уж полночь близится, а пятницы все нет..

баян

полез искать, а её убили

http://www.youtube.com/watch?v=S2bvpNCPhgY

(3) тренировка российской сборной перед зимней олимпиадой в Сочи?

(3) стою на асфальте  лыжи обутый...

Дочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча! !
===================================

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди.
===================================

Профессор говорит студенту:
- Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский.
- Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.
===================================

Муж говорит жене:
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.
===================================

- Сынок, собери свои игрушки! . .
- Да ну, мам, я лучше в углу постою...
===================================

Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем. Записал ее телефон, чтобы перед женой не палиться, под именем "Охр. Сис. "
Она из чисто женского любопытства спросила, как я ее называл.
Потом так задумчиво
- Надеюсь, это не из-за того, что у меня грудь 4го размера?
===================================

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Зачем? - спрашивает удивленно мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . .

Двое в гостях у третьего, курят на кухне.
Один из гостей:
- Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится.
Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает.
Тот, кто начал разговор, другому гостю:
- А ты говорил - Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт!!! ...
===================================

Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это значит, что тот его не просто удовлетворил - а просто зае*ал.
===================================

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до
вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у
жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж,
я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь:
простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька,
все равно вые%%т."
==/=============================

В элитный публичный дом заходит постоянный клиент, подходит к "мамке" и просит кого-нить. мамка говорит типа сейчас никого нет... есть только Валера. Тот орать начинает - типа вы че тут? прикуели чтоли? мамка отмазывается - да лан те, Василий, Валера - это супер - все просто в восторге, короче через пол часа уламывания клиент соглашается взглянуть на Валеру.
Мамка позвонила кому то и спускается такой крутой парень - костюмчик дорогой от армани, часики роелксы, вобщем по последнему слову. Тот зовет клиента за собой и ведет на улицу, снимает с сигналки новый бентли свой, садятся в тачку. Клиент уже малость в шоке.. Валера везет его в самый дорогой ресторан, там его на входе уже всречают, ведут к заказаному столику, пьют самое доргое вино, кушают, потом Валера спршивает - к тебе, или ко мне? клиент че то мычит. Валера говорит - понятно, значит ко мне поехали.
Подъезжают к особняку на рублевке, охрана ему там вежливо "здрасьте Валерий Николаевич" провожают в дом, Валера говорит клиенту - ты пока тут посиди, а я в душ схожу и уходит. клиент тут же достает мобилу и судорожно пытаясь вспомнить номер публичного дома звонит мамке, дозванвается и шепотом в трубку - слушай, а Валера в курсе кто кого е%%%ь будет?????

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - на*уя нам зимой вентилятор?!

http://screencast.com/t/CAeIk0gbHiUn

От работы дохнут кони
Ну а я бессмертный пони

(10) баян
где Доброжук??

(11) баян это в (8), а (10) классика

A time to cook: http://youtu.be/YKePrVPGK3g

История в Ашане

На кассу подходит старичок лет под 70, выкладывает на ленту покупки, в числе которых бутылка водки. Кассирша пробивает товары, доходит до бутылки.
- Пожалуйста, ваш паспорт.
- Зачем?
- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта.
- Извините, а зачем???
Кассирша в ступоре. Не придумывает ничего лучше, чем выдать:
- Мы не продаем алкогольную и табачную продукцию лицам младше 18 лет.
- По-вашему, мне нет 18?
- ...
- Так зачем вам мой паспорт?
- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта...
- Но у меня нет с собой паспорта.
- Тогда я не смогу продать вам водку.
- По-вашему, я должен носить с собой паспорт всякий раз, когда иду за хлебом?
- Но вы же покупаете водку, а водку мы продаём только по предъявлению паспорта, это правило нашего магазина.
- Вы требуете паспорт, чтобы убедиться, что не продадите водку ребёнку, но в моём случае это, по-моему, излишне - вам не кажется?
- Мы продаём алкоголь и табак только по предъявлению паспорта...

В таком духе они препираются еще минут пять. Вокруг уже небольшая толпа, одни поддерживают старичка, другие кассира, но старичок, судя по всему, не собирается сдаваться, и все ждут конца спектакля.
Однако дальнейшее стало для всех полной неожиданностью.

- Так значит, вы абсолютно никак не можете продать мне эту бутылку, если у меня нет паспорта? Ни при каких условиях?
- Ни при каких, - отвечает старичку кассирша.

Старичок вздыхает, берет бутылку, рассматривает ее с явным сожалением, и... неожиданно роняет на пол. Бутылка разбивается вдребезги. Кассирша вскакивает:

- Вам придется заплатить за бутылку!
- Но у меня же нет паспорта?

Кассирша с раскрытым ртом плюхается на стул. Немая сцена.

Чем закончилась история, я не видел - подошла жена, и уволокла меня из магазина. Народ смеялся, кассирша вызвала охранников и что-то визжала в телефонную трубку, а старичок стоял у кассы и победно улыбался...

Голую сувалку прикрутил. Кто ж так пятничные ветки без нее создает :)

Доброжук, спасай пятницу!

И только так:

И только они

голосувалка неправильная!!!
где комплексный пункт (3)+(4)+(5)

http://trinixy.ru/pics5/20130415/meanwhile_in_russia_21.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20130415/meanwhile_in_russia_29.jpg

(19) пунктов не хватило, был бы шестой.

http://trinixy.ru/pics5/20130415/podb_08.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20130415/podborka_25.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20130415/podborka_53.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20130415/podborka_149.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20130415/gifs_10.gif

Вот

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.

http://dl.ziza.ru/other/042013/15/other/demotivator/tn.jpg
http://dl.ziza.ru/other/042013/15/other/demotivator/7.jpg

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=2SCJFXJOJpc

Любители летней резины
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=_oB8Gr5gBC0#!

В итоге никто кроме железа не пострадал. Но меня удивляет, неужели в Москве не слышали что существует зимняя резина.

У моей жены перед выдачей водительских прав ГИБДД зачем-то затребовала справку, что она не беременна. Ну, с ГИБДД спорить не принято, да и бесполезно. Жена сходила в поликлинику и вернулась оттуда со справкой.
Читаю:
"Гражданка такая-то (ФИО, паспорт, серия, номер, выдан тогда-то) не беременна.
И далее: "Справка действительна в течение 3-х лет".

не нужен интернет. осторожно звук. злобная бабка. мат.
http://coub.com/view/tguaptq?from_embed=embed

Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре.
Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился ещё сильней...

