. Вопреки фамилии командир был ярко рыж, а когда злился багровел до зубов. С сексуальными проблеммами в рамках служебной деятельности он столкнулся впервые, ощущал неуверенность, и от этого просто бесился. Обозрев присутствующих волчьим взглядом командир остановился на зевающем Волдухине.

-Ну что, командир сосательно-лизательной группы доигрался!!! Ракетчики-миньетчикиииии!!!!
Свои соображения Беляков высказывал Волдухину минут пятнадцать, остальные деликатно молчали. Спустив пар командир поискал глазами предусмотрительно непришедшего зама, и растерянно спросил:
-Куда наступать будем, начальнички?

Плотину прорвало и все заговорили чувствуя, что беседа перешла в более мирное русло и гроза прошла мимо. Даже замполит немного погодя чудесным образом проявился в центральном посту, правда за спиной командира. К возвращению блудного Мирчу все сошлись во мнении, что если тот и занимался до сей поры этим делом, то маскировал свое увлечение вполне профессионально.

Центральный пост не сейф, прослушивается со всех сторон. Короче говоря, когда Мирчу ступил на борт корабля, от него шарахались словно от прокаженного, и очень недвусмысленно подмигивали. Мирчу же, был доволен и счастлив столь благополучным завершением дела , радости не скрывал, и странного поведения сослуживцев не замечал.
Пересказывать разговор в ЦП нет смысла. Скажем одно: закончился он гомерическим, утробным хохотом перекатывавшимся потом по поселку несколько месяцев. Неуемная тяга к знаниям слишком запутала мозги простоватого сына солнечной Молдавии. Одному богу известно как слово «фуршет» поменялось местами с «миньет» в осоловевшей от умища голове Владимира Ивановича. Командир и свита дружно давясь от смеха простили Мирчу , тот не совсем понимая всеобщее веселье тоже радовался и хохотал чуть ли не громче всех.

Утром корабль благополучно ушел в море. А после возвращения в базу Мирчу ждала слава. Большая и громкая, превратившая его в местного Бориса Моисеева и Сергея Пенкина в одном лице. Неизбалованное сексуальными скандалами население поселка тешилось как могло. Поначалу Мирчу пытался объяснить всем свою лингвистическую ошибку. Потом сообразил , что дело гиблое, плюнул, и зажил спокойно, не обращая внимания на уколы. Истины ради надо сказать: Брэгг не был заброшен, но второй настольной книгой Мирчу стал толковый словарь. Да и говорить он стал очень осторожно и обдуманно. Раз и навсегда.

Много позже, по секрету Владимир Иванович рассказал мне, что до этого случая, приходя домой со службы он кричал с порога жене:
-Марина!!! Миньет мне!!!
И та, накрывала ужин, выставляла все на стол, и садилась рядом, с любовью глядя как муж поглощает этот самый «миньет»…

- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х*й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую
руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую
ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на х... стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования на...й пришел?
- Я так и спросил...

http://www.youtube.com/watch?v=IyVmPyUC1-s

Предлагаю Alexey_Morov наградить за спасение пятницы

Пример фимозной корпоративной культуры - Компания МТС
http://www.youtube.com/watch?v=9xDSVDJi2H0

— Ваш модем на меня шипит!
— А вы его гладить пробовали?

Это было в Германии, в Западной группе войск году эдак в 1989. Конец февраля, март. Талый снег, лужи по портупею, туманы. На кону совместные учения с Гансами с символичным
названием "Дружба-89".
Надо сказать, Магдебургский полигон - изумительной красоты заповедный лес, то есть согреться - практически нечем.
(Представьте картину - батальон уходит на учения.)
Следовательно - надо взять с собой. И взять много, недели на 3, с поправкой на климат и друзей. Взять накануне решительно невозможно, потому как в холостяцкой общаге гости могут прийти и без хозяина. Водку выпьют, курево скурят, кошку тр***нут. И ищи потом свои сапоги. Поэтому вечером накануне отъезда десяток таких умников отправились к гансам затариться впрок.
А теперь сама суть истории.
Маленький немецкий магазин на окраине деревушки, все цивильно, пойла - стена. (Напомню,89 год, сухой закон, потрясает!) Заходят 10 угрюмых рож в только что выданной афганке и набирают в АВОСЬКИ ящика по полтора водки! (следует учесть менталитет немцев: люди берут не более, чем на один вечер, 50-100 грамм колбаски, 250 мл. вина, пол-презерватива, и т.д. Потому как немецкая натура себе не позволит взять более, чем надо. То есть для продавца естественно, что клиент все это намерен использовать сегодня.) И тут Вовка вспоминает, что не взял презервативов (по - ихнему mondos) на фонарик. (Поясняю, в тамошнем климате конденсат разрядит батарейку за 15 минут, раз зайди и выйди из машины. А в другую взять негде, а потом бегай всю ночь как придурок по этому лесу. Военная смекалка - презерватив на фонарик, через него включаешь, через него
светишь. Но надо много. И о бойцах позаботиться, да презерватив цел до первого сучка, естественно, надо сделать запас.) Диалог:
- Frau, dieze Korn (Эту водку)? Und Firtish mondos (и 40 презервативов) Вitte.
- Kaufen, kamrad. (покупайте, товарищ (изрядно обалдев).
- Nicht kaufen, ich probiren (нет, я померяю).
- Kamrad, dize nisht probiren! Mondos nisht probiren!!!
(Товарищ, нельзя мерять! Г0ндоны нельзя мерять!!! Просто представьте выражение лица девушки-кассирши, которая пробивает чек на полтора ящика водки и 40 г0ндонов на одного человека, непонятно во что одетого).
- Probiren, probiren!!! - (Меряют! - говорит Вовка и извлекает из кармана здоровый галогеновый фонарь на 4 больших батарейки. Ну как у ишака. Зажимает его между колен, и с каменным выражением рожи лица натягивает на него
презерватив).
- Gut! Fircih stuck, bitte, frau!!! (Замечательно, 40 штук пжалста.)
Немка бьется в истерике на дне кассовой загородки.
Оставшиеся в магазине бюргеры вжались в стены, подозревая, что probiren может коснуться и их.
Следом за Вовкой оставшиеся 10 рож берут по полтора ящика водки (сметая после себя весь ассортимент алкогольной продукции выше 18 градусов) и каждый по 40 г0ндонов проверенного Вовкой типа и размера.
Никогда еще знамя Советской Армиии не реяло столь высоко над Германией. Егоров и Кантария отдыхают. Учения удались.
Кстати, не все mondos ушли на фонарики.
(c) не моё.

Первым телевизором с Touch-экраном был советский Рубин - пока по экрану не долбанешь, он ничего не

показывает.

Пошла жара:
http://big-tits.hitlife.net/uploads/posts/2012-03/thumbs/1332685876_016.jpg

http://cs5540.userapi.com/u159485017/155123286/y_d069d894.jpg

http://big-tits.hitlife.net/uploads/posts/2012-02/thumbs/1330262463_leanne-crow-shows-off-her-giant-tits-in-nude-stockings-8.jpg

http://big-tits.hitlife.net/uploads/posts/2012-02/thumbs/1329848684_008.jpg

http://big-tits.hitlife.net/uploads/posts/2012-02/thumbs/1329306077_04.jpg

http://big-tits.hitlife.net/uploads/posts/2012-02/1329305277_08.jpg

http://big-tits.hitlife.net/uploads/posts/2012-02/thumbs/1328638931_1301308987_z_3bcbb7cb.jpg

http://big-tits.hitlife.net/uploads/posts/2009-01/thumbs/1232615005_vanessa032.jpg

(217)да не по экрану, а по боковой стороне ящика..
у меня был знакомый, любил сидеть перед экраном на кресле, у него телевизор был с регулярно гаснущим экраном.. Вот, сижу, говорит, погаснет, я привстану, хрясь его по-боку.. опять смотрю..
вот так хрястал, хрястал, а на телевизоре стояла крупная хрустальная ваза - гордость жены, и вот эта ваза скользнула по крышке, и хрясь! по стабилизатору напряжения.. в мелкие брызги..
спасался бегством..

http://nudelife.ru/static/images/2012/3/3034_4.jpg

http://nudelife.ru/static/images/2012/3/3030_4.jpg

http://nudelife.ru/static/images/2012/3/2995_4573655_large.jpg

http://nudelife.ru/static/images/2012/3/2967_4573327_large.jpg

http://nudelife.ru/static/images/2012/3/2964_4573350_large.jpg

запрет не есть после 6 вечера , после полуночи теряет свою силу

http://nudelife.ru/static/images/2012/3/2924_4.jpg

http://nudelife.ru/static/images/2012/3/2910_4.jpg

http://nudelife.ru/static/images/2012/3/2904_4.jpg

http://nudelife.ru/static/images/2012/3/2902_4.jpg

http://nudelife.ru/static/images/2012/3/2868_4572874_large.jpg

(43) Есть еще вариант: Неудачник, когда на тридцатилетие ты празднуешь в Макдональсе с радостным криком "Свободная касса!"

http://nudelife.ru/static/images/2012/3/2790_4572450_large.jpg

(238) Есть еще один вариант.
Неудачник, когда свое 30 летие ты празднуешь на мисте.

http://nudelife.ru/static/images/2012/3/2788_4572475_large.jpg

http://nudelife.ru/static/images/2012/3/2786_4572484_large.jpg

(216) не nisht, а nicht
и далее "сорок" - не верно ни Fircih, ни Firtish, на самом деле - vierzig

... дальше, не dieze и не dize, а diese

http://nudelife.ru/static/images/2012/3/2729_4.jpg

http://nibler.ru/uploads/users/2012-03-30/30032012-фотоподборка-Сегодняшняя-картинки-смешные%20картинки-фотоприколы_629645144.jpg

Посмотри на себя, а теперь посмотри на нее
http://nibler.ru/uploads/users/2012-03-30/30032012-фотоподборка-Сегодняшняя-картинки-смешные%20картинки-фотоприколы_6717535128.jpg

http://nibler.ru/uploads/users/2012-03-30/30032012-фотоподборка-Сегодняшняя-картинки-смешные%20картинки-фотоприколы_7014876644.jpg

06:00. Беру в руки мобильный, чтобы позвонить жене и избежать доклада подруг по общаге о странных звуках

из нашей комнаты.

