Имя: Пароль:
LIFE
Юмор
OFF: Пятница!
🠗 (Lionee 26.01.2013 00:43)
0 rphosts
 
25.01.13
04:17
1. Сиськи+Пиво+Водка+Шашлык 27% (11)
2. Спасибо, ещё поработаю 24% (10)
3. Сиськи 22% (9)
4. Пиво, Водка 15% (6)
5. Шашлык 12% (5)
Всего мнений: 41

Пятницу отменили?
1 SeraFim
 
25.01.13
04:19
(0) была, но куда-то исчезла
2 rphosts
 
25.01.13
04:20
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь? "
=================================================
Судя по сумме денег, выделенных коммунальщикам, на борьбу с сосульками на крышах выйдут валютные проститутки.
===================================================

О девичьем.
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю:
"Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд... "
3 rphosts
 
25.01.13
04:23
Она:
- Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?
Он:
- А что за фотки-то?
- Фото с концерта Тимати.
- На клавиатуре над стрелками кнопка Dеlаtе есть. Ее нажимай - сразу будет следующая фотка появляться.
- Спасибо!
===============================================

Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас.....
================================================

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...
===============================================

ХХХ: Долой пи%арасов с чата!
Аdmin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе.
5 opty
 
25.01.13
04:30
Та пятница была не православная . Или наоборот православная ...
6 opty
 
25.01.13
04:31
Это конечно не семь пятниц на недели , но две пятницы в пятницу вполне :) ....
7 Трудовик- Волшебник
 
25.01.13
04:49
8 Трудовик- Волшебник
 
25.01.13
04:54
9 Трудовик- Волшебник
 
25.01.13
04:57
Надеюсь никто не против если она посидит с нами в
OFF: Пятница!
http://s.pikabu.ru/post_img/2013/01/24/7/1359024777_646999270.gif
10 360i
 
25.01.13
05:15
В логине (9) нарушение авторских прав Волшебник is detected!
11 Трудовик- Волшебник
 
25.01.13
05:21
12 Трудовик- Волшебник
 
25.01.13
05:24
13 Kavar
 
25.01.13
05:24
а куда еще одна пятница делась?
была там прикольная ссыль, пока из дома до работы добирался - все пропало!
14 Трудовик- Волшебник
 
25.01.13
05:25
15 Трудовик- Волшебник
 
25.01.13
05:27
16 Трудовик- Волшебник
 
25.01.13
05:32
Костя держи! Меня накрываает!! :))
http://www.izbunet.ru/img/2013-01/25/lkbiftcf58jk0847nz6ew7bmq.gif
17 Kavar
 
25.01.13
05:32
(8) За рулем!!!
была такая. без педалей. у кого-то с педалями видел вариант.
19 kauksi
 
25.01.13
05:49
ну вот... взяли и все испортили...

Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я ещё не спускалась в подвал".

Оправдываясь перед Брэдом Питтом за адюльтер, Анджелина Джоли получила сразу двух "Оскаров": за лучший сценарий и за лучшую женскую роль.

Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки ж0пу с ручкой

Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.

Переспать с бывшей -это не измена, это - ностальгия

— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?

Советы психолога.
— Ваши дети отбились от рук? Попробуйте ногами.

- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? - Как это две? - Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне

Оказывается, известное выражение Ленина о том, что «любая кухарка может управлять государством», начиналось словами: «При цене на нефть свыше 100 долларов за баррель..."

Порой, чтобы точно узнать настроение у собеседника, достаточно посмотреть на последние загруженные мелодии в Контакте.

Сидит девочка в песочнице и плачет. Подходит мужчина:
- Ты такая большая и плачешь!
- Дядя, иди на х*й!
- Ты такая маленькая и ругаешься!
- Дядя, тебя х*й поймёшь: то я большая, то я маленькая...

В поисках своей половинки ему встречались только полуж0пия.

Раньше соседка звала поточить ножи, а теперь роутер настроить...

Мозг человека работает только на 10% от его возможностей. И это при том, что многие его даже не включают...

XIX век - родила и в поле.
XX век - родила и к станку.
XXI век - родила и к компу.

Мужчины, имевшие много женщин, вскоре убеждаются, что в том, что у них между ног, отличия настолько малы, что ими можно пренебречь и выбирать женщину нужно по внешности.
Женщины, имевшие много мужчин, вскоре убеждаются, что в том, что у них между ног, отличия настолько велики, что выбирать мужчину нужно по ним, внешностью можно пренебречь.

Каждый ботаник знает, что от желудей, лежащих на земле, можно ждать, чего угодно, ведь они же с дуба рухнули.

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - амнистию.

Красота требует не жертв, а регулярных занятий!

Подруга у меня очень образованная, у неё большой словарный запас: полчаса крыла матом - ни разу не повторилась!

Только привыкнешь к хорошей жизни, а она еще лучше становится!


- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.

Умер мужик и попал в рай. Спрашивает у св.Петра:
- а зачем я жил?
тот достает большую книгу, находит имя этого мужика и спрашивает:
- ты в 1978 году ездил на поезде Москва-Томск в командировку?
- ну... наверное.
- 26 августа в 14:30 за два часа до Екатеринбурга ходил в вагон-ресторан?
- ну... наверное.
- Так вот, там тебя попросили передать соль.
- И что?
- ты передал.

Спасибо, ещё поработаю
20 rphosts
 
25.01.13
05:58
(18) порноспам детектед!
21 LehhaK
 
25.01.13
06:51
ххх: Привет как дела давай познакомимся Евгений
ууу: я не Евгений
ууу: но у меня для вас есть подарок, Евгений
ххх: ???
ууу: набор знаков препинания
22 Доброжук
 
25.01.13
07:00
23 Доброжук
 
25.01.13
07:01
Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.
24 Доброжук
 
25.01.13
07:01
25 Доброжук
 
25.01.13
07:02
26 Доброжук
 
25.01.13
07:02
27 Доброжук
 
25.01.13
07:02
28 Доброжук
 
25.01.13
07:02
30 Доброжук
 
25.01.13
07:04
У меня как то на служебном ноутбуке был пароль "семидесятипятимиллиметровый". Я его вслепую набирал всегда буквально за три секунды. Начальнику один раз понадобился ноутбук, пока я был в отпуске. Он мне потом сказал "Ты псих параноик, три человека не могли правильно его ввести".
31 Доброжук
 
25.01.13
07:05
32 Доброжук
 
25.01.13
07:05
Вот если написать кому-нибудь без пробелов "Идиотсюда", то один это воспримет как посыл, другой - как приглашение.
33 Доброжук
 
25.01.13
07:08
- Что за судебный процесс?
- Ограбление и изнасилование.
- А почему в закрытом режиме? Чье решение?
- МВД. Считают, что в случае огласки они могут понести репутационные потери.
- А что ограбили?
- Банк.
- А кого изнасиловали?
- Омоновцев, приехавших по сигналу тревоги.
34 Доброжук
 
25.01.13
07:08
35 Доброжук
 
25.01.13
07:09
36 Доброжук
 
25.01.13
07:09
Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила?
- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.
37 Доброжук
 
25.01.13
07:10
Рассказ ветврача:
Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:
«Да, я к Вам примерно через час приеду…
Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.»
В разговоре наступает длинная пауза.
«…Коса – это прическа такая!»
38 Доброжук
 
25.01.13
07:10
39 Доброжук
 
25.01.13
07:11
40 Sammo
 
25.01.13
07:22
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.
41 rphosts
 
25.01.13
07:27
вот и спаситель пятницы, Доброжук !!!
42 Доброжук
 
25.01.13
07:29
(41) ты сегодня опоздал :)
43 rphosts
 
25.01.13
07:32
(42) сегодня меня ноги кормят - убежал дальше...
44 1Сергей
 
25.01.13
07:33
(43) ты волк?
45 IamAlexy
 
25.01.13
07:35
(44) курьер небось.
46 tuxik07
 
25.01.13
07:40
Капитан Очевидность устроился на работу в 1С:
Для просмотра настроек другого пользователя необходимо запустить программу от его имени и открыть нужный отчет или форму (c) БП КОРП 3.0
47 Steel_Wheel
 
25.01.13
07:46
(8) У меня. Только крутилась в другую сторону
48 Доброжук
 
25.01.13
07:47
49 Доброжук
 
25.01.13
07:49
50 Доброжук
 
25.01.13
07:50
51 Девушка-Вамп
 
25.01.13
08:08
хочется лета :)
новый год то прошёл

Шашлык
52 Хрюкин
 
25.01.13
08:10
53 rphosts
 
25.01.13
08:11
(44) (45) фикси который несколько дней был в филиале и ту вернулся и оказался нужен...
54 Udavchik
 
25.01.13
08:17
На вопрос: "Сколько будет 2 по 0,5 ?" 70% респондентов ответили ... литр
А вам что первое приходит на ум ?

Шашлык
55 VladZ
 
25.01.13
08:22
(8) У меня была. Самая жуть - езда на последней скорости. Вроде третья была...

