|
OFF: Пятница - развратница! Ø (КонецЦикла 19.07.2013 04:34) | ☑ | ||||||||||||
---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
0
Vovan_Magadan
19.07.13
✎
01:37
|
Вот и наступила пятница =)
Создаю тему 19.07.13 в 8:30 (хабаровское время) Тема пятницы: Когда вы делаете обновление релизов(конфы и платформы) на фикси? |
|||||||||||||
1
unkairosed
19.07.13
✎
01:47
|
Никогда.
|
|||||||||||||
2
Противный
19.07.13
✎
02:56
|
(0) иди в баню... пятничная должна быть с анекдотом в нулевом посте...
далее немного гармошек: ============================================= Определение программиста: живой организм, превращающий кофеин и пиццу в программное обеспечение. *** России очень нужны мигранты из Китая! Для расселения по всему Северному Кавказу... *** Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США - и сразу изнасиловал горничную в отеле. Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку - и изнасиловал сразу двоих. Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и сразу переспал с малолеткой. Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его семеро , пока он никого не изнасиловал !!! *** Объявление: "Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжениринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подруга бизнес-аналитик". *** - Да, вчера прогу закончил писать. - Ну так это же здорово! И как - работает? - Не-а, эта сволочь потребовала, чтобы я зарегистрировался... *** Маленькое дополнение к истории о армянской ЭВМ «Наири». Одна из таких машин в Институте физкультуры дожила до самого распада СССР. Программировался этот экземпляр не на родном армянском «наири», кто-то из верхов приказал перевести операторы (команды) на русский язык. Конечно же, в наборе операторов присутствовала команда безусловного перехода. Как это по-армянски, я не знаю, в английском варианте это «GO TO ZZZ», где «ZZZ» - это любой придуманный программистом набор из букв и цифр, метка, на которую нужно перейти. Наши инженеры и перевели «GO TO» дословно – «ИДИ НА». Список команд был одобрен начальством. Ну и как вы думаете, какое русское слово из трёх букв постоянно встречалось в программах для употребления в качестве метки команды «ИДИ НА»? *** Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай!". *** До того как я стал 1С-программистом, слово "зарплата" вызывала у меня только положительные эмоции. *** Довелось мне в самом начале моей программистской карьеры, работать в софтверной конторе, разрабатывающей программное обеспечение для банков. Собственно, тем же и сейчас занимаюсь. Писал я тогда софт для службы инкассации. Никогда не обращал внимание, в какой посуде они деньги возят, в чемоданах ли, рюкзаках ли, но во всей отчетности сия емкость обозначается как «сумка». И понадобилось мне указать во всех отчетах количество сумок прописью: «три сумки», «тринадцать сумок», «двадцать одна сумка». Кажется, только в русском языке такие сложности с подбором падежа, который зависит от конкретного количества этих самых сумок. Не сказать, что задача сложная. Но если скупой платит дважды, то ленивый, соответственно, работает трижды. Впрочем, судите сами. В любой автоматизированной банковской системе есть процедура, которая принимает на вход валюту и сумму и выдает в качестве результата сумму прописью – «двенадцать долларов», например. Только вот валюты такой нет – «сумки». Добавлять новую я побоялся, мало ли, счет заведут в данной валюте, или расчеты с поставщиками в сумках вести начнут. А вот сам справочник валют бегло изучил. И нашел максимально похожую. Марки (евро еще не было в ходу). 5 марок - 5 сумок. 21 марка – 21 сумка. Задача решена. Заменяем «мар» на «сум», смотрим результат и радуемся. Бедные заказчики не сразу поняли, в чем подвох. Дело в том, что у них сия валюта называлась правильно – «немецкие марки». И они оставались в искреннем недоумении, почему во всех отчетах красуются «семнадцать немецких сумок». *** Системный администратор должен думать на один-два клика дальше мышки. *** Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола. *** При пожаре покиньте горящее здание до того, как напишете об этом в твиттере. *** Обсуждение на форумах часто напоминает лабораторию в больнице: кто-то пришёл, ***, а другие потом долго разгребают и спорят... *** - Мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр! - Торренты замаливает? *** Пишет мне сейчас по ICQ какой-то мужчина: "Привет, детка, что на тебе сегодня?" Отвечаю: "Два убийства и одно ограбление..." И тишина... *** Сайт книжного Интернет-магазина. Название: Библия. Книга Священного Писания, Ветхого и Нового Завета. Данная книга недоступна в связи с жалобой правообладателя. *** Хочу перестать использовать смайлики в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения таким образом, что без смайликов они выглядят как проклятия. *** Главный в доме тот, кто платит за интернет... ====================== ЗЫ: ну и вопрос владельцам ресурса, а почему узнать о сработавщем матофильтре можно только если открыть соседнюю ветку? ;) Свой вариант |
|||||||||||||
3
kauksi
19.07.13
✎
04:25
|
- Дорогая, выходи за меня замуж.
