уж полночь близится, а пятницы все нет..

(233)явно батенька незнаком с термообработкой металлов

(237) ответ 3 вроде )

http://savepic.org/3346538.jpg

(237) не буду отрицать - ни разу не знаком

Что будет если выжать тряпку в невесомости?
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=lMtXfwk7PXg

Песня российского чиновника

http://www.youtube.com/watch?v=GXz0iG82jOo

Слабенькая сегодня пятница, Доброжук плохо подготовился))

УРА !!!!!!!! Пятница !!!!

Город Припять. Местные сводки событий:

В результате столкновения группы грибников с компанией грибов, грибы были доставлены в местную больницу с колото-ножевыми ранениями, а грибники были доставлены в псих-диспансер на экспертизу.
По словам одного из грибов они всего-лишь хотели узнать дорогу у группы грибников, после чего грибники, нецензурно выражаясь, напали на них с ножами.

(243) ""На Доброжука надейся - сам не плошай!"" © народная мистянская :)

(246) +1

(243) работы много было, потому незачет :)

Всем удачных выходных!

(197) неудивительно. атмосфера там такая, что и не ожидаешь трамвая

было?
Организаторы исправили «Х-й съезд Союза журналистов России».
По данным «Интерфакса», дефис и букву на плакате, висевшем на сцене, заклеили на второй день из-за того, что надпись начала «вызывать неправильные ассоциации у некоторых делегатов».
http://vz.ru/news/2013/4/19/629505.html

Пятница сдулась!

Пятница, епт. Если не забуду, потом Сузуки запощу.

(253) - пость сейчас !

Скорей бы прошел этот гребаный последний час и наступила лучшая часть пятницы

Незнаю куда ещё выложить, пятница самое то. Только что нашёл в базе:

ТаблицаСправочника = Неопределено;
   
Попытка
       ТаблицаСправочника = Запрос.Выполнить().Выгрузить();
   Исключение
       а = 1;
   КонецПопытки;
   
   Для каждого Строка Из ТаблицаСправочника Цикл

Обычное челябинское дерево:
http://www.dezinfo.net/images2/image/06.2008/1parus/1025.jpg

(254) пжлст

(254) Потом) Еще 2 часа до конца работы, мало ли понадобится спросить чего на мисте х)

(147)

На последней локоть. Как же так???

(261) полчаса до конца работы! збс

(263) в правильных конторах он полчаса назад как кончился. Сокращёнка по пятницам это святое

Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой.
На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
Она ему:
- Был с бабой!
Он
- Да ты что?!
Она:
- Был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, вообще! Он недоуменно:
- Но тут же ни одной девки!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт, а там от руки размашисто написано: «Сюда фотки с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!»

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно. А вот наесться - только у бабы.

http://img11.nnm.ru/b/6/5/9/9/3dac72104d0d24282931d7bb586.jpg

(264) сам рабочий день сократил?

(263)(264) Зависть(

(269) надеюсь, белая?

http://img11.nnm.ru/b/3/a/0/c/19e1a8fac6ec3c59e15c7570ada.jpg

http://img11.nnm.ru/f/c/3/3/7/e19759bfde7d9782d68d8c0673c.jpg

(268) нет, до 16-00 раб день в пятницу, в обычные дни до 17-30

Кто будет сегодня бухать?

http://img11.nnm.ru/8/6/9/9/3/b89e1ee62e617e2a119952e1b09.jpg

(274) сёдня мистопьянка вобще. мисятне будут жрать пиво, бехеровку и кушать мяско

(276) молодцы, я в вас не сомневался!

(270) Разумеется :)

— Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка — шлеп! Уже есть тема для разговора…

Ура... рабочая пятница начинает заканчиваться!

http://img11.nnm.ru/1/c/6/f/5/8e92ad8609ecd3151291bf00784.jpg

- Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Бл*, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

- Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Бл*, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

- Может быть сегодня сделаем это втроём?
— Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду.

(276) оО, а животы?

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

-Мужчина, вот Вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела...

В IKEA
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

(283) какие животы? мистяне все стройные и с 22см, что за фантазии вобще? а мистянки дак вобще агонь!

(287) Я тоже так хочу, а как стать мистяном?

Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил.
Тут смотpит — едет хипая 99, стекла тониpованные и все такЭ, ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит молодой тип.
— Ваши документы.
— Вот...
— Ручник pаботает?
— Да вот, смотpите... (показывает)
— А огнетушитель есть?
— Угу... (откpывает багажник, показывает)
— А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2х2 с удивлением спpашивает:
— А ТЕБЕ ЧТО, ХУ@ВО, РОДИМЫЙ ???

Скажем "Нет!" пятницам без Сузуки!

(288) Тебя должен покусать мистянин. Лучше модератор.

(288) это сложный и болезненный процесс. Но оно того стоит
(292) лучше хард ещё

Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.....

http://prikoli.stved.ru/_ph/1/2/812439822.jpg

(292) Что значит покусать? оО

ну вас с вашей пятницей ...вируса поймал по какой-то из ссылок, час времени на экзорцизм убил

(293)боюсь предположить что произойдет если Стас укусит

Реально,из бывшей жизни....
-Милый,ты меня любишь?!
-....Да...
-А как?!
-Как ни странно!!!

(296) Как вампир свою жертву...