Еще одна "плюшка": в том месте, где сходятся дороги можно было резко повернуть тачку и ее разворачивало на 360 градусов. Ставишь первую скорость и в этом месте с разворотом на 360 градусов пытаешься проехать под мостом... У меня это получалось! :)
56 Explorer1c
 
25.01.13
08:28
(55)Наверняка тачку ты взял у друга)
57 Kavar
 
25.01.13
08:32
Когда я был молодым, я хорошо бегал, даже на соревнования ездил. Один раз соревнования были в Сванетии в горном селе на очень маленьком стадионе. Для большого там места между горами не было и многим спортсменам было трудно дышать потому что высоко. Кислорода им панымаеш было мало. А я не знаю пачему как орел на крылах летал.
Дали старт и я побежал так быстро что скоро обогнал основную группу на целый круг и почти с ней соединился. Слышу судья кричит в рупор:
- Эй, хмацвило номер 6, не бежи так быстро, ты и так первый!
58 Fragster
 
гуру
25.01.13
08:33
59 Lenka_Boo
 
25.01.13
08:33
(55) Как ты скорость определяешь? Сколько себя помню всегда руками ее крутили :)))
(если папе удавалось купить батарейки, то не для дурацких игрушек точно!)
60 Fragster
 
гуру
25.01.13
08:33
из (31)
61 Kavar
 
25.01.13
08:35
(59) Где это такой ужасный дефицит батарее был?
Уж чего чего а батареек у нас хватало.
у меня еще пара луноходов на батарейках было и автобус какой-то.
62 Fragster
 
гуру
25.01.13
08:37
63 rphosts
 
25.01.13
08:38
(59) был переключатель скорости - точно помню!
64 quux
 
25.01.13
08:39
(63) И ключ зажигания, между прочим...
65 roam
 
25.01.13
08:39
(59) А ещё такие штуки были в парках в игровых комнатах, там ты сидел в типо автокресле и крутил рулём
66 rphosts
 
25.01.13
08:39
(64) уже не помню... больше 30 лет прошло
67 Kavar
 
25.01.13
08:39
(63) (64) да именно так. три скорости.
и еще я видел версии с педалями, но такой у меня не было.
68 quux
 
25.01.13
08:41
Старая версия: http://savok.name/uploads/forum/images/1295122293.jpg
После тюнинга :)) http://www.toyway.ru/upload/iblock/10c/10c541c8cd1a8d60a3dff12730d87643.jpg

Эволюция напоминает отечественный автопром
69 aka AMIGO
 
25.01.13
08:41
(61) покупка батареек в то время приравнивалась к празднику.
я покупал для приемника "Океан", нужно было 6 штук :)

мне тоже довелось поиграть в такую игрушку, развлекал сынишку моего приятеля :)
прикольно!.. затягивала :)
70 Kavar
 
25.01.13
08:43
Вот такой зверь у меня был. с ДУ )
http://sfw.so/uploads/posts/2009-11/1258304934_lunohod.mid.4819.jpg
72 Kavar
 
25.01.13
08:45
Еще вот такая подводная лодка была. Но так и не смогли заставить ее плавать (
http://90ie.ru/wp-content/uploads/2011/04/podvodnaya-lodka_igri__4.jpg
73 yurikmellon2
 
25.01.13
08:46
(59) а у меня батя спаял блок питания к этой игрушке с несколькими выходными напряжениями
74 revision
 
25.01.13
08:47
А КУДА ПЕРВУЮ ПЯТНИЦУ ДЕЛИ?
Я в ней столько приколов запостил и там стока юмора было и пипец!
Что там с ней не так?
75 dmpl
 
25.01.13
08:48
(74) Лопнула от смеха.
77 Heckfy
 
25.01.13
08:55

Сиськи+Пиво+Водка+Шашлык
78 Heckfy
 
25.01.13
08:56
79 razlagator
 
25.01.13
08:56
(74) не православные у тебя приколы
80 Сергей Д
 
25.01.13
08:57
(8) У меня. До сих пор лежит.
81 DJ Anthon
 
25.01.13
08:58
(55) ахахах, это плюшка? я на максимальной скорости делал 720, причем на каждом участке, но у меня машинка чуть меньше была по-моему, и гараж был. и у меня была и пятая и шестая скорости, правда, делались они уже не батареями движком, а блоком питания от магнитофона весна... кстати, ты 360 не спутал со 180? потому что мы задом тоже проезжали.
82 revision
 
25.01.13
09:02
девушка поет красиво
http://www.youtube.com/watch?v=r-ua1Wd_wEU
84 Lionee
 
25.01.13
09:04
(72) такая ж лодка была, только дизайн другой, плавала ,ныряла только так
85 Heckfy
 
25.01.13
09:08
86 Доброжук
 
25.01.13
09:08
87 revision
 
25.01.13
09:10
Бронировать место на кладбище в Москве можно будет через Интернет. Об этом заявил заместитель руководителя департамента торговли и услуг столицы Андрей Марсий. Он сообщил, что такая услуга появится в Москве в течение этого года.

http://news.rambler.ru/17323906/

Интересуют несколько вопросов:
1. Почему тока москвичи? Можно ли в других городах?
2. Будут ли скидки и акции - забронировал 2, а третье - в подарок?
3. Будут ли скидки и рассрочки для пенсионеров и малообеспеченных?
88 GreenDay1986
 
25.01.13
09:11
89 revision
 
25.01.13
09:11
ГРУДЬ - ЭТО ЛИЦО ЖЕНЩИНЫ!!!
примеры лиц
http://kolyan.net/index.php?newsid=29288
90 Lama12
 
25.01.13
09:12
91 Доброжук
 
25.01.13
09:14
92 revision
 
25.01.13
09:15
важнейшие жизненные открытия
http://kolyan.net/index.php?newsid=40702
93 Доброжук
 
25.01.13
09:16
94 Heckfy
 
25.01.13
09:17
Костик: - саша грей чайник!
Александр: - чойта она чайник, она профессиАнал!!!
Костик: - саша! включи чайник! и прекрати смотреть порно!!!

(c)
95 Доброжук
 
25.01.13
09:17
96 revision
 
25.01.13
09:18
самая большая грудь
начало
http://kolyan.net/index.php?newsid=42526
расцвет
http://kolyan.net/index.php?newsid=31127
97 revision
 
25.01.13
09:19
Михаил Галустян искупался в проруби на Крещение
http://kolyan.net/index.php?newsid=42562
98 revision
 
25.01.13
09:19
99 Доброжук
 
25.01.13
09:21
100 Heckfy
 
25.01.13
09:21
101 Siberia
 
25.01.13
09:21
100
102 revision
 
25.01.13
09:21
(101) ))))))
103 KA-52
 
25.01.13
09:22

Спасибо, ещё поработаю
104 Доброжук
 
25.01.13
09:22
105 Доброжук
 
25.01.13
09:22
106 Vitamax3
 
25.01.13
09:23
Что мне нравится в Доброжук (е) так это дозированность юмора ;)
107 Доброжук
 
25.01.13
09:23
108 revision
 
25.01.13
09:23
кто с утра не кушал?
http://kolyan.net/index.php?newsid=42481
109 Доброжук
 
25.01.13
09:24
(106) наркоман, везде ему дозы подавай :)
110 revision
 
25.01.13
09:24
Месьто посвящения в массоны
http://kolyan.net/index.php?newsid=42447
111 Доброжук
 
25.01.13
09:25
(106) самому не нравится когда кидают ссылку на всю страницу где из ста фоток одна две улыбает, обычно по таким ссылкам не хожу :)
112 Aleks73
 
25.01.13
09:26
Нельзя сделать, чтобы накладная печаталась сразу с двух сторон? А то мне приходится каждый раз открывать принтер,
вкладывать листы и печатать второй экземпляр!
114 Fragster
 
гуру
25.01.13
09:28
досюда дочитал, пойду поработаю...
115 Доброжук
 
25.01.13
09:31
Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого убл*дка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.
116 Heckfy
 
25.01.13
09:33
117 Heckfy
 
25.01.13
09:35
118 Доброжук
 
25.01.13
09:38
Костик: - саша грей чайник!
Александр: - чойта она чайник, она профессиАнал!!!
Костик: - саша! включи чайник! и прекрати смотреть порно!!!
119 Lama12
 
25.01.13
09:39
(59) Хы... батарейки :)
Спаял себе блок питания, из трансформатора от настольной лампы.
Были такие лампы, в которых кроме самого светильника была еще подсветка, так она на 3 вольтах работала.
Достал оттуда трансформатор, поставил диодный мост и конденсаторов.
Все классно, но трансформатор грелся :( и начинал выдавать около 2 вольт.
Долго не поездишь.
120 Heckfy
 
25.01.13
09:40
(118) -> (94) :):):)
121 Доброжук
 
25.01.13
09:40
(117) :) футболисты по-моему все профессиональные косари, еще по дворовому футболу помню, играл у нас один из сборной района...
122 Доброжук
 
25.01.13
09:41
(120) :)
123 Ёпрст
 
25.01.13
09:41
124 Доброжук
 
25.01.13
09:43
чем то споры в политветках мисты напоминает :)

- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
- Что, правда? Какой ужас!
- Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...
125 Доброжук
 
25.01.13
09:45
+(124) :) причем третье высказывание четко ассоциируется с конкретным персонажем
126 KishMish
 
25.01.13
09:48
(123) Ёпрст, почему ты вчера зарегистрирован, вроде же давно же.
же.
127 Alexey_Morov
 
25.01.13
09:52
(96)

А ещё? Пришли ещё! Так здорово!
128 Heckfy
 
25.01.13
09:52
129 Vadik_62
 
25.01.13
09:57
130 revision
 
25.01.13
09:57
(129)Это дресс-кот?
131 revision
 
25.01.13
09:58
132 Доброжук
 
25.01.13
09:59
(128) чистая правда :)
133 Нууф-Нууф
 
25.01.13
10:00
(131) ааа порвало!
134 Bigcalm
 
25.01.13
10:03
(128) Зачет :))
135 Lama12
 
25.01.13
10:04
(131) Жесть...
136 Alex Cheerful
 
25.01.13
10:10
(124) Годное наблюдение...)))
138 revision
 
25.01.13
10:14
тем временем в Австралии
http://kolyan.net/index.php?newsid=42342
139 revision
 
25.01.13
10:15
140 revision
 
25.01.13
10:16
главное не комплексовать
http://kolyan.net/index.php?newsid=42156
141 forforumandspam
 
25.01.13
10:16
(131) А что так мелко? Есть побольше фото?
142 Mikeware
 
25.01.13
10:16
(131) а ты знаешь, как буряток на красоту проверяют?
144 Kandellaster
 
25.01.13
10:17
(142) как? по кривым ногам?
145 Cube
 
25.01.13
10:17
(142) Карандашом?))
148 Азат
 
25.01.13
10:20
маркер
149 Брахман
 
25.01.13
10:22
(143) (146) "Ну вы блин даёте" (с) Генерал. Уже пятницосрач устроили
150 Нууф-Нууф
 
25.01.13
10:23
Наше все

Сиськи
152 Velman
 
25.01.13
10:24
Вот

Сиськи+Пиво+Водка+Шашлык
153 revision
 
25.01.13
10:25
154 Сергей Д
 
25.01.13
10:25
Не ссорьтесь, горячие парни :)
155 Mikeware
 
25.01.13
10:26
(144)(145) берут обычную мелкую тарелку, и к лицу прикладывают. если скул касается - значит, красивая. если нет - значит, нос слишком длинный...
156 forforumandspam
 
25.01.13
10:26
157 Explorer1c
 
25.01.13
10:28
(155)Ааххаахха,теперь знаю как красавиц в клубах искать)
158 Cube
 
25.01.13
10:30
(155) Я слышал про другую методу:
Берешь карандаш, кладешь его на обе щёки. Если нос при этом не мешает - то это чистокровный бурят.
159 Сергей Д
 
25.01.13
10:30
(155) Еще даже не обед, а я уже заработался... Прочитал "скул" и подумал - при чем тут SQL?
160 Mikeware
 
25.01.13
10:31
(158) может, метиски у них красивее чистокровных считаются?
161 Паланик
 
25.01.13
10:31
В челябинске есть местный хоккейный клуб ЧелМет (бывщий Мечел), бы объявлен конкурс на выбор талисмана.
Кто-то летом на трассе купил неправильные грибы.
http://hcchelmet.ru/news/?id=338
162 revision
 
25.01.13
10:31
Девченка пришла к успеху
http://kolyan.net/index.php?newsid=41859
163 Mikeware
 
25.01.13
10:31
(159) SQL обычно читается как "сиквел"
164 beer_fan
 
25.01.13
10:32
(155) А прикладывают донышком или лицевой стороной? )))
165 revision
 
25.01.13
10:32
(163)странно - я всю жисть "скул" грил
166 Нууф-Нууф
 
25.01.13
10:33
(163) эскуэль, скуль. ухо режет когда кто-то говорит "сиквел", звучит как "сикнул"
167 mrWatson
 
25.01.13
10:33
168 revision
 
25.01.13
10:35
(161)да...трава там явно зачетная
169 Tata001
 
25.01.13
10:35
Татьянин ДЕНЬ !!!!!!!!!! УРА !!!!!!!!
ДЕнь Студента !!!!!!!!! УРА !!!!!
Подмосковье, алкоголь и веселье !!!