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-04/thumbs/1365997297_049_2.jpeg
http://i.postnext.com/img_set20/y54yy66ft_004.jpg
http://i.postnext.com/img_set20/y54yy66ft_005.jpg
http://i.postnext.com/img_set20/y54yy66ft_006.jpg
http://i.postnext.com/img_set20/y54yy66ft_011.jpg
http://i.postnext.com/img_set20/y54yy66ft_015.jpg
http://i.postnext.com/img_set20/y54yy66ft_018.jpg
http://i.postnext.com/img_set20/y54yy66ft_023.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-04/1366253307_00_3.jpg

Звонок по мобильному телефону:
- Милый, купи коньяк и носовые платочки...
- Зачем?
- Буду бухать и плакать...

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-04/1365768030_051.jpg

+(32) Там сиськи. слабонервным не смотреть

гомиков предостаточно, не хватает инвесторов
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=knS_SM7LCqk

(33) бу га га

http://fs203.jpe.ru/29ae/2309817_18cc379d.jpg
http://fs102.jpe.ru/6a2c/2309457_f8b13a7d_32.jpg
http://fs101.jpe.ru/4376/2309572_13cb35ea.jpg
http://fs202.jpe.ru/0822/2309580_2be4ba98.jpg
http://fs101.jpe.ru/7ab4/2309571_0817f297.jpg

- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, все на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через 20 лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ

- Ты чего такой грустный?
- Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло.
Но, стоило повесить табличку - "Поссышь здесь, станешь звездой Ю-Туба"...

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-04/1366083252_015.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-04/thumbs/1366083245_030.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-04/1366083294_036.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-04/thumbs/1366083316_098.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-04/thumbs/1366082445_011.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-04/1366082509_017.jpg

http://i.postnext.com/img_set20/gvdgsd444t_003.jpg
http://i.postnext.com/img_set20/gvdgsd444t_030.jpg
http://i.postnext.com/img_set20/gvdgsd444t_037.jpg

сисько-кот http://images.4chan.org/gif/src/1366317090801.gif

http://www.yaplakal.com/pics/pics_preview/7/2/2/1827227.jpg

Ну конечно же Женщины!

А остальным (кому женский пол не интересен) - Работать! :)

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

(22) Вот это да!
Я долго думал - чего это мне показалось? Ведь я явно вижу огромные груди?
А потом, через минуту просмотра понял - обманули.

У нас в селе нет ни "Контактов" ни "Одноклассиников"...
Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!

Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?

http://trinixy.ru/pics5/20130417/podborka_39.jpg

http://trinixy.ru/85331-ljubopytnyjj_kot_i_ryba_kotoraja_ne_dast_sebja_v_obidu_24_mb.html

http://trinixy.ru/pics5/20130418/podborka_101.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20130418/gifs_01.gif

http://trinixy.ru/pics5/20130418/demotivatory_00.jpg

В голове теперь крутится голос бабки из 30, даешь remix :)

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-04/1366177532_002_2.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-04/1366177540_011.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-04/1366177552_025.jpg

http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/3/7/2/1833273.jpg

http://www.yapfiles.ru/show/598504/9569db9c548682de4d38bf45cfb98bc0.flv.html

На старой работе сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки прокладка. Она попросила меня вставить ее обратно, т. к. руки у нее были жирные. Ну я же действительно не знал от куда это выпало. . .
Вставил туда, куда мне казалось логичнее. Она в таком шоке была, что двинуться не могла, пока я его в лифчике разместить пытался. . .
Оказалось, это в плечо вставляется. . .

Чета настроение плохое - даже пятница и сиськи не радуют.

(61) купи коньяк и платочки :)

- Дорогая, а не совершить ли нам.. акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки...
- В попу не дам!!!!!.
- Тогда другой вопрос...
- В рот невозьму!!!!!!!
- Тогда последний.... НАХРЕН ТЫ МНЕ НУЖНА???!!!!!

Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни...

Перепады настроения - это так гадко... это так здорово... это так гадко...
это так здорово...

(60) Дааа, а я, прочитав первую часть вообще обалдел - я подумал, что речь идет от прокладки, которая в трусы вставляется...
И она попросила ее тебе вставить...

Не среда портит человека, а пятница.

Пришла бабулька в паспортный стол и говорит: - Дочка, мне надо здесь записаться, а здесь прописаться, а вот здесь выписаться. - Бабушка, Вы извините, но для этого у нас - запись день, есть пропись день, есть выпись день. - Дочка, а нельзя ли эту трипездень сделать за один день?

что с пятницей случилось? даже почитать есть что...

Пускай других разубеждают, а я, хоть в попу зацелуй, не верю тем, кто утверждает, что никогда не мерил х.й.

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

(28) и что смешного ?

(72) В пятничной ветке не все баяны смешные. Этот скорее поучительный. Не экономьте на зимней резине.

http://trinixy.ru/85447-dorogaya-otpusti-menya-vecherom-k-serege-vodki-popit.html

(74) Тряпка... Он там лук шинкует...

http://trinixy.ru/pics5/20130419/gifs_10.gif

(66) Ты смотришь слишком много немецкого кино :)

http://trinixy.ru/pics5/20130419/podborka_04.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20130419/podborka_28.jpg

Ура!

http://trinixy.ru/pics5/20130419/podborka_41.jpg

Сиськи!!!!!!!!!!!!

(68) :-)))

http://trinixy.ru/pics5/20130419/podborka_107.jpg

— Отличный вечер.. Может зайдем ко мне выпить кофе?
— Ну я даже не знаю.. Кофе на ночь как то..
— Ну пожалуйста.. У меня не было кофе уже полгода!

http://cs14111.vk.me/c7006/v7006758/ae33/j0m8rTjtK8Q.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20130419/demotivatory_03.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20130419/demotivatory_11.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20130419/demotivatory_13.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20130419/demotivatory_19.jpg

http://cs419720.vk.me/v419720105/5042/Lwi0vN0td0I.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20130419/demotivatory_24.jpg

http://cs14111.vk.me/c7006/v7006758/add1/hVxG5FozGF0.jpg

У дочки в учебнике есть задачка…"У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы»… Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей… Что с Таней???

(93) "У Алеши 27 см". Вопрос: Алеша хвастается или кто померял?

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде
http://www.libo.ru/libo8039.html

v8: v8: Количество строк после сортировки как делается?

Несколько лет назад Джастин Халперн завел аккаунт в Твиттере под названием "Shit My Dad Says", в котором публиковал перлы, которые отмачивает его батя. Так вот, отец Джастина обладает невиданной житейской мудростью и отменным чувством юмора.


«Та женщина — сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее».

«Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил».

«Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может».

«Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял».

«Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше».

«Мы можем поговорить позже? Новости передают… Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже…»

«Малыш заговорит, когда заговорит, расслабься. Не то, что б он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией».

«Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать».

«Нет, ты не можешь одолжить мою футболку. Как насчет того, чтобы постирать свои вещи вместо того, чтобы стоять там с шокированным видом?»

«Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит — быть идиотом, а не оптимистом».

«Ты все драматизируешь. Все, что у тебя есть — это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это «есть, что терять».

«Какое давление? Женись, когда хочешь. Твоя свадьба — просто еще один день в моей жизни, когда я не смогу носить спортивные штаны».

«Родитель хорош настолько, насколько хорош самый глупый его ребенок. Если один ребенок получил Нобелевскую премию, а другого обокрала проститутка, ты провалился».

«Наука и Мать Природа состоят в браке, в котором Наука всегда удивляется, приходя домой и находя Мать Природу с соседом».

«Есть слово для таких людей… Не, я говорю, что есть слово, но я его не знаю. Я тебе кто, поэт, что ли?»

«Не понимаю этого: я потею, я пахну ОК. Ты потеешь — ты пахнешь как ослиное дерьмо. Расслабься, она занимается на беговой дорожке рядом с тобой, она уже знает».

«ОК, будем голосовать. Кто хочет рыбу на ужин?.. Ха, демократия не так уж и хороша, когда она тебя трахает, да?»

«Не начинай рассказ со слов „Это ТАК смешно“. Все равно, что сказать перед сексом „У меня гигантский член“. Даже если ты прав, звучит по-идиотски».

«Мул как-то лягнул дядю Боба. Сломал ему ребра. Боб дал ему в морду… Что я хочу сказать? Это всего лишь вросший ноготь, мать твою. Хорош ныть».

«Не, мы не празднуем это. Не знаю, кто такой Святой Валентин, мне пофиг, но сомневаюсь, что он хотел, чтобы люди трахались в знак почтения к нему».

«Любой, кто думает, что он знает, что лучше для 300 миллионов человек — грандиозный м@дак. Так что мы только что проголосовали за короля м@даков».

«Не дари мне ничего на День Отца. Просто подпиши открытку… Ну конечно же, я шучу. Купи мне какую-нибудь хрень, я же тебя создал».

«Нет, ты можешь быть страшным и все равно трахаться. Ты просто должен хотеть натянуть кого-то, кто еще страшнее тебя».

«Ты не лысеешь… Нет, я имею в виду, что ты не лысеешь, потому что ты уже, черт тебя дери, лысый. Не заставляй меня жить в стране твоих фантазий».

«Ерунда. Не притворяйся, что тебе плевать на свой день рождения. Я будто наблюдаю за проституткой, притворяющейся, что она просто прогуливается, пока мимо нее едут копы».

«Не приезжай… Потому что это не отпуск, когда моя семья со мной. У меня может быть отпуск в моем чертовом доме, если вы, народ, свалите из него».

«Сейчас он хороший, но БЫЛ м@даком. Если кусок дерьма высыхает и перестает вонять, это не означает, что это больше не кусок дерьма».

«Да, он любит наркотики и шлюх. Это горчица и майонез на сэндвиче жизни. Проблема в том, что это все, что есть на его чертовом сэндвиче».

«Каждый считает, что его мнение важно. Ни с кем не спорь. Фермер не станет доказывать свинье, что у нее дерьмово пахнет изо рта».

«Когда ты вылез из своей матери, ты дерьмово выглядел. А она думала, что ты красивый. Не знаю, что напугало меня больше. Твой вид или ее мнение».

«Нервничаешь? Через пять миллионов лет солнце взорвется и все, что ты сделал, потеряет смысл. Тебе лучше?»

«Не зацикливайся на единственном человеке, который тебя ненавидит. Ты же не пойдешь в парк устраивать пикник рядом с единственной кучкой собачьего дерьма».

«Нет, люди вымрут. Мы слабы. Динозавры выжили на гнилой плоти. А тебя на той неделе прошиб понос после бургера из Макдональдс».

http://s1.ipicture.ru/uploads/20130419/WLUR9WQf.jpg

(96) :-)) ...шайтан-сортировка !

(100)

(96) Волшебство...

(14) не смешно скорее всего в ашане внутренний штраф неслабый за продажу без паспорта.

http://www.dezinfo.net/foto/62026-zaxvatyvayushhij-boj-dvux-karatistov-s-neozhidannoj.html

что выбирают 1сниги Купить кожаную куртку :

http://savepic.org/3330824.jpg

(102) Меня меньше всего в магазинах волнуют их внутренние правила

(103) Залип

Цитатник Рунета Bash.org.ru (17 апреля 2013)
Цитата #422176 ( by )
Она: возраста у женщин не бывает!
Он: только износ и амортизация.

Цитата #422173 ( by )
Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на 2 часа. Возвращаются - чадо с чупачупсом, муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были.
Ребенок: Мама, мы были там, где тётя папе без денег не дает...
Муж: Наташа! Честное слово, ходили в магазин!

Цитата #422171 ( by )
Недавно добавилась в друзья милая девушка, решил спросить где спросить где она живет, и происходит следующего содержания диалог:
Я: А ты где живешь?
Она: У тети...
Я: А где тетя?
Она: А тётя спит.

Цитата #422170 ( by )
stbirdie: подарили планшет, с компа больше не сижу
stbirdie: но по привычке не гаджет на кухню беру, а еду в комнату, к планшету таскаю

Цитата #422168 ( by )
О сбое в работе отслежки почты России:
Lexus: без паники! у них просто упс сервака сгорел :) сейчас, счёт на новый выпишут, оплатят и всё "восстановят" ;)
Condor: доставкой упса, видимо, тоже сами занимаются?

Цитата #422166 ( by )
xxx: Порой гости - единственное, что заставляет нас наводить в доме порядок

Цитата #422164 ( by )
xxx: Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил.
yyy: А зачем ты ему? :)

Цитата #422163 ( by )
xxx: привет народ, как игра? я тут новенький )
yyy: привет, игра хреновая, проваливай

Цитата #422159 ( by )
vizza: У кого-то богатый внутренний мир, а у меня - богатая внутрення война.

Цитата #422158 ( by )
ххх: кстати, я вчера внезапно принял участие в благотворительности
ууу: деньги потерял?

(73) Здесь зимняя резина не причем.
http://maps.yandex.ru/-/CVVuZGIS
С горки,справа, днем стекает растаявший снег и вечером он равным слоем замерзает образуя голый лед, даже шипы на таком льду не держат. (((

(97) жестко, но местами красиво...

(97) шедеврально и до безобразия правильно

(107) вот такие и портят тяпницу - ты бы ещё всю страницу скопировал недумая

Как? Опять пятница!
Я ещё прошлую не дочитал!