(293) угу, лайт только дружески нашлепает по щекам :)

(298) Ипотеку выплатишь :-))

(302)я я ... я первый в очереди  ))

(303) в какое место укусит, такое и будет 22 см

Щас иду, смотрю — лужа. Думаю «я в сапогах — ПОХЕР!» Оказалось — по шею…

Вовочка вернулся из школы.
- Ну и что, сынок, ты сегодня получил? - спрашивает папа.
- Четыре, - выдал сгоряча сын.
- А почему не пять?
- Потому что было только четыре урока.

- Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у неё вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнёт без меня.

(304) %)

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ пил, чем на youtube КАК...

Приехали жена с мужем в магазин. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. Ей не хватило денег… Выходит, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек». Она её отодвигает:
— Не умеешь ты ни фига. Учись!
Суёт в окошко руку:
— Дай 500 рублей!!!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки…

Явно пятничное....
v8: Загрузка номенклатуры в УТ 11

Хотите в день влюбленных получить сладкий и горячий поцелуй?

Положите вашей девушке в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте.

Захожу в лифт на подъем, при попытке закрытия лифт глючит и снова открывает двери. В лифте стоит... ЧУВАК ИЗ ОТДЕЛА ТЕСТИРОВАНИЯ. он смотрит, подпрыгивает, и, в определенный момент, лифт закрывает двери и едет дальше. Я в шоке смотрю на него (никто больше его действий не заметил), мы оба давим ржач, ждем, пока на пятом этаже выйдут девушки (потому что находить баги в лифтах я считаю не очень нормальным; он, видимо, тоже), и начинаем тупо ржать. Оказывается, он давно приметил, что во время таких глюков нужно подпрыгнуть ровно в момент, когда двери начинают закрываться, и тогда лифт поедет.

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, пусть будет по твоему.
- Поздно! Я уже передумала!

девчонка симпатичная
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=vQIFdLfj4P4

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?

— Ты не обидишься, если я скажу правду?

— Ну что ты, нет.

— Я сплю с твоей сестрой.

(316) и микрофон "камеди" там просто так лежит...)

в чате WoT:
xxx: КВ-2, какие снаряды используешь?
yyy: ребристые

из танков:

В начале рандомного боя, светляк мечется по всей карте без всякой логики.
Союзная арта пишет в чат:
-Cветляк переубедить тебя мне видимо не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям...

(319)(320)(321) тоже bash.im читаешь?)))

А вы помните эти звуки ?
http://byaki.net/eto_interesno/48582-zvuki-proshlogo.html

(323) Там нет звуков. Нас обманули. Уходим

научите как правильно себя вести в пятничной ветке?

Настоящий джентльмен никогда не сделает замечания даме, неправильно несущей шпалу.

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление :
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ !!!

(28) Авторов видео вытащить из обоссать.

индийское http://www.youtube.com/watch?v=MsP_WpiPiJ8

(325) 1. сузуки постить не чаще 1 раза в час (перед прощанием с форумом на час-сутки-двое-трое)
2. баш не оверквотить - проводить предварительный отбор по качеству.
3. фотки на п.3 нынешнего голосования приветствуются.
4. фотки на шашлыки/водку/закуску приветствуются только после обеда.

http://www.youtube.com/watch?v=0lgTvAMP2Ak&feature=related

(331) прощай товарищь!

и вам всем доброй ночи

Поздний вечер. Муж выключает телевизор, подходит к жене, целует её в щёчку, говорит:

- Спокойной ночи, дорогая! - и укладывается спать.

- Да кому нужны твои "спокойные ночи"!.. - грустно вздыхает жена.

В Мечети идет молитва. Вдруг заходит огромный здоровый мужик. По локоть в крови и с ножом в руке... Кричит:
- Мусульмане тут есть???
- Все испугались молчат... .
- Мусульмане есть... Подходите сюда.
Один самый смелый подходит.
- Ну я типа мусульманин
Здоровяк ему:
- Слыш. Мужик помоги... У меня именины... Надо барана зарезать... А я с похмелья руки трясутся. Только ранил барана... Весь сарай кровью испачкал... Вот руки все в крови... А он все бегает... Мне жена сказала: "Ступай в мечеть. Там мусульмане молятся. Они баранов на раз-два зарежут."
- Ну ты мужик и напугал. Ну пойдем помогу... Пришли в сарай. Баран огромный. Весь в крови. Бегает по сараю... Ловят они барана уже вдвоем... . Никак все равно не поймают... Бегает - визжит... Кровью пуще прежнего брызжет...
Мусульманин и говорит:
- Мужик! Тут надо еще одного... Мы его с 3 сторон зажмем и поймаем. . Иди зови подмогу...
Мужик опять в мечеть... . В крови - пуще прежнего. Заходит внутрь...
Все в ах***е... . Мусульманина с ним нет... А крови на мужике столько - хоть выжимай...
- Мусульмане-то есть ещееее??? Ану давай сюда...
Немая сцена. Все молчат... .
- Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не надо... .
Походит старый дедок в чалме и халате с бородой до живота и говорит...
- Милоок, Эй Богу ти послэднего забраль... . Вот тибэ истинний крэст...



Грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
- Ну-у, 30000 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 100000!
Едут по Тбилиси, Грузин:
- Здесь налево Водитель:
- Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
- Ай! Я здесь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек"
Водитель:
- Ну, всё. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в машине я всё улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берёт под козырёк и отпускает их.
Водитель:
- Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю: "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом работал? Ты что собираешься его правилам учить?

Ап