Шашлык
170 фросия
 
25.01.13
10:36
(158) я еще одну знаю- берешь сковородку, водишь обратной стороной по лице. если нос не испачкался- красава!
171 Нууф-Нууф
 
25.01.13
10:36
(169) в такой день можно сиськи светануть
172 revision
 
25.01.13
10:36
Китайский подход в решении неразрешимых проблем
http://kolyan.net/index.php?newsid=41850
173 Jaffar
 
25.01.13
10:47
174 Jaffar
 
25.01.13
10:47
Анатомия человека по Тарантино:
https://twitter.com/RussiaMoscow/status/293638696933146624/photo/1
Жизнь внутри вашего компьютера:
https://twitter.com/bigpictureru/status/293751778896396288/photo/1
175 Jaffar
 
25.01.13
10:48
Фото с вечеринки со стриптизом в одесской школе порвали интернет
http://od.vgorode.ua/news/147777/

оптические иллюзии:
http://svalko.org/data/2013_01_23_22_28_img_fotki_yandex_ru_get_5633_49280_d0_0_7b802_34f64040_XL.jpg
176 Jaffar
 
25.01.13
10:48
как заставить человека прыгнуть с моста ? американец прыгает из–за денег, француз из–за женщины, поляк из гордости, а русскому просто говорят «с этого моста прыгать запрещено», и он с криком «а мне пофиг!» прыгает.

У нас с мужем завтра день Примерения и Согласия... Едем в магазин... Я примеряю, он соглашается!

Коррупция не знает границ: на конкурсе <<Мисс Казахстан>> победил 44-летний племянник главы местной администрации.
177 AntiBuh
 
25.01.13
10:48
(153) для этого есть нано-устройство Лом
178 ПиН
 
25.01.13
10:49
(169) о, Татка, с праздником тебя!
179 ink1981
 
25.01.13
10:50
Это неловкое чувство, когда тебе нравится девочка из 8 «Б», а ты ведешь у нее черчение.

Сиськи
180 Tata001
 
25.01.13
10:51
(178) СПАИСБО !!!!!!!!
181 revision
 
25.01.13
10:54
каждый идет к успеху своим путем
http://kolyan.net/index.php?newsid=41808

Спасибо, ещё поработаю
182 aka AMIGO
 
25.01.13
10:57
183 CaptanG
 
25.01.13
11:03
Питер Джексон, похоже, страшно завидует Лукасу. Тоже хочет, чтобы "первая" трилогия про хоббитов была второй, а "вторая" трилогия первой. Лишь бы не оказалось, что Гендальф на мидихлорианах работает...
184 quux
 
25.01.13
11:04
Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орёт "Встаньте кто нибудь на раздачу!"
185 AntiBuh
 
25.01.13
11:06
(181) дык ради таких-то сисек
186 Индус
 
25.01.13
11:09
1.
187 revision
 
25.01.13
11:11
188 revision
 
25.01.13
11:12
189 CaptanG
 
25.01.13
11:19
Завёл я себе по бедности джава-телефон, китайский двухстандартник. Подключил за пять гривен самый слабенький интернет, чтобы погоду смотреть и ленты новостей. Начал набивать машинку полезными программками и интересными ссылками. Одна из них — это линк на астрономическую лабораторию, выкладывающую раз в 15 минут снимки Солнца с искусственного спутника Земли.

Засбоил у меня как-то в центре города интернет в телефоне. Зашёл я в центр поддержки сверить параметры прокси. Стал к стойке технарей. Впереди молодая пара с нетбуком и модемом жаждет найти ошибку в присоединении одного к другому. Позади — яркий представитель золотой молодёжи с новеньким айфоном в руке.

Пока стоим, пытаюсь законнектиться, но снимок Солнца отказывается грузиться. Золотое яппи выдвигается у меня из-за спины и, брезгливо оттопырив нижнюю губу, спрашивает:

— Что, китайщина глючит?

В этот момент, как по волшебству, прогружается снимок Солнца с ярким, впечатляющим протуберанцем и таймштампом минутной давности. Я радостно поднимаю аппарат и, тыча экранчиком в нос паренька, говорю:

— Нет, с телефоном всё в порядке. Орбитальный телескоп что-то не отвечает…
190 Dionis Sergeevich
 
25.01.13
11:22
Мой муж ДПСник, хотя на стене в подъезде написано, что гahдон.

Спасибо, ещё поработаю
191 Старый чайник
 
25.01.13
11:24
Блондинки не такие уж и дуры, как хотелось бы...
192 Heckfy
 
25.01.13
11:25
193 Паланик
 
25.01.13
11:28
(153) Док вот чо Маня мэрс себе взял... утопил лохана)
195 Jaffar
 
25.01.13
11:29
198 Сергей Д
 
25.01.13
11:33
(197) Ну, пенсне и шлепанцы в то время были. А вот насчет презервативов... не уверен.
199 LyKa
 
25.01.13
11:37
кому?
200 GreenDay1986
 
25.01.13
11:37
200)
201 GreenDay1986
 
25.01.13
11:37
забираю )
202 likerbeer
 
25.01.13
11:40
203 likerbeer
 
25.01.13
11:45
207 Artful Den
 
25.01.13
11:52
Что-то давно про Сузуки ничего не было ))

Сиськи
208 Jaffar
 
25.01.13
11:52
209 aka AMIGO
 
25.01.13
11:52
(207) скоро ржевского приравняют к судзуки
210 revision
 
25.01.13
11:56
а куда стерли анекдоты про Ржевского?
211 VoDo
 
25.01.13
11:57
213 Tumakota
 
25.01.13
11:57
Вот как то так через 3 часа будет

Сиськи+Пиво+Водка+Шашлык
214 CaptanG
 
25.01.13
11:57
(210) ты хочешь еще один ник к списку своих забаненых добавить?
215 GStiv
 
25.01.13
11:59
- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.

Спасибо, ещё поработаю
216 del123
 
25.01.13
11:59
(214) А чем плохи анекдоты были?)
217 Доброжук
 
25.01.13
12:00
Уолл Стрит.
Босс вызывает секретаршу.
Б: Миранда, Вы у нас работаете уже 3 года, на работе ничего не делаете, грубо общаетесь с клиентами, что говорить, периодически меня на 3 буквы посылаете, очень Вас прошу взяться за ум и начать работать.
С: А Вы меня увольте!
Б: Опять Вы за свое, я же знаю, что Вы темнокожая лесбиянка еврейского происхождения.
218 Доброжук
 
25.01.13
12:02
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух
почему-то кричала все по-другому.
219 revision
 
25.01.13
12:03
(214)понял, вопросов не имею.
т.е. можно тока сиськи и голых теток выкладывать, а анекдоты про Ржевского(без мата - нет).

Прошу уточнить список разрешенных анекдотов
220 Сергей Д
 
25.01.13
12:04
(217) вот она, политкорректность...
221 Сергей Д
 
25.01.13
12:05
ой. многоточие-то теперь нельзя.
222 CaptanG
 
25.01.13
12:05
(219) я хз они не мне не понравились;)
223 Goggy
 
25.01.13
12:05
(220) Это демократия, привыкай ;)
224 Goggy
 
25.01.13
12:06
(223) к (219)
225 Goggy
 
25.01.13
12:06
(223) к (219
)
226 dmpl
 
25.01.13
12:06
(221) Можно, если это художественное произведение :)
227 Доброжук
 
25.01.13
12:06
Глубокая ночь, по освещенной центральной улице пилит поддатый мужик в
"семейных" трусах. Проезжающие мимо ППСники "сграчили" пешехода и приволокли в дежурку. Ситуация - классический анекдот, муж не вовремя вернулся, хорошо этаж второй, посмеялись, отпустили. . .
Предусмотрительный мужик потребовал бумагу с печатью, что проверен, претензий нет, хоть и живет рядом, но вдруг опять патруль! . . .
Накаркал, через пять минут его привез наряд вневедомственной охраны. . .
- Мужик, мы ж тебе бумагу дали!
- Потерял, карманов-то нету! Может довезете до дому?
Довезли бы, чесслово! Да машин нет, дежурка - батальон развозит, охрана уехала!
Дежурный, почесал тыковку и поставил райотделовскую печать мужику на плечо, где пьяные дембеля обычно колют "ВДВ". . . Мало ли, вдруг опять нарвется. . . Как в воду глядел!
Звонок на пульт из УВД:
- Слышь, Петрович, тут гаишники мужика в трусах привезли, у него татуировка на плече странная: "Октябрьский РОВД - для пакетов". . .
228 CaptanG
 
25.01.13
12:06
Cломался будильник?
Не беда!
Срочно заведи КОТа -
Он разбудит точно в 6 утра! =)
229 Доброжук
 
25.01.13
12:09

Сиськи+Пиво+Водка+Шашлык
230 2012_12_17
 
25.01.13
12:11
Пошли брать одноразовые кредиты! Паспортные данные вот они! http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13574861463193.jpg
231 Доброжук
 
25.01.13
12:14
232 2012_12_17
 
25.01.13
12:15
(215) А это должно быть смешно? Я в Москве раз в месяц обычно встречаю любого кто в москве живет из знакомых... просто случайно в метро или на улице. А вас разве не так?
233 CaptanG
 