— Дорогая, ты не поверишь, какая фигня приключилась со мной сегодня ночью…

В топку Light Alloy! Мужики, Media Player Classic — он такой… Такой классный!

http://nibler.ru/uploads/users/2012-03-30/30032012-фотоподборка-Сегодняшняя-картинки-смешные%20картинки-фотоприколы_7934434250.jpg

http://nibler.ru/uploads/users/2012-03-30/30032012-фотоподборка-Сегодняшняя-картинки-смешные%20картинки-фотоприколы_6572829513.jpg

Типичный одноэсник!
http://nibler.ru/uploads/users/2012-03-07/фотоподборка-Сегодняшняя-картинки-смешные%20картинки-фотоприколы_8453506725.jpg

http://nibler.ru/uploads/users/2012-03-07/фотоподборка-Сегодняшняя-картинки-смешные%20картинки-фотоприколы_5352433637.jpg

http://nibler.ru/uploads/users/2012-03-07/фотоподборка-Сегодняшняя-картинки-смешные%20картинки-фотоприколы_2070947153.jpg

http://nibler.ru/uploads/users/2012-03-07/фотоподборка-Сегодняшняя-картинки-смешные%20картинки-фотоприколы_4237786939.jpg

http://nibler.ru/uploads/users/2012-03-12/фотоподборка-Сегодняшняя-картинки-смешные%20картинки-фотоприколы_301164317.jpg

http://nibler.ru/uploads/users/2012-03-12/фотоподборка-Сегодняшняя-картинки-смешные%20картинки-фотоприколы_6731008567.jpg

http://nibler.ru/uploads/users/2012-03-12/фотоподборка-Сегодняшняя-картинки-смешные%20картинки-фотоприколы_22198791.jpg

Хорошие программы - как птенцы: их надо долго высиживать на яйцах...

http://nibler.ru/uploads/users/2012-03-05/Фотоподборка-Сегодняшняя-картинки-смешные%20картинки-фотоприколы_2623862125.jpg

http://nibler.ru/uploads/users/2012-03-05/Фотоподборка-Сегодняшняя-картинки-смешные%20картинки-фотоприколы_18100127078.jpg

Дроздов, комментируя спаривание енотов, умер от умиления.

Не знаю, кто во что верит, но в любой стиральной машине живет Нечто, которое тырит один носок.

Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя — туда же, в конце концов, дети заходят.

Мужики, запомните: килограмм семечек — это не только ведро шелухи, но и 3-4 часа женского молчания!

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

Вахтерша иностранного общежития знает слово «тварь» на 10 языках.

(5) последний абзац доставляет

(120) Про якобы загрязнение коровами раньше писали британские ученые.
И ВОЗ что-то мямлила по этому поводу, я тогда написал в коммнетариях, что для разрушения сельского хозяйства какой-то страны этого будет достаточно - введут налог или запретят разводить коров/свиней. Кстати, от свиней еще больше метана.
Но и пресловутый парниковый эффект не имеет такого вреда, как об этом кричат фимозные зеленые.

http://nibler.ru/uploads/users/2012-02-09/фотоподборка-Сегодняшняя-картинки-смешные%20картинки-фотоприколы_8416703536.jpg

хх - вот кто скажет мне: что надо сделать, чтобы на ногах были носки одинаковые?
уу - надевай трезвый.. и больше не снимай :)

Телефонный разговор с калужским провайдером:

— Вы когда нам проведёте интернет? Обещали в воскресенье, но там помещение МЧС было на пути. Не смогли.

Обещали во вторник…

— Мы сегодня почти построили до вас линию, но на пути образовалась бабушка, устроила скандал и сняла нас с крыши. Сейчас ищем способы ликвидировать бабушку. (В трубке дружный ржач человек трёх.) У нас сейчас туда выехал специально обученный человек. (Молчание, потом опять ржач.) Он попытается урегулировать бабушку, и, думаю, завтра вам интернет заведут.

http://nibler.ru/uploads/users/2012-02-08/Фотоподборка-Сегодняшняя-картинки-смешные%20картинки-фотоприколы_3426508023.jpg

Вдохновленный примером КА-52 тоже запостю свои 5 копеек)))

В 1943 году, в ходе тихоокеанской кампании бравые американские солдаты доблестно боролись с японцами за Алеутские острова. После кровопролитного сражения на Атту, точкой в захвате островов американцами должна была стать высадка на остров с романтическим названием Киска.
100 кораблей, 35000 солдат готовились к операции. 15 августа 8000 из них ворвались на остров и разнесли всё в пух и прах, прочесали тоннели, доблестно продирались сквозь джунгли и поливали остров огнем.
313 американцев с честью погибло от мин и пуль друг друга. Умудрились даже подорвать катер. Возможно, потери были бы больше, если бы на острове был… хотя бы один японец.
За две недели (sic!) до штурма японцы, понимая, что изолированный остров им не удержать, тихонько, под покровом тумана, за 1 час погрузили 5183 солдата на пару крейсеров и эсминцев, и, минуя грозную блокаду, спокойно вывезли на другой остров.

http://nibler.ru/uploads/users/2012-02-08/Фотоподборка-Сегодняшняя-картинки-смешные%20картинки-фотоприколы_2665484094.jpg

(196) Никогда. Тупой баян.

Был во время Русско-Японской войны (1904-05 гг, кто забыл) в составе Российского флота полуброненосный крейсер «Баян». В общем, он проявил себя в боях неплохо, но чем кончилась сама война для России — известно. Сам «Баян» и почти вся 1-я Тихоокеанская эскадра были в конце концов затоплены в Порт-Артуре. 2-я Тихоокеанская в это время плыла вокруг шарика навстречу Цусиме. В Петербурге, конечно, понимали, что флоту требуется пополнение (в том числе крейсера), но вот незадача — нормального современного проекта на тот момент (начало 1905 года) просто не было. Решили, чтобы не терять времени, заказать три крейсера по образу и подобию недавно утопшего «Баяна». Но строительство шло медленно, а после окончания войны и вообще заглохло. В результате долгострой длился 6-7 лет, и крейсера вошли в строй только в 1911-12 годах. Надо ли говорить, что к тому времени они уже безнадежно устарели… И бывшие артурцы, увидев через 7 лет в Кронштадте до боли знакомый силуэт старого крейсера, не могли удержаться от восклицания: — Аххренеть, это ж «Баян»! Старый баянище!!!

(196) Мне мой мастер задала этот вопрос всего 1 раз. С тех пор поменял жену, 3 раза менял место жительства, 5 или 7 раз менял место работы, но мастера не менял! :-)

http://nibler.ru/uploads/posts/2011-05/1305023255_10.jpg

(269), (272) вы еще баян про маяк (мореходный аналог Сузуки) запостите...

http://nibler.ru/uploads/posts/2011-05/1305023339_21.jpg

http://nibler.ru/uploads/posts/2011-09/1315390792_5.jpg
http://nibler.ru/uploads/posts/2011-09/1315390837_3.jpg

mail.ru теперь на управляемых формах??!!

http://www.youtube.com/watch?v=9xDSVDJi2H0

Жаклин Кеннеди и Нина Хрущева
http://nibler.ru/uploads/users/1012/2012-03-24/кадры-редчайшие-фотографиях-красивые%20фотографии-необычные%20фотографии_9632783834.jpg

Последние учения НАТО.
В Королевстве Бельгия до окончания холодной войны тоже была всеобщая воинская обязанность. Все служили примерно год и преимущественно в "горячих точках", а именно на границе с ГДР.
Рассказ Эрика, служившего в последний призыв, бывшего рядового первого класса, а теперь толстого менеджера.
"Я был в мотопехоте первой линии (по-нашему, погранец). Наша часть стояла в 3х км от границы, а линия обороны шла в 500 метрах от ГДР. Мы никогда не отрабатывали наступление, только оборонительные действия. Считалось, что в начале 3ей мировой противник нанесет ядерный удар по нашей базе и начнет танковый прорыв. Через час после начала войны мы окажемся глубоко в тылу и задача - геройски погибнуть, уничтожив как можно больше танков и БМП. Таким образов, по тревоге все выдвигаются вперед, чтобы выйти из зоны действия ядерных боеприпасов, и лупят из противотанковых гранатометов и ракет по всему, что движется.
Каждый день мы ездили на полигон и стреляли из базук, безоткатных орудий, кидали гранаты. Нас в городе было легко узнать по красной от постоянного перегрева щеке. Постепенно мы освоились в части, освоили все бары ближайшего городка и познакомились со всеми шлюхами.
Примерно раз в неделю нас внезапно поднимали по тревоге. Об этом мы знали за 2 дня, нам по секрету сообщал командир части, которому нужно было не ударить в грязь лицом, в общем, все как в Советской Армии.
Международная обстановка была расслабленной, войны не намечалось, участились случаи проноса пива в казармы.
И вдруг...
На случай войны предусмотрен особый план. Сирены не воют, никто не бегает, но каждый солдат, получив информацию, должен тихо рабудить еще трех, они бегут будить своих троих и т. д. , кто-то мчится в город поднимать расквартированных там офицеров.. В полной тишине все действуют по особому плану, даже если нет командира или он убит...
И вот такой сигнал получен! Солдаты в панике носятся, забывая кому кого надо будить, выбегают полуодетые, забыв оружие. В воротах столкнулся грузовик с боеприпасами и Брэдли (БМП), экипаж которого забыл, что в случае особой тревоги ему надо выезжать, повалив забор из колючей проволоки. Офицеры орут, все ждут, когда их накроет Град или что-то в этом роде. Оттащили грузовик, выехали. Уфф, еще можно пожить. Потери - трое раненых в ДТП и примерно 10% личного состава, которых не сумели найти. Долетели до рубежей, рассредоточились. Командир изучает в бинокль границу. Тихо. Встретился взглядом с гэдээровским погранцом, который тоже изучал его в бинокль и тревоги. Облом. Учения вроде.
Странно, что нет сигнала на отбой, пора бы уже. Нет связи с полком почему-то. Лейтенант осмотрел свою роту. Из 10 БМП приехали 8, две были не заправлены вопреки инструкции. В каждом отделении не хватает как минимум 1 человека. Треть в гражданской одежде. С боеприпасами еще хуже. Разбитый грузовик вез противотанковые ракеты. Теперь их нет, остались только выстрелы к гранатомету. Автоматического оружия тоже нет, потому что все забыли инструкцию, что при особой тревоге надо брать автоматы с собой. Карьера лейтенанта накрывалась медным тазом. Он принял единственно правильное решение, в отсутствие связи с полком, быстро вернуться на базу, привести роту в божеский вид, а на вопрос, почему оставил рубеж, как-нибудь отбрехаться. Потому что если комиссия, которая сейчас наверняка объезжает и проверяет всех, застанет его подразделение в таком виде, то лучше не надо. Он приказал ехать назад. На всякий случай, не включая фар...
А в это время...
Отделение безоткатного орудия, которым командовал ефрейтор-немец, уроженец здешних мест, оперативно взяло под контроль перекресток и приготовилось к последнему бою за Родину. Они выстрелили быстрее, чем различили, что там едет. Никого не убили, но попали в гусеницу БМП, она закрутилась на месте, и в нее сзади врезалась другая на полной скорости.
Куча пострадавших, сломанные носы, руки и ноги. Назрел межнациональный конфликт на почве исторической неприязни. В БМП ехали бельгийцы, а стреляли немцы. Сразу вспомнились первая мировая, а за ней немножко вторая, дошло до рукоприкладства...
Наконец заработало радио. Отбой! Ура... Но почему так поздно, почему не было связи!?
Полковник, командир части, лучше других знал, что учения не начинаются, если ему заранее не сообщили свои люди в штабе. В этот раз звонка не было. Ёшкин кот! Третья Мировая!!!... Тысячи танков у него за спиной утюжат немецкую землю и рвутся к родному Брюсселю, которого, может быть, уже и на карте-то нет. А там семья, дети. Короче, он разволновался, сердце не выдержало, полковник умер. Это был единственный погибший.
Больше внезапных учений в НАТО не проводили."