- А ты будешь верным? - Да. - А любящим? - Да - А козлить при разводе не будешь? - Дети, рассказывайте домашнее задание, кто какие стишки сочинил. Машенька! - Идёт девчонка у пруда, коса туда, коса сюда... Вовочка с задней парты: - И долго б так она ходила, да задрала крокодила! - Папа, а как ты скрывал свои чувства? - Звонил из автомата за две копейки, страдал и молчал в трубку... - Теперь не принято звонить и дышать в трубку. Сейчас открывают окно контакта в месенджере, и ничего не пишут... Приходит в класс новая училка и говорит: - Давайте, дети, познакомимся. Для начала расскажите мне о своих семьях. Вот у тебя, девочка, кто в семье самый старший? - Дедушка. - Хорошо. А у тебя, мальчик, кто в семье самый старший? - Пра-пра-пра-пра-пра-пра-прабабушка. - Но это невозможно! - Во-во-во-во-во-во-возможно. - Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать? - Да. - Ты меня любишь? - Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю. - Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим. - Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу... - Пля, Петрович, ты зае*ал! Палатку дома забыл и ещё выё*ываешься! Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького: - Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете. - Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода... - А минералку можно на понедельник перекинуть?? Приходит человек устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает: - Почему Вы уволились с предыдущей работы? - Там бардак: - У нас тоже бардак: - У вас хоть б%%%и помоложе Градация размеры груди по-женски: 1. Плоскодонка. 2. Большие, красивые сиськи, как у меня. 3. Корова с выменем. В школе. - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться! Женщина с фингалом у врача: - Я вчера с мужем повздорила.., а завтра мы идем к родственникам на юбилей. А ведь женщина, если мужчина ее побил, а она с ним не рассталась, то она теряет к себе уважение. Есть вариант, чтоб пойти с мужем, фингалом и не потерять уважение? - Конечно, можно не только не потерять уважение, но и приобрести еще большее. - А как? - Пойти с мужем, с фингалом, но надо, чтоб у мужа под глазом тоже был здоровенный синяк. На работе мне некогда думать о своей неудавшейся личной жизни. Потому что там я думаю о своей неудавшейся карьере. В купе поезда сидят поп и бизнесмен. Бизнесмен достает ноутбук и давай чего-то печатать. Поп - бизнесмену: - Закурить не хочешь? - Да нет, знаете ли, не курю, здоровый образ жизни... Поп вышел, покурил, возвращается - бах на стол бутыль водки. - Выпить не желаешь? Познакомимся! - Да нет, знаете ли, не пью, здоровый образ жизни... Поп погулял по вагону, возвращается. - Слышь! Там, в соседнем купе, две такие миряночки - закачаешься! - Да нет, знаете ли, батюшка, я жену люблю... Наутро счастливый затраханный поп вваливается в купе. Там сидит усталый, "затраханный" бизнесмен: - Батюшка, вот вы скажите мне, что я делаю не так? Вроде веду праведную жизнь, но все же что-то не то! Может, недостаточно праведную? - Да нет, все ты делаешь правильно, но живешь зря. В будние дни вечером / ночью |
|||||||||||||
4
КонецЦикла
19.07.13
✎
04:34
|
Давайте нормальную ветку, до свидания
|
Форум | Правила | Описание | Объявления | Секции | Поиск | Книга знаний | Вики-миста |