сабж!

блин а прикиньте побрил мужик грудь а потом щетина торчит недельная...

(465) Сиськи хороши в руках, а не на картинках.

(467) а еще лучше в руках сиськи как на картинках!

(467) я бы сказал - "В руках лучше..."

Эх молодеж - волосы на груди не бреют, а вырывают с корнем!

http://www.youtube.com/watch?v=2lr8eM86Iuc

(470) а корень то зачем вырывать?

(464)нет

(472)чтоб больше не росли

(474) а вы грудь бреете?

(462)а может я мужик?

(475)слишком интимный вопрос. я на него отказываюсь отвечать.

Насчет истинности врать не стану... уж не помню, то ли в аэроклубе от наставников, то ли уже в военном училище слышал...

Дело было так... в конце 70-х - начале 80-х, когда СА была на максимуме послевоенной и доперстроечной боеспособности, оную боеспособность поддерживали постоянными "вводными". Причем зачастую это было не только как в анекдоте, когда о "внезапной" боевой тревоге комдив узнавал за неделю. А и на сам деле комдив узнавал об этом позже, чем дежурный по части получал вводную. В общем, из Москвы тихо ехал неприметный офицер с портфельчиком, в котором был пакетик. Куда он ехал, знали только те, кто его послал. Приезжал в город, селился в гостиницу КЭЧ, а потом между 12 и 2 часами ночи являлся на КПП части, вручал пакет дежурному по части и... шел спать. А часть дружно, весело, с матерком просыпалась и начинался форменный бедлам. Бывало и так, что приезжало несколько офицеров. Один вручал пакет, остальные наблюдали за процессом.

Итак, где-то на севере СССР стоял полк дальних бомбардировщиков. И однажды между 12 и 1 часом ночи ночи дежурный по полку, вместо того чтобы уйти на боковую на свои законные 4 часа, оставив вахту на помощника, получил пакет. Распечатал, поискал валидол, не нашел и начал громко отдавать команды. В пакете лежала БОЕВАЯ задача: подъем по боевой тревоге, вылет с БОЕВЫМИ бомбами, поиск и уничтожение цели в заданном квадрате. Как раз за день до этого на середину Каспия или Азова отволокли несколько барж, которые дешевле утопить, чем на металлолом резать...

В общем, все выглядело так: звонки дневальным, там по боевой тревоге все подпрыгивают и на аэродром, посыльные за офицерами (мобильников тогда не было, да и телефон не в каждой квартире был): кого с жены, кого с бабы, кого от бутылки, кто у любовницы и нашли не сразу... Все под веселый и незлобивый мат  - как всегда.

Дальше - больше. Все на аэродроме начинают суетиться. Техники заводят и греют движки (в ВС СССР все машины после полета и перед постановкой на стоянку заправляли "под пробку", прибористы и прочие проверяют все потроха самолетов перед вылетом, оружейники волокут со складов бомбы (боевые "бабахи" на стоянках не лежат) и подвешивают... не обходится без досадных мелочей: тому ключ на голову уронили, этому тележка по ноге проехала, тому палец тросом лебедки прищемило...

Сонный штурман полка рисует курс и маршрут, матерясь под нос, считает штурманский расчет. Синоптик, сонный и злой, громко матерясь и пугая двух солдатиков дежурной смены, вынужден на ходу из дежурного прогноза точки как запасного аэродрома лепить оперативный по маршруту (по ходу опасаясь за свою задницу: "синоптик, помни - не сядет самолет - сядешь ты", разведчика погоды нет и не будет - нет времени. Предполетные указания, постановка задачи и пр., и "по коням!".

А время уже к 2 часам ночи...

Все поначалу на стреме - боевая тревога, боевая подвеска, вдруг уже все большой земле еще бОльший мелкий пушной зверек приключился... но посмотрев, где находится квадрат цели, поуспокоились...

В общем, в атмосфере тщательно продуманного бардака полк поднимается в воздух. Уложившись в норматив.
А поднять посреди ночи в воздух сразу полк - дело нешуточное. При помощи лома и какой-то матери справились. Поднялись, построились, легли на курс... до цели 3.14здячить еще часа 4 с половиной, экипажи по очереди дрыхнут в креслах, автопилоты тихо делают свое дело.