(102) Они что, паспортные данные записывают?

(112) толпа недалеких с прошлой обезательно накопирует, потмоу что они два раза два раза не пвоторяют не повторяют

(112) Ай-яй. Целая неделя была. :)

(108) Чего ты мне рассказываешь. У нас ночью -10, днем +7. И так каждую весну. Дороги сыпят редко, на некоторых участках голый лед, так что для нас вот такой участок это штатная ситуация. Шипы до мая снимают только идиоты. В европе снег вообще причина автокатастроф, навыков вождения в гололед мало, и это основная причина. В правилах кстати сказано что водитель должен учесть метеоусловия. Так что причина не в шипах, а в головах...

http://www.yapfiles.ru/files/598713/kotyegifkimezhgalakticheskievysasyvatelimozga655553.gif

(0) (1) Точно сдурели, и не спится вам в такое время)

(113) вероятнее всё проще: были зафиксированы факты продаж спиртного малолеткам (на вид мальчик мог выглядеть и 25летним) - магазин попал на большие штрафы... и руководство тупо решило, что кассиры будут спрашивать паспорт всегда !

(119) и чё есть чмошники которые показывают? Я ментам не покажу, пока они свою корку мне не покажут и причину уважительную, а то и нах пошлю.

(120) и чо етсь такие лохи которые тебе корку показывают? )))

(116) "разруха не в подъездах а в головах"... авто купил, права купил - мозги не купил... или кто-то подсказал что лишние или денег не хватило

http://img-fotki.yandex.ru/get/4136/78716754.79/0_d2b02_36446c33_orig
http://img-fotki.yandex.ru/get/6433/78716754.7f/0_d2e59_470f7197_orig

Да уже почти и обед настал. А там и ... Сиськи!!!
Уря!!

(124) Сиськи на обед??? Ой...

http://www.yapfiles.ru/files/597560/1366121730_1626580701.gif

(125) Он имел в виду куриную грудку!)

(120) как говорится не нравится - не ходи в этот магазин...
но де юре правил торговли он не нарушают, т.к. имеют право требовать любой официальный документ подтверждающий возраст
***
но в этой ветке давайте ближе к теме юмора и шуток...
детский анекдот:
Мужик заходит в магазин и говорит продавщице:
- Бутылку водки.
- Пожалуйста. С вас 150 рублей.
Мужик берет бутылку и – к выходу. Продавщица:
- Мужчина, вы не заплатили!
- А я и не собираюсь!
- Как это?
- Я знаю карате.
И уходит. На следующий день он приходит вновь и говорит:
- Давай бутылку.
- 150 рублей, пожалуйста.
- Слушай, ты ведь помнишь, что я знаю карате? Так что давай без глупостей.
Испуганная продавщица отдает ему бутылку, а когда мужик уходит, она звонит хозяину и все ему рассказывает. На следующий день хозяин приезжает в магазин и говорит ей:
- Я буду сидеть в подсобке, а как только этот хмырь придет, ты меня позови.
Через некоторое время приходит «хмырь» и говорит продавщице:
- Давай бутылку водки.
- Сейчас, одну минутку…
Идет в подсобку и подает сигнал шефу. Тот выходит в зал и говорит мужику:
- Так это ты берешь водку и не платишь?
- Да, потому что я знаю карате.
- Ну и что? Я тоже знаю карате.
- Ну тогда и ты возьми пузырь

http://cs402429.vk.me/v402429089/88e0/SprKb0rvXC0.jpg

http://cs424328.vk.me/v424328184/c/0VzSX7LdPaM.jpg

слабонервным не смотреть))
http://cs405022.vk.me/v405022621/8d80/iSzRz_exUuo.jpg

http://cs14111.vk.me/c7007/v7007792/fe7a/hFqzIFBoIpo.jpg

http://cs412327.vk.me/v412327998/465/cqraM33hTGc.jpg

(68) ААААААА_))))))))))))

http://cs14102.vk.me/c419330/v419330340/63b1/Xr4-lWYJLog.jpg

http://s.pikabu.ru/post_img/2013/04/18/9/1366294186_747700413.jpg

Уже началось

http://www.audiomania.ru/vinilovye_plastinki/various_artists/v_a_nasty_rockabilly_7.html#26439

у кого такой винил есть?

А все потому что кто–то слишком много ест
http://g3.std3.ru/G/1/E8/4E/1366269039-0f90bcac52abf062fd58593f58a70138.gif
http://img-fotki.yandex.ru/get/6702/137106206.2e4/0_bad68_70384f89_L.gif
http://imgim.com/cat30607129.gif

(128)Вот это юмор! Вот так порадовал давно я так не смеялся,спасибо тебе добрый человек!

Нашел мальчик в лесу ежика
принес домой,кормил орехами,наливал молока
Ежик залез на подоконник расправил крылышки и улетел
Мальчик посмотрел ему в след и подумал:
-Это не ежик ,это куйня какая-то

(141) По классике - всю зиму выхаживал больного ежика, а по весне - далее по тексту.

http://itelepat.ru/uploads/posts/2013-01/1357870046_7.jpg
http://itelepat.ru/uploads/posts/2013-01/1357870030_8.jpg
http://itelepat.ru/uploads/posts/2013-01/1357870000_15.jpg
http://itelepat.ru/uploads/posts/2013-01/1357870063_34.jpg

(143) что это?

(144) обман зрения видимо

(144) это локоть :D

(146) на последней совсем не локоть :))

Один глухонемой человек зашел в магазин канцтоваров, чтобы купить точилку для карандашей. Он воткнул себе палец в левое ухо и кулаком другой руки сделал вращательное движение около своего правого уха и Продавец сразу понял, о чем его просят.

Потом в тот же магазин потом вошел слепой человек.
Как он объяснил продавцу, что хочет купить ножницы?

(143) про собачку 3, прикольно

(148) Попросил продать ножницы?

(148) ртом?)

(150)Да

(148) Попросил ножницы?

(148) попробовал бы он _так_ попросить точилку для карандашей в советском магазине.....

(148) Словами попросил. Он же не немой.

(155) У выходящего ему на встречу глухонемого?

Ок усложняем задачу, заходит слепоглухонемой человк,как он попросит ножницы?

http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/8/4/0/1837048.jpg

(157) И нафига они ему?

Россиянин! Сломай мозг иностранцу!

