Пятница !

в связи с тем, что в оригинальной ветке из-за тупой голосовалки один шлак и тупой флуд (на 100 постов можно насчитать отсилы 10 пятничных), ПРЕДАЛАГАЮ:
закрыть ветку, забанить автора. И НАЧАТЬ ЖЕЧЬ.

http://www.yaplakal.com/uploads/post-4-1148387356.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/post-4-1137404821.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/post-4-1147808959.jpg

Даешь:)

Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж  и жена. Жена:
- Милый, у меня есть один комплекс неполноценности...
- Какой?
- Да у меня одна грудь больше другой...
- Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом!
- Милый, а что у тебя?
- Да у меня... этот... как младенец ...
Муж раздевается. Жена в ужасе:
- А ты говорил, как младенец?!
- А что, нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г .


(c) skunk

сиськи против депрессии http://www.yaplakal.com/forum36/st/0/topic173789.html?hl=%F1%E8%F1%FC%EA%E8#entry2646251

http://uzevatel.ru/?p=1321

Всё и сразу!!!

Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.

Если в виндоз существует безопасный режим, то тогда почему все работают в опасном?

Erlic
привет... опять вопрос по 2008 серверу :(
можно?
Bula
эмм, в лицо его никогда не видел )
Erlic
:(
я тоже в лицо не видел, его как не возми - везде ж0па

ххх-ипать я хотел вашу группу!!
ххх вышел из группы ууу
ххх вошел в группу ууу
ххх вышел из группы ууу
ххх вошел в группу ууу

Поточная лекция человек 90 сидит в аудитории.Лекцию по логике ведет препод лет так под 65 голос ужасно тихий и писклявый.
Пол часа вводный курс в предмет. Пол потока занимается чем хочет. И тут он говорит:- "Индукция - это......и т.д и т.п". Тут голос с задних рядов:- "да, ну на фуй"!!!? Тут последовала тишина, а за ней пауза по кручи чем в "Ревизоре".
Препод обводит глазами всю аудиторию и выдает мощнейшим голосом фразу:-"Я мужик в годах, писдеть не буду"

(6)+вместе и много

Не сиськи, набор прикольных фоток водятельниц
http://www.webpark.ru/comments.php?id=38029&rateup=661871
(много байтиков!)

http://www.yaplakal.com/forum18/st/0/topic362118.html

Идет экзамен по физики, заходит студент, препод задает вопрос:
Препод: Ты едешь в автобусе, тебе жарко, что ты сделаешь?
Студент: Открою форточку.
Препод: А теперь скажи аэродинамику автобуса с открытой форточкой?
Студент: Незнаю.
Препод : 2
И так прошло еще 5 человек, заходит девушка, препод задает такой же вопрос:
Препод: Вот едешь в автобусе жарко, что ты сделаешь?
Студентка: Сниму ковточку.
Препод: А если это не поможет?
Студентка: Сниму блузку.
Препод: А если и это не поможет?
Студентка: Сниму юбку.
Препод: Ну а если и это даже не поможет, что будешь делать?
Студентка: да пусть меня весь автобус вы..бет, но я не открою форточку:)

Через год эксперимента даже визуально было заметно, что бюсты девушек из третьей группы уменьшились и слегка обвисли

http://kp.ru/daily/25618.05/785270/

http://biznesswomen.ru/gryd.php

http://blog.stanis.ru/img/36899_2.jpg

два дебила это сила.
http://www.yapfiles.ru/show/298304/2a601cf6d888cd50f0bbb3cc885011d8.flv.html

пожалуй эта ветка лучше чем Грузинская, буду сюда баяны кидать...

Подними настроение! подергай сиськи! http://www.yaplakal.com/fun/siski.html

http://blog.stanis.ru/img/36897.jpg

Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки....
Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох...
Сидел, думал, думал и говорит:
- Вот у вас веники использут...?
- Hу конечно....
- А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
- Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованые веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников....
- Да все ОК... А вот у вас свечки в синагоге используют?
- Да конечно, у нас тут вот таблица коэфициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск преплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек...
- Да все правильно....
Сидел думал, думал и придумал...
- А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
- Hу как понимаете... Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целофановый покет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный мы его посылаем в Москву....
- Что же обратно вам тогда присылают?
- Ну, это, когда как... Сегодня, вот, вас прислали......

(14) мда

У начальника день рождения. Сотрудники уже часа 2 мучаются над лестными
эпитетами для текста поздравительного адреса. И тут в комнату заходит др.
сотрудник. Все сразу к нему:
-Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Тот, не задумываясь, отвечает:
-Тупой самовлюбленный пи%ор!
Общий бурный восторг:
-Действительно хорошо сказал! Так и запишем: "Обладает редким умом, знает себе
цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

свобода слова
http://doseng.org/video/66111-u-kazhdogo-est-svoya-poziciya-aga.html

Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук,
посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял...))

Попадают рай батюшка-архиерей и байкер. Встречает их у ворот рая апостол Петр
-Входите, пожалуйста!- говорит он им. Батюшка тут же подбегает к воротам, а за
ним, озираясь по сторонам, байкер.
-Постойте!- отодвигая от ворот батюшку, говорит Петр.- Сначала вы!- говорит он
байкеру. Возмущенный батюшка восклицает:
-Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а
какой-то мотоциклист вперед меня в рай заходит!?
-Батюшка,- говорит апостол,- когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал,
а когда он на дорогу выезжал - все молились!

(20) зачет

Разговаривают две старухи:
-А я матом перестала ругаться!
-А я в Бога перестала верить!
-Пи%№ишь!
-Да вот те крест!

Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница!

четверг лучше воскресенья ровно на 4 дня

- Папа, я yстал нести сестpичкy. Я лyчше возьмy y тебя сyмкy с бyтылками.
- Ты что? А вдpyг ypонишь?

На рынке:
- Почём огурцы?
- По шестьдесят.
- Скооолько!?!?? Да засунь себе их в .опу.
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.


статус:
Если я не отвечаю на ваше сообщение то напишите еще раз...  и обламитесь дважды

США: Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам пи@да.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...

Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.

Франция:
Легко пи@деть, когда кругом халява...

(Россия делает большой глоток из графина)

Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет...
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.

Испания:
Да сядь ты, макаронное му_дило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь...

США:
И я как раз об этом...
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно...
Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно...

США:
Ну вот, опять... Опять пустые споры...
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!
Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.

(Россия встаёт и делает глоток из графина)

Испания:
Опять?? И что с ним?

Куба:
В этот раз инфаркт.

Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат....

Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить...

Украина:
А як оцi наушныкы включыть?

США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не ебёт?

Польша:
А кто нам право голоса даёт?

Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс – тупые пни!

Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.

Швейцария:
Нас не ебёт. Реально н-е е-б-ё-т.

Китай:
А нас ибёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона...

Украина:
А як у_м_э_н_ь_ш_ы_т_ь громкость микрохвона ?

Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю...

Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
Давайте взглянем на проблему шире:
(смотрит на часы)
Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь...
Друг друга пи@орасим - ху@сосим...
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное — отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм «Глубокий рот»?
Вот там забот у главной героини!...
Из Луцка тёлка...

Украина:
Слава Украине!!

(Россия делает три глотка из графина)

Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем...
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет – па ябалу клюшкай!

Франция:
Такой приём... спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица...

Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Ебали мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обо:censoree:ся!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин...

Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде – как по Бродвею...
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?

Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону) Бл@ть... вот это прёт...

США:
3,14здец какой-то... Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера...
Нам срочно нужен способ стать добрее!

Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом...

Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!

Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??

Франция:
Наверно, потому что ей смешно...

Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы...

(Россия делает глоток из графина)

Израиль:
С ума сошли, с историей играя...
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??

Иордания:
А чем ещё? Обрезанным х_у_ё_м?
Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?

США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю... как его... Лаосу.

Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда...

США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда...
Кто скажет что-нибудь по существу?

Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята... культивируйте траву...
(Россия делает глоток из графина)

Великобритания:
По существу: Ирландия - дебилы.

Германия:
Простите, где находятся Курилы?

Греция:
Не помню точно... К северу от Крита.

США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день... он был настолько важен...
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?

Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.

США:
Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.
Полезет драться - отзовём послов.
Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.

Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот...
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...

Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку... Прошу без оскорблений!
Что значит – идиот?

Россия:
Да уж не гений...
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком...
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны...
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки...
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она...
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки...
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс...

Израиль злобно сжимает кулачки

Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!

Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?

США:
Допустим, мы - глупы, а вы - умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна...

Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней нас_рали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.

Беларусь:
Я понял так, што кризяс – он в душе...
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой – што нет...

Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.
(встаёт и направляется к выходу)
В 3,14зду вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили...
(хлопает дверью)

Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?

Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил... (с)

ЗЫ: Матофильтру привет передайте...