И тут около 5 утра один бомбер вдруг качнуло. Народ натурально всполошился, кинулись проверять. Доклад "Командир, бомбу потеряли". Х.Е.З. что там случилось, то ли замыкание, то ли штифт в замке сломался, но одна ФАБ-500 ушла в свободный полет. Командир экипажа докладывает командиру полка. Тот к штурману: "где мы летим"? Штурман показывает по карте - все успокаиваются: сейчас вдали не только от областных, но и от райцентров, где-то над средней полосой России. А если взять среднюю площадь деревни и поделить на площадь окружающих ее сельхозугодий, вероятность случайно попасть бомбой куда не надо исчезающе мала.

Полк летит дальше, находит квадрат посреди моря, посреди квадрата баржи, окучивает и переводит их в разряд подводных лодок, и летит домой. Настроение неплохое: задача выполнена, в нормативы уложились, 3.14здюлей не получим, может только самых маленьких, а может еще и каких бонусов дадут. Все хорошо...

А в это время... август месяц. Разгар "борьбы с урожаем", весь народ в колхозах встает до восхода солнца, и ложится после его заката. Средняя полоса России. Деревня. Большая - центральная усадьба колхоза. В период укрупнений туда с трех окрестных деревень народ вселили. Посреди - пустырь. 100 на 100 метров. Исторически так сложилось. Служит местом убивания свободного времени, когда и у кого оно есть и собраний колхозников. Посему посреди высится сортир системы "Мэ-Жо" в виде дощатой халабуды на три десятка очек с выгребной ямой, копаной под бо-о-ольшой запас, метров 5-6 глубиной и обложенной изнутри кирпичом - чтоб не осыпалась. По периметру площади дома, и с одной стороны "площади" - правление колхоза.

Итак, ночь, деревня, август. Около пяти утра. Собирается светать. Слышен странный свист, собаки начинают лаять, выть, свист заканчивается глухим "Бум-м!", земля вздрагивает, собаки резко затихают и переходят на жалобное поскуливание. Люди все спят как убитые, им все пофиг, просыпаются или на будильник, или на петухов. Проснулись, встали, вышли... мамочки мои! ВСЕ кругом в радиусе 150 метров от сортира покрыто ровным тонким слоем дерьма. Земля. Трава. Яблони. Яблоки. Заборы. Стены. Двери и ручки. Окна и стекла. Крыши. Собаки и собачьи будки. Все в ГОВНЕ! А сортира нет...

В общем, у ФАБ есть два взрывателя. Один в носу, контактный, а второй в хвосте, инерционный. А ФАБ-500 - это 500 кг чистого весу, из которых 370 кило - тротил, а остальной стальной корпус, для усиления эффекта еще и прочный... В общем, угодила потерянная бомба точно в центр сортира. Что такое крыша из шифера или рубероида для такой дуры, разогнавшейся с 8 тысяч метров? Она, бомба то есть, эту крышу и не заметила, так же как и взрыватели. Не заметила она и настил с очками. Вошла в дерьмо и свистела до самого дна, где уткнувшись в него, наконец заметила препятствие и "бумкнула" на все свои честных 500 кг боевого снаряжения. Конфигурация ямы, заполненной вязким "материалом" в сочетании в кирпичными стенами, открытым верхом и "придонным" взрывом, обеспечила равномерное распыление содержимого (а яму не чистили лет 20, с тех пор как вырыли, про запас же копали, чтоб каждый год с отсосом дерьма не возиться...) по окрестности в радиусе метров 120-150...

В общем, позвонили в райком, оттуда в обком, оттуда... в общем, на следующий день комполка имел бледный вид, и в порядке ликвидации последствий в соседней части химзащиты за бочку-другую спирта одолжил роту со всем снаряжением и техникой для дегазации и дезактивации, сеседи из ВТА помогли перебросить личный состав по воздуху, химикам это нарисовали как учения и они недели две отмывали деревню от дерьма, а замышенные комполка для строиельства нужных на аэродродроме строений стройматериалы пошли на возведение кирпичного капитально сортира.