• Свежие консервы
• Незаконные бандформирования
• Туалетная вода
• Среднее ухо
• Холодный кипяток
• Ресторан Макдональдс
• Старый новый год
• Сухое вино
• Миротворческие войска
• Истинная правда
• Да нет наверное
• Наверное, точно
• Молочный зуб
• Два градуса тепла
• Начинают заканчиваться
• Деревянный стеклопакет
• Битый час!
• У пациента сильная слабость
• Убить насмерть
• Пойду съезжу в магазин
• Жидкий стул
• Сделай огонь тише!
• Предельно допустимая норма
• Смертная казнь
• Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков

Лифчики уже не в моде. Наверно по просьбе одинэсников.

http://i.postnext.com/img_set20/tty54455t_001.jpg
http://i.postnext.com/img_set20/tty54455t_002.jpg
http://i.postnext.com/img_set20/tty54455t_003.jpg
http://i.postnext.com/img_set20/tty54455t_005.jpg

Скоро во всех парках страны
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=1r1S0nrldRg

паркуюсь как мудак
http://i.postnext.com/img_set20/r4r4tcfdvf_010.jpg

(161) (163) не кажет :(
Ошибка 324 (net::ERR_EMPTY_RESPONSE): Сервер разорвал соединение, не отправив данные.

http://i.postnext.com/img_set20/r4r4tcfdvf_041.jpg

(164) хм. у всех так?

инет сломали

(166) хмм уже заработало..

Уррррааааааа, пятница))))))))))))

(167) :) причем я даже знаю кто. злобная бабка из (30)

http://i.postnext.com/img_set20/r4r4tcfdvf_042.jpg

http://i.postnext.com/img_set20/r4r4tcfdvf_050.jpg

http://i.postnext.com/img_set20/trtrggggf_038.jpg

http://www.yaplakal.com/pics/pics_preview/4/0/2/1836204.jpg

Мужик просыпается с утра,а на груди
сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас алкашей,никаких белок не
хватит..

- Кто более привередлив в сексе — мужчина или женщина?
- Конечно, женщина! Ей перед сексом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!


Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит:
- Возьми меня. Сейчас. Здесь. Скорее. Я не могу больше ждать.
Он сидит, сложил руки на груди и спокойно говорит:
- Нет, ты погоди-погоди...


Табличка над входом в клуб для мазохистов: "Пожалуйста, вытирайте о нас
ноги!"


- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!


- Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.

В офисе введены новые удобства: кофе и минет. Для хороших сотрудников это кнопки, для плохих - лампочки.


И смех и грех - это когда жена изменила с клоуном.


— Желаете что—нибудь выпить?
— Ух ты, со мной еще так не знакомились. Вы поражаете меня своей изобретательностью. А Вы не задумывались кто я на самом деле? Вдруг я — антихрист, или по уровню интеллекта равна термосу? К сожалению, мужскому члену это совершенно безразлично. Тогда скажите: зачем вы притащились к моему столику и предлагаете мне выпить?
— Ну, потому что я бармен.


Утром мужик просыпается с большого будуна. Разбросанные пустые бутылки, полные пепельницы, недоеденные консервы. Какая-то голая незнакомая женщина в кровате спит. Подходит к зеркалу и видит, что из рта висит нитка. С ужасом в глазах начинает тянуть за нитку и приговаривает: "Только бы Липтон! Только бы Липтон!


Песенка из детства: Ничего на свете лучше нету,чем увидеть папину кассету.пусть на ней обложка вини-пуха,я то знаю что внутри по@@уууха.


Ребята заказали суши в сауну, чтобы девочки могли и рыбку съесть.


Если девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё 2 недели.


Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.


Тролльни родной подъезд - напиши под окнами на асфальте: "Я снова вдул твоей жене!"


Проснулся Лев-Царь зверей с диким стояком. Ходит-ходит, ну никого!!! Львицы нет, антилопы разбежались, даже белки ни одной не встретил. Вдруг видит - осел стоит, воду пьет. Лев к нему подходит:
Л: Слышь, осел, такое дело, я Царь зверей, надо, понимаешь.
О: А с чего это ы Царь зверей то?
Л: Ты че, обарзел! У меня половой акт 26 минут длится.
О: ну и что, а у меня 40 минту.
Ну короче поспорили, что кто дольше выдержит, тот и Царь зверей.
Осел повернулся задом, лев напрыгнул, отимел его - аккурат 24 минут.
Ну осел говорит, что мол договор дороже титула, давай, поворачивайся. Лев, делать нечего, повернулся, положил перед собой секундомер и ждет...проходит 18 минут - у осла как железный.
Л /думает/: блин, что ж там моя львица то делает...а! Прогибается и мурчит.
Лев прогнулся, помурчал - осел строчит...
Л /думает/: так, что моя львица еще делает...а, да!!! Играет мышцами влагалища.
Ну лев изо всех сил очком наигрыват...
осел ебет не останавливаясь.
23 минуты.
Л /вспоминает/: что же еще моя львица делает...ааа!!! Коготком так аккуратненько по яйцам.
Ну лев прогнулся, аккуратненько ослу по яйцам - осел кончает. Время 24 минуты.
Лев /победоносно/: нууу, кто как не я Царь зверей?
Осел /томно/: неее, ты не Царь, ты боооог!


Приходит мужик в публичный дом.
- Все пробовал, -говорит, - много видел, редко чем удивишь. Хочу че-нибудь космического, неземного!
- Не вопрос. Сейчас все организуем.
Заводят его в темную комнату. На кровати лежит столетняя бабка. Мужик ее
спрашивает:
- А ты чего тут делаешь??? Я ж космическое заказывал!
- Спокойно, щас все будет.
Бабка вытаскивает стеклянный глаз:
- Ну мужик, еби меня в орбиту!


Любовник: - Слушай. Офигенную позу знаю. Ты нагибаешься у окна, а я залезаю на люстру и оттуда прыгаю на тебя. Женщина: - Нет! У меня попугай говорящий. Всё мужу расскажет. Попугай: - Отрежьте мне язык. Я хочу это видеть!


... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
- Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть более простое решение, - ответил рыцарь, снимая штаны.
- А других простых способов нет? - поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.
И принцесса стала снимать платье ...



- Не хочу показаться
грубым, но я бы тебя
трахнул.
- Не хочу показаться
бл*дью, но я согласна!