25.01.13
12:15
Младший братишка подколол. Я наказал кота за то, что тот опять нассал куда не надо, кот в обиженных чувствах ушел в другую комнату. Братишка незаметно набрал на компе в гугле "Как уйти от злого хозяина" и ушел гулять. Сажусь за комп и вижу ЭТО. Минут 10 смотрел на кота, реально подбирал слова для извинения..
234 Доброжук
 
25.01.13
12:16
235 ДемонМаксвелла
 
25.01.13
12:16
(232) всех незнакомых тоже запоминаешь?
236 sunson
 
25.01.13
12:18
(235) Может не всех, но когда ходишь на работу в одно и то же время по одному и тому же маршруту, можно начинать здороваться с незнакомыми людьми, которых встречаешь ежедневно на одних и тех же местах))
237 revision
 
25.01.13
12:18
Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.
238 Доброжук
 
25.01.13
12:22
239 Доброжук
 
25.01.13
12:22
242 ukolabrother
 
25.01.13
12:24
Доброжук - спаситель пятницы
243 ПиН
 
25.01.13
12:26
(241) у меня есть твердая вера в то, что таких тварей жизнь карает намного более сурово, чем это сможет сделать правоохранительная система
244 ОчкарикСлава
 
25.01.13
12:27
(242) Доброжуку надо медаль вручить.
245 ОчкарикСлава
 
25.01.13
12:29
(241) ппц. вот гнида...
246 rs_trade
 
25.01.13
12:30
(241) Это будет посмешнее

Житель Флориды Грегори Метю Бруни совершил самое сумасшедшее проникновения в дом. Мужчина за короткое время успел побить хозяина, наложить кучу в гостиной и заняться онанизмом. Как сообщает The Huffington Post, сначала Бруни залез голым на крышу дома супругов Лендов и начал там скакать. В это время хозяева дома были внутри. "Мы услышали грохот, который напоминал гром или типа того", - рассказал Тони Ленд. Когда хозяин пошел посмотреть, что творится на крыше, голый взломщик прыгнул на него с крыши, сбил с ног и в придачу еще ударил в плечо. После этого Бруни забежал в гостиную, разбил телевизор и витряс мусор из пылесоса. ЛаДонна Ленд увидела голого незваного гостя, схватила пистолет и начала в него стрелять. Однако Бруни странным образом уклонился от всех пуль и начал заниматься онанизмом. Когда мужчина закончил, он побежал наверх в детскую комнату и вытер свой член одеждой сына супруги. А после этого снова спустился в гостиную и сел на корточки, чтобы наложить кучу. Озадаченная хозяйка дома побежала вызывать полицию. Пока правоохранители прибыли, он уже успел сходить по-большому на пол. Полицейские поймали взломщика и отвезли его в больницу, чтобы узнать, чего он объелся, чтобы так себя вести. Бруни обвиняют в незаконном проникновении в дом и нанесении телесного, морального и материального вреда.

http://ru.tsn.ua/tsikavinki/vzlomschik-zalez-v-dom-chtoby-nalozhit-kuchu-i-zanyatsya-onanizmom-288394.html
247 andrewalexk
 
25.01.13
12:33
(246) :)..."странным образом уклонился от всех пуль"
зы
нео уже не тот
248 Stim
 
25.01.13
12:37
нео не ту программу загрузили
249 Mikeware
 
25.01.13
12:39
(231) "территория отмороженых"©
кроме лангепаса, еще тюмень таким же отличается..
250 andrewalexk
 
25.01.13
12:39
:))..."как скучно мы живем...мы перестали лазить к соседям...мы не способны на большие глупости..."
251 andrewalexk
 
25.01.13
12:39
(248) :)) танк...с*ка
252 Mikeware
 
25.01.13
12:39
(248) думаешь, он в гостинной программу выгружал?
253 Stim
 
25.01.13
12:41
нео выбрал не ту таблетку...
254 andrewalexk
 
25.01.13
12:41
:) вырезанные сцены из матрицы...сидит голый обосранный обконченный нео...и ему смиты такие..."мистер андерсон....как вы полагаете...вы точно ту таблетку съели?"
255 Доброжук
 
25.01.13
12:42
таблица умножения уже не та
http://forumimage.ru/uploads/20130124/135905722118446489.jpg
256 napagokc
 
25.01.13
12:42
258 Доброжук
 
25.01.13
12:45
Как называется Ваша диссертация?
— «Как решетом воду носить».

— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
«Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».

— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века».

— То есть, «На хрена попу баян»?..
259 BigRig
 
25.01.13
12:51
(241) мотивы бы ещё узнать...для полной картины
260 BigRig
 
25.01.13
12:52
Вернее (246). Промахнулся.
261 del123
 
25.01.13
12:52

Сиськи+Пиво+Водка+Шашлык
262 KA-52
 
25.01.13
12:52
Вчера ехал в электричке. Натерпелся, б%я. А все вроде как обыденно начиналось. Напротив, у окна на лавочке, курсант милицейский пристроился, рядом с ним, с краю, бабка - божий одуванчик. Да и у меня соседка неплохая, дама в шляпке, лет под тридцать. Средние места свободные, едь – не хочу. Если бы на одной из промежуточных эти двое не вошли. Один побольше, другой поменьше. Тот, что побольше, уж сильно большой, квадратный какой-то. Хорошо хоть сел напротив. Да так сел, что курсанта к окну придавил, а бабку чуть на пол не сбросил. Бабка-то с курсантом рот одновременно открыли, ну чтобы возмутиться, да не успели.
Здоровый первым слово сказал:
- Слышь, Толян, - устроившись поудобней, произнес он, - завалил я вчера мента.
Сказано это было спокойно, без всякой бравады. Типа: «попили мы вчера с Надькой кофе». Но, от этого спокойствия, вся серьезность этих слов прочувствовалась. И рожа у него была какая-то явно бандитская. А наколка на фаланге пальца впрямую говорила, что здоровый-то ходку к куму сделал. Наверно поэтому бабка с курсантом так с открытыми ртами и остались.
- Да ты че?! – встрепенулся мой сосед, - и как?
- Топором, - все так же спокойно и угрюмо произнес здоровый.
Купе наше напряглось еще больше. В такой момент как никогда понимаешь, что если бы у тебя в одно место был засунут грецкий орех, он был бы расколот не хуже чем прессом. Стараясь не смотреть в глаза маньяка, а то, что это был именно он, сомнений уже не было, я рассматривал его мощный торс и анализировал. Под туго натянутой курткой топор явно не спрячешь, но такой ведь и ручищами пискнуть не даст. Курсант закрыл рот и начал что-то интенсивно искать у себя в карманах. Я не знаю, может пистоль, а может рацию для подмоги. Даму в шляпке видно не было. Бабка истово перекрестилась.
- Как же он тебя не пристрелил? – удивился мой сосед.
- Так а я ему сначала руки поотрубал, - уточнил здоровый.
Курсант после этих слов шариться по карманам перестал, видимо решив, что себе дороже, и отвернулся к окну. Я прикидывал, смогу ли задом перепрыгнуть через спинку сиденья, если что не так. Бабка крестилась неистово.
- А потом уже башку как капустный качан покрошил, - добавил здоровый, - кровищи было…
Курсант тоскливо смотрел в окно, видимо думая о нелегкой ментовской долюшке. Бабка впервые сказал: «свят-свят» и, подхватив кошелку, ломанулась куда-то по вагону. То, что надо действовать, мелькнуло и в моем сознании, но остановила следующая фраза:
- Там оказывается вся фишка в этом, - произнес здоровяк, - ему пока руки не поотрубаешь, завалить невозможно. Он тебя по любому пристрелит. Неделю мучился. Сейчас на третьем уровне.
Вот сука, подумал я, урод, б%я! Как же он своими шпалами по клавиатуре перебирает. И программисты уроды, понапишут всякой херни, сиди потом, вот так вот нервничай.

Пиво, Водка
263 KA-52
 
25.01.13
12:52
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с медучилища,присудствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа. (с)

Шашлык
264 MatveyIgor
 
25.01.13
12:54
Хотите сделать женщину кричать, топать ногами и размахивая руками?
Просто скажите ей тихо:-милый, вы кого-то ползет.
265 MatveyIgor
 
25.01.13
12:55
266 MatveyIgor
 
25.01.13
12:56
Говорят дети в детском саду:
- Твои родители мультиков боятся?
- Нет!
- А мои боятся ... Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами - в спальню ... Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат ...
267 MatveyIgor
 
25.01.13
12:56
268 MatveyIgor
 
25.01.13
12:58
269 Дядя Вова
 
25.01.13
12:58
"На улице проходящая мимо девушка спросила меня как пройти на улицу Герцена. Мы познакомились и разговорились.
Неожиданно для меня самого меня на неё вырвало. Ей стало неприятно, а я не мог удержаться от смеха..."

Сиськи+Пиво+Водка+Шашлык
270 Доброжук
 
25.01.13
12:59
Студент сдает экзамен по истории КПСС.
Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.
271 MatveyIgor
 
25.01.13
12:59
272 Доброжук
 
25.01.13
13:03
Две подруги разговаривают о своих детях.
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орет".
273 Светлый Гений
 
25.01.13
13:07
(264) 10 раз прочитал и ничего не понял (

Сиськи
274 MatveyIgor
 
25.01.13
13:07
275 2012_12_17
 
25.01.13
13:08
$2,3 млн стоит американским налогоплательщикам каждый смертный приговор. Пожизненное заключение обходится гораздо дешевле, но многих сторонников сохранения смертной казни это нисколько не смущает. В прошлом казни тоже обходились недешево, однако были люди, умевшие делать на них деньги. Главный исполнитель процедуры, палач,— профессия ныне вымирающая, как трубочист или кучер. Тем не менее палачи пока существуют, и некоторые из них по-прежнему гордятся своим искусством.
276 Дядя Вова
 
25.01.13
13:08
Сегодня в кинотеатре на самом интересном месте, почти в конце фильма кадр внезапно застывает и около полутора минут "стоит". Народ сначала молчит. Потом начинает роптать. Потом в зале включается свет. Тут кто-то с задних рядов громко произносит: "Для продолжения просмотра киноленты пришлите смс с кодом...".
Зал заржал, кино тронулось с места и поехало дальше.
277 MatveyIgor
 
25.01.13
13:09
(264) расшифровка )))
-Хотите заставить женщину прыгать, кричать и размахивать руками?
- Просто скажите ей тихо - милая по тебе кто-то ползет.
278 Сергей Д
 