Вот так оно бывает...

Гон. 370 кг тротила снесут деревню нафиг.
Хотя если она не взорвалась - тога верю

Считай - бомба в водоем попала. Водоем в центре деревни.
Снесет деревню ?

Споры на форумах: http://pikabu.ru/images/big_size_comm/2012-03_6/13331038387289.gif

(479)

IMHO даже 50 кг тротила уже достаточно, чтобы был большой БУМ. А 370 кг - это должно было разворотить яму диаметром метров 30-35, разе не так???

- А спа-салоны, маникюр - это ведь, по сути, Техобслуживание женщины?
- Интересно, что дороже: ТО машины или ТО женщины?
- Зависит от женщины!
- Зависит от пробега..

(479) Взрыв, по-сути, получился направленный вверх - раз. Бомба попала в "водоём" - два. На истину, как было указано, не претендую - три :)

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

(484)

А откуда ты такие интересные истории берешь? С www.anekdotov.net?

- Девушка, какой у Вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...

- Мама, как дела, как ты себя чувствуешь?
- Очень плохо: я 3 дня ничего не ела.
- Почему?!
- Ждала, что ты позвонишь... Не могу же я говорить с тобой с набитым ртом.

Если человек открывает и закрывает рот, а Вы ничего не слышите...
Не пугайтесь это не глухота...
Просто он ест.

(476)  ты еще просто не выросла

Малыш спрашивает отца:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!.

одного форума.
"Когда-то мы с женой прикололись...
У нас была соседка - мерзкая бабка, которая 40 лет отработала в прокуратуре. Стучала на всех участковому и разводила под окном цветочки (видимо, НЕ сажать уже не могла просто).
Так вот...
Супруга работала ранее медрегистратором в поликлинике - ну, там, талоны выдавала, карточки и т.д. И у неё осталась куча медицинских бланков со всякими печатями. Плюс куча знакомых врачей (поликлиника рядом с домом).
Вот мы и послали этой бабке-прокурорше по почте направление с печатью - "Срочно явиться в поликлинику в хирургический кабинет для прохождения ректальной тонзиллэктомии".
По рассказам потом, врачи ползали под столами несколько часов... Только потом смогли перевести старушке, что "ректальная тонзиллэктомия" суть по-латыни "удаление гланд через ж.опу"...
Бабке повезло - делать ей её они всё-таки не стали, хотя жаль .
Вот так полезно знать латынь, друг мой..."

(478) Чушь. ФАБ-500 с пульта ЭСБР штурмана или лётчика перед боевым применением переключается в режим "Взрыв". Есть режим "Сброс" перед вынужденой аварийной посадкой. В положении "Сброс" переключатель по дефаулту весь полёт. При случайном сбросе чека вместе с тросиком уходит вместе с бомбой, предохранитель не выворачивается воздушным потоком и взрыватели бомбы не срабатывают.

Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
- Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
- Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, зачем ты любовника моего трахнул!

http://apikabu.ru/img_n/2012-03_6/efr.png

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать!
Ассистентка -режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что??? Оттопырены штаны?!
- Сидоров!!! твою мать... . Ну кто так играет евнуха! ?!

(490)дааа... я маленькая... и что дальше? убиться? не дождешься.

- как понять такую фразу "Press Return, then press Ctrl-Space to invoke code suggestions." где это return нах?
- вот и выросло поколение программистов, которые не знают, что такое Return...

- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

(486) из разных мест

(493) значит бомба не взорвалась и чисто кинетической энергией разбросала гамно, что похоже на правду

(461) было здесь уже.
не такая уж куча. я настроился на 178 - а там всего 2 десятка...

Мать бранит ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...

Эта история из жизни наших доблестных "морских волков", пахарей моря, героев-подводников, североморцев. Фамилии, имена и место действия, по понятным причинам, изменены.

Итак, место действия - передовая база стратегических подводных лодок Северного флота, время - начало 80-х годов прошлого столетия. Служил на нашем экипаже в электромеханической боевой части "пятнадцатилетний" капитан Саша Дядюк. "Пятнадцатилетний" - не потому что молодой, а потому что пятнадцать лет капитаном проходил, и большая звездочка ему ну никак не светила. И он так тяготился службой на подводном крейсере, что аж не мог больше его видеть. А уволится в запас в те времена (если кто помнит!) было ой как трудно, если только по большому блату. На всех его рапортах была одна и та же виза - "нет оснований".