(233) Это ЧТО?! :-/ Неформат, однако!

(247) Кошмар какой

Год назад жил в общежитии блочного типа. Так уж сложилось, что я могу уснуть либо перед экраном, либо в

объятьях жены. Жены в тот день не было дома — уехала к родителям. Поэтому вечером пришлось запустить в

качестве колыбельной «Звёздные войны», да погромче.

05:00. Звонит будильник. Открываю глаза, смотрю на монитор. В окне проигрывателя — последний характерный

кадр порнофильма. Куча мыслей в голове. Быстренько подползаю к буку, открываю список воспроизведения.

Light Alloy после того, как закончились «Звёздные войны», автоматом подгрёб соседние файлы на флешке —

три сорокаминутных порноролика.

05:01. Понимая, что произошло, запускаю один из роликов, чтобы осознать порядок децибел, исходивших

ночью из моей комнаты. Слышу характерный женский вздох. Понимаю, что очень громко. Выключаю.

05:05. Нервно курю.

05:15. Встречаю в общей умывальной комнате соседа по блоку.

— Олег, тебе сегодня ночью ничего спать не мешало?

Вместо ответа сосед характерными жестами показывает, что именно ему мешало спать. Из дальнейшего диалога

узнаю, что в начале первого ночи возле моей комнаты дико ржали соседи как минимум из трёх комнат.

Задрали вы с сиськами. Я вот думаю может мужские пиписьки начать выкладывать? Интересно, как оно вам будет.

какую вы курите, ребята?

http://esquire.ru/political-jokes

(285) Так лучше?
http://i.telegraph.co.uk/telegraph/multimedia/archive/00979/220-long-legs_979195f.jpg

(288) я боюсь открывать на весь экран) тут девки за спиной сидят.

тьфу( все гото

всего то*

Так лучше :)

ребус

$&$ЬK&

(292) Приезжай в Москву на боулинг, а то девушек не хватает ;)

Так то картина интересная получается)): сидит Таня и по ссылочкам с пятничной ветки ходит, а девки за спиной в шоке от количества сисек по ссылкам) Интересно, что они там могут подумать)

(294) Нет уж, лучше вы к нам)

— У вас какая операционная система?
— Б#я.
— Вы уверены?

А можно выложить какую нибудь фотку ,чтобы захотелось поработать в 1с сегодня?

Вопрос в никуда О_о.

(281) э, а в каком месте у королевства Бельгия была граница с ГДР?

(299) http://v8.1c.ru/partner/desktops/2006-07-01-5.jpg

(301) Красота) Но у меня на рабочем столе обои лучше - котэ моя)

(298) 1с предприятие 7.7 книга скачать?
http://images.yandex.ru/yandsearch?icolor=yellow&p=5&text=1с%20ужас&img_url=s56.radikal.ru%2Fi154%2F1110%2F4f%2F76e35b1b47d1.jpg&rpt=simage

(285) :) что будет? будет порнография и тебе бан
зы
а завидно завидуй молча

Было это несколько лет назад, когда купил я новенький ноутбук и предвкушал прелести отсутствия тормозов в качестве маленьких, но, как известно, приятных радостей жизни.

Так как «хрюшка» мне была привычнее и милей, я снёс к чертовой бабушке «семёрку» и закатал то, что хотел. Всё хорошо и даже красиво, кроме одной досадной мелочи: драйвер на видеокарту ставиться не хотел никак вообще.

После нескольких часов активной камасутры решил выйти покурить, а ноутбук оставил на кровати в закрытом состоянии. Когда вернулся, ужасу моему не было предела: аккуратно перелистывая страницы альбома с фотографиями, аккурат на ноутбуке сидела гостившая у нас тогда бабушка.

Выдернул ноут, открыл крышку и понял: крышка. По всему экрану жутковатые полосы, изображение дублируется несколько раз, причём одно другого меньше, и бедняга не реагирует ни на одну клавишу. Даже, чёрт возьми, зажатая на полтора десятка секунд кнопка включения не помогла выключить несчастного зверька! С обливающимся кровью сердцем выдернул батарею, впихнул на место, включил…

Нет, я, в принципе, готов был уже мысленно к глюкам матрицы. Я бы понял, если бы клавиатура не работала или тачпад «отвалился». Но чтобы от столь странного физического воздействия вдруг встали на место и заработали как надо драйвера!

Танцы с бубнами, молитвы Ктулху… Иногда и через .опу что-нибудь стоящее сделать можно, причём не обязательно через свою.

(304)
>>зы
>>а завидно завидуй молча

эт чему - чему я должна завидовать?)

:) должна?
я не говорил про должна....
я сказал молча
:Р

(284) Где смеяться?

(284) лучше бы скинул ссылки, также прикололись...

Он: Ты только что проехала на красный!
Она: Да не такой уж был и красный...

http://img.leprosorium.com/1420169

(311) замяли тему

(310)стою у светофора, на пассажирском доча, встал близко, какой свет горит - в ветровое стекло не видно.. прошу "донь, скажи, когда зеленый загорит.." слышу: "салатовый!" :)

-ты знал, что ирка - это пятая и самая сильная из черепашек-ниндзя?
-она с помощью пяти ламинированных листов за три секунды зах..ярила шреддера

(300) Сударь, вы зануда. Военнослужащие НАТО могли находиться в ФРГ на базе НАТО.

Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе:
- Cынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папочка!
- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!

(315) +100

для   DarKySiK
http://static1.puretrend.ru/articles/3/17/73/@/22742-samye-krasivye-637x0-1.jpg
http://static1.puretrend.ru/articles/3/17/73/@/22739-samye-krasivye-637x0-3.jpg
http://static1.puretrend.ru/articles/3/17/73/@/22744-samye-krasivye-637x0-1.jpg

и сразу десяток
http://static1.puretrend.ru/articles/3/17/73/@/22741-samye-krasivye-637x0-2.jpg

(318) Вот теперь я не пойму рад я тому что девушки в ветку подтянулись или уже нет (((

(318) -1 :(

и Хью Джекман
http://image.stirileprotv.ro/media/images/600x375/Apr2009/60271717.jpg

(320)Подтянулись девченки а на них и сисьге!
Я радуюсь!

(320) не открывайте, я же предупредила

(322) Тоже сиськи, кстати.

(322)Пилять открыл фотку и главбух зашел,что подумает про меня,как стыдно то....

(326) Вот и повод быстренько в работу!

(326)ехплореру стыдно,с тал быть миста влияет благотворно :)

(324) Нет бы свои показать))))

(318) И чо теперь, на палиться, когда видят, что я мужиков рассматриваю? Зявязывайте!

(326) Ты же психолог, заведи тему на Мисте "Как объяснить главбуху, что я не гей, когда она увидела фотку мужских сисек в пятнице".

Вот она! Вот она замечательная идея, как заставить 1-Сников работать!!

(332) Давно пора, кстати.

http://www.youtube.com/watch?v=G2Y0oqZOyl0&feature=player_embedded

Надо банить за мужиков в пятнице, а за сиськи поощрять иммунитетом к бану за сузуки.)

(333)ну, пошли работать! :)

(335) это дискриминация

и мокрая майка)
http://www.merchandisingplaza.ru/images/products/44175/img2.jpg

http://pics.livejournal.com/yuskey_kun/pic/008a32dx

чо не так. и про мужиков и сиськи есть http://pics.livejournal.com/grustnoi/pic/001158w5/s640x480

(338) вот это: http://www.forum.mista.ru/users_photo/136.jpg мокрая майка

Опошлили всё. Спермотоксикоз?

И все сразу ломанулись работать :)
http://diamondfunnyvideo.info/smeshnye-video/smeshnaya-reklama-axe-effect-milliony-zhenshhin.html

(341) а в (338) тогда что?

(342) Весна! ))

(344) фигня какая-то. мне не нравится.