У настоящей женщины должно быть четыре зверя:
1 – ягуар у подъезда,
2 – песец в шкафу,
3 – тигр в постели,
4 – козёл, который за всё это платит…

Но бывает черная полоса… Тогда всё меняется местами:
1 – козел в постели,
2 – тигр в шкафу,
3 – ягуар, за который никто не платит,
4 – песец у подъезда, который подкрался незаметно…

(0) А что такое ганджубас?

(31) :)))) http://yandex.ru/yandsearch?text=ГАНДЖУБАС&lr=65

без вариантов: Сиське и ганж

.

(32) Пропаганда наркоты? Ай-яй-яй!
За тобой уже выехали.

лично для меня это музон

*Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запоров.

*В магазине девушка, не разобравшись, подралась с манекеном в такой же кофточке.

*Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами.

*Первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.

*— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю, а потом х@ярю по памяти.

*При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.

http://www.youtube.com/watch?v=qt6Uq5r9sfE&feature=player_embedded

Выходят грузин и армянин из ресторана. Забирают из гардероба пальто.
Армянин дает пятьдесят рублей.
-Сдачи не надо.
Грузин дает стольник.
-Пальто не надо!

(37) Комеди клаб?

Два грузина:
-Послушай, как ты думаешь, тяжело потерять жену?
-Очень тяжело. Я думаю, практически совсем невозможно.

windosill.com

(40) хз, по асе прислано

http://s42.radikal.ru/i097/1110/8c/18b6227026a2.jpg
http://s42.radikal.ru/i095/1110/30/ef30eff01daa.jpg
http://s48.radikal.ru/i121/1110/87/495ceebd221d.jpg

http://s004.radikal.ru/i207/1110/da/59af05255269.jpg
http://s40.radikal.ru/i090/1110/24/cc7f3735abc0.jpg
http://i060.radikal.ru/1110/33/64580545aaaf.jpg

20 минут тишины, все ушли в (42)?

http://s47.radikal.ru/i116/1110/f3/e276448048a6.jpg
http://s013.radikal.ru/i325/1110/56/aaa1ad9c404d.jpg
http://s45.radikal.ru/i110/1110/29/bea5f504f659.jpg

жги

http://i038.radikal.ru/1110/66/a1de328662fb.jpg
http://i002.radikal.ru/1110/90/538306091de9.jpg
http://s53.radikal.ru/i140/1110/a4/1bc58c161185.jpg

УРА!!!! Товарищи!!!

Жгите!!! Альтернативная рулит!!!!!

Бухло полюбому!!!

(0)прошу заметить, что мою Пятницу прикрыли несправедливо.
Были выложены прекрасные фото грузинок, НО! Развели срачь и флуд.
Я подозреваю заговор - мои темы тут же закрываются!

http://s012.radikal.ru/i320/1110/c1/7bbbdaef21fd.jpg
http://s011.radikal.ru/i316/1110/db/5dac2476607c.jpg
http://s48.radikal.ru/i121/1110/83/0affc7f609d9.jpg

Продажа самогонных аппаратов оптом и в розницу
http://www.pivo36.ru/index.php?option=com_content&view=category&layout=blog&id=2&Itemid=13

+(53) и только потому что я сказал, что грузинки очень красивые! Очевидно большинству нравятся филиппинки или тайки....

(53) это не грузинская миста, тема грузинок - отстой, имхо!

(53) у каждого свои представления о прекрасном, о вкусах не спорят. а ветка твоя быстро стухла.

http://www.youtube.com/watch?v=B2vEq7XJHjs&feature=youtu.be

(56) гиви: "Жэнщин должен быть толстый и телый, если очень толстый можно чёрный"

http://www.yapfiles.ru/show/246595/glotka.gif.html

- Садись, Петров... - Что, Марьиванна, 5? - Нет, Петров... 4s.

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

-Дайте мне,пожалуйста,вон ту резиновую женщину! -Пожалуйста - Скажите,а какая у нее дата изготовления? -Январь 2008г. -Козерог? Нафиг, нафиг

- Как дела в личной жизни?
- К сожалению, любовь дала трещину....
- Да ну?! Трещин - это очкарик из соседнего отдела? Ай, Люба-Люба...

(61) девахе ЗАЧЕТ!

— У вас дыра в безопасности! — Ну хоть что-то у нас в безопасности...

(61) Явно зачкет:)

(68) ты не нервничай. спокойнее :)

(68) :)

ой (69) все надоу спокится:)

http://demotivators.ru/posters/56218/volkswagen.htm

На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали. .

http://i018.radikal.ru/1110/97/e633e1e4a294.jpg
http://s003.radikal.ru/i204/1110/db/94eddd678352.jpg
http://s002.radikal.ru/i199/1110/2b/2c14f750d73c.jpg

(74) имхо медведев ка чмо одет... или кадр просто неудачный

(61) :) хорошо готовится к взрослой жизни и карьере

УРА!!! время кутежа и разврата на мисте!!!
воруй, насилуй, убивай1!!!1!

Бесплатная стажировка, с последующим трудоустройством успешных кандидатов

(29) оборжались!:))))))))

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. -Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как-то в порядок привести... - А когда? То @бусь, то несусь.

Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!

,

(84) Даааа, теряет америка своих великих сыновей. А взамен остаются одни клоуны.

(90) А пострелит коленки?

(90) не нравиться - не ешь

гораздо дебильнее прикол про 10 программистов

http://s59.radikal.ru/i163/1110/f9/60b5964f293c.jpg
http://s006.radikal.ru/i213/1110/f7/3ab70a73dda4.jpg
http://s42.radikal.ru/i096/1110/1a/8f12871f90d3.jpg

(93) плюс адын

Кто скажет что за тачка на первой фотке (94)?

ЗЫ Я знаю :)

100

сотыганах!

(97) (98) ни слова про сузуки! ;)

сцка

(99) ауди а5

(102) Ты сказал его...

никто не знает город и номер маршрута автобуса?
http://i076.radikal.ru/1110/ea/5f220bccc68c.jpg

106
судя по всему - какая-то нигерная страна

(104) не совсем точный ответ :)

http://i002.radikal.ru/1110/4c/163b08ab61a1.jpg
http://s008.radikal.ru/i303/1110/13/8ff487085157.jpg
http://i033.radikal.ru/1110/b4/fddfed3eea47.jpg

(99) Тойота Солара

(108) т.е.?

(107) не факт, там и белые вроде есть

(47) #2 Только это Волгоград :)

(110) мимо

(114) угу. Фары не те. Тюнингованная тойота солара

(111) Ауди А5 Спортбэк

(29) в картинках
http://www.politic.in/community/crisis_nax/44/

Приходит мужик в магазин.
- Нарежьте мне 100 гр колбасы слева-направо и 100 гр справа-налево.
- Ааа! Вы, наверное, милиционер!
- Да! А как вы догадались?
- А на вас форма одета!

Что вы об этом думаете?
http://www.youtube.com/watch?v=F4hQ4J4BFOM

(94) 2 - вдуть бы ...
до весны далеко .. а настрение весеннее ...

(104)(110)(116) Какая нах ауди тойота, это Бентли Континенталь

Суд обязал француза выплатить жене компенсацию за 21 год без секса. http://alexz.gorod.tomsk.ru/index-1315409546.php

(119)
Вы на мораль ещё сильней нас_рали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.

землю крестьянам, фабрики рабочим!

122
особенно порадовала эта статья со ссылкой ...gorod.tomsk...

http://demotivators.ru/posters/828327/spasibo-za-kommentarii.htm

вот идеальные сиськи, имхо
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12026866227656.jpg

http://s60.radikal.ru/i168/1110/aa/efd62d9054f3.jpg
http://s06.radikal.ru/i179/1110/7c/ed23fa92f2a0.jpg
http://s42.radikal.ru/i097/1110/43/72771ed8a397.jpg

(117) да,так нагляднее :)

На Нобелевскую премию мира претендует "арабская весна"
http://top.rbc.ru/society/07/10/2011/619099.shtml

проснулся, пытаюсь растормошить себя, проговаривая
"в конфигураторе конфигурировали, конфигурировали, да не выконфигурировали"

к пятнице каждый по своему готовится :)
http://i071.radikal.ru/1110/ff/2d15ce98c373.jpg

Попробую прожить день без сисек.

(132) это же Квиджибо собственой персоной :)

(131) + надо конфигуратор переконфигурировать, перевыконфигурировать

(131) у меня одна из главбухов иногда говорит: "А знаешь что я хочу тебе сказать? У нас тут такой-то косяк, ты посмотри в конфигуратор, там наверно по-другому надо откофигурировать"

(133) по-моему ганджубаса тебе уже хватит, глаза из орбит повылазили

естественный отбор, за секунду до...
http://s43.radikal.ru/i099/1110/e4/c5b28ca97233.jpg

(138) бедная баба:(

- Ну позвали мы с другом как-то к себе девушку, выпили - потрахались, ещё выпили - опять потрахались.
- Бедная девушка.
- Какая девушка?
- Ну которую вы позвали!
- Ааа.... да она не пришла.