И вот заступил Саша дежурным по кораблю. А старшим на борту остался заместитель командира по политической части - Константин Сергеевич Ленёв. Перед тем как идти отдыхать, это около 2-х часов ночи, дежурный по кораблю должен осмотреть пирс, швартовые концы и записать результаты осмотра в вахтенный журнал. Саша вышел на пирс, а там моряки жгли мусор
и осталось пепелище. Дядюк взял да и перемазался сажей, привел в боевое положение ПДУ (портативное дыхательное устройство, которое все подводники должны носить при себе) спустился на подводную лодку и, минуя центральный пост, отправился к каюте замполита. Что может делать замполит в третьем часу ночи? Естественно, видеть тридцать третий сон.
Саша начал барабанить в дверь и кричать нечеловеческим голосом "Пожар в девятом отсеке!!!" Зам выскочил из каюты - конечно ничего понять не может. Дядюк ему говорит: "Товарищ капитан второго ранга! В девятом отсеке пожар! Личный состав моим командам не подчиняется. Идите в центральный пост, поднимайте народ, а я девятый - на ликвидацию пожара!"
Костя в чем мать родила - в трусах и в майке, побежал в центральный. Ну там картина вполне обыденная. В командирском кресле дрыхнет помощник дежурного - мичман. За пультом сидит вахтенный матрос и пускает слюни на вахтенный журнал. Вдруг врывается растрепанный замполит и начинает орать: "Всех под трибунал отдам! Аварийная тревога! Пожар! Бегом!
Звонить командиру соединения!" В общем, бред полный, вы ж понимаете... А наш герой уже умылся почистился, потихонечку пришел в центральный пост и из за спины бушующего Кости показывает мичману, что, мол, замполит-то того, крыша поехала совсем. Ну тут мичман смекнул, вызвал подкрепление, замполита "упаковали", и засунули обратно в каюту. Как полагается - выставили вахтенного со штык-ножом и с повязкой. Утром прибывает командир корабля. Дядюк ему докладывает, что во время его отсутствия происшествий не случилось, только казус один произошел - замполит подвинулся рассудком. Командир удивился, но посмотреть пошел. Подходят к каюте зама - а там моряк с ножом, дверь опечатана, всё по уставу. Командир постучал , а из-за двери - "У-ууу! М-ммм!" Это они ему кляп в рот воткнули, чтоб не ругался сильно. Доложил командир в дивизию. Приехали медики, "политбойцы", командование. Разобрались, конечно. Сашу Дядюка от дежурства отстранили. А замполит сразу побежал в полит отдел с докладом. А там у него корешок, толи по училищу, толи по академии, да и неважно это.

Вызывают Сашу на ковёр. "Как же Вы могли, опытный офицер, устроили цирк. А если в следующий раз пожар фактически возникнет...А если бы он вёз патроны... Ля-ля-ля..." Ну и так далее в таком духе. А Дядюк такой весь невинный и говорит: "Кстати о цирке. Я, вообще-то, иллюзионист и могу создать любую иллюзию. Ну например, что у вас в кабинете по пояс воды." Те переглянулись: "Давай, валяй!!!". "Только уж для полной иллюзии надо как-то приготовиться, - говорит Сашок, - Ну сеть там повыше, мебель поднять... А потом я выйду из кабинета, а когда зайду через 10 секунд обратно, у вас будет полная иллюзия." Те и подготовились, Дядюк выходит из кабинета, напротив - дверь приемной Начальника политотдела. Он туда. Так мол и так, товарищ капитан 1 ранга, захожу в кабинет вашего заместителя, а там наш замполит, только похоже они оба подвинулись рассудком. Сидят без ботинок на спинке дивана, мебель вся переворочена. НачПО - "Не может быть!?" Саша ему - "Может, может. Зайдите, сами посмотрите." Тот пошел ну и застал обоих политбойцов в "режиме ожидания иллюзии". Такая вот история.