(344) хрень какаята, надо больше сисек ))

(346) а мне что постил  Balabass не нравится.

http://www.e1.ru/news/spool/news_id-366416.html

(347) Не, сиськи надо в натуре смотреть, а не на картинках. Сюда лучше анекдоты. Картинки просто так на работе не посмотришь

Вот то что надо
http://bigtitty.ru/2011/09/грудь-старушки/

(351) троянчег детектед )))

(351) Лично я эту ссылку щелкать не буду!!! 0_O

(353) +100, лет через 40 посмотрим, что получится

в (338) дрянь старенькая.

кстати, интересно, в новом американском пироге зяблик опять трахнет маму стифлера?

(356) Ага и станет папой стифлера =)

(318) Спасибо конешшн) Джекман вот порадовал, да)))

(338) а вот мокренькая маечка  не вставила)

(359) он Тайлер молод для нас, а Джекман беспроигрышный вариант, пока его хорошее фото искала накидала других.

(347) Пжалста: http://www.theonlinehealthguide.com/wp-content/uploads/2010/01/249741_f520.jpg

(361) Фу мля, вот за такое как минимум на год банить)

(360) судя по прожекторперисхилтон - блондинка он) Джекман всмысле

(362) Таня хорошая :)

(363) Не обзывай Джекманда! Хью - клевый веселый мужик!

(365) Ладно, не буду)

в соседской активной (пока) ветке обсуждают открытие новой планеты..
толкуют про блики, в отсутствие света.. блики - подтверждение существования планеты...
вспомнился старый анекдот/морская быль:
"- Боцман, что у нас слева по борту?
- шестивесельный баркас, капитан!
- а справа по борту?
- шестивесельный баркас, кэп..
- а прямо по курсу?!?!..?!!!
- шшшестивесельный баркас.. кэээпп..
- боцман! сними вшу с окуляра!"

Мне вот эти дядьки нравятся : http://podrobnosti.ua/upload/news/2010/06/19/694744_3.jpg - солист любимой группы и вот этот: http://zhikino.ru/images/zhikino.ru/photo/medium/2040.jpg - потому что харизматичный подлец)

Дэниел Крейг
http://image.stirileprotv.ro/media/images/extra/Nov2008/60198607.jpg

ну )если личико прикрыть, то ниче так)

(369) это ж путин!

(371)  Голый Путин )
http://www.etoday.ru/uploads/2007/12/21/putin_topless.jpg

(372) не отображается(

(372)403 Forbidden
стесняется, наверное..

(373) это ФСБ

http://abaev.ucoz.ru/_fr/0/3462959.jpg - вот еще вполне так ничего дяденька)

голый Обама )
http://image.stirileprotv.ro/media/images/620xX/Dec2008/60217565.jpg

(377) О_О

назначили собеседование
прихожу, значит, в крупное офисное здание
на пропускном пункте подбегает ко мне мужик в шортах и майке и кричит "Ты уволен!!"
оказалось, это гендир
самое короткое собеседование в моей жизни))

Заполярный Отелло

«После дальнего похода экипаж ПЛ вместе с женами собрался в ресторане отпраздновать возвращение. Все основательно подпили. Опрокинув очередную стопку, немолодой капитан 3 ранга крякнул:
-Ну, а теперь мужики, по бабам!!!!
Сидящая рядом пьяненькая жена возразила:
-Зачем по бабам? У меня муж в автономке!»
(флотский анекдот)


Не побоюсь быть банальным, но тема любви бесконечна как конец питания с берега после долгого-долгого плавания. И как всем известно, это святое чувство шествует по миру в сопровождении целого сонма пороков, присущих не всем, но знакомых каждому. Надеюсь перечислять нужды нет. А теперь представьте маленький городишко, с населением чуть более двадцати тысяч, да и то треть из них матросы живущие в казарме. Городок, где мужья по меньшей мере три-четыре месяца в году бороздят глубины Мирового океана в полной оторванности от женского пола. Городок, где женам работать негде, и они еле дождавшись лета и подхватив детей, катапультируются на Большую землю с мая на сентябрь, оставляя мужей на произвол судьбы и командования. Городок, где развлечений немного: походить по магазинам, совершить вояж в гарнизонное злачное место-ресторан «Мутный глаз» или позаниматься бытовым пьянством с друзьми (муж в отсутствии жены), или подругами (жена в отсутствии мужа). Идеальная среда для приключений, усугубленная ежегодным пополнением населения в десятках неокольцованных лейтенантов жаждущих любви и ласки, причем немедленно.
На первенство в этой истории претендовали все четыре флота, все флотилии и мало-мальские военно-морские базы. Не суть важно. Если эти события и имели реальную основу (в чем лично я не сомневаюсь), то все участники ее молчали, молчат, и будут молчать. Ибо даже в наше нелегкое время аналог этому проишествию надо поискать.
Супружеская чета Муравьевых нравилась всем. Она-красивая натуральная блондинка, ноги от коренных зубов, на удивление добра и приветлива. Чем, как известно не особенно страдает подавляющее большинство красивых женщин. Он-статный, подтянутый, мужественный капитан-лейтенант, тоже не обделенный мужской привлекательностью. Семья жила душа в душу и поводов для сплетен не давала. По магазинам Стас и Лариса ходили держась за руки как пионеры, порознь их почти не видели, и вообще их пара излучала просто ауру любви и благоденствия. Идиллия одним словом. С годами чувства не слабели, а только крепли на зависть окружающим. За семь лет между ними ни разу не пробежала черная кошка. Единственное, что Стас посматривая вокруг, понемногу, глубоко в себе начал мучиться вечным спутником семейного счастья-ревностью. Будучи по природе человеком выдержанным Стас не позволял этому пороку выплеснуться наружу давя все сомнения в себе. Хотя кто знает, какие бури бушевали в глубине души подводника, видя восхищенные взгляды мужчин направленные на жену, и слушая комплименты и любезности сослуживцев на праздничных саммитах. Но тем не менее внешене заметно не было, и даже Лариса сомнений и тревоги мужа не замечала, да и не хотела. А вот Стас незаметно созревал, прямо как прыщ перед тем, как лопнуть.
Корабль уходил в море на контрольный выход. Схема отработанная и привычная.Десять дней тревог и нервотрепки плюс десять бессонных ночей. Рано утром Стас попрощался с женой, поцеловал спящего сына, и пообещав вернуться через десять суток отправился выполнять конституционный долг. Моря выдались нелегкие, то тут, то там намертво отказывалась работать матчасть. Стас служил в «механических силах» и порядком намучился днем и ночью латая капризную технику. Тем обиднее было решение старшего на выходе командира дивизии на седьмой день идти в базу, по причине массовой неисправности технической части корабля. Злость и раздражение Стаса скрашивала лишь одна мысль: теплый бок жены стал на три дня ближе. А так, как на мужское достоинство и силу соскучившийся каплей не жаловался, то весь путь домой провел на подъеме, рисуя в мыслях одну картину за другой.
По традиции в базу вернулись поздно вечером. Когда чехарда с выводом ГЭУ закончилась, Стас даже не опрокинув традиционную стопку спирта за прибытие, словно жеребец поскакал домой. Смакуя процесс возложения головы на пышную грудь законной супруги Стас домчался до дома, рывком поднялся на третий этаж и затормозил перед родной дверью.
Было начало второго ночи. « Мои спят»-подумал Стас. « Не ждут» и представил как неслышно разденется и запрыгнет в постель к Ларисе ,удивление той, и все последующее безобразие…Как можно аккуратнее вставив ключ дрожащий от нетерпения Стас тихонько повернул его и протиснулся в прихожую. Механиком каплей был отменным, замок регулярно смазывал, и тот его не подвел.
К большому разочарованию жена судя по всему не спала. Из за неплотно прикрытой двери спальни падал луч света и что-то слышалось. Что именно Стас не понял, и не раздеваясь, даже не снимая фуражки на цыпочках подкрался поближе. Под ложечкой засосало. Сквозь створ двери его глазам предстала картина не снившаяся даже в самом страшном сне. Горел ночник. На его супружеском ложе бесстыдно раскинув ноги и раскидав по подушке белокурые волосы лежала женщина. Все остальное закрывала фигура обнаженного мужчины ритмично задиравшего зад к потолку. Женщина стонала во весь голос, его жена стонала как, как никогда не стонала с ним. Стас был убит на месте. Вся жизнь рухнула в одночастье. Сколько он простоял в полупарализованном состоянии неизвестно. Но когда Стас очнулся за свои поступки он уже не отвечал. В милицейский протоколах это называется «…в состоянии тяжелого душевного потрясения…».Охваченный пламенем мщения за поруганную супружескую честь Стас начал судорожно искать кобуру на поясе. Ее естественно не было. Кортика тоже. Стас ринулся на кухню. Первое, что попало под руку была вилка. Красивая мельхиоровая вилка из набора подаренного им на свадьбу. Зажав в крепкой офицерской руке неуставное холодное оружие Стас метнулся обратно к спальне. Ворвавшись как торнадо в обитель изменщицы, перехватив для верности вилку второй рукой, униженный офицер от души размахнулся и …Рука оскорбленного военного не дрогнула. Вилка описав широкую дугу почти полностью погрузилась аккурат посередине движущихся ляжек прелюбодея. Описать раздавшийся после удара крик я не решусь. Ветеран войны приехавший в гости к сыну, в квартиру по соседству, переживший блокадный Ленинград и штурм Берлина рассказывал, что проснулся с криком «Бомбы!!!» и поднял на ноги всю семью. Причем в отсутствии бомбежки и пострадавших его убеждали всей семьей минут сорок. И хотя спать он потом лег, но в отсутствии погибших и разрушений сомневался до самого отъезда. У соседей сверху описались дети, и чуть не наложили в штаны родители по причине непередаваемого ультразвукового воздействия. А овчарка других соседей выла до утра, оплакивая чью-то собачью жизнь.
Оставив орудие мщения торчать в анусе осквернителя, Стас резко развернулся и почти строевым шагом вышел из спальни. У него оставалось одно желание: покинуть ставший чужим дом, хорошенько надраться и утром забрать вещи. О содеянном Стас как то не задумывался. На удивление в прихожей уже горел свет. И еще в ней стояла Лариса собственной персоной, в домашнем халатике и с полотенцем на голове. Красивая и соблазнительная. Для потерявшего все жизненные ориентиры Стаса потрясений на этот вечер оказалось достаточно. Со стороны это напоминало детскую игру «замри». Онемению Стас не подвергся, но слова из себя выдавил с большим трудом.
-А там кто?
Дрожащая рука показала неопределенно назад.
-Да твой брат Сережка с женой. Его же к нам перевели. Я им спальню уступила, пока тебя нет. А сама с сыном.. Да, что за крики-то там?
-Я…понимаешь…тут…вилка…
-А я мыться ходила. Днем напор слабый, а ночью ничего. Слушай Стасик, у них кажется что-то случилось…
-Ага.-только и сказал Стас и грохнулся в обморок..
То, что брат переводится к ним, что у него жена тоже блондинка, что приехать они должны были именно сейчас Стас конечно помнил, но красная пелена упавшая на глаза заслонила все, да и кто бы мог подумать!
В итоге все закончилось лучше, чем можно было ожидать. Задницу Сереже заштопали. Военврач в госпитале с трудом выдернув вилку долго выражал восхищение богатырским ударом, а закончив операцию похлопал Сергея по филейной части и обрадовал:
-Геморроя не будет никогда! У тебя там труба, без сучков и задоринок. Нефтепровод!
Помолчал, и хмыкнув записал в журнале, что больной сел на гвоздь. Сидеть на стуле по человечески Сергей разучился надолго. Первое время плакал, когда шел в гальюн по большой нужде, и рыдал когда возвращался. Потом привык. Сейчас и не помнит наверное времена, когда сравнивал унитаз с электрическим стулом. Сережиной жене Лене расклинившиеся ноги сводили четыре медсестры и хирург. Свели с трудом. А заикалась она всего три месяца. Да и то только в постели. В общем все закончилось хорошо. Как говориться малой кровью. Ячейка общества не распалась, семья сохранена.
Жизнь продолжалась. Стас и Лариса так-же гуляли держась за руки и воркуя словно голуби. Солнце так-же светило, и корабли так-же уходили в море. Вот только Лариса стала убирать по шкафам все острое, вплоть до зубочистки, а Стас приходя домой звонил в дверь по пять минут, и ждал пока ему откроют.
Что касается Сергея и его жены, то они хоть и простили Стаса, но ночевать у брата никогда больше не оставались…