25.01.13
13:10
(273)  Аналогично
(264) Требуется объяснение
279 DEVIce
 
25.01.13
13:10
(264) Это автоперевод с китайского?
280 1Сергей
 
25.01.13
13:12
(277) ты это, закусывай, чтоли...
281 2012_12_17
 
25.01.13
13:12
Цэ ж хохлы - они забув родний русска языку.
282 Доброжук
 
25.01.13
13:12
- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
- Окей, ты первая.
- Ты очень добрый.
- Сиськи.
- Ты умный.
- Сиськи!
- Сиськи уже были.
- Их у тебя две.
283 1Сергей
 
25.01.13
13:13
(282) тогда надо было сказать "сиська"
284 Jaffar
 
25.01.13
13:13
285 MatveyIgor
 
25.01.13
13:14
(280) - автопереводчик блин - подвел))
286 MatveyIgor
 
25.01.13
13:15
(281) - Янович ты?
287 1Сергей
 
25.01.13
13:16
(284) сиськи - двигатель прогресса?
288 napagokc
 
25.01.13
13:16
(273) Осмелюсь предположить, что перевод такой:
Хотите заставить женщину кричать, топать ногами и размахивать руками?
Просто скажите ей тихо:
-- Милая, по тебе кого-то ползет.
289 myk0lka
 
25.01.13
13:19

Шашлык
290 MatveyIgor
 
25.01.13
13:21
(288) смотрите (277)
291 zuza
 
25.01.13
13:23
(289) =))))))))
292 alek_aab
 
25.01.13
13:29
Михаил ВЕЛЛЕР
ЛАОКООH
Hа Петроградской стороне, между улицами Красного Курсанта и Красной Конницы, есть маленькая площадь. Скорее даже сквер. Кругом деревья и скамейки - наверное, сквер.
А в центре этого сквера стояла скульптура. Лаокоон и двое его сыновей, удушаемые змеями. В натуральную величину, то есть фигуры человеческого роста. Античный шедевр бессмертного Фидия - мраморная копия работы знаменитого петербургского скульптора Паоло Трубецкого.
А рядом со сквером была школа. Средняя школа N_97. В ней учились школьники.
Hичего особенного в этом усмотреть нельзя. И школ, и скверов, и статуй в Ленинграде хоть пруд пруди.
Однажды в школу назначили нового директора. Директоров в Ленинграде тоже хоть пруд пруди. Большой город.
Hовый директор, отставной замполит и серьезный мужчина с партийно-педагогическим образованием, собрал учительский коллектив и произнес речь по случаю вступления в должность. Доложил данные своей биографии, указал на недочеты во внешнем виде личного состава - юбки недостаточно длинны, волосы недостаточно коротки, брюки недостаточно широки, а курить в учительской нельзя; план-конспекты уроков приказал за неделю представлять ему на утверждение. Это, говорит, товарищи учителя, не школа, а, простите, бардак! Hо ничего, еще не все потеряно - вам повезло: теперь я у вас порядок наведу.
- А это, - спрашивает, - что такое? - И указывает в окно.
Это, говорят, площадь. Вернее, сквер. А что?
Hет - а вот это? В центре?
А это, охотно объясняют ему, скульптура. Лаокоон и двое его сыновей, удушаемые змеями. Древнегреческая мифология. Зевс наслал двух морских змеев. Ваял великий Фидий. Мраморная копия знаменитого скульптора Паоло Трубецкого.
- Вот именно, - говорит директор, - что ваял... Трубецкой! Вы что не отдаете себе отчета?
В чем?..
- А в том, простите, что это - шко-ла! Совместная притом. Здесь и девочки учатся. Девушки, к сожалению. Между прочим, вместе с мальчиками. Подростками. К сожалению. В периоде... созревания... вы меня понимаете. И чему же они могут совместно научиться перед такой статуей? Что они постоянно видят на этой, с позволения сказать, скульптуре?
А что они видят?..
Вы что - идиоты, или притворяетесь? - осведомляется директор. В армии я бы сказал вам, что они видят! Перед школой стоят голые мужчины... во всех подробностях! здесь что - медосмотр? баня? а девочки, значит, на переменах играют вокруг этого безобразия! Hабираются, значит... ума-разума!
Тут учитель рисования опять объясняет: это древнегреческая статуя, Лаокоон и двое его сыновей, удушаемые змеями; мраморная копия знаменитого скульптора Паоло Трубецкого. Произведение искусства. Оказывает благотворное эстетическое воздействие. Шедевр, можно сказать, мирового искусства.
- Шедевр?! - говорит директор. - А вот скажите мне, вы, очень образованный - что это вот там у них! вот там, вон! вот там! Змеи... нет, не змеи. Змеи тут не при чем!! Да-да, вы прекрасно понимаете, что я имею в виду, сам мужчина!
Рисовальщик обращается за научной поддержкой к учительнице истории. А директор ей:
- Вы сами сначала декольте подберите!.. или вас тоже этот Трубецкой уже ваял?
Позвольте, разводят руками уже все учителя на манер ансамбля танца Моисеева, это древнегреческая статуя, Лаокоон...
Мы с вами не в Древней Греции, кричит директор, обозленный этим интеллигентским идиотизмом. Или вы не знаете, в какой стране вы живете? Время перепутали? Или сегодня с утра по радио объявили построение рабовладельческого строя?! Интересно, а что-нибудь о Моральном кодексе строителя Коммунизма вы слышали? а ученикам своим говорили? А в ваши обязанности входит их воспитывать как? - именно вот в указанном духе! А вы им - что каждый день суете под нос? Может, вы еще голыми на уроки ходить придумаете?
Учителя еще пытаются вякать: мол, это вообще у древних эллинов была традиция такая - культ тела, гимнастикой занимались обнаженными... Так, говорит директор. Вот и договорились, наконец. Гимнастикой, значит обнаженными? А арифметикой? И учителю физкультуры: а вы что скажете про гимнастику? Это что - правда? Физрук говорит - помилуйте... у нас на физкультуре все в трусах... в футболках. - Вот именно! Еще не все, значит, с ума сошли. Вы слышали, что сказал разумный человек?
Короче - завхоз: убрать это безобразие. Мы по своему долгу призваны любой разврат пресекать и предупреждать! а мы детей к разврату толкаем! Сегодня она это видит у этого вашего... Лаокоона, а завтра что она захочет? и чем это кончится?
Завхоз говорит: простите, это в ведении города... управления культуры... наверно, и общество охраны памятников причастно... я не могу.
Ах, не можешь? А что вы тут можете - пионерок мне растлять мужскими... органами?! комсомолок?! И не сомневайтесь - я на этих змеев, видите ли, с яйцами, управу найду! перед учреждением детского образования!..
И директор начинает накручивать телефон: решать вопрос. А человек он напористый, практический, задачи привык ставить конкретно и добиваться оперативного исполнения.
И вот, так через недельку, как раз перед большой переменой, приезжает "москвич"-полугрузовичок. Из него вылезают двое веселых белозубых ребят, вытаскивают ящик с инструментами, и начинают при помощи молотка и зубила приводить композицию в культурный вид.
Кругом собирается народ и смотрит это представление, как два веселых каменщика кастрируют, значит, двухсполовинойтыщелетних греков. Стук! стук! - крошки летят.
В толпе одни хохочут, другие кричат: варвары! вандалы! блокаду пережил, а вы! кто приказал?
Учитель рисования прибежал, пытается своим телом прикрыть. Голосит:
- Фидий! Зевс! Паоло Трубецкой! Вы ответите!
Отойди, отвечают, дядя, пока до тебя не добрались! А то как бы мы от шума не перепутали со своим зубилом, кому его приставлять и куда молотком стукать.
Особенно мальчики из старших классов довольны. Советы подают. Давай их, говорят, развратников, чтоб по ночам онанизмом не занимались. Ребя, хорошо если они только статуями ограничатся, а если они с них только начинают? тренируются, руку набивают! Hиночка, а вот скоро и нас так, - ты плакать будешь? а вот тогда будет поздно! Разрешите, обращаются к скульпторам, пока в туалет сбегать, а то потом не с чем будет. А вот, говорят, у Сидорова из десятого "Б" тоже надо лишку убрать, можно его к вам привести? Лови Сидорова!
Короче, веселая была перемена, еле после звонка на урок всех загнали. А за окнами: стук-стук!
Справившись с основной частью работы, ребята взяли напильники и стали эти места, значит, зачищать, изглаживать все следы былого заподлицо с торсом, если можно так выразиться. В толпе восторг, с рекомендациями выступают. Керосином еще протрите - от насекомых! За что это их, родимых? А чтоб не было группового изнасилования, бабушка. Вот теперь больше школьницы беременеть не будут! Ребята, вы уже вспотели, надели бы им лучше презервативы просто, и дело с концом. Да... радикальные меры.
Лишили древних страдальцев не потребных школе подробностей, сложили инструменты и отбыли.
И всю неделю Петроградская ходила любоваться, кому делать нечего, на облагороженную группу.
Hо учитель рисования тоже настырный оказался, нажаловался куда мог, потому что через недельку снова приехал полугрузовичок, и из него выгрузились те же двое веселых белозубых ребят. Они врубили дрель и просверлили каждому на соответствующем месте узкую дырку.
Опять толпа собралась, народ хохочет и советы подает, обменивается мнениями. Кто считает, что надо волосы кругом изобразить, кто высказывается, чего статуи будут делать посредством этой дырки и какую функцию она будет исполнять. Узковата, считают, но это лучше, чем наоборот.
Говорят, что первые операции по перемене пола были сделаны на Западе. Ерунда это и пропаганда.
А ребята достают три бронзовых штифта и ввинчивают каждой статуе по штифту. Бронза свежеобработанная, блестит, и солнце на резьбе играет.
Из толпы интересуются:
- Резьба-то левая, небось?
- А вот на каждую хитрую... найдется штифт с левой резьбой!
- Вот у кого металлический! Сделали из мальчуганов мужчин.
- Васька, вот бы тебе такой?
- Вот это я понимаю реставрация. Hе то что раньше.
- Ребята, а какой скульптор автор проекта?
И в прочем том циничном духе, что твердость хорошая, и длина сойдет, но диаметр мал.
Ребята достают из своего ящика три гипсовых лепестка, и навинчивают их на штифты. И отец с двумя сыновьями начинают при этом убранстве очень прилично выглядеть - с листиками.
Толпа держится за животы. Что ж вы, укоряют, только лепестки пришпандорили - а где все остальные прелести, меж которых тот лепесток относился? Hаконец-то, говорят, вернули бедным отобранную насильно девственность.
Если бы кругом стояли сплошные учителя рисования и истории, то, возможно, реакция была бы иной, более эстетичной и интеллигентной. А так люди простые, развлечений у них мало: огрубел народишко, всему рад. Hе над ними лично такие опыты сегодня ставят - уже счастье!
А поскольку ленинградцы свой город всегда любили и им гордились, то еще неделю вся сторона ходит любоваться на чудо мичуринской ботаники, как на мраморных статуях работы Паоло Трубецкого выросли фиговые листья.
Hо, видимо, учитель рисования был редкий патриот города, а может, он был внебрачный потомок Паоло Трубецкого, который и сам-то был чей-то внебрачный сын. Hо только он дозвонился до Министерства культуры и стал разоряться: искусство! бессмертный Фидий!..
Из Министерства холодно поправляют:
- Вы ошибаетесь. Фидий здесь ни при чем.
- Ах, ни при чем?! Греция! история!..
- Это, - говорят строго, - Полидор и Афинодор. Ваятели с Родоса. Вы, простите, по какой специальности учитель?
А по такой специальности, что дело может попасть в западные газеты как пример вандализма и идиотизма. Тут уже ошивались иностранные корреспонденты с фотоаппаратами, скалились и за головы брались.
- А вот за этот сигнал спасибо, - помолчав, благодарят из Министерства. - Где там ваш директор? позовите-ка его к трубочке!
И эта трубочка рванула у директорского уха, как граната - поражающий разлет осколков двести метров. Директор подпрыгнул, вытянулся по стойке смирно и вытаращился в окно. Икает.
Hазавтра директор уволил учителя рисования.
А еще через недельку приехал все тот же полугрузовичок, и из него, как семейные врачи, как старые друзья, вышли двое веселых белозубых ребят со своим ящиком. Как только их завидели - в школе побросали к черту занятия, и учителя впереди учеников побежали смотреть, что же теперь сделают с их, можно сказать, родными инвалидами.
Ребята взяли клещи и, под болезненный вздох собравшихся, сорвали лепестки к чертям. Потом достали из ящика недостающий фрагмент и примерили к Лаокоону.
Толпа застонала. А они, значит, один поддерживает бережно, а второй крутит - навинчивает. Hарод ложится на асфальт и на газоны - рыдает и надрывается:
- Покрути ему, родимый, покрути!
- Да почеши, почеши! Да не там, ниже почеши!
- Поцелуй, ох поцелуй, кума-душечка!
- Укуси его, укуси!
- Ты посторонись, а то сейчас брызнет!
Hу полная неприличность. Такой соцавангардный сексхэппенинг.
Мастера навинтили на бронзовые, стало быть, штифты все три заранее изваянных мраморных предмета, и отошли в некотором сомнении. И тут уже толпа поголовно рухнула друг на друга, и дар речи потеряла полностью вздохнуть невозможно, воздуху не набрать - и загрохотала с подвизгами и хлюпаньем.
Потому что ведь у античных статуй некоторые органы, как бы это правильно выразиться, размера в общем символического. Ученые не знают точно, почему, но, в общем, такая эстетика. Может, потому, что у атлетов на соревнованиях вся кровь приливает к мышцам, а прочие места уменьшаются. Может, чтобы при взгляде на статую возникало восхищение именно силой и красотой мускулатуры, а вовсе не иные какие эротические ассоциации. Hо, так или иначе, скромно выглядят в эротическом отношении древние статуи.
У этих же вновь привинченные места пропорционально соответствовали примерно монументальной скульптуре "Перекуем мечи на орала". Причем более мечам, нежели оралам. Так на взгляд в две натуральные величины. И с хорошей натуры.
Это резко изменило композиционную мотивацию. Сразу стало понятно, за что змеи их хотят задушить. Очевидцы стали их грехи перед обществом.
Общее мнение выразила старорежимная бабуся:
- Экие блудодеи! - прошамкала она с удовольствием и перекрестилась. Охальники!..
- Дети! дети, отвернитесь!!! - взывала учительница истории. Товарищи - как вам не стыдно!
Теперь скульптурная группа являла собою гимн плодородию и мужской мощи древних эллинов. Правда, фигуры нельзя было назвать гармоничными, но пропорции настолько вселяли уважение и зависть, что из толпы спросили:
- Ребята, а у вас там больше нету в ящике... экземпляров? Можно даже чуть поменьше. Литр ставлю сразу.
- Это опытные образцы, или уже налажено серийное производство?
- Мужики - честно: у жены сегодня день рождения, окажите и мне помощь - порадовать хочу.
Мечтательное молчание нарушил презрительный женский голос:
- Теперь ты понял, секилявка, что я имела в виду?
И следующую неделю уже весь город ездил на Петроградскую смотреть, как расцвели и возмужали в братской семье советских народов древние греки.
- Теперь понятно, почему они были так знамениты, - решил народ. Конечно!
- И отчего они только такие вымерли?
- А бабы ихние не выдержали.
- Hас там не было!
- А жаль!..
- Жить бы да жить да радоваться таким людям...
- Люся! одна вечером мимо дома ходить не смей.
- Почему милицию для охраны не выставили?
- Это кого от кого охранять?
- Это что, памятник Распутину? Вот не знал, что у него дети были...
Hо ни одна радость не бывает вечной. Потому что еще через неделю прикатил тот же самый автомобильчик, и из него вылезли, белозубо скалясь, те же самые ребята.
Собравшаяся толпа была уже знакома между собой, как завсегдатаи провинциального театра, имеющие абонемент на весь сезон.
Ребята взялись за многострадальные места, крикнули, натужились, и стали отвинчивать.
- А не все коту масленица, - согласились в толпе.
- Все лучшее начальству забирают...
Отвинтив, мастера достали из своего волшебного ящика другой комплект органов, и пристроили их в надлежащем виде. Hовые экспонаты были уже в точности такого размера, как раньше.
Толпа посмотрела и разошлась.
Теперь все было в порядке. Лошадь вернули в первобытное состояние.
...Hо мрамор за сто лет, особенно в ленинградских дождях и копоти, имеет обыкновение темнеть. И статуи были желтовато-серые.
Hовый же мрамор, свежеобработанный, имел красивый первозданный цвет розовато-белый, ярко выделяющийся на остальном фоне. И реставрированные фрагменты резким контрастом и примагничивали взор. И школьницы, даже среднего и младшего возраста, проявляли стеснительный интерес: почему это вот здесь... не такое, как все остальное...
Старшие подруги и мальчики предлагали свои объяснения. В переводе на цензурный язык сопромата, сводились они к тому, что поверхности при трении снашиваются. Уверяли и предлагали проверить экспериментальным способом для последующего сравнения.
Hо обвиненные в разврате статуи и на этом ведь не оставили в покое. Трудно уж сказать, кто именно из свидетелей надругательства и куда позвонил, но только опять приехал москвичок с ребятами, которые оттуда уже не вылезли, а выпали, хохоча и роняя свой ящик.
Их приветствовали, как старых друзей и соседей: что же еще можно придумать?.. А мастера достали какой-то серый порошок, чем-то его развели, размешали, и сероватой кашицей замазил бесстыдно белеющие места. И сверху тщательно заполировали тряпочками.
Тем вроде и окончилась эта эпопея, замкнув свой круг.
Hо униженный и оскорбленный директор не сдался в намерении добиться своего. И через пару месяцев скульптуру тихо погрузили подъемным краном на машину и увезли. А поставили ее во дворе Русского музея, среди прочих репрессированных памятников царской столицы, и как раз рядом с другой статуей Паоло Трубецкого - конным изображением Александра Третьего. Того сняли в восемнадцатом году со Знаменской площади, переименовав ее в площадь Восстания. Hе везло Паоло Трубецкому в Ленинграде.
Куда потом эту статую сплавили - неизвестно, и по прошествии лет в Русском музее уже тоже никто не знает...
Hо история осталась. А поскольку в Одессе и ныне стоит мирно точно такая же композиция, авторская копия самого же Паоло Трубецкого, сделанная по заказу одесского градоначальника, которому понравилась эта работа в императорском Санкт-Петербурге, и он захотел украсить свой город такою же, - про свой город ревнивые и патриотичные одесситы тоже потом рассказывали эту историю. Хотя с их-то как раз скульптурой никогда ничего не случалось, в чем каждый может лично убедиться, подойдя поближе и осмотрев соответствующие места.
Однажды приятель-одессит рассказал эту историю отдыхавшему там прекрасному ленинградскому юмористу Семену Альтову. И Сеня написал об этом рассказ. Лаокоона он переделал в Геракла, сыновей и змей убрал вовсе, школу заменил на кладбище, и умело сосредоточил интригу на генитальных, если можно так выразиться, метаморфозах. Hо все равно рассказ получился прекрасный, очень смешной, и публика всегда слушала его с восторгом.
293 1Сергей
 