Правды ради надо отметить, что был у неё "happy end". Уволили Сашу Дядюка с флота в течении 48 часов.

(479) Ну почему. Взрыватель рассчитан и срабатывает от попадания в листок бумаги. Но у него есть замедлитель. На случай когда бомба попадает в крышу здания сносило не крышу а все то, что внутри.
Но вот проснуться все были точно, мини-землятресение гарантировано

Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора.
Навигатор говорит: через 300м. направо, через 100 налево. Следующие
несколько минут они едут молча. Одна говорит: Ну, и чего она замолчала?
Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни на
дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.

Сиськи!

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100, 1 FM.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.

(307)

ГДЕ????

- Меня зовут Олаф Два Топора!
- Что, рубишься хорошо?
- Нет, плаваю плохо...

(508) зачастую пока не покрутишь - вставлять бесполезно...

(511)

Не согласен. Всё гораздо проще - надо просто махнуть на таких лапкой и юзать правильных девушек - проституток. С ними намного приятнее, комфортнее и веселее. Так? Так! А ещё и дешевле на порядки.

Любителям батлфилд 3 http://apikabu.ru/img_n/2012-03_6/n3h.jpg

Работал во франче, звонят утром , не запускается 1С, тетеньки объяснить ничего не могут, выезжаю. Приезжаю, смотрю, нет сервера, физически отсутствует. Начинают искать (в состоянии легкой паники, постепенно переходящей в тяжелую) никто ничего не знает.
    Выясняется что завгар давно просил себе в гараж компьютер ну типа пишущей машинки, и накануне вечером их шеф сказал : «Ладно забирай, вон ту которая похуже. В углу стоит никто на ней не работает, и монитор на ней 14".
    Завгар забрал. На серваке стоит новел, Word понятное дело не запускается. Вызывает какого-то мальчика который говорит "Ща, все запустим". Удалось схватить его за руку примерно за 10 сек. перед началом форматирования винта. На винте бухгалтерия за три года и зарплата за пять лет (архивы конечно есть но гемор), а самое главное новел хитро (и качественно) сконфигурирован (там роутинг, интернет как-то хитро сделан) заплатили в свое время приходящему сисадмину неплохие бабки и видимо так и не поняли за что.

Внедряли мы 1С комплексную + УРБД (Центр и 3 периферийных базы). Обмен файлами через модемное соединение. А пользователи до этого мышки в руках не держали, графикой не избалованы. Ну поставил я на всякий случай на удаленных точках прогу по удаленному администрированию типа Radmin'а - VNC, что-ли, не помню уже.
Звонит как-то тетя с удаленной точки и кричит:
"Меня ваша 1С не пускает!"
Я говорю: "А вы пароль ввели?"
А она: "Мне ваша 1С не дает пароль ввести!"
Ну я типа начинаю: "Ткните мышкой в поле для ввода пароля, там появится курсор..."
В ответ: "Не тыкается! не появляется!"
Я запускаю через модемное соединение прогу удаленного администрирования.
Вижу картину рабочего стола:
Тетя при вводе пароля нажала не "ОК" и не "Отмена", а "Помощь".
Услужливая 1С вывалила ей хэлп по авторизации с о скриншотом окна для выбора пользователя и ввода пароля. Вот в этот скриншот она и пыталась ввести пароль по-новой.

Эта история была рассказана моим однокурсником, верю в нее абсолютно.
    Итак, дело происходит в Чикагском метро. Вопрос расовой дискриминации стоит как обычно остро. Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же подругой. Орут на весь вагон со своим непередаваемым гортанным негритянским акцентом, толкаются, короче ведут себя агрессивно.
     Публика смотрит в окошки, типа наша хата с краю... И тут, то ли настучал кто-то, то ли случайно, но входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут под черны руки и приглашают пройти в местное отделение полиции. Он начинает на них орать, что типа вы белые ни хрена в нашей черной жизни не понимаете, отвалите, у нас тут и без вас все ОК. Девица его только поддерживает.
    Полицаи чего-то говорят в рацию, но не уходят. На СЛЕДУЮЩЕЙ остановке в вагон входит ЧЕРНЫЙ полицейский И НИ СЛОВА НЕ ГОВОРЯ ДАЕТ ПАРНЮ ПО МОРДЕ, после чего одевает его в наручники и выволакивает из вагона!...
    Вот вам и толерантность чикагской полиции.