Голосование по самой "горячей" новостной теме проводит американский сайт Drudgereport. Обе фотографии размещены на первой странице сайта, на момент написания заметки проголосовали 112861 человек, из которых 38733 отдали свои голоса за изображение Обамы, а 74128 - за фотографию Путина.
Больше читайте здесь: http://horo.tsn.ua/glamur/svitska-hronika/voina-torsov-putin-pobezhdaet-obamu.html
http://horo.tsn.ua/glamur/svitska-hronika/voina-torsov-putin-pobezhdaet-obamu.html

ладно, я работать

(381) Не, ну наш всяко разно лучше)

(373), (374) ЕПТЕГом по нему - отобразится

Ищутся настоящие любители тяжелой музыки. Нужно поднять пианино на третий этаж...

(383)я уже работаю, не отвлекай :)

Загадка - на каком языке фраза "dwishata tridasha chatwari" ?
(двести тридцать четыре)

Смотрит...(она)
http://pit.dirty.ru/lepro/183/2012/03/30/55854-143224-80c54ae85867ad11d65373dcacda3006.jpg

la luna llena , хватит мои фотки постить!

откуда они у тебя?

(389) ВВП О_О ?

(386) Санскрит ?

(391) ты-знал! ты-знал !! :-)

(392) Был рассказ какого-то ученого , который изучал в т.ч. языки и приехал в Индию и на конференции показывал сходство русского и санскрита , говоря вслух по-русски в т.ч. числительные.

Вчера секретарь спрашивала: "Объясните каким образом будет наноситься(!) серия и номер на доверенность?"

красота

1 ?ka
2 dva
3 tri
4 chat?r
5 p??can
6 ???
7 sapt?n
8 a???
9 n?van
10 d??an


двести тридцать четыре - dwishata tridasha chatwari
Тот ваш дом, этот наш дом - Tat vas dham, etat nas dham
Он мой сын и она моя сноха - Th?s madiy sooni i th? madiya snukha
Тот - tat
Когда - kada
Тогда - tada
Всегда - sada

матерь - матрь; брат - бхарат; сын - суну; сноха - снуша; свояк - свака; жена - джани; деверь - девар; тата, тятя - тата; отец (питатель) - питар; самый - сама; твой - тва; нас - нас; вам - вам; который - катара; та - та; тот - тат; первый - пурва; два - два; три - три; четыре - чатур, чатвари; двести - двишата; тридцать - тридаша; быть - бху; дать - да; садить - сад; стоять - стха; любить - лубх; падать - пад; печь - пач; ведать - вед/вид; жить - джив; плыть - плу; пробуждаться - будх; творить - твар; рушить - руш; идти - и; смеяться - сми; переплыть - параплу; прознать - праджна; передать - парада; полюбить - упалубх; отпадать - утпад; чашка - чашака; носик - насика; открытый - уткрита; отдание - утдана; дева - деви; мясо - ма(н)са; дверь - двар; роса - раса; нос - наса; рана - врана; валик - валика; слава - шрава; напиток - пиво; дырка - дрька; небо - набха; простор - прастара; дом - дам; дым - дхум; весна - васанта; дыра - дара; враг - враджья; огонь - агни; кровь - крави; бог - бхага; путь - патха; путник - путхика; спутник - сапатик; трава - трьна; коза - бука; закуток - кута; ухо - карна; веющий - ветра; юный - юна; новый - нава; дурной - дур; сухой - сукха; другой - друха; светлый - швета; бодрый - бхадра; нагой - нага; дерево, деревянный - дравья, дарава; когда - када; тогда - тада; всегда - сада; куда - кутах; приятно - прия; нет - нед; против - прати

(+392) еще фраза хорошая - "тат ваш дам, этат наш дам"
(по-русски: "тот ваш дом, этот наш дом")

и после этого западные историки настаивают, что славяне сидели на деревьях, когда на Западе была развитая культура ?? :-)

:) мда
походу пора делать гендерные пятницы....в женской - мужики
в мужской - сиськи

(396) давайте не будем так подробно об этом в ветке "ПЯТНИЦА"
создадим лучще позже отдельную !!

четыресто

http://icon.s.photosight.ru/img/1/78e/4570954_large.jpg

(401)не.. не спортсмен!.. носочки не тянет.

-я бы вылизал твои сисечки
-ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы.
-блин, пап, это не тебе (((

http://icon.s.photosight.ru/img/7/dcf/4567888_large.jpg

(396) Албанский?

http://icon.s.photosight.ru/img/3/a35/4561758_large.jpg

(404) 'это ты?

Вам хорошо. Можете идти домой. А мне полчаса назад прислал письмо генеральный, где написал, что позвонит

через 10 минут...

Мужики,хорошь мужиков с волосней постить! Давайте нормальные фотки голых бабцов!

:) ..или хоть предупреждайте

(409) все продумано, я баб прикармливаю...

(408)И че,скажи ему что ты уже в интернете и к тебе дозвониться нереально,что ты теперь в киберпространстве на сайте порнотанк

щас приплывут...

(411)А,ту тогда праведным делом занимашься! Поменьше носков побольше мужиков,мне бы тоже хотелось в этой ветке побольше бабенок увидеть

(414) Столько хватит ?
https://www.google.ru/search?q=бурановские+бабушки&hl=ru&newwindow=1&prmd=imvnsu&tbm=isch&tbo=u&source=univ&sa=X&ei=Tp91T_fdDIfpOfX69N4N&sqi=2&ved=0CHkQsAQ&biw=1158&bih=730

уберите картинки с полуголыми мужиками из темы =/

(411) А вот если бы прикармливали девушек, улов был бы другим.

(417) Спасибо тебе, добрый человек!

Мрачная сегодня пятничка.

а теперь лови их, мужики!

(420) ты главно греби, да не огребись )

а завтра в боулинг

а я помнил, верил и ждал!

Простите, но меня тоже достали сисьгэ. В знак солидарности с товарищами женщинами: http://muzchini.net/muzchini/


ЗЫ. Не было б вопросов, если бы к ссылочкам были коменты или хоть пометки, чтоб не открывать. А то ведь кот в мешке: или смешная картинка, или ну ладно красивое тело, или что-то тошнотворное. По самой ссылке не всегда очевидно.

Что за гомо-пятница

(396) больше похоже на то как таджики говорят по русски))))

(425) Блин не гомо а гетеро

Пятничное. К нам в клан человек хочет вступить.

vitold1980 (15:24:48) кидай приглос мне vorodevDanil2003 разрешил и сказал буду гардеропсиком
Vovkolak (15:25:42) кем?
vitold1980 (15:29:22) гардеропщиком
Vovkolak (15:35:44) не, с такой статой не возьмем. Могу принять в другой клан, Урановые дятлы
Vovkolak (15:36:32) найди клан Урановые дятлы и там нажми вступить в клан, я приму. )
vitold1980 (15:37:51) у мя есть ис4 лев лора амх50 100
vitold1980 (15:38:19) или залоб хочиш
vitold1980 (15:38:54) бирёш туда гдеты и делаеш гардеропщиком или хочеш залоб
vitold1980 (15:39:31) Vovkolak
vitold1980 (15:40:21) VorobevDanil2003 он мне сказал буду где ты и ты повыщищ звание до гардеропщик
Vovkolak (15:44:53) залоб это чо?
vitold1980 (15:45:32) позалуюсь
vitold1980 (15:45:42) значит
vitold1980 (15:45:45) это
Vovkolak (15:48:23) не, мы только бетонщиков-программистов берем.
vitold1980 (15:48:54) кого
vitold1980 (15:49:15) програмистом тогда делай
vitold1980 (15:49:48) яб сток друзей хороших знаю
vitold1980 (15:49:56) яб им кинул
Vovkolak (15:52:07) у, чтобы стать программистом надо залог в 10000 золотых в казну клана.
vitold1980 (15:53:11) Vovkolak дастал ты меня я на тебя залобы ща накидаю
Vovkolak (15:53:24) давай. )\

(427)меня парит, у меня картинки автоматом тянутся, и голых мужиков смотреть - мне неахота

(428) А чего ты хотел по такой рекомендации? :)

(428) мля, Скользящий, ты даже питекантропов достаешь )))

не понимаю, что красивого в мужской волосатой груди?