Приезжает генерал в часть, которая находится в пустыне, осматривает, все чисто ни бычка, не соринки. заходит в ангар, а там верблюдица стоит, он к майору:
-Майор, что за х-ня?
-Верблюдица тарищ генерал!
-Я понимаю, что верблюдица, что она сдесь делает?
-Так тарищ генерал кругом пустыня, а женщину охота…
-Табурет мне!
Приносят генералу табурет, он закрывает ангар и имеет верблюдицу, выходит через 15 мин. и говорит:
-Молодец майор, одобряю! Хороша стерва!
-Так мы это тарищ генерал ее по другому используем…
-Как твою мать?
-Мы на нее в пятером садимся и в соседний аул, а там бл..ей хватает…

(126) - Харьков? :)

+(177) (126) -> (123) :)

Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал:
-"Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила:
- "НЕТ".
Джонни сказал:
-"Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил:
- "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила:
- "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете или вас поимеют!

http://cs521204.vk.me/u176578689/doc/8cc60823c487/vk_pV4hGw.gif

http://cs417822.vk.me/v417822689/5a6b/huPsuau03A4.jpg

http://cs521204.vk.me/u176578689/doc/f76260942208/vk_bTdLln.gif

Вот это сальто!
http://cs521204.vk.me/u176578689/doc/4fc8d9ff2db8/vk_KXT876.gif

http://cs319918.vk.me/v319918689/a6b9/1wJzXsqUKng.jpg

http://cs319918.vk.me/v319918689/a6a9/NmMFM8jPmE4.jpg

Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в
пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в
стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах
Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть
перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не
взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа
бутылку в ней только на стенках остается: все пеной
выходит. Консервантов-то никаких не добавляли. Я один раз
вечером оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно
прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник
попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро
оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи пи%%ануло.
Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в битом
стекле и скисшем кобыльем молоке. Оконное стекло - минус,
кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейных
чашки вдребезги, чистого места на кухне вообще нет и
вонища. Через час уборки до меня дошло, что кошки нет
нигде. Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел
потом. Сидит тихо в стиральной машине и дверцу, сука, лапой придерживает.
Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми ламами
упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим
шампунем мыл все равно неделю кумысом пахла. А когда
вылизывалась то такие трагические рожи корчила, что я смеха сдержать не мог.

http://cs521204.vk.me/u176578689/doc/532e5f30a52d/vk_jjExnX.gif

http://cs521204.vk.me/u176578689/doc/a6adb71c3e91/vk_1s9YMR.gif

http://cs4310.vk.me/u23303786/doc/ce93790a5bf1/Nazhmi_na_menya.gif

Бронебойный кот, одни непробития

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=W7CndQ1ihCU

ЗЫ: А ведь ночью, когда танкист будет спать по-любому насцыт в  моторный отсек.

http://cs322123.vk.me/v322123689/52d/PFaBWY8w-bQ.jpg

(191) )))) Вот бронебойный кот:
http://cs521204.vk.me/u176578689/doc/47903b621a3a/vk_eNnmwm.gif

Тут тема была давеча о том, в чём разница между мужчинами и женщинами ))))
http://cs521204.vk.me/u176578689/doc/cecc8660e952/vk_OmHE6M.gif
http://cs521204.vk.me/u176578689/doc/9375c9db280d/vk_awfLVY.gif

http://cs322123.vk.me/v322123689/518/QZ_TyAAfrI0.jpg

http://cs322123.vk.me/v322123689/490/wAAjOxGo5Y8.jpg

внезапно
http://img-fotki.yandex.ru/get/6433/78716754.7f/0_d2e59_470f7197_orig
трамвай

http://cs521204.vk.me/u176578689/doc/1677d2ae55cf/vk_QMCdp0.gif

http://cs402225.vk.me/v402225689/7000/xtN09lUVcxQ.jpg

(200)

А сейчас познавательная страничка:
http://cs521204.vk.me/u176578689/doc/468023c35063/vk_zENkFE.gif

http://s.bash.im/img/oyopi6jfpdnft9hj406107.jpg

(178) не знаю на счет Харькова - я по скайпу получил...

http://apikabu.ru/img_n/2012-07_4/ew1.jpg

В средние века церковь строго запрещала женщине "шевелиться, непристойными движениями разжигать сладострастие в муже" и предписывалось во время акта "лежать тихо и смиренно". В результате некий барон, вернувшись с охоты глубокой ночью, оприходовал свою супругу, которая показалась ему несколько холоднее обычного, но она всегда такою и была. И только утром он узнал, что спал с покойницей - она преставилась за несколько часов до его приезда. Бедолаге пришлось пешком идти в Рим замаливать грехи, а к вышеописанному правилу сделали приписку "однако исполняя супружеский долг, жене надобно легким шевелением показывать наличие жизни".

О советской жвачке

http://byaki.net/eto_interesno/48694-o-sovetskoy-zhvachke.html

Колыбельная для поклонников творчества The Prodigy
http://www.youtube.com/watch?v=Z7JTwve5_A8

Реклама кофе: "Когда спать - не вариант"
http://cs402624.vk.me/v402624259/268f/blTVLWbH3JM.jpg

То ли смех, то ли слезы...

В Люксембургском саду в Париже задержали мужчину за то, что он был одет в "неправильный" свитер. Причиной задержания является кофта, на которой изображена гетеросексуальная семья, держащаяся за руки (мать, отец и двое детей).

Согласно новому законодательству это является неуважением к гомосексуальным парам. Футболка признана аморальной, потому что открыто пропагандирует приверженность гетеросексуальным отношениям.

Полиция решила, что данный символ оскорбляет чувства сексуальных меньшинств и задержала мужчину. За неправильную кофту ему грозит штраф в несколько тысяч евро.

http://inoforum.ru/inostrannaya_pressa/vo_francii_muzhchinu_arestovali_za_geteroseksualnyj_sviter/

http://batona.net/25311-samaya-kreativnaya-reklama-na-domah-21-foto.html
http://batona.net/uploads/posts/2013-04/1366356643_013.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2013-04/1366356665_07.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2013-04/1366356673_019.jpg

http://cs316327.vk.me/v316327157/5153/8fd4glwNbcY.jpg

Исламский горсовет в индонезийской провинции Ачех, которая соблюдает шариат, запретил женщинам.....
http://byaki.net/eto_interesno/48629-bednye-musulmanskie-zhenschiny.html

фантастика в печати
http://www.exler.ru/bannizm/images/01-02-2013/2.jpg

(209) Все-таки чуть сложнее там было. Насколько я понял, не он один такой был и не одного его задержали. Типа там была акция антимударастического движения с соответствующей символикой.
В такой подаче хоть полиция меньшими мударасами выглядит. Хотя все равно ипануться.

кто-то искал посудомоечную машину
встречайте! :)
http://www.exler.ru/bannizm/images/01-02-2013/3.jpg

прааативные такие хлопчики :)
http://www.exler.ru/bannizm/images/01-02-2013/10.jpg

Соблюдайте пдд.. и не нарушайте :)
http://www.exler.ru/bannizm/images/01-02-2013/12.jpg

(217) :) это по-любому Башкирия. и гаец в кустах сидит.

