Вот и наступила пятница =)

Создаю тему 19.07.13 в 8:30 (хабаровское время)

Тема пятницы: Когда вы делаете обновление релизов(конфы и платформы) на фикси?

- Дорогая, выходи за меня замуж.
- А ты будешь верным?
- Да.
- А любящим?
- Да
- А козлить при разводе не будешь?

- Дети, рассказывайте домашнее задание, кто какие стишки сочинил. Машенька!
- Идёт девчонка у пруда, коса туда, коса сюда...
Вовочка с задней парты:
- И долго б так она ходила, да задрала крокодила!

- Папа, а как ты скрывал свои чувства?
- Звонил из автомата за две копейки, страдал и молчал в трубку...
- Теперь не принято звонить и дышать в трубку. Сейчас открывают окно
контакта в месенджере, и ничего не пишут...

Приходит в класс новая училка и говорит:
- Давайте, дети, познакомимся. Для начала расскажите мне о своих семьях. Вот у тебя, девочка, кто в семье самый старший?
- Дедушка.
- Хорошо. А у тебя, мальчик, кто в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это невозможно!
- Во-во-во-во-во-во-возможно.

- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.

- Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу...
- Пля, Петрович, ты зае*ал! Палатку дома забыл и ещё выё*ываешься!

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.

- Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть??

Приходит человек устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
- Почему Вы уволились с предыдущей работы?
- Там бардак:
- У нас тоже бардак:
- У вас хоть б%%%и помоложе

Градация размеры груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.


В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь,
а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Женщина с фингалом у врача:
- Я вчера с мужем повздорила.., а завтра мы идем к родственникам на
юбилей. А ведь женщина, если мужчина ее побил, а она с ним не
рассталась, то она теряет к себе уважение. Есть вариант, чтоб пойти с
мужем, фингалом и не потерять уважение?
- Конечно, можно не только не потерять уважение, но и приобрести еще
большее.
- А как?
- Пойти с мужем, с фингалом, но надо, чтоб у мужа под глазом тоже был
здоровенный синяк.

На работе мне некогда думать о своей неудавшейся личной жизни.
Потому что там я думаю о своей неудавшейся карьере.

В купе поезда сидят поп и бизнесмен. Бизнесмен достает ноутбук и давай чего-то печатать.
Поп - бизнесмену: - Закурить не хочешь?
- Да нет, знаете ли, не курю, здоровый образ жизни...
Поп вышел, покурил, возвращается - бах на стол бутыль водки.
- Выпить не желаешь? Познакомимся!
- Да нет, знаете ли, не пью, здоровый образ жизни...
Поп погулял по вагону, возвращается.
- Слышь! Там, в соседнем купе, две такие миряночки - закачаешься!
- Да нет, знаете ли, батюшка, я жену люблю...
Наутро счастливый затраханный поп вваливается в купе. Там сидит усталый, "затраханный" бизнесмен:
- Батюшка, вот вы скажите мне, что я делаю не так? Вроде веду праведную жизнь, но все же что-то не то!
Может, недостаточно праведную?
- Да нет, все ты делаешь правильно, но живешь зря.