Он и она в постели. Приближается кульминация...
Она:
- О, Боже!
Он:
- Чо? Хлеб забыла купить?!!

http://s50.radikal.ru/i130/1109/6d/39d8b3ec6066.jpg

(138) Пневматика...Ничего ей не будет.

Семен Слепаков - новая песня
http://ifun.ru/view/197384

(140) житейское:)

Походу автора заганджубасили на час. За мазилу. Бугога!

вот почему Путин молодой лидер (ему сегодня стукнуло 59) и дедушка Ленин (скончался в 54)?

поколение 1Сников, открывших 1С8 раньше 1С7.7
где в ТИС у контрагентов лежит ИНН

Для снобов которые кричат что новое поколение тупые кретины.


Цитаты.
«Наша молодежь любит роскошь, она дурно воспитана, она насмехается над начальством и нисколько не уважает стариков».
    Сократ. Жил в 470-399 годах до нашей эры.
«Я утратил всякие надежды относительно будущего нашей страны, если сегодняшняя молодежь завтра возьмет в свои руки бразды правления, ибо эта молодежь невыносима, невыдержанна, просто ужасна».
   Гесиод. Сказано около 720 лет до нашей эры.
«Наш мир достиг критической стадии. Дети больше не слушаются своих родителей. Видимо, конец мира уже не очень далек».
        Египетский жрец, живший около двухсот лет до нашей эры.

(141) если оптика прижата плотно с синяком походить придется

.

Обсуждение Вконтакте фотографии Эммы Уотсон
ххх:вместе с её сиськами росло целое поколение мальчишек

ххх: Да я вот думаю поработать.
ххх: Всё равно в офисе сижу.

мама: Ты конверт от ДиЭйчЭл не выкидывай. И захвати с собой. Пусть видят, что я тебе паспорт добровольно прислала.
ххх: Не мам, я его щас в кровь обмакну и пойду кредит брать.

если кто-то положил глаз на вашего парня, то это значит, что ГЛАЗ У КОГО-ТО ЛИШНИЙ

xxx: А наши синоптики каждый раз дают объявление о поиске опытных гадалок. И зачем-то каждый месяц закупают вагон животных, а потом распродают туши без внутренностей.

xxx: а чего, led zeppelin - это, получается, светодиодный дирижабль?

Едем на объект. На Газели.
На КП останавливает гаишник(Г), обращается к водителю(В):
Г: Это вы опять всей бригадой?
В: Да.
Г: Опять с документами и трезвые?
В: Конечно!
Г(отходя от машины): Когда вы уже бухать начнете...

ххх: решил сегодня приготовить мясо, привезенное с охоты
ххх: отличные получились рябчики!
ууу: вкусно, наверно )
ххх: ага. жене сюрприз будет. погоди, она как раз в дверь звонит
...
ххх: знаешь, что она принесла из магазина? ананас!

вопрос на ответах@мэйл.ру Был тут на барахолке искал запчасти к компу. Вообщем купил пластины для жесткого диска. Продавец сказал что нужно разобрать жесткий диск и заменить пластины на новые, тогда обьем станет 1000 гибобат. Диск я разобрал, а вот что дальше делать не понимаю. Как снять пластины и поставить новые ? Кто уже делал это ? А то все таки две тысячи отдал за эти пластины

(145) в 53

Ибо я так думаю...

(151) тем более

(106) Американский филиал движения "фемен"? Постановка порнокина?

(150) про пластины - класс!

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо»

Я СДЕЛАЛА ПРАКТИКУ! ТЕПЕПЕРЬ МОЖНО...  )))

(0) Семён Слепаков
http://www.youtube.com/watch?v=xLU9L6UWlb0&feature=player_embedded

(102) Ну, а на картинке мона?
http://ru.fishki.net/picsw/102011/06/post/intim/intim-023.jpg

Меня сегодня приходили поздравлять. С розой (потому, что я девочка) и бутылкой виски (потому, что я та ещё девочка)

(159) интимы вперёд - это ещё ничего ;)

(160) вон оно че?

(157) Ириш, а зачем ты красишь ногти в ярко-красный цвет? Просто меня это всегда интересовало - зачем красят ногти в ярко-красный, синий или черный... Ну серебристый там понятно.

читаем пост №5 ))
http://www.securitylab.ru/forum/forum17/topic46764/

(163) Ты чо, фетишист?

http://s005.radikal.ru/i209/1110/71/778ab168ff6f.jpg

Даешь все вместе )

(127) а не фотошоп?

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил вниман ие, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это
было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь и з автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь резентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности...

играем в футбол http://pejnya.ru/video_prikol_big.php?news=4532

(169)тухлый акордеон

(171) причем походу выдуманный из старого короткого анекдота

(172) я эту байку слышал лет 5 назад  про дэушку матизоводку.

http://img262.imageshack.us/img262/8067/8qpg3cm0pmq9.jpg

(106) какая разница, туда только негров пускают

Главбух пришла на работу, открыла кабинет, а на столе в гордом одиночестве - коробка с конфетами Рафаэло. От кого не понятно - записки нет. В обед с девочками решили попить кофе и всех угостила конфетами. Зашел ген.директор тоже взял последнюю конфенку, надкусил и увидел внутри записку "Я вас анонимно люблю,а каждую конфетку - я положил частичку себя. Приятного аппетита"

(157) Что можно? Мы жаждаем подробностей!

(166) :)"Русское радио" еще не запретили?

(163) А что понятного в серебристом?

Отчет о взломе сервера Пентагона группой китайских хакеров:
1. Каждый китаец попробовал ввести один пароль
2. Каждый второй пароль был: Мао Цзе Дун
3. На 62678670 попытке сервер согласился с тем,
что у него пароль - Мао Цзе Дун

(176)какой тонкий англиский юмор

(169) в тему Ж за рулём: из универа домой ехать, со мной 2кента и подружка, машина-сугроб, обметаю лобовое стекло и передние боковые. завожу. Испуганный голос 'опытного водителя': А ты чо заднее стекло не почистила? ты в зеркало что ли не смотришь?
Не успела сказать что боковых мне хватает,  подруга выдаёт: Ты чё дурак? зачем ей в зеркало смотреть, она ж вперёд едет!

http://www.youtube.com/watch?v=FTDVjnXt8mM

Один богатенький мужичок  пришел поиграть на бегах.
Ходит около лошадей, смотрит, на кого же ставить.
Тут одна самая неказистая кляча подходит и шепелявит
через щель от выпавшего зуба: ``Мужик, паштавь на меня,
ну паштавь! Не смотри, што я такая, это шпециально
жадумано.`` Мужик офигел слегка, но поверил и все на
нее и ``поштавил``.
Кляча приплелась последней с большим отрывом...
Мужик укоризненно, чтоб не сказать больше, глядит на нее,
а она ему раскаянно так: ``Ну не шмагла я, не шмагла!!!``



Молодой специалист yстpаивается на pаботy в однy очень богатyю фиpмy. Hа пеpсональном собеседовании пpезидент фиpмы вдpyг емy заявляет:
- Если вы женитесь на моей дочеpи, я дам вам заpплатy в 1 млн. долл. в год и сделаю паpтнеpом в фиpме.
- А что с ней, собственно, такого?
Пpезидент показывает емy фоткy - девyшка стpашна как смеpтный гpех.
- Кpоме того, - добавляет пpезидент фиpмы, - она еще и тyпа, как полено.
- Спасибо, не надо, - говоpит паpень и собиpается yходить.
- Ладно, ладно, 5 млн. доллаpов, личный веpтолет и особняк на Лонг-Айленде.
Паpень еще pаз взглянyл на фоткy и согласился, подyмав пpо себя:
"Чем чеpт не шyтит! Если пpидется ее тpахать, то можно натянyть ей на головy мешок, чтоб pожи не видеть, а там как-нибyдь yпpавлюсь."
Пpоходит год. Паpень кyпил на аyкционе доpогyю каpтинy и собиpается повесить ее на стенy. Он забиpается на лестницy и говоpит стоящей pядом жене:
- Hy че пялишься?! Тащи молоток быстpо!
- Молоток, молоток, - забyбнила жена, yшла и веpнyлась с молотком.
- Тепеpь гвозди тащи! - кpичит ей мyж.
- Гвозди, гвозди, - забyбнила жена, yшла и веpнyлась с гвоздями.
Паpень начинает забивать гвоздь и попадает себе по пальцy.
- Е*@ть в ж##y!!! - оpет он от боли.
- Мешок, мешок, - забyбнила жена и побежала из комнаты.

Для тех у кого нет... доступа.

xxx: зая, мне сегодня приснилось много кошек. а они снятся к измене, предательству.
xxx: но я их всех убила
xxx: так что смотри у меня

(176) :) фу

Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.