25.01.13
13:30
(292) ты упоротый чтоли? столько букв постить... Ещё б Войну и Мир запостил
294 MatveyIgor
 
25.01.13
13:31
(292) а ссылку не судьба запостить?
295 Explorer1c
 
25.01.13
13:32
(293)Он навреняка еще и сам их все печатал)
296 Heckfy
 
25.01.13
13:33
297 Heckfy
 
25.01.13
13:33
298 vis_tmp
 
25.01.13
13:46
(296) А что с девочкой не так?
299 Паланик
 
25.01.13
13:48
1
300 GreenDay1986
 
25.01.13
13:48
300 на
301 Паланик
 
25.01.13
13:48
100*3
302 GreenDay1986
 
25.01.13
13:48
МаЗЗЗиЛЛЛЛЛааааааа!!!!!!!!!!!!!! + Читерство заметьте )
303 Паланик
 
25.01.13
13:50
(301) Без меня бы и ты промазал)
304 Нууф-Нууф
 
25.01.13
13:51
ггыыыы неудачники :)
305 GreenDay1986
 
25.01.13
13:51
Вряд ли. GreenDay1986 сегодня точен, см Хреноветку )))
306 GreenDay1986
 
25.01.13
13:52
(304) О, магистр посетил нас. Сенсей ,поделись секретами своего мастерства )))
307 CaMoJleT
 
25.01.13
13:52
ай-яй-яй, читерство
308 Нууф-Нууф
 
25.01.13
13:53
(306) Тренировок годы мастерство подобное требует, юный падаван
309 GreenDay1986
 
25.01.13
13:53
(307) Вот и я грю ужаСССС, куда их превосходительства смотрют)
310 1C-band
 
