OFF: Пятница!

- Кто более привередлив в сексе — мужчина или женщина?
- Конечно, женщина! Ей перед сексом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!

Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит:
- Возьми меня. Сейчас. Здесь. Скорее. Я не могу больше ждать.
Он сидит, сложил руки на груди и спокойно говорит:
- Нет, ты погоди-погоди...

Табличка над входом в клуб для мазохистов: "Пожалуйста, вытирайте о нас
ноги!"

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!

- Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.

В офисе введены новые удобства: кофе и минет. Для хороших сотрудников это кнопки, для плохих - лампочки.

И смех и грех - это когда жена изменила с клоуном.

— Желаете что—нибудь выпить?
— Ух ты, со мной еще так не знакомились. Вы поражаете меня своей изобретательностью. А Вы не задумывались кто я на самом деле? Вдруг я — антихрист, или по уровню интеллекта равна термосу? К сожалению, мужскому члену это совершенно безразлично. Тогда скажите: зачем вы притащились к моему столику и предлагаете мне выпить?
— Ну, потому что я бармен.

Утром мужик просыпается с большого будуна. Разбросанные пустые бутылки, полные пепельницы, недоеденные консервы. Какая-то голая незнакомая женщина в кровате спит. Подходит к зеркалу и видит, что из рта висит нитка. С ужасом в глазах начинает тянуть за нитку и приговаривает: "Только бы Липтон! Только бы Липтон!

Песенка из детства: Ничего на свете лучше нету,чем увидеть папину кассету.пусть на ней обложка вини-пуха,я то знаю что внутри по@@уууха.

Ребята заказали суши в сауну, чтобы девочки могли и рыбку съесть.

Если девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё 2 недели.

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.

Тролльни родной подъезд - напиши под окнами на асфальте: "Я снова вдул твоей жене!"

Проснулся Лев-Царь зверей с диким стояком. Ходит-ходит, ну никого!!! Львицы нет, антилопы разбежались, даже белки ни одной не встретил. Вдруг видит - осел стоит, воду пьет. Лев к нему подходит:
Л: Слышь, осел, такое дело, я Царь зверей, надо, понимаешь.
О: А с чего это ы Царь зверей то?
Л: Ты че, обарзел! У меня половой акт 26 минут длится.
О: ну и что, а у меня 40 минту.
Ну короче поспорили, что кто дольше выдержит, тот и Царь зверей.
Осел повернулся задом, лев напрыгнул, отимел его - аккурат 24 минут.
Ну осел говорит, что мол договор дороже титула, давай, поворачивайся. Лев, делать нечего, повернулся, положил перед собой секундомер и ждет...проходит 18 минут - у осла как железный.
Л /думает/: блин, что ж там моя львица то делает...а! Прогибается и мурчит.
Лев прогнулся, помурчал - осел строчит...
Л /думает/: так, что моя львица еще делает...а, да!!! Играет мышцами влагалища.
Ну лев изо всех сил очком наигрыват...
осел ебет не останавливаясь.
23 минуты.
Л /вспоминает/: что же еще моя львица делает...ааа!!! Коготком так аккуратненько по яйцам.
Ну лев прогнулся, аккуратненько ослу по яйцам - осел кончает. Время 24 минуты.
Лев /победоносно/: нууу, кто как не я Царь зверей?
Осел /томно/: неее, ты не Царь, ты боооог!

Приходит мужик в публичный дом.
- Все пробовал, -говорит, - много видел, редко чем удивишь. Хочу че-нибудь космического, неземного!
- Не вопрос. Сейчас все организуем.
Заводят его в темную комнату. На кровати лежит столетняя бабка. Мужик ее
спрашивает:
- А ты чего тут делаешь??? Я ж космическое заказывал!
- Спокойно, щас все будет.
Бабка вытаскивает стеклянный глаз:
- Ну мужик, еби меня в орбиту!

Любовник: - Слушай. Офигенную позу знаю. Ты нагибаешься у окна, а я залезаю на люстру и оттуда прыгаю на тебя. Женщина: - Нет! У меня попугай говорящий. Всё мужу расскажет. Попугай: - Отрежьте мне язык. Я хочу это видеть!

... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
- Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть более простое решение, - ответил рыцарь, снимая штаны.
- А других простых способов нет? - поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.
И принцесса стала снимать платье ...

- Не хочу показаться
грубым, но я бы тебя
трахнул.
- Не хочу показаться
бл*дью, но я согласна!

Приезжает генерал в часть, которая находится в пустыне, осматривает, все чисто ни бычка, не соринки. заходит в ангар, а там верблюдица стоит, он к майору:
-Майор, что за х-ня?
-Верблюдица тарищ генерал!
-Я понимаю, что верблюдица, что она сдесь делает?
-Так тарищ генерал кругом пустыня, а женщину охота…
-Табурет мне!
Приносят генералу табурет, он закрывает ангар и имеет верблюдицу, выходит через 15 мин. и говорит:
-Молодец майор, одобряю! Хороша стерва!
-Так мы это тарищ генерал ее по другому используем…
-Как твою мать?
-Мы на нее в пятером садимся и в соседний аул, а там бл..ей хватает…