Учительница спрашивает:
- Кто-нибудь, когда-нибудь, кому-нибудь спасал жизнь?
Вовочка:
- Да, я однажды спас жизнь своему племяннику...
- Надо же, как интересно! Расскажи нам, Вовочка, как это было!
- Да очень просто, Марья Ивановна... Я подменил своей сестренке противозачаточные таблетки на поливитамины

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим...

(119) гомно

:) КАЖДЫЙ кто пишет что пятница тухлая делает ее еще тухлее автоматически....не надо флуда...зажги пятницу!

Встречаются как - то на небесах черт и бог. Черт подходит к богу
и говорит:
- Бог, что у тебя на земле делается, пьют, развращаются, полный песпредел!!
Бог отвечает:
- Да ладно тебе, все путем.
Черт:
- Смотри.
Черт спускается на землю подходит к монастырю, превращается в очень красивую девушку, раздевается и ложится прямо возле церкви. Идет святой отец, у видел, полнял рясу, отимел и пошел дальше.
Черт обращается в себя, поднимается на небеса и говорит богу, что мол видал что твои слуги вытворяют, бог обращается в попа и говорит:
- Вот так мы вас чертей имели и иметь будем!

Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить
документы - они отсутствуют. Спpашивает:
- Оpужие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие
нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
- А наpкотики есть?
- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...

Решили математики, физики и инженеры проверить, чья профессия в жизни полезней. Взяли по одному добровольцу и заперли в одиночные комнаты, а посередине поставили по сундуку с едой, тоже закрытые на замок. Через неделю приходят проверять. Инженер - сытый, довольный, замок сломанный валяется, сундук нараспашку.
- Как ты его открыл?
- Посмотрел, изучил систему замка и ногтем открыл.
Физик - сытый, довольный, сундук разбит в дребезги.
- Как ты это сделал?
- Изучил сундук, материал из которого сделал, нашел точку наименьшего сопротивления, пнул - он и рассыпался.
МАТЕМАТИК - злой, голодный, сундук как стоял так и стоит закрытый. Все стены и потолок исписаны математическими формулами и выкладками.
- ТА-А-А-К. Попробуем от обратного. Допустим сундук открыт!

утро, звонок от мамы:
М: ты спишь?
я: да
М: ну расскажи, как вчера на концерт сходили?

(164) ты про это?
И еще не пытайтесь найти правду на _http://www.forum.mista.ru/ там одни недоумки по администрированию ни кто ни чего не знает. Спасибо этому форуму.

(162) Ну а теперь когнитивного диссонанса нет?

СИСЬКИ БУХЛО ГАНЖУБАС!

- Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром окрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

Рассказывается со слов очевидца. Ленинский проспект.
В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет ментовка.
Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами, чтобы его пропустили...
Тут в ментовке включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то домигается".
У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке и ставит на крышу синюю мигалку. Потом у джипа также включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то договорится".


Кто кроме русского может догадаться ввести пиратский код винды, учитывая что оригинальный код находится на дне ноутбука?
А кто кроме американца догадается повесить на сайте фото образца ноута, на дне которого отчетливо виден легальный код для винды?

Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный. Подходит учитель:
- Сашенька, что случилось?
- Садитесь, Юрий Петрович, расскажу... (учитель садится рядом)
- Понимаете, - говорит Сашенька, - эта скамейка окрашена...

Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей.
В: ты это чего?
З: Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
В: блин, так мне тоже повестка пришла!
З: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М).
М: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
З: так мы армию закосили!
М: э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!
М: да вы что?
З: ну тогда Миша шуруй в армию!
М: ладно - режьте!
Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звели искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.
Заяц достал бумажку и читает: ""ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ"".

(187) Покажи ее фоту. Я тоже выложу. У кого красивее

(196) вот как раз наоборот

+(200) тьфу на тебя, две сотни испортил

Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:
- Кто там?
- КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь! Открывает.
- Сам отдашь или нам искать?
- Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...
- Нам открыть или сам?
- Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди
которого на полу огромная
гайка.
- Нам отвинчивать или...
- Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот.
- Что это?
- Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!?!

Down the river drifts an axe
From the town of Byron.
Let it float by itself-
Fucking piece of iron!!!

Согласен!

http://lols.ru/uploads/posts/2011-10/1317881184_demotivatory_20.jpg

http://lols.ru/uploads/posts/2011-10/1317802366_demotivatory_14.jpg

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты…. Я хочу очень много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

- Поздравляю, молодой человек, в Вас зародилась жизнь
- Доктор, но как же так? Я же мужчина!!!!!
- Знаете, глистам пофиг на пол и возраст

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
-Дорогой, мне пора рожать:
-Как !?:
Ведь мы только три месяца как...:
-Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!:
-!"#!"$##$ Звонит она из роддома и говорит:
-Дорогой, у нас родился черненький мальчик:
-Как:
#$:#$:$,::
-Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка -> черный мальчик:
-"#$"#:$:
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
-Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка..:
Отец орет:
-Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

(203)
Down the river flows the axe
From the place Kukuevo
Let it flow while it can
Piece of metal hu#vo!

(c) MTV

На свадьбе вусмерть пьяный тамада:
-А теперь я хочу поднять тост за то что бы у меня отсо***ла невеста!
Жених подрывается, рвется, его еле еле удерживают...
Тамада:
-Нет, нет! Я сказал ИМЕННО невеста!

Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
-Девочка, ты за*бала уже, ты в соседнем подъезде живешь!

- Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! Смотрите, наши втроем, против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Встречаются два програмера, один в таком виде, как будто его любимая только что кинула, в особо извращенной форме.
- Ты чего такой хмурый?
- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово и как - работает?
- Неа, эта дрянь, у меня регистрацию просит!

По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:"Что случилось???"
Пилот отвечает:"Да так, ерунда, неприятности на работе."

Сидит компания программеров. Один:
- Вчера познакомился с девицей - супер! Туда-сюда, привел домой, задрал юбку, посадил на клавиатуру...
Все:
- Блин! У тебя что - комп дома?!! А какой?

Эта история произошла в г.Чу, Казахстан. Воскресенье, мужик ведет на скотский рынок продавать козу. Нужно было перейти через железнодорожный переезд, но он оказался закрытым, по железной дороге медленно двигался товарняк. Мужик привязал козу к шлагбауму, достал сигарету и закурил, вдруг он почувствовал как сзади, за плечо, его кто то ущипнул, даже через куртку было больно. Он резко повернулся и увидел оскалившуюся морду лошади (пока он курил сзади подъехала повозка), с испугу он машинально ударил ее, лошадь испугавшись встала на дыбы и дала задний ход и повозкой повышибала остановимшемуся за ней Жигулю фары, помяла бампер и капот. Начались разборки. Пока разбирались кто прав, кто виноват поезд прошел, оператор нажала кнопку , шлагбаум поднялся ... Когда уставший от споров мужичек вспомнил про козу, было поздно, вывалив язык она висела на шлагбауме.

для тех, кому пятница тухлая
http://s001.radikal.ru/i195/1110/24/85797f2b6633.jpg

пробки в Москве были всегда
http://bigpicture.ru/wp-content/uploads/2011/08/1671.jpg

Гуляет мужик с булем. Навстречу женщина:
- Ой, молодой человек, какая у вас собачка классная! Как её зовут?
- Шамту.
- Она что, любит мыться с шампунем?
- Нет, б%я, любопытных хавает - шам ту, шам эту...

Две блондинки:
- Знаешь, меня вчера так трахнули - просто сказка! По всем правилам - настоящее искусство!
- Ну да! А кто, если не секрет?
- Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более - его жене!

В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования,
всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили
отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и
вскрыл конверт. Там написано:
"Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"

На стене пейнтбольного клуба: "...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!"

лев(документ.Дата,10)

Исследования Японских учёных доказали, что если женщина будет слушать записанный плач ребёнка 1 неделю то её грудь вырастет на 2,87 см

Полз по пустыне мужик. Hеделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии шепчет: ``Конец мне, конец!``
И тут... как в сказке появляется джин и с похабной улыбочкой спрашивает: ``Тебе какой?``

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

Из обсуждения вот-вот выходящей беты Battlefield 3.

aaa: Завтра уже всё увидим.
bbb: Ну, не все увидят :D
ccc: Если уж совсем точно, то увидят эти все далеко не всё.
bbb: а если еще точней, то завтра не все увидят далеко не всё. :D
ddd: Короче, никто ничего не увидит. :\

.

http://www.youtube.com/watch?v=fjf9nGTW7Og&feature=related

Иисус Христос на паперти защищает грешницу:
- Кто без греха пусть кинет в нее камень!
Тут выходит женщина и бросает в грешницу огромный камень.
Иисус:
- Мама, ну я же просил, не ходи за мной!