хватит голых баб и мужиков !

(424) :) и что? может раз тебя достали то и пятницу отменить? или сиськи убратЬ?!

http://s019.radikal.ru/i634/1203/c3/7856424bb968.jpg

(432) Ну скажем так, лысая грудь в мужика, тоже что лысая голова у девушки. Ты любишь лысых девушек? Я нет.

следующие сиськи идут в баню

...достали сисьгэ - это как - кто посмел их у Вас достать?

(436)на мой взгляд волосатая мужская грудь это противно =/

(434) см. (424) ЗЫ.

на грудь и цвет товарища нЭт

http://www.timeidol.ru/wp-content/uploads/2012/01/funny_cartoons_37.jpg

(439) а волосатые ноги значит не противно))) несправедливо.

http://demotivatorz.ru/uploads/posts/2010-10/garri-potter_5322_demotivatorz.ru.jpg
женщинам мужчина напоследок

(443) речь о груди, а не ногах

а девушки, которым не нравятся сиськи давно могли бы создать отдельную пятничную тему, чтобы там постить полуголых мужиков

(439) 23-24 года?
волосатая грудь у мужчины - это нормально.
я как представлю, что он воском эпилируется, фу.

(447)есть те кому повезло и у них грудь не волосатая

О-го-го! Сказала Красная Шапочка и почесала свою волосатую грудь....

(446) это не интересно,
надеюсь в следующей ветке мужчины будут подписывать фото с женской грудью, что бы мы по ошибке не открывали.
(448) точнее не повезло?
вот из-за таких девушек и плодятся метросексуалы.

(439) :) а на мой взгляд волосатая женская грудь это противно =/

+(448)но если Вам так везет на волосатых мужиков, то не стоит думать, что остальные пользуются воском или еще чем

я же сказал, сисек уже достаточно

(453) я люблю когда мужчина похож на мужчину и я и к бороде хорошо отношусь.

(455)тогда уж на гориллу.

к бороде и усам я отношусь ваще параллельно

у меня есть веселое фото но на ней сиськи, что делать?

(458) дождись следующей пятницы

(455) может кому-то хочется иметь возле себя не мужика, а "няшечку" с выбритой грудью))

Куча политических анекдотов разных стран:
http://esquire.ru/political-jokes

(456) лесби детектед :)

Мама на кухне крутит фарш. Влетает дочка с парнем и говорит:
- Мама, познакомься, это - Вася! он будет жить с нами!
Мама, не отрываясь от мясорубки:
- хорошо! а то от Коли ничего не осталось...


- Папа,  а правда что люди на форумах тупеют? – Сына ты жжош, выпей й@ду! ))

Каждого мустанга когда-нибудь отлавливают и объезжают.

Люди делятся на тех, кто катит этот мир, и на тех, кто, стоя в сторонке, кричит: «Куда катится этот мир?!»

  -  Как твоего кота зовут?
  -  Днем или ночью?

(457) а если я побрею грудь у нас с тобой возможно... будущее?

(454) Сисег много не бывает!

блин а прикиньте побрил мужик грудь а потом щетина торчит недельная...

(465) Сиськи хороши в руках, а не на картинках.

(467) а еще лучше в руках сиськи как на картинках!

(467) я бы сказал - "В руках лучше..."

Эх молодеж - волосы на груди не бреют, а вырывают с корнем!

http://www.youtube.com/watch?v=2lr8eM86Iuc

(470) а корень то зачем вырывать?

(464)нет

(472)чтоб больше не росли

(474) а вы грудь бреете?

(462)а может я мужик?

(475)слишком интимный вопрос. я на него отказываюсь отвечать.

Насчет истинности врать не стану... уж не помню, то ли в аэроклубе от наставников, то ли уже в военном училище слышал...

Дело было так... в конце 70-х - начале 80-х, когда СА была на максимуме послевоенной и доперстроечной боеспособности, оную боеспособность поддерживали постоянными "вводными". Причем зачастую это было не только как в анекдоте, когда о "внезапной" боевой тревоге комдив узнавал за неделю. А и на сам деле комдив узнавал об этом позже, чем дежурный по части получал вводную. В общем, из Москвы тихо ехал неприметный офицер с портфельчиком, в котором был пакетик. Куда он ехал, знали только те, кто его послал. Приезжал в город, селился в гостиницу КЭЧ, а потом между 12 и 2 часами ночи являлся на КПП части, вручал пакет дежурному по части и... шел спать. А часть дружно, весело, с матерком просыпалась и начинался форменный бедлам. Бывало и так, что приезжало несколько офицеров. Один вручал пакет, остальные наблюдали за процессом.

Итак, где-то на севере СССР стоял полк дальних бомбардировщиков. И однажды между 12 и 1 часом ночи ночи дежурный по полку, вместо того чтобы уйти на боковую на свои законные 4 часа, оставив вахту на помощника, получил пакет. Распечатал, поискал валидол, не нашел и начал громко отдавать команды. В пакете лежала БОЕВАЯ задача: подъем по боевой тревоге, вылет с БОЕВЫМИ бомбами, поиск и уничтожение цели в заданном квадрате. Как раз за день до этого на середину Каспия или Азова отволокли несколько барж, которые дешевле утопить, чем на металлолом резать...

В общем, все выглядело так: звонки дневальным, там по боевой тревоге все подпрыгивают и на аэродром, посыльные за офицерами (мобильников тогда не было, да и телефон не в каждой квартире был): кого с жены, кого с бабы, кого от бутылки, кто у любовницы и нашли не сразу... Все под веселый и незлобивый мат  - как всегда.

Дальше - больше. Все на аэродроме начинают суетиться. Техники заводят и греют движки (в ВС СССР все машины после полета и перед постановкой на стоянку заправляли "под пробку", прибористы и прочие проверяют все потроха самолетов перед вылетом, оружейники волокут со складов бомбы (боевые "бабахи" на стоянках не лежат) и подвешивают... не обходится без досадных мелочей: тому ключ на голову уронили, этому тележка по ноге проехала, тому палец тросом лебедки прищемило...

Сонный штурман полка рисует курс и маршрут, матерясь под нос, считает штурманский расчет. Синоптик, сонный и злой, громко матерясь и пугая двух солдатиков дежурной смены, вынужден на ходу из дежурного прогноза точки как запасного аэродрома лепить оперативный по маршруту (по ходу опасаясь за свою задницу: "синоптик, помни - не сядет самолет - сядешь ты", разведчика погоды нет и не будет - нет времени. Предполетные указания, постановка задачи и пр., и "по коням!".

А время уже к 2 часам ночи...

Все поначалу на стреме - боевая тревога, боевая подвеска, вдруг уже все большой земле еще бОльший мелкий пушной зверек приключился... но посмотрев, где находится квадрат цели, поуспокоились...

В общем, в атмосфере тщательно продуманного бардака полк поднимается в воздух. Уложившись в норматив.
А поднять посреди ночи в воздух сразу полк - дело нешуточное. При помощи лома и какой-то матери справились. Поднялись, построились, легли на курс... до цели 3.14здячить еще часа 4 с половиной, экипажи по очереди дрыхнут в креслах, автопилоты тихо делают свое дело.

И тут около 5 утра один бомбер вдруг качнуло. Народ натурально всполошился, кинулись проверять. Доклад "Командир, бомбу потеряли". Х.Е.З. что там случилось, то ли замыкание, то ли штифт в замке сломался, но одна ФАБ-500 ушла в свободный полет. Командир экипажа докладывает командиру полка. Тот к штурману: "где мы летим"? Штурман показывает по карте - все успокаиваются: сейчас вдали не только от областных, но и от райцентров, где-то над средней полосой России. А если взять среднюю площадь деревни и поделить на площадь окружающих ее сельхозугодий, вероятность случайно попасть бомбой куда не надо исчезающе мала.

Полк летит дальше, находит квадрат посреди моря, посреди квадрата баржи, окучивает и переводит их в разряд подводных лодок, и летит домой. Настроение неплохое: задача выполнена, в нормативы уложились, 3.14здюлей не получим, может только самых маленьких, а может еще и каких бонусов дадут. Все хорошо...

А в это время... август месяц. Разгар "борьбы с урожаем", весь народ в колхозах встает до восхода солнца, и ложится после его заката. Средняя полоса России. Деревня. Большая - центральная усадьба колхоза. В период укрупнений туда с трех окрестных деревень народ вселили. Посреди - пустырь. 100 на 100 метров. Исторически так сложилось. Служит местом убивания свободного времени, когда и у кого оно есть и собраний колхозников. Посему посреди высится сортир системы "Мэ-Жо" в виде дощатой халабуды на три десятка очек с выгребной ямой, копаной под бо-о-ольшой запас, метров 5-6 глубиной и обложенной изнутри кирпичом - чтоб не осыпалась. По периметру площади дома, и с одной стороны "площади" - правление колхоза.

Итак, ночь, деревня, август. Около пяти утра. Собирается светать. Слышен странный свист, собаки начинают лаять, выть, свист заканчивается глухим "Бум-м!", земля вздрагивает, собаки резко затихают и переходят на жалобное поскуливание. Люди все спят как убитые, им все пофиг, просыпаются или на будильник, или на петухов. Проснулись, встали, вышли... мамочки мои! ВСЕ кругом в радиусе 150 метров от сортира покрыто ровным тонким слоем дерьма. Земля. Трава. Яблони. Яблоки. Заборы. Стены. Двери и ручки. Окна и стекла. Крыши. Собаки и собачьи будки. Все в ГОВНЕ! А сортира нет...