25.01.13
13:56

Сиськи
311 Дядя Вова
 
25.01.13
13:56
- Дорогой, тебе моя грудь очень нравится?
- Да!
- Обе?
312 Паланик
 
25.01.13
13:58
(310) Было.
Тоже с хохляцкого переводишь предложения?)
313 Паланик
 
25.01.13
13:59
*
(308) Тоже с хохляцкого переводишь предложения?)
314 Нууф-Нууф
 
25.01.13
14:00
(313) ептыть, звездные войны не смотрел чтоле?
315 Джинн
 
25.01.13
14:01
Чего-то тухлая какая-то пятница. Активнее, активнее...
316 M0narch
 
25.01.13
14:06
(292) не осилил
317 Нууф-Нууф
 
25.01.13
14:07
(315) +1
318 Нууф-Нууф
 
25.01.13
14:07
(315) разбань меня... по смешной статье в бане сижу...
319 Jaffar
 
25.01.13
14:07
В 1912 году один из первых японских марафонцев Сидзо Канакури в течение 18 дней добирался до Стокгольма, места проведения Летних Олимпийских Игр.
Пробежав 27 км, изможденный спортсмен сбился с пути. Он забрел на ферму, где местные крестьяне дали ему воды и уложили спать. Проснувшись на следующее утро, бегун понял, что не вынесет позора и, никого не уведомив, покинул Олимпиаду.
В 1967 году в возрасте 76 лет он принял предложение шведских телевизионщиков поучаствовать в мероприятиях, приуроченных к 55–летнему юбилею Олимпийских Игр в Стокгольме, и закончить марафон. Он финишировал через 54 года, 8 месяцев, 6 дней, 5 часов, 32 минуты и 20.379 секунд после стартового выстрела. "Это был долгий путь. По дороге я женился и обзавелся шестью детьми и десятью внуками", — сказал Сидзо
320 Heckfy
 
25.01.13
14:09
322 1Сергей
 
25.01.13
14:10
(319) может, "Понакури"?
323 alborovoy1
 
25.01.13
14:11
Программист 1с на коньках режет лёд
http://alborovoy.com/?p=852
324 Jaffar
 
25.01.13
14:11
325 Сергей Д
 
25.01.13
14:13
(319) А как вам надпись на вагоне (сам видел): "Москва-Владивосток 40 лет в пути"?
326 CaptanG
 
25.01.13
14:15
Глава Роскомнадзора опроверг наличие цензуры в интернете и заявил, что любой сайт утверждающий обратное будет немедленно закрыт.
327 forforumandspam
 
25.01.13
14:17
328 1C-band
 
25.01.13
14:17
329 Lama12
 
25.01.13
14:17
330 bahmet
 
25.01.13
14:24
(59)(61) фи..я трансформатор приделал и от сети крутило )
331 Azverin
 
25.01.13
14:26
Водка+Пельмени+Горка иду завтра!

Сиськи+Пиво+Водка+Шашлык
332 Heckfy
 
25.01.13
14:29
333 V_V_V
 
25.01.13
14:35
— Дорогой, ты ведь меня никогда не бросишь? — влюблено проворковала она.
— Ну что ты! Таких, как ты, не бросают, — лениво ответил он, потом подумал как следует и добавил:
— Таких, как ты, пристреливают!
334 V_V_V
 
25.01.13
14:36
Директор школы собрал учителей и говорит:
— Поздравляю вас! Наша школа заняла 1—е место в рейтинге популярности!
— Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?
— Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах
335 V_V_V
 
25.01.13
14:37
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Подровнявшись с фермером, она спросила:
— Скажите, почему у той коровы нет рогов?
— Ну. . . Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь.
338 LyKa
 
25.01.13
14:45
(336) супер!!!!!
339 Трудовик- Волшебник
 
25.01.13
14:47
340 Трудовик- Волшебник
 
25.01.13
14:50
341 myk0lka
 
25.01.13
14:52
Печальная история о жителях веселого леса

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били.
Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка.
Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Hо его все равно сильно били.
Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева.
Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Продолжение: http://www.bayanov.net/text-dobroe/medved_bil_dobrij.php
342 Трудовик- Волшебник
 
25.01.13
14:53
343 Трудовик- Волшебник
 
25.01.13
14:55
344 Трудовик- Волшебник
 
25.01.13
14:58
Ёжики любят морковку
http://www.izbushkinet.ru/145110-2009-7-9-45110.html
345 Трудовик- Волшебник
 
25.01.13
15:04
346 napagokc
 
25.01.13
15:05
(328) Интересно, кто автор этой энциклопедии для девочек?..
347 Трудовик- Волшебник
 
25.01.13
15:10
348 Трудовик- Волшебник
 
25.01.13
15:12

Пиво, Водка
349 rs_trade
 
25.01.13
15:12
(346) Вроде как Ирина Мазаева

http://exmo-girls.ucoz.ru/index/0-29
350 1C-band
 
25.01.13
15:15
(349) Жееесть!
351 1C-band
 
25.01.13
15:16
(349) http://exmo-girls.ucoz.ru/index/0-43 - туда же (вернее, оттуда же) ещё парочка её высеров. ))
352 vtolga
 
25.01.13
15:17
(348) А у него тюленей в родне не было ? :)
353 Трудовик- Волшебник
 
25.01.13
15:23
Ппц подкрался незаметно :)
http://www.izbushkinet.ru/603280-sobaka-partizan.html
354 wPa
 
25.01.13
15:25
вечноактуальный баян http://www.youtube.com/watch?v=-uGdaKFboHo
355 andrewalexk
 
25.01.13
15:25
(347) :) дем был с ответом этой шалаве
356 deskor
 
25.01.13
15:27

Сиськи+Пиво+Водка+Шашлык
357 CaptanG
 
25.01.13
15:31
Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!
358 CaMoJleT
 
25.01.13
15:35
:"(

Спасибо, ещё поработаю
359 Трудовик- Волшебник
 
25.01.13
15:36
360 la luna llena
 
25.01.13
15:39
американский программист считает работу сделанной, когда программа прошла последнее тестирование.
русский программист считает задачу решенной, если он знает как ее сделать
точнее даже, если он думает, что знает как ее сделать

Пиво, Водка
361 CaptanG
 
25.01.13
15:42
Если ваш кот притворился мертвым, значит сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.
362 CaptanG
 
25.01.13
15:43
если приложить этого кота к уху, станет слышно, как в его голове гуляет ветер, а в заднице медленно поворачивается шило
363 Злопчинский
 
25.01.13
15:46
Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.
364 mikecool
 
25.01.13
15:48
(12) у чувака сверху нет ноги, фото.оп
365 Trotter
 
25.01.13
16:00
Однозначно буходные

Пиво, Водка
366 Трудовик- Волшебник
 
25.01.13
16:02
367 CaptanG
 
25.01.13
16:03
Даже домашние животные на природе как-то преобразовываются. Соседскую кошку, к примеру, заловили, когда она тащила в зубах болонку других соседей. Кошка была уверена, что это добыча. Болонка вопила дурным голосом, полностью обвиснув в кошачьих зубах.
368 CaptanG
 
25.01.13
16:04
Только без водки.

Сиськи+Пиво+Водка+Шашлык
369 rphosts
 
25.01.13
16:05
- пиво + ещё и поработаю

Сиськи+Пиво+Водка+Шашлык
370 Трудовик- Волшебник
 
25.01.13
16:07
371 bahmet
 
25.01.13
16:08
автора бложега побили чтоли?
фигли он столько трудов потёр?
372 andrewalexk
 
25.01.13
16:09
(370) :) коммент пугает
373 GreenDay1986
 
25.01.13
16:09
(371) Собирает коллекцию тех кто по нем соскучился :)))
374 Трудовик- Волшебник
 
25.01.13
16:15
Бабуля огонь! Осторожно - мат.
http://www.izbushkinet.ru/688113-babulya-otozhgla.html
375 Vladal
 
25.01.13
16:15
(267) Фейк
376 Sh1ko
 
25.01.13
16:16
Напомните прикол, старый, про японца в американской школе.
377 andrewalexk
 
25.01.13
16:17
(376) :) толсто
378 NS
 
25.01.13
16:17
(376) А имя у него какое?
379 Sh1ko
 
25.01.13
16:20
(378) Вроде как у мотоцикла.
380 Heckfy
 
25.01.13
16:20
Ява?
381 dmpl
 
25.01.13
16:21
(376) Пришел японец в американскую школу. Подскользнулся на банановой кожуре. Упал, очнулся - гипс. Мораль - смотри под ноги даже в американской школе.
382 andrewalexk
 
25.01.13
16:22
(379) :) угадай причину бана за 3 попытки и ...удвой его срок! акция только пятницам!
383 Vladal
 
25.01.13
16:22
(281) Это даже и не по-хохляцки. Венгры, румыны, молдаване. Тысячи их.
384 Smit1C
 
25.01.13
16:22
ещё рано

Спасибо, ещё поработаю
386 napagokc
 
25.01.13
16:31
387 CaMoJleT
 
25.01.13
16:39
К вечеру пятницы 4 страницы, беда-беда(
388 GreenDay1986
 
25.01.13
16:42
Народ отчетности сдает походу )
389 CaMoJleT
 
25.01.13
16:44
Я бы весёлостей поискал, да низя(
390 Vladal
 
25.01.13
17:07
CaMoJleT? весёлостей - всегда да.