59 лет Путину, Путин стар? Нет, Путин - супер-стар!

http://www.youtube.com/watch?v=q0TcOhvbzRI

(213)Да это небось на матч какой-нибудь

- Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?
- Простите, хотелось бы уточнить - просто геем или геем своей мечты?

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это всё, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займёт достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!

(215) Дата имеет состав ДатаИВремя?

В магазине девушка, не разобравшись, подралась с манекеном в такой же кофточке.

Муж приходит с работы и сразу подсаживается к телевизору смотреть футбольный матч "Спартак" Москва - "Динамо" Киев.
Подходит жена:
- Петя, я хочу посмотреть фильм.
Муж: - Ты что с ума сошла? "Спартак" же играет!!!
Жена: - Так ты что, "Спартак" любишь больше, чем меня?
Муж (посмотрев недоуменно):
- Да я и "Динамо" люблю больше, чем тебя...

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа

В Московской области раскрыли кражу ковриков
 
Сотрудники правоохранительных органов города Железнодорожный Московской области задержали мужчину, который похитил коврики, прикрученные шурупами к полу у входа в местный торговый центр "Кристалл".

Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город в милицейский участок для разборок.
И когда совместными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

http://joyreactor.ru/pics/post/picture-59427.gif

(232) Г1С ????

Идут 2 мужика по парку, пьяные в хлам, один другого несет, и тут на пути препятствие непреодолимая клумба...ну в общем так, не договариваясь один по правой стороне обходить пошел другой - по левой. Что по правой пришел - стоит ждет. 5 минут нет, 10 - нет, через пол-часа приходит - побитый в ссадинах, с фингалом
- Вася, ты на кого это там нарвался?
- Не поверишь братан, иду тихо-мирно, мне на встречу поезд, БАХ по-лбу я аж подрыгнул и головой об самолет, только вставать ракеты по ногам Хлясть!...
- Да ты гонишь!
- Братану не веришь??? Иди у карусельщика спроси!!!

(227) сейчас снова по 2 года служат?

(234) что это?!

(238) хрень какая-то спроси у Васссермана

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

(177) ты меня проигнорил :(  НЕ СКАЖУ теперь))

http://muhom.org/wp-content/uploads/2011/09/ryadi-furie.jpg

пришел друг в гости
Д: Что у тебя комп виснет?
Я:ему уже 7 лет
Д: и кто тебе такое gовно собрал?
Я: вообще-то ты!
Д: вот видишь, семь лет, А как работает!!!

В дурдоме один рассказывает анекдот другим:
- Пришёл Гулливер к лилипутам на дискотеку...
- Мухаха :)))) Жгёшь! Ололо! :))))))
- Гулливера колбасит, а лилипутов плющит.
- ... эээ, не поняли...

http://s61.radikal.ru/i171/1110/41/3ef5142bd1cd.jpg

Оказывается с детства знакомый крокодил Гена -не крокодил, а аллигатор
http://nstarikov.ru/blog/12025

http://radikal.ru/F/s59.radikal.ru/i164/1109/2d/c3e108b4528e.png

http://demotivation.me/images/20110827/jv3hsmpcpefn.jpg

Мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама:
- Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
Мальчик, задумчиво:
- Да?.. А откуда ты это знаешь?

http://s57.radikal.ru/i156/1108/52/4266d69b1b3e.jpg

(201) Ага! Сработало!

(247) Вот так вскрыли тоталитарную ложь )))

http://i057.radikal.ru/1008/c4/da34ce1c4322.jpg

Может было, но...
http://zaycev-mp3.net/mp3/semen_slepakov_kazshduyu_piatnisu_ya_v_govno_[zaycev-mp3.net].mp3

0х00100

(255) мегааккордеон

жена: что тебе подарить на день р.?
муж: :)
жена: машинку на радио управлении?? ;)
муж: что за детский сад :D, у
жена: а вертолёт на радио управлении?
муж: ХОЧУ!!11

Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:
- Вы всё ещё кипятите?
- Да...
- Тогда мы идём к вам!

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=yypwVYOxeIM#!

Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
- Успеешь. Давай еще одну.
- Свет, мы же договаривались - десять.
- Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
- Но я действительно больше не могу.
- Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь!
- Нет, Свет, давай договоримся: одну и все.
- Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.

Депутатская группа встречается с делегацией проституток:
- Здравствуйте, дорогие девушки.
- Здравствуйте, дорогие господа.
Вроде бы обычные слова, а как верно сказаны!

Есть у меня племянник, Вовой зовут. И вот он просит меня рассказать ему хоть какой-нибудь анекдот про Вовочку. Я глубоко задумываюсь, вспоминаю, пытаюсь выбрать что-нибудь более-менее цензурное ( всё-таки 8-летний мальчик из приличной семьи, родной в конце концов ). Тут дитё, видя моё замешательство, с сожалением констатирует:
- Так... Ты, значит, тоже без матюков не знаешь...

Приятельница только что по телефону рассказала! Отдали дочку (около 2-х
лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час
после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".
Оказалось:
Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал....
Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя
Барсик плохому не научит.

Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

Идёт международное соревнование спецназовцев. Показывается проникновение в закрытые помещение. Американец подходит к двери и выбивает её одним ударом ноги. Затем подходит русский и выбивает дверь одним ударом руки. Затем подходит третий спецназовец и ... открывает дверь торчащим из неё ключом. Американец и русский с усмешкой:
- И откуда ты такой сообразительный взялся?
- Из Моссада

http://s50.radikal.ru/i129/1110/29/2a5cfe7992ab.jpg
http://s006.radikal.ru/i214/1110/85/cafc8e4849ab.jpg

Дело происходило в Абхазии.
Миротворческие силы России по поддержанию мира в горячей точке, а за ними присматривают американские и английские военспецы от ООН.
Наша десантура про себя и в глаза и за глаза называет их пендосами и полупендосами...
Американцы обиделись и настучали нашему командованию...
Общее построение одной из частей. Командир части орет на бойцов:
- Если хоть еще одна п#дла назовет пендосов пендосами, а полупиндосов полупендосами - БАШКУ ОТОРВУ!!!

пятничная клубничка, осторожно на работе
http://doseng.org/prikol/66133-pyatnichnaya-klubnichka.html

http://ru.fishki.net/picsw/102011/05/post/demotivator/demotivator-004.jpg

(из живого разговора)
- Diablo 3 перенесли на 2012.
- На конец света? ... Ну да, после конца света можно не париться, в Дьяблу поиграют все, независимо от желания.

(147) Но ведь все эти высказывания оказались верными - их страны умерли!

-Почему вы прыгаете с парашютом?
-Потому что без него пока страшно..

только так

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она pасстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шиpе и тут нахальные мужские pуки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Hу после того как вы мне два pаза pасстегнули шиpинку, я подумал, что могу pассчитывать на взаимность!

Особенности почерка админа: даже записанные на бумажке пароли остаются криптостойкими.

Идет Толян по городу пьяный, тут его тормозит мусор, и началось, ващи документы, почему вы пьяны. Толян отвечает:
Т- Мусор ты че не узнал я же Толян.
М- Мне по"уй, кто ты, документы придъяви.
Т- Нету у меня документов.
М- Пошли в отделенье.
Т- Пох пошли.
Идут короче в отделение, хоп тормозит мерс 600, оттудова братки вылазиют и к Толяну бегут:
Б- Здорова Толян, как дела? как жизнь? поехали с нами в сауну, там девочки, бухло, все как надо.
Т- Не не могу меня мусор в мусарню ведет.
Б- Ну ладно как освободишся подскакивай, всегда ради тебя видеть.
Идут дальше Толян и мусор, тормозит кортеж Путина, оттудова Вова выбегает на всех забивает к Толяну бежит, обнимает все дела:
В- Толян поехали со мной к Бушу надо дела решить.
Т- Не не могу Вов меня мусор в мусарню ведет.
В- ДА пох бери его с собой потом доберетесь.
Короче прилетели они к Бушу, ситуация повторяется, Буш на всех забивает бежит к Толяну, обнимается расспрашивает его, потом спрашивает:
Буш- Толян полетели к папе римского, нам с Вовой надо дела решить.
Т- ну поехали, серовно уже до мусарни не дойдем.
Прилетают к папе римского, он на всех забивает бежит к Толяну обнимает, разговаривает с ним. Толян поворачивается мусор лежит в обмороке, подходит по щекам его бьет, тот очухался, Толян спрашивает:
Т- Что с тобой?
М- Когда подъехали братки, я подумал ты из блатных, когда подъехал кортежж, я подумал ты из правительства, когда прилетели к бушу, я перестал думать, но когда меня спросил прохожий что это за х"й в красной шапочке рядом с Толяном, вот тут я уже не выдержал

ххх: видеть платье невесты до свадьбы плохая примета!
ууу: вот нажраться на свадьбе и трахнуть свидетельницу плохая примета
ууу: а платье так, фигня

Копаюсь в коде прошивки одного девайса, доставшемся "в наследство" от прошлого разработчика. Дохожу до обработчика прерывания, который писан на ассемблере, и вижу божественный комментарий:

...
POP R16
POP R18
RETI ;рети-рети интеррапт, через шины данных тракт, через память, через порт, возвращайся в главный код

Чувствую, отладка будет веселой

Сиськи бухло и ганджубас, игры на работе и начальство в опу!

Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:
"Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?"
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.

XXX: Джобс стал бизнес-элитой, начав с паяльника и гаража.
А потом стал им вторично, возглавив планово убыточную контору. У Вас есть паяльник и гараж? Да пусть у вас не получится... Вы хоть пробовали?
YYY: У нас в России немало бизнесменов которые начинали с паяльника и гаража.
Ну ещё утюг использовали.

http://www.ridus.ru/news/4633/

http://doseng.org/video/66137-borodach-iz-salona-dlya-novobrachnyh-romantik.html

http://lurkmore.ru/Копипаста:Военный_кулер

В Пенсильвании украли мост...
http://lenta.ru/news/2011/10/07/bridge/

Хеш тег #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО в топе www.twitter.com, поздравили премьера с днем рождения :)

меня вчера позабавил статус одной дамы:

"Уважаемые владельцы iphone4! Напоминаем,что завтра, ровно в 10 утра,чары вашей оxуенности развеятся и вы снова станете нищебродами. завтра выыходиииит Iphone 5"

в питницу вечером оно ешчо никому не вредило

(288) На баше это в среду было.

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

(238)Это Фараонова змея - в Инете ищи

http://www.3dnews.ru/news/page-8.html#617902

+293 Иронический концепт iPhone 5 iDSLR

[23:05:17] xxx: А как там обстоят дела с печатью? :О
[23:05:45] yyy: какая печать?
[23:06:06] xxx: Печать листочка :С
[23:09:35] yyy: какая!?
[23:10:09] xxx: Фамильная печать Ордена Святого Листочка, блин...

Салон самолёта.Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон.На весь салон:-Ну,сейчас чайку попьем,потом стюардессу трахнем. Стюардесса бежит к кабине пилотов,её останавливает бабка:-Да не торопись ты так, доча,они же сказали-сначала чай попьют!

сын у папы научился из лука стрелять !
отец решил друзхьям похвастаться
Повесил на забор мишень!сын стреляет и промазал ,к соседу в огород улетела стрела,отец говорит иди заберай.
Сын пришёл и говорит есть плохая и хорошая новость,с какой начать?
Отец: с хорощей
сын:я соседу х*й прострелил!
Отец :ну а плохая??
сын : И маме 2 щеки!!

Бедный портной пришел к хасидскому раввину на следующий день после Дня искупления и сказал: «Вчера у меня вышел спор с богом. Я сказал ему: боже, ты совершил грехи и я совершил грехи. Но ты совершил грехи тяжкие, а я совершил грехи незначительные. Что сделал ты? Ты разделил матерей с детьми и позволил людям голодать. Что совершил я? Иногда я не возвращал остатки ткани заказчику, иногда чуть-чуть не соблюдал закон. Но вот что я скажу тебе, боже. Я прощу тебе твои грехи, а ты простишь мне мои. И мы будем квиты». На что раввин ответил: «Дурак ты дурак! Как же ты его отпустил? Ведь ты мог заставить его прислать мессию»

http://www.siski24.ru/siski/titi_260711_339.jpg
http://www.siski24.ru/siski/titi_260711_764.jpg
http://www.siski24.ru/siski/titi_260711_304.jpg

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка
возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго
задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.

300

пля!

не попал

(303) ага, рикошет

Марья Ивановна:
- Дети, запишите тему урока: Лев Толстой, «Война и мир».
Вовочка:
- Ну ни фига ж себе баян! Вы ж ещё моему бате 30 лет назад эту историю
рассказывали!

Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

(305) Это к замечаниям про баяны. МарьИванну надо забанить, как за сузуки.

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил вынести мусор - обиделись и ушли...

(308) Называй вещи своими именами - адепты пенсильванского общества "Сторожевая башня".

В магазине:
- Извините, у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор, что ли?

да разбавьте вы уже пятницу качественными сиськами и письками. чето мало их

(309) :)

http://joyreactor.ru/pics/post/гифки-принцесса-59117.gif

гугл транслэйт:
русский -> англ.

Для организаций, работающих на территории РФ валюта регламентированного учета – рубли
->
For organizations working in Russia regulated accounting currency - Dollars

Сексопатологи утверждают, что среди людей всего 4% пид@расов.
Скромники блин, посмотрели бы они как паркуются люди на тротуаре около нашей конторы...

Вопрос:
- Что такое кряк?
Ответ:
- Это единичный акт голосовой самоиндентификации утки

http://joyreactor.ru/pics/post/гифки-панда-59303.gif

http://joyreactor.ru/pics/post/гифки-гопота-59298.gif

http://joyreactor.ru/pics/post/гифки-epic-FAIL-59241.gif

Дай нормальную ссылку на статью с гифками

Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой! " переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором...

(320) http://joyreactor.ru/tag/гифки/4

Фирма Майкрософт подала в суд на отечественную панк-группу «Дрочащий Дикобраз» по поводу нарушения авторских прав. Выяснилось, что если концертную запись группы пустить задом наперед и записать на компакт-диск, то с него установится Windows Vista.

http://joyreactor.ru/pics/post/гифки-грязь-57714.gif

http://joyreactor.ru/pics/post/гифки-эротические-гифки-скакалка-57455.gif

http://joyreactor.ru/pics/post/гифки-дети-фокусы-epic-FAIL-57437.gif

может баян:

Сегодня, 7 октября, хэштэг #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО стал главным трендом в серсисе микроблогов Twitter
В частности, пользователи сервиса микроблогов Twitter пишут:

Я на Роллс Ройсе езжу летом, #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
На завтрак скушала конфету, #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
Не угрожают нам кометы, #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
Газ пущен в срок, но его нету, #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
Ползем назад - в Страну Советов, #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
Дышали смогом прошлым летом, #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
В конце тоннеля нету света, #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
Напомним, сегодня, 7 октября, премьер-министр России Владимир Путин отмечает 59-ый день рождения.

- Дочь, когдa я говорил тебе прийти домой кaк Золушкa, я имел в виду в 24: 00, a не в одной туфле и без плaтья!

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13178870396593.gif

баян, но все же

- Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: 'В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров' - .....Пил..

Сказал ей: " Все хватит, ты меня достала! Ухожу от тебя!!" Выхожу из квартиры, слышу выстрел - застрелилась?! Возвращаюсь - шампанское открыла, СУЧКА!!!!!!

Купила мужу костюм-тройку.....трусы и два носка..

У Мужчин жизнь-как зебра:блондинка,брюнетка;а у Женщин-как зоопарк:Осёл,Козёл,Зайчик...

(329)Да уже Фараонову змею выкладывали

http://joyreactor.ru/pics/post/гифки-спорт-55972.gif

Только после 18+
http://i.kontakter.me/2011/10/07/744_podborka_88.jpg

(334) ты в Пятница ! уже обострался... лучше не продолжай.

http://joyreactor.ru/pics/post/обнимат%40согреват-картинки-котэ-гифки-55871.gif

(337)бредишь? где именно

(337) явно что то с головой

http://joyreactor.ru/pics/post/гифки-попа-55405.gif

http://joyreactor.ru/pics/post/няшка-попка-гифки-эротические-гифки-55203.gif

http://i.kontakter.me/2011/10/07/759_kotomatrix_29.jpg
http://i.kontakter.me/2011/10/07/665_kotomatrix_09.jpg
http://i.kontakter.me/2011/10/07/83_podborka_84.jpg
http://i.kontakter.me/2011/10/07/754_podborka_06.jpg

Не, я всё понимаю, а кто в субботу работает ? Предлагаю закрыть ветку :)

>> а кто в субботу работает

негры что ли?

(344) закрывай, в правом верхнем углу крестик

http://joyreactor.ru/pics/post/гифки-работа-54552.gif

http://joyreactor.ru/pics/post/гифки-эротические-гифки-54551.gif

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-10/1317903620_030.jpg

(349) Суровые челябинские вибраторы...

http://i077.radikal.ru/1110/5b/27c3c072a2dc.jpg

(335) :) киборги мля,...заполонили

мне кажется люди в квартире надо мной занимаются сексом
либо они просто очень беспокойно спят и постоянно соглашаются друг с другом

(350)Фу, девушка, не ожидал что вы будете комментировать подобный пост и голосовать таким образом.

хоть и не пью)))

Джа где-то здесь, Джа где-то рядом. Он в этом море в этом ветре, знаешь, Джа где-то здесь, Джа где-то рядом, втыкай сестренка где-то рядом с нами

(354)она не человек что ли?