В общем, у ФАБ есть два взрывателя. Один в носу, контактный, а второй в хвосте, инерционный. А ФАБ-500 - это 500 кг чистого весу, из которых 370 кило - тротил, а остальной стальной корпус, для усиления эффекта еще и прочный... В общем, угодила потерянная бомба точно в центр сортира. Что такое крыша из шифера или рубероида для такой дуры, разогнавшейся с 8 тысяч метров? Она, бомба то есть, эту крышу и не заметила, так же как и взрыватели. Не заметила она и настил с очками. Вошла в дерьмо и свистела до самого дна, где уткнувшись в него, наконец заметила препятствие и "бумкнула" на все свои честных 500 кг боевого снаряжения. Конфигурация ямы, заполненной вязким "материалом" в сочетании в кирпичными стенами, открытым верхом и "придонным" взрывом, обеспечила равномерное распыление содержимого (а яму не чистили лет 20, с тех пор как вырыли, про запас же копали, чтоб каждый год с отсосом дерьма не возиться...) по окрестности в радиусе метров 120-150...

В общем, позвонили в райком, оттуда в обком, оттуда... в общем, на следующий день комполка имел бледный вид, и в порядке ликвидации последствий в соседней части химзащиты за бочку-другую спирта одолжил роту со всем снаряжением и техникой для дегазации и дезактивации, сеседи из ВТА помогли перебросить личный состав по воздуху, химикам это нарисовали как учения и они недели две отмывали деревню от дерьма, а замышенные комполка для строиельства нужных на аэродродроме строений стройматериалы пошли на возведение кирпичного капитально сортира.

Вот так оно бывает...

Гон. 370 кг тротила снесут деревню нафиг.
Хотя если она не взорвалась - тога верю

Считай - бомба в водоем попала. Водоем в центре деревни.
Снесет деревню ?

Споры на форумах: http://pikabu.ru/images/big_size_comm/2012-03_6/13331038387289.gif

(479)

IMHO даже 50 кг тротила уже достаточно, чтобы был большой БУМ. А 370 кг - это должно было разворотить яму диаметром метров 30-35, разе не так???

- А спа-салоны, маникюр - это ведь, по сути, Техобслуживание женщины?
- Интересно, что дороже: ТО машины или ТО женщины?
- Зависит от женщины!
- Зависит от пробега..

(479) Взрыв, по-сути, получился направленный вверх - раз. Бомба попала в "водоём" - два. На истину, как было указано, не претендую - три :)

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

(484)

А откуда ты такие интересные истории берешь? С www.anekdotov.net?

- Девушка, какой у Вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...

- Мама, как дела, как ты себя чувствуешь?
- Очень плохо: я 3 дня ничего не ела.
- Почему?!
- Ждала, что ты позвонишь... Не могу же я говорить с тобой с набитым ртом.

Если человек открывает и закрывает рот, а Вы ничего не слышите...
Не пугайтесь это не глухота...
Просто он ест.

(476)  ты еще просто не выросла

Малыш спрашивает отца:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!.

одного форума.
"Когда-то мы с женой прикололись...
У нас была соседка - мерзкая бабка, которая 40 лет отработала в прокуратуре. Стучала на всех участковому и разводила под окном цветочки (видимо, НЕ сажать уже не могла просто).
Так вот...
Супруга работала ранее медрегистратором в поликлинике - ну, там, талоны выдавала, карточки и т.д. И у неё осталась куча медицинских бланков со всякими печатями. Плюс куча знакомых врачей (поликлиника рядом с домом).
Вот мы и послали этой бабке-прокурорше по почте направление с печатью - "Срочно явиться в поликлинику в хирургический кабинет для прохождения ректальной тонзиллэктомии".
По рассказам потом, врачи ползали под столами несколько часов... Только потом смогли перевести старушке, что "ректальная тонзиллэктомия" суть по-латыни "удаление гланд через ж.опу"...
Бабке повезло - делать ей её они всё-таки не стали, хотя жаль .
Вот так полезно знать латынь, друг мой..."

(478) Чушь. ФАБ-500 с пульта ЭСБР штурмана или лётчика перед боевым применением переключается в режим "Взрыв". Есть режим "Сброс" перед вынужденой аварийной посадкой. В положении "Сброс" переключатель по дефаулту весь полёт. При случайном сбросе чека вместе с тросиком уходит вместе с бомбой, предохранитель не выворачивается воздушным потоком и взрыватели бомбы не срабатывают.

Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
- Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
- Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, зачем ты любовника моего трахнул!

http://apikabu.ru/img_n/2012-03_6/efr.png

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать!
Ассистентка -режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что??? Оттопырены штаны?!
- Сидоров!!! твою мать... . Ну кто так играет евнуха! ?!

(490)дааа... я маленькая... и что дальше? убиться? не дождешься.

- как понять такую фразу "Press Return, then press Ctrl-Space to invoke code suggestions." где это return нах?
- вот и выросло поколение программистов, которые не знают, что такое Return...

- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

(486) из разных мест

(493) значит бомба не взорвалась и чисто кинетической энергией разбросала гамно, что похоже на правду

(461) было здесь уже.
не такая уж куча. я настроился на 178 - а там всего 2 десятка...

Мать бранит ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...

Эта история из жизни наших доблестных "морских волков", пахарей моря, героев-подводников, североморцев. Фамилии, имена и место действия, по понятным причинам, изменены.

Итак, место действия - передовая база стратегических подводных лодок Северного флота, время - начало 80-х годов прошлого столетия. Служил на нашем экипаже в электромеханической боевой части "пятнадцатилетний" капитан Саша Дядюк. "Пятнадцатилетний" - не потому что молодой, а потому что пятнадцать лет капитаном проходил, и большая звездочка ему ну никак не светила. И он так тяготился службой на подводном крейсере, что аж не мог больше его видеть. А уволится в запас в те времена (если кто помнит!) было ой как трудно, если только по большому блату. На всех его рапортах была одна и та же виза - "нет оснований".

И вот заступил Саша дежурным по кораблю. А старшим на борту остался заместитель командира по политической части - Константин Сергеевич Ленёв. Перед тем как идти отдыхать, это около 2-х часов ночи, дежурный по кораблю должен осмотреть пирс, швартовые концы и записать результаты осмотра в вахтенный журнал. Саша вышел на пирс, а там моряки жгли мусор
и осталось пепелище. Дядюк взял да и перемазался сажей, привел в боевое положение ПДУ (портативное дыхательное устройство, которое все подводники должны носить при себе) спустился на подводную лодку и, минуя центральный пост, отправился к каюте замполита. Что может делать замполит в третьем часу ночи? Естественно, видеть тридцать третий сон.
Саша начал барабанить в дверь и кричать нечеловеческим голосом "Пожар в девятом отсеке!!!" Зам выскочил из каюты - конечно ничего понять не может. Дядюк ему говорит: "Товарищ капитан второго ранга! В девятом отсеке пожар! Личный состав моим командам не подчиняется. Идите в центральный пост, поднимайте народ, а я девятый - на ликвидацию пожара!"
Костя в чем мать родила - в трусах и в майке, побежал в центральный. Ну там картина вполне обыденная. В командирском кресле дрыхнет помощник дежурного - мичман. За пультом сидит вахтенный матрос и пускает слюни на вахтенный журнал. Вдруг врывается растрепанный замполит и начинает орать: "Всех под трибунал отдам! Аварийная тревога! Пожар! Бегом!
Звонить командиру соединения!" В общем, бред полный, вы ж понимаете... А наш герой уже умылся почистился, потихонечку пришел в центральный пост и из за спины бушующего Кости показывает мичману, что, мол, замполит-то того, крыша поехала совсем. Ну тут мичман смекнул, вызвал подкрепление, замполита "упаковали", и засунули обратно в каюту. Как полагается - выставили вахтенного со штык-ножом и с повязкой. Утром прибывает командир корабля. Дядюк ему докладывает, что во время его отсутствия происшествий не случилось, только казус один произошел - замполит подвинулся рассудком. Командир удивился, но посмотреть пошел. Подходят к каюте зама - а там моряк с ножом, дверь опечатана, всё по уставу. Командир постучал , а из-за двери - "У-ууу! М-ммм!" Это они ему кляп в рот воткнули, чтоб не ругался сильно. Доложил командир в дивизию. Приехали медики, "политбойцы", командование. Разобрались, конечно. Сашу Дядюка от дежурства отстранили. А замполит сразу побежал в полит отдел с докладом. А там у него корешок, толи по училищу, толи по академии, да и неважно это.

Вызывают Сашу на ковёр. "Как же Вы могли, опытный офицер, устроили цирк. А если в следующий раз пожар фактически возникнет...А если бы он вёз патроны... Ля-ля-ля..." Ну и так далее в таком духе. А Дядюк такой весь невинный и говорит: "Кстати о цирке. Я, вообще-то, иллюзионист и могу создать любую иллюзию. Ну например, что у вас в кабинете по пояс воды." Те переглянулись: "Давай, валяй!!!". "Только уж для полной иллюзии надо как-то приготовиться, - говорит Сашок, - Ну сеть там повыше, мебель поднять... А потом я выйду из кабинета, а когда зайду через 10 секунд обратно, у вас будет полная иллюзия." Те и подготовились, Дядюк выходит из кабинета, напротив - дверь приемной Начальника политотдела. Он туда. Так мол и так, товарищ капитан 1 ранга, захожу в кабинет вашего заместителя, а там наш замполит, только похоже они оба подвинулись рассудком. Сидят без ботинок на спинке дивана, мебель вся переворочена. НачПО - "Не может быть!?" Саша ему - "Может, может. Зайдите, сами посмотрите." Тот пошел ну и застал обоих политбойцов в "режиме ожидания иллюзии". Такая вот история.

Правды ради надо отметить, что был у неё "happy end". Уволили Сашу Дядюка с флота в течении 48 часов.

(479) Ну почему. Взрыватель рассчитан и срабатывает от попадания в листок бумаги. Но у него есть замедлитель. На случай когда бомба попадает в крышу здания сносило не крышу а все то, что внутри.
Но вот проснуться все были точно, мини-землятресение гарантировано

Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора.
Навигатор говорит: через 300м. направо, через 100 налево. Следующие
несколько минут они едут молча. Одна говорит: Ну, и чего она замолчала?
Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни на
дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.