Дело было в 70-х годах в Главном здании МГУ. Поддержание порядка в общежитии входило в задачи Оперотряда МГУ, который действовал всегда решительно и с размахом. Память о нем сохранилась по сию пору.
    В тот раз в общежитии в ГЗ проводилась чистка - тотальная проверка паспортного режима. Рано утречком в воскресенье корпус был оцеплен, одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты и переходы, и началась планомерная проверка всех комнат, включавшая обшаривание санузлов, шкафов и прочих укромных мест, где могли бы притаиться нарушители паспортного режима - короче, по много раз отработанной схеме.
    Не миновала чаша сия и комнату на 17 этаже, где жила студентка геологического факультета Марина. В этот раз ее соседка была в отъезде, и у нее ночевал студент Саша.
    В свое время раздался требовательный стук и в эту комнату. Неприятностей на свою голову им не хотелось, но что же делать? Даже если не открывать, это не поможет, у проверяющих есть ключи от всех комнат. Прятаться в шкафу или под кроватью столь же бесполезно. Тогда Саша сообразил: открыв окно, он выбрался на карниз и замер, прижавшись к стенке: под ногами у него зияла пропасть эдак метров в 60.
    Окодовцы сразу почуяли, что что-то не так. Но под кроватью и в шкафу никого не оказалось. Тогда старший наряда приказал своему коллеге: "Открой окно, посмотри, нет ли кого на карнизе". Тот высунулся из окна, смотрит - парень стоит ни жив ни мертв от страха. Оперативник на минуту забыл о своем "долге" и пожалел парня. Он закрыл окно и сказал: "Никого нет"
    Марина только и пролепетала: "Как нет?!"
    И - хлоп в обморок.

«Б-5», - написал доктор в рецепте и протянул его больному.
- Мимо, - сказал больной, придя на приём через неделю.
- Тогда попробуем Е-1, - задумчиво произнёс эскулап.
- Ранил, - растерянно сознался больной через три дня.
- Е-2, - неуверенно пробормотал доктор, выписывая ещё один рецепт.
- Ранил, - тяжело дыша, выдавил из себя больной, приковыляв на приём ещё через неделю.
- И тогда Е-3, голубчик, - весело объявил доктор пациенту. А когда дверь
за тем закрылась, в карточке размашисто написал: «Убит».

Районная аптека. Парнишка, явно не семи пядей во лбу, просит у аптекарши пачку презервативов. Та, выполняя заказ, делает шаг в сторону и роется в ящичке. В это время подает сигнал ее мобильник. Видимо, звонит клиент и спрашивает о наличии некоего препарата. «Вам для орального или ректального применения?» - спрашивает она неведомого покупателя. Парень, не видя, что аптекарша разговаривает по телефону, полагает, что
вопрос обращен к нему. Он явно потрясен уровнем сервиса и выбора в какой-то задрипанной аптеке, но, с другой стороны, будучи не слишком
образованным, не до конца понимает суть вопроса. Однако перед симпатичной и молодой девушкой-аптекаршей не хочет проявить себя профаном в сексуальной проблематике, поэтому вполголоса обращается к стоящему сзади мужичку средних лет: «А ректально – это куда?». – Тот же въехал в ситуацию, но, давясь от смеха, отвечает строго на вопрос: «В задницу!» - «Безграмотная дура, это аналом называется, - бормочет парнишка себе под нос и, сунув голову в окошко, озабоченно спрашивает девушку: - А что, просто в п@зду у вас нет!?»

В косметическую лечебницу в помещение входит молодой мужчина и подходит к медсестре, которая оформляет за столом бумажки. Медсестра его в лоб спрашивает:
- Сосут?
Мужчина от волнения ничего не соображает и офигевает от такого вопроса, не зная, что сказать. Медсестра, желая всё-таки добиться ответа, изменяет постановку вопроса:
- У вас! Сосут?.
Сконфуженный мужчина, находясь в полной прострации говорит неуверенно:
- Ну ... д-да... сосут... - потом добавляет, - Наверное....
Все присутствующие давятся от хохота... Оказывается она имела ввиду кровеносный сосуд, болезнь которого нашли у совсем другого пациента, а этот просто понял вопрос в меру своей испорченности....