(354) теперь Леди нужно покаяться и уйти в монастырь )))

http://s42.radikal.ru/i095/1110/40/db889b8ad5a8.jpg

(349) НА Фото не женские руки

(350)там рядом с деревянныйми изделиями и Толстой лежит! О духовном!
зачем телефон рядом - неизвестно

(345)Ну а чё?) Тоже люди...

сколько вам понадобилось времени чтобы рассмотреть кота на фото?
http://s11.radikal.ru/i183/1110/f1/f5db99601882.jpg

4 сек :)

(363) Секунд 5-7

2 секунды

Если бы ты про кота не сказал ) я б только над девкой глумился :)

(365) :)) что ж ты там так рассматривала?

(363)0 секунд... не смотрел..

(368) Два бокала вина и -2... ковер больно пестрый. Я вроде сразу на него внимание обратила, но приглядывалась долго

(1) 1/3 сек (моментально)

эвано как, мне понадобилось 5 секунд на то чтобы рассмотреть попку, только потом глаз падает на периферию итог 7-8 секунд, одинэснице тоже понадобилось 7 секунд, а одинснеки или такие быстрые или так любят котов :)

Отдадим должное коту, маскировка профессиональная...

(354) Я не курю, а эти ваши {две по 0,5 кг} надоели хуже горькой редьки. За что же ещё голосовать?

Антиофтопик:

Марширует стадо ёжиков по лесу. Впереди вожак: грудь колесом, причёска 22 см.
Вожак: - Отря-аад! Налева! Отря-аад! В гору бе-гом марш! Отря-аад! Под гору марш!
Сам стоит на вершине горы, причёску гордо поправляет: - Ну чем не кони?!

(374) да ладно, анекдоты про ёжиков, а говоришь что не куришь :)

(372)*опа как *опа, поэтому не стал на ней внимание концентрировать, а на кота случайно взгляд упал.

(370)Где ты там бокалы с вином увидела?

(371) :) ..между прочим это был на сексуальную ориентацию..

(372)Да, в глаза бросается :) Но я пересилил себя...первым делом кот!

(374) какая точность)))

(377) Я их выпила))

(374) а ты попробуй покурить

http://s.spynet.ru/uploads/posts/2011/10/pictures_05.jpg

Че за две по 0,5? Почему я не в курсе?

(378) +1 :) свои выводы я уже сделал

(384) к (374)

http://s.spynet.ru/uploads/posts/2011/10/pictures_10.jpg

(383)он реально тупой! Позвонить не пробовал!

Динамично развивающаяся фирма )))
http://s.spynet.ru/uploads/posts/2011/10/pictures_19.jpg

(388) :) читака млин, цитирую: "дозвонится невозможно"

Обязательно когда куплю машину возьму такие
http://s.spynet.ru/uploads/posts/2011/10/pictures_28.jpg

(390)тогда просто тупой! если дозвониться нельзя - что оскорблять? Надо сначала все выяснить! Она же трубку не бросала

Всем читателям ветки вручается ))))))) http://s.spynet.ru/uploads/posts/2011/10/pictures_56.jpg

По прилёту на Таити не таите, тётя, тити. Нету повода таить на Таити тётям тить.

рабочий день закончен, все приятных выходных
http://i016.radikal.ru/0802/c5/07a0ddf8c633.jpg
http://s54.radikal.ru/i146/1008/79/a4984953d64d.jpg

(383)оборжаться:))))))))))))))

(395) успехов

(389) у товарища сверху эппл за 80к =)) так что фирма норм ))

(395) за что так над бульбяшами издеваться? ;)

400

(391)лучше такого http://foto.mail.ru/mail/skunk_/295/584.html#

(382) Покурить 2 бокала вина?
тут в хуморе утром было: випить бокал вина - доброе дело. я сегодня сделала 7 полезных дел

xxx: Я, кстати, до сих пор мечтаю о копии кольца всевластия с оригинальной гравировкой по внутреннему контуру. Сделаю себе такое на свадьбу :D

yyy: при одевании кольца персонаж исчезал ;) как символично

(403) чего мечтать то - у меня такое есть, в Страсбурге еще в 2002 купил за 69 ЕВРО
прикольна штука, кстати

+(404) http://e-xpedition.ru/products/onering_01.html

Самая красивая анголка
http://top-antropos.com/history/21-century/item/201-micaela-reis-samaja-krasivaja-angolka

(402)алкашей не уважают
собственно наверное поэтому и программистов 1с

Даешь бухашку правильно писать

только их!

(406) имхо ЗолотойЯБыВдул вручить можно

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/2/1/1/7/2011/09/30/467a05.jpg
http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/2/1/1/7/2011/09/30/8e0b32.jpg
http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/2/1/1/7/2011/09/30/e1ed96.jpg
http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/2/1/1/7/2011/09/30/b24194.jpg
http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/2/1/1/7/2011/09/30/7d1a02.jpg

Бейонсе Ноулз - самая красивая мулатка
http://top-antropos.com/history/21-century/item/192-beyonce-knowles
Осторожно - есть обнаженка

(384) п.1

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/2/1/1/7/2011/09/30/26202c.jpg

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/2/1/1/7/2011/09/30/2522b4.jpg

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/2/1/1/7/2011/09/30/2c0ed9.jpg

(411) а нормальные ссылки давать можно ????

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/2/1/1/7/2011/09/30/b667bd.jpg

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/2/1/1/7/2011/09/30/bc11d3.jpg

алле

Денек на работе выдался тяжелый, подъезжая к дому, остановился у
магазинчика, половину которого занимал хозяйственный магазин, половину –
аптека. Тамбур общий. Хотел зайти в аптеку купить чего-нибудь
успокаивающего. Но сначала я почему-то зашел в хозяйственный магазин и
там увидел огромный "серборез". Стоил он недорого, но я подумал, что мне
он в общем-то не нужен, поэтому я прошел в аптеку.

- Дайте мне чего-нибудь успокаивающего, чтобы без рецепта и можно было
употреблять за рулем, пожалуйста.

Аптекарша дала мне какую-то микстуру, расплатившись, я пошел к выходу,
но не вышел на улицу, а опять зашел в хозмаг. Нож я купил, так как
подумал, что им будет хорошо шинковать капусту для закваски. Выходя их
магазина, я обратил внимание на совершенно обалдевшие глаза аптекарши,
курившей в общем тамбуре, когда она увидела меня выходящим из магазина
с огромным тесаком в руке (от предложения продавца упаковать нож я
отказался). В спину мне прозвучал вопрос:

- Может вам посильнее успокаивающее дать?

(406) Девка как девка. Или это САМАЯ красивая? Иногда на конкурсах красоты такие уродины выплывают, а ведь они ДО этого несколько этапов своих региональных конкурсов побеждали.

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/2/1/1/7/2011/09/30/3f3261.jpg
http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/2/1/1/7/2011/09/30/b1d276.jpg
Вот это в ветку про Кудрина )))
http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/2/1/1/7/2011/09/30/8b922c.jpg

(422)Все мисс вселенная 21 века
http://top-antropos.com/rating/item/199-vse-pobeditelnicy-konkursa-miss-vselennaja

Мисс Вселенная 2011
http://top-antropos.com/history/21-century/item/200-leila-lopes-miss-angola-2011

(404) а по состоянию? на самом деле хер сломаешь поцарапаешь?

(424) Не понимаю. Разве что Химена Наваррете на мордашку смазливая, я бы выбрал австралийку - воде в глазах нет никакой насмешки.

а меня девушка вчера бросила - разлюбила говорит, а я нет, и на фиг эта пятница??

Мисс Россия 2011\
http://top-antropos.com/history/21-century/item/195-natalia-gantimurova-miss-russia-2011

(428) Напейся с друзьями, снимите подруг - денег уходит много за то забыть помогает!

А лучше создай ветку пусть тебя там запинают!!!

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/0/0/5/5/2011/09/29/eb7f6924e9.jpg

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/0/0/5/5/2011/09/29/62b4fd14b9.jpg

(428) нет девушки, нет проблем! ))) Расслабься. Теперь никто не помешает накваситься в пятницу. Пойти в кабак, послушать музыки. Да все что угодно! Теперь можно спокойно радиоуправляемые модельки напокупать, вместо цветов и колец. ) Можно дома иметь свой минибар, водить к себе домой подруг. В общем отрываться ) Так что будь позитивнее

(433) Хм.. Я в соседней ветке тоже предлагал в подарок радиоуправляемые модельки )))

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/2/1/1/7/2011/09/28/e677b3.jpg

Кстати, заменительница Оксаны Фёдоровой, которая получила вместо неё корону и титул 2001, намного красивее, и параметры лучше.