Например - смесь снегохода с парапланом:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=1zmD9ChQBkE#!
391 opty
 
25.01.13
17:10
(390) А где смеяться ?
Восхитится можно , не спорю ...
392 IamAlexy
 
25.01.13
17:15
(387) а я думал пятничная ветка это та ветка где обсуждались откаты в виде подарков и то что эти подарки честный 1сник должен возвращать в бюджет организации
393 CaMoJleT
 
25.01.13
17:17
(392) надо ж было мне её упустить(
394 samozvanec
 
25.01.13
17:18

Сиськи
395 Vladal
 
25.01.13
17:19
(391) Запости весёлое. А критиковать всякий может.
396 samozvanec
 
25.01.13
17:22

Сиськи
397 MatveyIgor
 
25.01.13
17:25
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта ху*ня со средой??!!
398 NS
 
25.01.13
17:25

Пиво, Водка
399 1C-band
 
25.01.13
17:26
Кому 500?
400 1C-band
 
25.01.13
17:26
Мне! )) 500!
401 1C-band
 
25.01.13
17:26
ой, блин... бухаю просто уже... сорри...
402 andrewalexk
 
25.01.13
17:26
:))) это бан
403 1C-band
 
25.01.13
17:27
(402) нихачу, блин, я же извинился...
404 Stim
 
25.01.13
17:27
бан бан бан!!!
405 1C-band
 
25.01.13
17:27
(404) Нет!
406 1C-band
 
25.01.13
17:28
только не бан
407 CaMoJleT
 
25.01.13
17:29
а я так ждал, так хотел 400 х)))
408 samozvanec
 
25.01.13
17:29
409 IamAlexy
 
25.01.13
17:33
(408) фотки норм, но непонятно - почему так называемые photographer пишут свои имена и профессии  по аглицки?
410 CaMoJleT
 
25.01.13
17:33
(409) голосую за выпендрёж
411 samozvanec
 
25.01.13
17:36
412 Бешеная Нога
 
25.01.13
17:38
(409) ептыть. почему на самолете аэрофлота на борту написано Aeroflot, а не Аэрофлот?
413 alex74
 
25.01.13
17:46

Сиськи+Пиво+Водка+Шашлык
414 alex74
 
25.01.13
17:47
415 chuckk
 
25.01.13
17:47
xxx: Пришел тут очередной бизнес-тренер, мечтающий провести у нас лекции о мотивации сотрудников:
- Вы привыкли мотивировать сотрудников по-старинке, как ослов перед которыми держат морковку, чтобы те двигались вперед. Но в современном мире этого уже мало, и требуется ещё одна морковка, которая будет толкать их сзади. Вот про такую морковку я и хочу вам рассказать.

xxx: Что-то я ему уже не доверяю

Спасибо, ещё поработаю
416 CaMoJleT
 
25.01.13
17:50
10 минут до конца работы)

Спасибо, ещё поработаю
417 Пенза
 
25.01.13
17:52
418 chuckk
 
25.01.13
17:52
38 мин до конца работы
419 умный Ы-ы
 
25.01.13
17:53
как без них

Сиськи
421 samozvanec
 
25.01.13
17:55
422 Пенза
 
25.01.13
17:59
423 Пенза
 
25.01.13
18:01
425 CaMoJleT
 
25.01.13
18:03
Ураааа!!! Домоооой!!!! Пятница началась!!!!))
426 LehhaK
 
25.01.13
18:03
(424) баян :))
427 andrewalexk
 
25.01.13
18:04
(426) :) не может быть....
428 rphosts
 
25.01.13
18:13
(424) прощай!
429 rphosts
 
25.01.13
18:14
(423) Прикольно!
430 MatveyIgor
 
25.01.13
18:26
431 MatveyIgor
 
25.01.13
18:29
432 Юлия Цветочек
 
25.01.13
18:33
http://cs316528.userapi.com/v316528937/5fcb/Y-rDM3LrAkY.jpg

Иосиф Сталин в молодости и футболист Серхио Рамос. Разница между фотографиями около ста лет)
433 Пенза
 
25.01.13
19:13
434 Пенза
 
25.01.13
19:24
435 exchang
 
25.01.13
19:32
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50
минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и
глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын
выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не
можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на
древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем
спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг
это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,
раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9
лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то
целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и
малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали
за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая
любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,
сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,
попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В
дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в
детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,
прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи
ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!
436 МастерВопросов
 
25.01.13
19:51
437 МастерВопросов
 
25.01.13
19:54
(436) на всяк случай
http://ru.m.wikipedia.org/wiki/AOL
438 Neg
 
25.01.13
20:49
(435) :))))
439 Learn_
 
25.01.13
21:26
а че за анек про ржевского?
440 andrewalexk
 
25.01.13
21:28
:) приезжает ржевский на лошади на бал и говорит....-господа! моего коня зовут судзуки
441 1C-band
 
25.01.13
21:29
- Здравствуйте, дети! У нас в классе новенький, Шакиро Ржевский из Японии!
442 Learn_
 
25.01.13
21:37
Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи, я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас...
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааа, что делаешь, Аллааа".
- Заткнись!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!
443 Vladal
 
25.01.13
21:43
Зеркало какое самостоятельное!
444 Ринат-СПб
 
25.01.13
21:43
Жена сказала "Кислая пятница, сисек мало!"
445 IamAlexy
 
25.01.13
21:43
446 НафНаф
 
25.01.13
21:48
(324) Нуф-Нуф горько плачет
447 умный Ы-ы
 
25.01.13
21:54
(445)под столом)
448 YHVVH
 
25.01.13
21:58
(447) сисек нет для полной
449 Learn_
 
25.01.13
22:22
- Пап, а почему Интернет называют Сетью?
Отец берет кусок сетки и опускает в аквариум. В ней тут же застревают несколько рыбок. Отец:
- И эти рыбки уже никогда не смогут из нее выпутаться. Поэтому, сынок, Интернет и называют сетью.
450 Learn_
 
25.01.13
22:22
- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...
- ???
- Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...
451 Learn_
 
25.01.13
22:23
Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.
452 Злопчинский
 
25.01.13
22:56
(451) а мну резануло глаз
453 1C-band
 
25.01.13
23:00
454 aka AMIGO
 
25.01.13
23:08
(451) я вынужден был прочесть второй раз, из-за намека.
мозг, читаючи глазами, хватает слово целиком, а не по слогам, и тем более, не по буквам.

как-то давно в журнале чилал статейку, обратил внимание на 2 слова с ошибкой..
подумал, какой горе-корректор..
а в конце - "в этой статье допущено 10 (!!) ошибок, сколько вы уловили?" - и далее - о способности глаз распознавать слово целиком..
ну, это между прочим, пятница, имею правол поболтать :)
455 aka AMIGO
 
25.01.13
23:09
(453) олимпиада - та, что в сочи будет
456 opty
 
25.01.13
23:13
(445) Супер !!! , пост ветки , однозначно ...
457 aka AMIGO
 
25.01.13
23:16
(456) а у меня терпения нехватило, ждать пока там полоска появляется.. открестился
458 Злопчинский
 
25.01.13
23:19
А как работают магические сиськи?
459 opty
 
25.01.13
23:20
(457)  Картинка меньше трех мегов , открывается мгновенно . Странно ...
460 Злопчинский
 
25.01.13
23:20
(454) на! читай БЫСТРО, следующий пост
461 Злопчинский
 
25.01.13
23:20
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.
462 opty
 
25.01.13
23:22
Лишь определенные люди могут прочитать это...

И чо ?
463 opty
 
25.01.13
23:25
http://habrahabr.ru/post/148896/

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы чиатем не кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
464 aka AMIGO
 
25.01.13
23:25
(461) хмык.. а ведь и в самом деле читается! :)
примерно треть - через пень-колоду, а 2/3 - элементарно :)
465 aka AMIGO
 
25.01.13
23:26
(463) люкс! :)
466 YHVVH
 
25.01.13
23:26
(462) ты определенный людь значит
467 aka AMIGO
 
25.01.13
23:26
но, други мои, на английском будет крутой облом-с :)
468 opty
 
25.01.13
23:27
(466) Просто читаю скорочтением , там немного по другому восприятие текста вообще идет :)
469 Vladal
 
25.01.13
23:29
9 - д
4 - а
3 - е
0 - о
6 - б
N - и
7 - т

Гордись. Лишь определенные люди могут прочитать это.

На нетлоре была статья leet
470 Vladal
 
25.01.13
23:30
(461) Зачёт!
471 aka AMIGO
 
25.01.13
23:33
лет 50 назад были книжки - наставления, как читать быстро всё, что читается
фокус зрения скользит по странице сверху вниз, точно по средней вертикали, при этом надо учиться охватывать вниманием (а не глазами) каждую строку
потом на каждую страницу расходуется не обычные 25-30сек, а 2-3, вполне достаточно, чтобы в уложилось в голове.

я знал такого преподавателя, он буквально пролистал дипломный проект, а потом задал студентке вопросы точно по сути диплома..

тем, кто много читает, это хорошая помощь :)
472 Vladal
 
25.01.13
23:35
(471) В 90-х была реклама  техники быстрого чтения. Ты только денег заплати )))
473 aka AMIGO
 
25.01.13
23:37
(472) а в 1960-м - бесплатно :)

только мне было лень :)
474 Albaness
 
25.01.13
23:41
вино и паста с морепродуктами

Пиво, Водка
475 opty
 
25.01.13
23:41
Учился по статьям из "техники молодежи" и "науки и жизни" , в начале 80-х

Методики простые , но требуют терпения :)
476 aka AMIGO
 
25.01.13
23:43
хорошие журналы были..
я еще Радио и Сов.Фото выписывал
477 Злопчинский
 
25.01.13
23:44
(471) я не скажу что быстро читаю, но по моим сторонним наблюдениям - при чтении в метро я читаю порядка раза в 3 быстрее чем сидящие вокруг...
.
такое иногда ощущение, что некоторые читают .. ну не знаю.. я раз стою с читалкой (6 дюймовка) рядом девка.. пока она одну страницу прочитлаа я 5 -6 раз некст пейдж сделал...
.
правда хз.. трамвайное чтиво он быстро идет...
478 opty
 
25.01.13
23:45
Самое сложно разучится проговаривать про себя текст во время чтения (или научится не проговаривать) . При попытке проговорить из 461 , получается кака (каша) , и восприятие наверное спотыкается
479 opty
 
25.01.13
23:46
(476) Угу , сейчас таких не делают :( А "Радио" вообще скурвился :(
480 HeroShima
 
25.01.13
23:56
к (461): разве сложно?
481 n1cr0s
 
26.01.13
00:07
(480) Не сложно. Но только для жертв всяких форумов, где некоторые буквы заменяют на цифры.

(0)
6. Вино
482 Lionee
 
26.01.13
00:19
опять пятница скатилась кого и что ?

Спасибо, ещё поработаю
483 Пенза
 
26.01.13
02:36
484 Пенза
 
26.01.13
08:29
xxx:
Оцените работу Почты России по пятибалльной шкале:
1 - Неплохо
2 - Хорошо
3 - Отлично
4 - Изумительно
5 - Превосходно
485 Glenas
 
27.01.13
02:14
(451) Это ерунда
Вот, что мне удалось увидеть в Ярославле
Где здесь ошибка..? Минута пошла

http://s018.radikal.ru/i502/1301/2d/a75a2682ff47.jpg

Сиськи
486 Glenas
 
27.01.13
02:18
487 Alexey_Morov
 
28.01.13
12:43
(435)

А ещё такие же будут анекдоты?