Сиськи!

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100, 1 FM.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.

(307)

ГДЕ????

- Меня зовут Олаф Два Топора!
- Что, рубишься хорошо?
- Нет, плаваю плохо...

(508) зачастую пока не покрутишь - вставлять бесполезно...

(511)

Не согласен. Всё гораздо проще - надо просто махнуть на таких лапкой и юзать правильных девушек - проституток. С ними намного приятнее, комфортнее и веселее. Так? Так! А ещё и дешевле на порядки.

Любителям батлфилд 3 http://apikabu.ru/img_n/2012-03_6/n3h.jpg

Работал во франче, звонят утром , не запускается 1С, тетеньки объяснить ничего не могут, выезжаю. Приезжаю, смотрю, нет сервера, физически отсутствует. Начинают искать (в состоянии легкой паники, постепенно переходящей в тяжелую) никто ничего не знает.
    Выясняется что завгар давно просил себе в гараж компьютер ну типа пишущей машинки, и накануне вечером их шеф сказал : «Ладно забирай, вон ту которая похуже. В углу стоит никто на ней не работает, и монитор на ней 14".
    Завгар забрал. На серваке стоит новел, Word понятное дело не запускается. Вызывает какого-то мальчика который говорит "Ща, все запустим". Удалось схватить его за руку примерно за 10 сек. перед началом форматирования винта. На винте бухгалтерия за три года и зарплата за пять лет (архивы конечно есть но гемор), а самое главное новел хитро (и качественно) сконфигурирован (там роутинг, интернет как-то хитро сделан) заплатили в свое время приходящему сисадмину неплохие бабки и видимо так и не поняли за что.

Внедряли мы 1С комплексную + УРБД (Центр и 3 периферийных базы). Обмен файлами через модемное соединение. А пользователи до этого мышки в руках не держали, графикой не избалованы. Ну поставил я на всякий случай на удаленных точках прогу по удаленному администрированию типа Radmin'а - VNC, что-ли, не помню уже.
Звонит как-то тетя с удаленной точки и кричит:
"Меня ваша 1С не пускает!"
Я говорю: "А вы пароль ввели?"
А она: "Мне ваша 1С не дает пароль ввести!"
Ну я типа начинаю: "Ткните мышкой в поле для ввода пароля, там появится курсор..."
В ответ: "Не тыкается! не появляется!"
Я запускаю через модемное соединение прогу удаленного администрирования.
Вижу картину рабочего стола:
Тетя при вводе пароля нажала не "ОК" и не "Отмена", а "Помощь".
Услужливая 1С вывалила ей хэлп по авторизации с о скриншотом окна для выбора пользователя и ввода пароля. Вот в этот скриншот она и пыталась ввести пароль по-новой.

Эта история была рассказана моим однокурсником, верю в нее абсолютно.
    Итак, дело происходит в Чикагском метро. Вопрос расовой дискриминации стоит как обычно остро. Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же подругой. Орут на весь вагон со своим непередаваемым гортанным негритянским акцентом, толкаются, короче ведут себя агрессивно.
     Публика смотрит в окошки, типа наша хата с краю... И тут, то ли настучал кто-то, то ли случайно, но входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут под черны руки и приглашают пройти в местное отделение полиции. Он начинает на них орать, что типа вы белые ни хрена в нашей черной жизни не понимаете, отвалите, у нас тут и без вас все ОК. Девица его только поддерживает.
    Полицаи чего-то говорят в рацию, но не уходят. На СЛЕДУЮЩЕЙ остановке в вагон входит ЧЕРНЫЙ полицейский И НИ СЛОВА НЕ ГОВОРЯ ДАЕТ ПАРНЮ ПО МОРДЕ, после чего одевает его в наручники и выволакивает из вагона!...
    Вот вам и толерантность чикагской полиции.

Дело было в 70-х годах в Главном здании МГУ. Поддержание порядка в общежитии входило в задачи Оперотряда МГУ, который действовал всегда решительно и с размахом. Память о нем сохранилась по сию пору.
    В тот раз в общежитии в ГЗ проводилась чистка - тотальная проверка паспортного режима. Рано утречком в воскресенье корпус был оцеплен, одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты и переходы, и началась планомерная проверка всех комнат, включавшая обшаривание санузлов, шкафов и прочих укромных мест, где могли бы притаиться нарушители паспортного режима - короче, по много раз отработанной схеме.
    Не миновала чаша сия и комнату на 17 этаже, где жила студентка геологического факультета Марина. В этот раз ее соседка была в отъезде, и у нее ночевал студент Саша.
    В свое время раздался требовательный стук и в эту комнату. Неприятностей на свою голову им не хотелось, но что же делать? Даже если не открывать, это не поможет, у проверяющих есть ключи от всех комнат. Прятаться в шкафу или под кроватью столь же бесполезно. Тогда Саша сообразил: открыв окно, он выбрался на карниз и замер, прижавшись к стенке: под ногами у него зияла пропасть эдак метров в 60.
    Окодовцы сразу почуяли, что что-то не так. Но под кроватью и в шкафу никого не оказалось. Тогда старший наряда приказал своему коллеге: "Открой окно, посмотри, нет ли кого на карнизе". Тот высунулся из окна, смотрит - парень стоит ни жив ни мертв от страха. Оперативник на минуту забыл о своем "долге" и пожалел парня. Он закрыл окно и сказал: "Никого нет"
    Марина только и пролепетала: "Как нет?!"
    И - хлоп в обморок.

«Б-5», - написал доктор в рецепте и протянул его больному.
- Мимо, - сказал больной, придя на приём через неделю.
- Тогда попробуем Е-1, - задумчиво произнёс эскулап.
- Ранил, - растерянно сознался больной через три дня.
- Е-2, - неуверенно пробормотал доктор, выписывая ещё один рецепт.
- Ранил, - тяжело дыша, выдавил из себя больной, приковыляв на приём ещё через неделю.
- И тогда Е-3, голубчик, - весело объявил доктор пациенту. А когда дверь
за тем закрылась, в карточке размашисто написал: «Убит».

Районная аптека. Парнишка, явно не семи пядей во лбу, просит у аптекарши пачку презервативов. Та, выполняя заказ, делает шаг в сторону и роется в ящичке. В это время подает сигнал ее мобильник. Видимо, звонит клиент и спрашивает о наличии некоего препарата. «Вам для орального или ректального применения?» - спрашивает она неведомого покупателя. Парень, не видя, что аптекарша разговаривает по телефону, полагает, что
вопрос обращен к нему. Он явно потрясен уровнем сервиса и выбора в какой-то задрипанной аптеке, но, с другой стороны, будучи не слишком
образованным, не до конца понимает суть вопроса. Однако перед симпатичной и молодой девушкой-аптекаршей не хочет проявить себя профаном в сексуальной проблематике, поэтому вполголоса обращается к стоящему сзади мужичку средних лет: «А ректально – это куда?». – Тот же въехал в ситуацию, но, давясь от смеха, отвечает строго на вопрос: «В задницу!» - «Безграмотная дура, это аналом называется, - бормочет парнишка себе под нос и, сунув голову в окошко, озабоченно спрашивает девушку: - А что, просто в п@зду у вас нет!?»

В косметическую лечебницу в помещение входит молодой мужчина и подходит к медсестре, которая оформляет за столом бумажки. Медсестра его в лоб спрашивает:
- Сосут?
Мужчина от волнения ничего не соображает и офигевает от такого вопроса, не зная, что сказать. Медсестра, желая всё-таки добиться ответа, изменяет постановку вопроса:
- У вас! Сосут?.
Сконфуженный мужчина, находясь в полной прострации говорит неуверенно:
- Ну ... д-да... сосут... - потом добавляет, - Наверное....
Все присутствующие давятся от хохота... Оказывается она имела ввиду кровеносный сосуд, болезнь которого нашли у совсем другого пациента, а этот просто понял вопрос в меру своей испорченности....

Зовёт директор к себе программистов и сисадмина.
    - Какая сволочь удалила мой доступ к сети!? Уволю к чёрту!
    - ?
    - Ещё раз спрашиваю - кто удалил?
    Сисадмин:
    - Я не удалял.
    Программисты:
    - Мы тоже не удаляли!
    - Тогда объясните мне, что это? Вот папка "Сетевые подключения", видите? А вот значок - "Удалённый доступ к сети".
    Я последний раз спрашиваю по-хорошему - кто удалил?

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие.
С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива.
Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
- Что случилось?
- Хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, детей мало.

Студент берет билет на экзамене, смотрит - не то:
- Профессор, можно другой?
- Берите.
Смотрит - опять не то:
- А можно еще один?
- Берите.
Опять не то:
- Извините, профессор, а можно еще один?
- Нет, нельзя, давайте зачетку я вам тройку поставлю.
- А за что тройку-то, я ж ничего не ответил?
- Раз что-то ищите, значит что-то знаете.

Из школьных сочинений:

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

(398) Прошу тебя, выражайся по-русски. Гендерные... Мужские и женские.

(525) блин, один и тот же 10-летний баян 2 раза в одной ветке - это слишком!
Забаньте Морова, чтоб не мучался!

Предлагаю банить за критику без анекдотов.

Совесть, она такая, никогда не спит... И не ест... И сексом не занимается. Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится!..

(528) Удачный ник для пятницы! ))

(528) Кстати, согласен. Хочешь критиковать без бана - пости не баян.

Парень из приличной семьи приходит свататься к девушке. Её мать расписывает перед
будущим зятем достоинства своей дочери: «Посмотрите на неё. Она же невинна, как бутон розы.
Образование получила в монастыре. Фривольных книг не читала, телевизор не смотрела.
Мы с мужем её воспитывали в духе полнейшего аскетизма. Вот, например, посмотрите на её
спальню».
Заходят в спальню. Там только кровать, тумбочка, на ней Библия. Ничего лишнего.
И клетка с сонным попугаем. Парень споткнулся. Попугай в клетке проснулся и закричал:
«Осторожней, придурок, мать разбудишь!» Немая сцена. А попугай продолжает: «Не туда, козёл.
В ж@пу давай. Мне ещё замуж выходить».