(430 ) зачем ветка? пожалеть конечно хочется себя но не до такой степени, бухать помогает только в самом состоянии, а девок только трахать получится, и это так же как с бухлом

Всем приятной Пятничной поездки с работы домой )))
http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/2/1/1/7/2011/09/28/961f16.jpg

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/2/1/1/7/2011/09/28/7fbce2.jpg

(433) когда нить влюблялся сильно?

(434)дык это же круто! Модельки - это тема ))
(437)сидеть и ассоциировать себя с *овном, а жизнь с помойкой - не лучший выбор. Позитивнее. Она либо вернется(они всегда возвращаются) либо она тебе нах не нужна =) имхо так

(436) мне то же Федорова не нравилась

(440) сегодня встречаю свою. 2 года живем поразнь в разных городах. но все еще вместе. Весной будет переезжать ко мне. Считается?

Аюми Хамасаки
http://top-antropos.com/history/21-century/item/213-ayumi-hamasaki
Нозоми Сасаки
http://top-antropos.com/history/21-century/item/132-nozomi-sasaki
Кёко Фукада
http://top-antropos.com/history/21-century/item/129-samaja-krasivaja-japonka-kyoko-fukada

(441) жизнь будет полным г....ном ближайшие пол года где то. я без понятия как бороть это
(443) да

(444) подрочи и успокойся

хватит зас ирать пятничную ветку!

(447)объяви запретные темы/ Что под этим словом понимать

(445) Прострели ей коленку!

(449) и кому это поможет?

(450) Нам будет еще веселее!

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/2/1/1/7/2011/09/19/85c7ff.jpg

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/2/1/1/7/2011/09/19/cd3ee8.jpg

(451) куда уж еще...

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/0/0/5/5/2011/09/06/454b21fce1.jpg
http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/0/0/5/5/2011/09/06/7ce8e6f15f.jpg
http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/0/0/5/5/2011/09/06/8b1eeb00a4.jpg

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/2/1/1/7/2011/09/07/dbc69c.jpg

(455) да ладно!

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/2/1/1/7/2011/09/07/4cb2bc.jpg

)

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/0/0/5/5/2011/06/15/f342e3.jpg

(426) У меня не такое, как в (405) - там поделка экспедиторская, у меня с Парижского монетного двора.
Сломать и поцарапать можно :-)

(454) Для тебя искал!!! http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/0/0/5/5/2011/06/15/898c4a.jpg

xxx: Из описания ноутбука стоимостью 45'000 деревянных:
xxx: "Оригинальное решение для студентов и школьников."

неплохой аппарат http://www.dealextreme.com/p/1080p-7-touch-screen-lcd-google-android-2-2-tablet-pc-w-wifi-hdmi-camera-tf-usb-cortex-a8-1ghz-57770

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/0/0/5/5/2011/04/29/13cf38.jpg

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/0/0/5/8/2011/05/23/db497f.jpg

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/0/0/5/8/2011/05/23/8100d6.jpg

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/0/0/5/8/2011/05/23/779d76.jpg

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/0/0/5/8/2011/05/23/d0ca07.jpg

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/0/0/5/8/2011/05/23/5eaa9c.jpg

Мужик на запорожце на светофоре врезается в Mersа и думает: Придёться отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости!
Достаёт кувалду из багажника, и начинает превращать Mers в металлолом!
Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в Merse сидят как сурки за тёмными стёклами:
Один другому говорит: Прикинь, если б мы врезались..............

(469) Но ведь "ноги от ушей" - главная похвала для моделей? Т.е. подиумная моделька = осьминог?

Пошли как-то отец с сыном на охоту на медведя
Пришли в лес, нашли берлогу и стали выгонять медведя
Вылазит медведь с просонья злой и с яростным рычанием
бросается на сына. Сын с перепугу бросается на первое попавшееся дерево и начинает на него лезть, медведь за ним
Сын кричит: - Батя стреляй.
Отец прицелился и отстрелил медведю правое яйцо
Медведь рассвирипел и с большим зверством продолжает
ползти вверх
Сын кричит: - Батя, ну стреляй же.
Отец прицелился и отстрелил медведю левое яйцо
медведь еще больше обозлился, медвежат то уже не будет,
но продолжает ползти за сыном.
Сын кричит: - Батя, ну стреляй же.
Отец прицелился и кричит: - Сынок, сейчас я ему член отстрелю
А сын в ответ: - Папа, стреляй в голову я по глазам вижу он не трахатся лезет.

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/1/1/3/8/2011/04/22/69d539.jpg

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/1/1/3/8/2011/04/22/4bf896.jpg

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/1/1/3/8/2011/04/22/06f092.jpg

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/1/1/3/8/2011/04/22/cfc6a0.jpg

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/1/1/3/8/2011/04/22/7b3203.jpg

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только
в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть
дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают
себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом
по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за
ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился,
и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: -слышь Вань, а тот
америкос что в шубе был неплохо держался.....

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/1/1/3/8/2011/04/22/2fabc1.jpg

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/6/9/3/1/8/2011/04/14/02a390.jpg

Муж и жена лежат в постели...
-Дорогой, как ты считаешь я красивая?
-Да.
-Что да? Вот просто да и всё?
-Да, ты красивая.
-Супер просто! Да, ты красивая... Как кобыла сивая!!! Так что ли?
-Нет, ты не кобыла!
-Спасибо, дорогой! А ты не козёл!!! Спокойной ночи!

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/6/9/3/1/8/2011/04/14/05f8d6.jpg

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/6/4/9/6/6/2011/04/11/86b983.jpg

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения.Развернув его
он видит,что это водяной пистолет и ,завизжав от восторга,бежит быстро
наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер матери:
"Мама ты помнишь как мы доводили тебя до сумашествия своими водяными пистолетами?"
Бабушка улыбается и говорит:"Конечно же я помню это!"

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/6/4/9/6/6/2011/04/11/ec7a0c.jpg

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/0/0/5/5/2011/04/08/c0e75b.jpg

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/0/0/5/5/2011/04/08/e18dc4.jpg

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/0/0/5/5/2011/04/08/ddfd25.jpg

(440) Не переживай, помиритесь. Или другая будет. Сколько годков-то? И вообще, приглашаю эту тему обсудить в Хреноветочка

(407) То есть ты так ненавязчиво всех одинэсников назвал алкашами? Поздравляю. Примите мои соболезнования.

- 95 процентов компьютерных ошибок, сидят в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором!

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/0/0/5/5/2011/04/08/0a9724.jpg

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/0/0/5/5/2011/04/08/9a8713.jpg

(495) А запросто

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/0/0/5/5/2011/04/08/67829b.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=9eKRqyuIEy4
Й-а-а-азь!!

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/0/0/5/5/2011/04/08/189081.jpg

500!!!

не зачет

(0)

(473) Подиумная моделька даже не человек. Это тупо модель человека, вешалка для одежды модельеров стандартных размеров. Вот и всё. Никакой фантазии.

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/0/0/5/5/2011/04/08/dd20d6.jpg

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/0/0/5/5/2011/04/08/b2cfb9.jpg

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/0/0/5/5/2011/04/08/0689f6.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=hBMhY1s58kc&feature=related

1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!

2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!

3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!

4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ОПА! Война обеспечена!

5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!

6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!

8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами!

11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины.Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!
Даешь все..

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/0/0/5/5/2011/04/08/e1e452.jpg

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/0/0/5/5/2011/04/08/1875dd.jpg

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/0/0/5/5/2011/04/08/42d34b.jpg

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/0/0/5/5/2011/04/01/ce37fc.jpg

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/0/0/5/5/2011/04/01/9f2c13.jpg

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/0/0/5/5/2011/04/01/d5ca87.jpg

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/0/0/5/5/2011/04/01/a1b7be.jpg

(508) Зачет!

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/0/0/5/5/2011/04/01/304584.jpg

(516) Вот оригинал http://video.i.ua/user/445837/1036/4341/
Кафель в Голландии клали не наркоманы :)

Эй.. вы все где!?! По домам разбежались что ли.
http://forum.materinstvo.ru/uploads/1310398036/post-43588-1310475825.jpg

http://www.zagony.ru/admin_new/foto/2011-5-27/1306497359/zagonnye_objavlenija_i_nadpisi_105_foto_17.jpg

http://www.webpark.ru/uploads54/111007/What_we_buy_35.jpg
помните сие бронебойное пойло?)

(521) слабак
http://badnews.org.ru/_nw/13/11586783.jpg

самое зачётное фото : http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/0/0/5/5/2011/06/15/f342e3.jpg

блин как это было давно... только бутылки были зеленые. :(

(216) это гон

не буду копипастить
просто предложу http://ebash.org тупой клон bash.org.ru

(338) :)))))))))

топим(

(1)

Понравились ВСЕ ТРИ!!!! Спасибо!!!

(47) http://s47.radikal.ru/i116/1110/f3/e276448048a6.jpg
Это Волгоградский метротрам!