(218) :)

вред здоровью в выделенные часы:
http://www.exler.ru/bannizm/images/08-02-2013/6.jpg
1с-ники! учтите при потреблении :)

сумасойти! :)
http://www.exler.ru/bannizm/images/08-02-2013/16.jpg

- А меня завтра в армию забирают!
- Да у тебя же энеруз и плоскостопие...
- Сказали, за немцев буду..

220 + надпись внизу :) в сочетании со значком ДПС!!

http://cs14102.vk.me/c7006/v7006697/14921/1rNGZ7I30GY.jpg

http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/2/6/4/1831462.jpg

Перестарался: восьмой стакан водки убедил Александра, что девушка настолько красива, что он её не достоин!

Сегодня общей рассылкой всему офису пришло письмо от фин. дира, который иногда допоздна задерживается в офисе:
"Дорогой коллега-книголюб!
Пожалуйста, не постесняйся зайти ко мне и забрать брошенные тобой вчера на печать 865 листов книги "Пятьдесят оттенков серого".
Мне есть что рассказать тебе.
Всем хорошего дня!"

... На этот вопрос главный заместитель помощника руководителя и куратора по социальным проблемам и по совместительству главного бухгалтера аналитического отдела спецпроектов центрального департамента политологических и экономических международных программ Центра открытых внешнеполитических инновационных технологий Института социоэкономических проблем переходного периода недоразвитых стран Африки Российской Академии Наук Василий Цукерман ответил:
- Нет.

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха всея Руси!

Обсуждение в офисе.
- Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
- У меня есть, но он закодировался.

ххх: писать грамотно? ты мне не училка я ни на дектанте
ууу: Желаю, чтобы тебе в магазине всегда отвечали: "Чё? Сдачу тебе неправильно дала? Ты мне не учитель математики!".

http://www.ridus.ru/news/78983/

одна клавиша есть! :)
http://www.exler.ru/bannizm/images/15-03-2013/20.jpg

http://img-fotki.yandex.ru/get/5642/78716754.80/0_d2e77_73cb7285_orig
http://img-fotki.yandex.ru/get/4135/78716754.80/0_d2e79_b745d67e_orig

открыта вакансия.. налетай :)
http://www.exler.ru/bannizm/images/29-03-2013/19.jpg

(234) Судя по некоторым постам на Мисте, вакансия уже занята..

(191) http://www.youtube.com/watch?annotation_id=annotation_374168&feature=iv&src_vid=W7CndQ1ihCU&v=uOVkif90tLs

(233)явно батенька незнаком с термообработкой металлов

(237) ответ 3 вроде )

http://savepic.org/3346538.jpg

(237) не буду отрицать - ни разу не знаком

Что будет если выжать тряпку в невесомости?
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=lMtXfwk7PXg

Песня российского чиновника

http://www.youtube.com/watch?v=GXz0iG82jOo

Слабенькая сегодня пятница, Доброжук плохо подготовился))

УРА !!!!!!!! Пятница !!!!

Город Припять. Местные сводки событий:

В результате столкновения группы грибников с компанией грибов, грибы были доставлены в местную больницу с колото-ножевыми ранениями, а грибники были доставлены в псих-диспансер на экспертизу.
По словам одного из грибов они всего-лишь хотели узнать дорогу у группы грибников, после чего грибники, нецензурно выражаясь, напали на них с ножами.

(243) ""На Доброжука надейся - сам не плошай!"" © народная мистянская :)

(246) +1

(243) работы много было, потому незачет :)

Всем удачных выходных!

(197) неудивительно. атмосфера там такая, что и не ожидаешь трамвая

было?
Организаторы исправили «Х-й съезд Союза журналистов России».
По данным «Интерфакса», дефис и букву на плакате, висевшем на сцене, заклеили на второй день из-за того, что надпись начала «вызывать неправильные ассоциации у некоторых делегатов».
http://vz.ru/news/2013/4/19/629505.html

Пятница сдулась!

Пятница, епт. Если не забуду, потом Сузуки запощу.

(253) - пость сейчас !

Скорей бы прошел этот гребаный последний час и наступила лучшая часть пятницы

Незнаю куда ещё выложить, пятница самое то. Только что нашёл в базе:

ТаблицаСправочника = Неопределено;
   
Попытка
       ТаблицаСправочника = Запрос.Выполнить().Выгрузить();
   Исключение
       а = 1;
   КонецПопытки;
   
   Для каждого Строка Из ТаблицаСправочника Цикл

Обычное челябинское дерево:
http://www.dezinfo.net/images2/image/06.2008/1parus/1025.jpg

(254) пжлст

(254) Потом) Еще 2 часа до конца работы, мало ли понадобится спросить чего на мисте х)

(147)

На последней локоть. Как же так???

(261) полчаса до конца работы! збс

(263) в правильных конторах он полчаса назад как кончился. Сокращёнка по пятницам это святое

Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой.
На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
Она ему:
- Был с бабой!
Он
- Да ты что?!
Она:
- Был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, вообще! Он недоуменно:
- Но тут же ни одной девки!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт, а там от руки размашисто написано: «Сюда фотки с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!»

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно. А вот наесться - только у бабы.

http://img11.nnm.ru/b/6/5/9/9/3dac72104d0d24282931d7bb586.jpg

(264) сам рабочий день сократил?

(263)(264) Зависть(

(269) надеюсь, белая?

http://img11.nnm.ru/b/3/a/0/c/19e1a8fac6ec3c59e15c7570ada.jpg

http://img11.nnm.ru/f/c/3/3/7/e19759bfde7d9782d68d8c0673c.jpg

(268) нет, до 16-00 раб день в пятницу, в обычные дни до 17-30

Кто будет сегодня бухать?

http://img11.nnm.ru/8/6/9/9/3/b89e1ee62e617e2a119952e1b09.jpg

(274) сёдня мистопьянка вобще. мисятне будут жрать пиво, бехеровку и кушать мяско

(276) молодцы, я в вас не сомневался!

(270) Разумеется :)

— Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка — шлеп! Уже есть тема для разговора…

Ура... рабочая пятница начинает заканчиваться!

http://img11.nnm.ru/1/c/6/f/5/8e92ad8609ecd3151291bf00784.jpg

- Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Бл*, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

- Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Бл*, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

- Может быть сегодня сделаем это втроём?
— Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду.

(276) оО, а животы?

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

-Мужчина, вот Вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела...

В IKEA
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

(283) какие животы? мистяне все стройные и с 22см, что за фантазии вобще? а мистянки дак вобще агонь!

(287) Я тоже так хочу, а как стать мистяном?

Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил.
Тут смотpит — едет хипая 99, стекла тониpованные и все такЭ, ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит молодой тип.
— Ваши документы.
— Вот...
— Ручник pаботает?
— Да вот, смотpите... (показывает)
— А огнетушитель есть?
— Угу... (откpывает багажник, показывает)
— А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2х2 с удивлением спpашивает:
— А ТЕБЕ ЧТО, ХУ@ВО, РОДИМЫЙ ???

Скажем "Нет!" пятницам без Сузуки!

(288) Тебя должен покусать мистянин. Лучше модератор.

(288) это сложный и болезненный процесс. Но оно того стоит
(292) лучше хард ещё

Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.....

http://prikoli.stved.ru/_ph/1/2/812439822.jpg

(292) Что значит покусать? оО

ну вас с вашей пятницей ...вируса поймал по какой-то из ссылок, час времени на экзорцизм убил

(293)боюсь предположить что произойдет если Стас укусит

Реально,из бывшей жизни....
-Милый,ты меня любишь?!
-....Да...
-А как?!
-Как ни странно!!!

(296) Как вампир свою жертву...

(293) угу, лайт только дружески нашлепает по щекам :)

(298) Ипотеку выплатишь :-))

(302)я я ... я первый в очереди  ))

(303) в какое место укусит, такое и будет 22 см

Щас иду, смотрю — лужа. Думаю «я в сапогах — ПОХЕР!» Оказалось — по шею…

Вовочка вернулся из школы.
- Ну и что, сынок, ты сегодня получил? - спрашивает папа.
- Четыре, - выдал сгоряча сын.
- А почему не пять?
- Потому что было только четыре урока.

- Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у неё вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнёт без меня.

(304) %)

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ пил, чем на youtube КАК...

Приехали жена с мужем в магазин. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. Ей не хватило денег… Выходит, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек». Она её отодвигает:
— Не умеешь ты ни фига. Учись!
Суёт в окошко руку:
— Дай 500 рублей!!!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки…

Явно пятничное....
v8: Загрузка номенклатуры в УТ 11

Хотите в день влюбленных получить сладкий и горячий поцелуй?

Положите вашей девушке в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте.

Захожу в лифт на подъем, при попытке закрытия лифт глючит и снова открывает двери. В лифте стоит... ЧУВАК ИЗ ОТДЕЛА ТЕСТИРОВАНИЯ. он смотрит, подпрыгивает, и, в определенный момент, лифт закрывает двери и едет дальше. Я в шоке смотрю на него (никто больше его действий не заметил), мы оба давим ржач, ждем, пока на пятом этаже выйдут девушки (потому что находить баги в лифтах я считаю не очень нормальным; он, видимо, тоже), и начинаем тупо ржать. Оказывается, он давно приметил, что во время таких глюков нужно подпрыгнуть ровно в момент, когда двери начинают закрываться, и тогда лифт поедет.

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, пусть будет по твоему.
- Поздно! Я уже передумала!

девчонка симпатичная
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=vQIFdLfj4P4

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?

— Ты не обидишься, если я скажу правду?

— Ну что ты, нет.

— Я сплю с твоей сестрой.

(316) и микрофон "камеди" там просто так лежит...)

в чате WoT:
xxx: КВ-2, какие снаряды используешь?
yyy: ребристые

из танков:

В начале рандомного боя, светляк мечется по всей карте без всякой логики.
Союзная арта пишет в чат:
-Cветляк переубедить тебя мне видимо не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям...

(319)(320)(321) тоже bash.im читаешь?)))

А вы помните эти звуки ?
http://byaki.net/eto_interesno/48582-zvuki-proshlogo.html

(323) Там нет звуков. Нас обманули. Уходим

научите как правильно себя вести в пятничной ветке?

Настоящий джентльмен никогда не сделает замечания даме, неправильно несущей шпалу.

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление :
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ !!!

(28) Авторов видео вытащить из обоссать.

индийское http://www.youtube.com/watch?v=MsP_WpiPiJ8

(325) 1. сузуки постить не чаще 1 раза в час (перед прощанием с форумом на час-сутки-двое-трое)
2. баш не оверквотить - проводить предварительный отбор по качеству.
3. фотки на п.3 нынешнего голосования приветствуются.
4. фотки на шашлыки/водку/закуску приветствуются только после обеда.

http://www.youtube.com/watch?v=0lgTvAMP2Ak&feature=related

(331) прощай товарищь!

и вам всем доброй ночи

Поздний вечер. Муж выключает телевизор, подходит к жене, целует её в щёчку, говорит:

- Спокойной ночи, дорогая! - и укладывается спать.

- Да кому нужны твои "спокойные ночи"!.. - грустно вздыхает жена.

В Мечети идет молитва. Вдруг заходит огромный здоровый мужик. По локоть в крови и с ножом в руке... Кричит:
- Мусульмане тут есть???
- Все испугались молчат... .
- Мусульмане есть... Подходите сюда.
Один самый смелый подходит.
- Ну я типа мусульманин
Здоровяк ему:
- Слыш. Мужик помоги... У меня именины... Надо барана зарезать... А я с похмелья руки трясутся. Только ранил барана... Весь сарай кровью испачкал... Вот руки все в крови... А он все бегает... Мне жена сказала: "Ступай в мечеть. Там мусульмане молятся. Они баранов на раз-два зарежут."
- Ну ты мужик и напугал. Ну пойдем помогу... Пришли в сарай. Баран огромный. Весь в крови. Бегает по сараю... Ловят они барана уже вдвоем... . Никак все равно не поймают... Бегает - визжит... Кровью пуще прежнего брызжет...
Мусульманин и говорит:
- Мужик! Тут надо еще одного... Мы его с 3 сторон зажмем и поймаем. . Иди зови подмогу...
Мужик опять в мечеть... . В крови - пуще прежнего. Заходит внутрь...
Все в ах***е... . Мусульманина с ним нет... А крови на мужике столько - хоть выжимай...
- Мусульмане-то есть ещееее??? Ану давай сюда...
Немая сцена. Все молчат... .
- Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не надо... .
Походит старый дедок в чалме и халате с бородой до живота и говорит...
- Милоок, Эй Богу ти послэднего забраль... . Вот тибэ истинний крэст...



Грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
- Ну-у, 30000 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 100000!
Едут по Тбилиси, Грузин:
- Здесь налево Водитель:
- Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
- Ай! Я здесь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек"
Водитель:
- Ну, всё. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в машине я всё улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берёт под козырёк и отпускает их.
Водитель:
- Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю: "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом работал? Ты что собираешься его правилам учить?

Ап