Зовёт директор к себе программистов и сисадмина.
    - Какая сволочь удалила мой доступ к сети!? Уволю к чёрту!
    - ?
    - Ещё раз спрашиваю - кто удалил?
    Сисадмин:
    - Я не удалял.
    Программисты:
    - Мы тоже не удаляли!
    - Тогда объясните мне, что это? Вот папка "Сетевые подключения", видите? А вот значок - "Удалённый доступ к сети".
    Я последний раз спрашиваю по-хорошему - кто удалил?

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие.
С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива.
Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
- Что случилось?
- Хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, детей мало.

Студент берет билет на экзамене, смотрит - не то:
- Профессор, можно другой?
- Берите.
Смотрит - опять не то:
- А можно еще один?
- Берите.
Опять не то:
- Извините, профессор, а можно еще один?
- Нет, нельзя, давайте зачетку я вам тройку поставлю.
- А за что тройку-то, я ж ничего не ответил?
- Раз что-то ищите, значит что-то знаете.

Из школьных сочинений:

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

(398) Прошу тебя, выражайся по-русски. Гендерные... Мужские и женские.

(525) блин, один и тот же 10-летний баян 2 раза в одной ветке - это слишком!
Забаньте Морова, чтоб не мучался!

Предлагаю банить за критику без анекдотов.

Совесть, она такая, никогда не спит... И не ест... И сексом не занимается. Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится!..

(528) Удачный ник для пятницы! ))

(528) Кстати, согласен. Хочешь критиковать без бана - пости не баян.

Парень из приличной семьи приходит свататься к девушке. Её мать расписывает перед
будущим зятем достоинства своей дочери: «Посмотрите на неё. Она же невинна, как бутон розы.
Образование получила в монастыре. Фривольных книг не читала, телевизор не смотрела.
Мы с мужем её воспитывали в духе полнейшего аскетизма. Вот, например, посмотрите на её
спальню».
Заходят в спальню. Там только кровать, тумбочка, на ней Библия. Ничего лишнего.
И клетка с сонным попугаем. Парень споткнулся. Попугай в клетке проснулся и закричал:
«Осторожней, придурок, мать разбудишь!» Немая сцена. А попугай продолжает: «Не туда, козёл.
В ж@пу давай. Мне ещё замуж выходить».

(530) я постил - см. (498)
а ты? :-)

Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме: - Мама, а я там видел тетю с большими
сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
- А еще я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает,
тем глупее становится!

проект инет магазина создал, базу данных сделал, прототипы страниц вставил, доступ к базе настроил, на серваке развернул... вопрос - когда начнется программирование???

(532) А я не критикую посты с баянами )))

http://www.adme.ru/articles/vadim-kibardin-dizajner-kotoryj-izmenit-mir-365055/

(532) Я картинки постил, кстати ))

Один мужик спрашивает другого:
- Ты идешь на рыбалку?
- Нет.
- А почему?
- Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня
благоприятный день для рыб.

Сижу дома перед компом, работаю под ХР, вдруг выскакивает окно:
«Обнаружено новое устройство, Установить драйвер?»
— Ну, — отвечаю, — давай поищем.
Через некоторое время сообщение:
«Драйвера не обнаружены».
Отменил и думаю — что это такое было, я же ничего не ставил...
Поворачиваюсь и вижу картину:
Сидит мой маленький сынуля и держит во рту кабель USB.

- Прямо не знаю что делать. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину голыми руками не возьмешь. Что ты мне
посоветуешь?
- Вообще-то мужчин берут голыми ногами...

Спиртное за рулем не употребляю, так как не имею на это прав уже полтора года.

  Я подошел, отломил зеркало на ее машине и подарил ей, Чтобы ей удобнее было в него смотреть.

  Откуда ни возьмись прямо передо мной, как из2под земли, вот прямо на глазах выросло дерево. Второй раз в жизни сталкиваюсь с подобной мистикой.

Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.

 Из выступления "О борьбе с коррупцией": Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и то, что лежит в правом! Многие подумают: но он же может просто положить взятку в карман пиджака... Да, может! Но согласитесь, все равно это большой шаг в сторону борьбы с коррупцией!

Смена растет...
Была в гостях у подруги, у которой 6-летняя дочка.
Короче, сидит её Настя, учится читать. Потом как расплачется!
Спрашиваем у Насти, что случилось.
- Не хочу читать!
- А что ты хочешь?
- Сиськи и замуж!

Кстати, эта пятница по моему рекордная по объему постов!
И, что интересно, я в днях немного потерялась, по мне так сегодня должен быть четверг. Судя по голосовалке - не одна я забыла о пятнице. Но в целом - удачно.

-Сегодня на заводе случилось ПЧ, перелом руки на рабочем месте у сварщика.
-Как такое произошло?
-Ему в сапог залетел горячий огарок. Вот он орал и ногой тряс.
- Рука тут причём?
-Со слов его помощника, он увидел сварщика с проводом в руке, который орал и его трясло. Подумал что его током хер@чит. Взял дрын и начал отбивать сварщика от провода "под напряжением". В итоге у сварщика перелом, у помощника премия, за то, что не растерялся и спасал человека.

Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал. — Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и со всей дури расхерачил его о потолок.

Рассказала хорошая знакомая. Несколько лет тому назад отдыхала со своими подругами в Италии. Иностранными языками не владели совсем, тихо-мирно лежали на пляже. Вдруг подходит местный торговец, что-то лопочет на итальянском, подруги пожимают плечами, мол, ничего не понимают. Этот симпатичный итальянец начинает задавать каверзные вопросы: - Ду ю спик инглиш? Парле ву франсе? Шпрехен зи дойч? Естественно, реакция - просто пожимали плечами, всем видом показывая, что ни черта не понимают.
Картинка маслом: итальянец наклоняется над одной, с жалостливой улыбкой стучит по лбу и говорит: - ПИНОККИО.
Занавес. По приезду домой все пошли на языковые курсы!

У меня был начальник - ну давно дело было, авось не обидится - с очень сильным "фефектом фикции", по фамилии Храпов. По телефону представлялся так: - Говоит Хьяпов. Хьяпов моя фамиия! Пеедаю по буквам. Пегвая буква... хм... непьиличная. Втоую я не выговаиваю...

-... Да не уважаю я баб.
- Чего?
- Ты знаешь, развлекался я как-то в молодости. Снимал на ночь студентку, платил ей сотку и вместо секса всю ночь натаскивал по математике. Ну, прикол у меня такой был. Все сдавали на пять баллов.
- И что?
- Ты думаешь, хоть одна б... сотку вернула?

рестайлинг йопта -

http://ru.fishki.net/picsw/032012/30/post/dem/dem-0038.jpg

Если в начале было слово, значит Творец тот ещё филолог. Так шо вы хотите от мира, сотворённого гуманитарием?

В день Страшного Суда Господу Богу достаточно будет просто просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.

Задолбали дрочеры :( За просьбу выкладывания сисек и за выкладывание не своих сисек и писек в пятничной ветке быть вечный бан.

http://comicsbook.ru/upload/13247815044ef68fc0aaf24.jpg

http://comicsbook.ru/upload/13294225664f3d60e6addc0.jpg

http://comicsbook.ru/upload/13298539714f43f6135e169.jpg

(557)А можно хоть одну сисечку,пусть и самую маленькую?

(558) Зачем тебе? Картинок нет?

(558) разрешаю  тебе отправиться на порносайт, где много разных.

Пусть дрочеры заводят себе ветку с ссылками на сиськописьки фото, пусть Пятница будет с юммором, а не с с дрочерством!

(561) Толерантнее надо быть...

пятница кончилась

(561) Отдельная ветка это хорошая идея. А то эти не смешные баяны мешают сиськи в ветке находить.

(554) Т.е. если я выложу свои 22см в пятничной ветке, меня не забанят а, наоборот, -- погладят по головке?

Это уже маразм какой-то