У меня температура 38.00, ещё 2 градуса и я стану водкой!!!!!

Алло! Я туда попал?  

Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят,
помогает.

По данным специалистов всего от 5 до 7 процентов людей имеют
нетрадиционную сексуальную ориентацию... Но тогда откуда ИХ столько за
рулем?!

Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
Хочу, чтобы и они мне нравились!

Пришло то время, когда время уже ушло...

Хитрый страус, в тайне от жены, выпивает с кротами.

Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза <Каким же я был дураком!>.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло
двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Полные женщины хороши в любой сезон: зимой - тепло, летом - тень.

С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит

У попа была собака, Он ее любил... Это сняли на видеокамеру, и попа
отлучили от церкви...

Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить? - Отвали, мужик, я петух. - А
почему тогда кукуешь? - Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!

Многие обещают избавление от живота, но, кроме гинеколога, все врут.

Черный мальчик спрашивает у белой мамы: - Мам, а чего ты белая, бабушка
белая, дедушка белый, все белые, а я -черный??? - Ой, сынок, как вспомню
ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

На диете лучше сидеть прикованным к батарее.

В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно,
откуда пошло название автомобиля Калина?

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные

Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей -
по утрам.

Минет - это глагол, так как отвечает на вопрос "что сделать?"

Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!

Вы патриот России? Да. Тогда почему ездите на иномарке, а не на
отечественной машине? Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не
путайте!!!

Девушка! Вы сумку забыли! - Аллах акбар!

Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню.
А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху
бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу,
чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь
ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
- Ну и как я теперь поеду?

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная ОПА, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..." Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Опа и говорит мужику - "Антоновка"

Парень(влюбленно):
- Ты самое лучшее из того,что со мной случалось...
Девушка(удивленно):
- Так ведь мы с тобой еще не случались!!!

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
-Отпусти меня, любое желание исполню.
-Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
-Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело.
Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
-Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны,
а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
-Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=O7mvIrPMctY

http://nibler.ru/uploads/posts/2010-11/1289941760_0_423c8_a06da63d_xl.gif

- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.

http://s018.radikal.ru/i527/1203/1d/2a27bb11da18.jpg

http://de.trinixy.ru/pics5/20120313/workout_01.gif
http://de.trinixy.ru/pics5/20120313/workout_02.gif
http://de.trinixy.ru/pics5/20120313/workout_03.gif
http://de.trinixy.ru/pics5/20120313/workout_05.gif

http://de.trinixy.ru/pics5/20120315/podborka_01.jpg

http://bomz.org/i/demotivators/915111-2010.07.12-02.37.02-kapitana-ochevidnost-povyisili-v-zvanii.jpg

http://de.trinixy.ru/pics5/20120319/podborka_26.jpg

http://de.trinixy.ru/pics5/20120322/odnoklassnici_81.jpg

интервью с одинэсником
http://www.youtube.com/watch?v=cMIHLzuJ4Wg&feature=player_embedded

http://xmage.ru/?v=picphoto16.jpg
пятницЫ бегут http://xmage.ru/?v=2hdh.jpg
http://xmage.ru/?v=eieeie.jpg
1С Лекции  http://xmage.ru/?v=1mtm.jpg
фокус http://xmage.ru/?v=picphorpr.jpg
и каждый представит что его рука))  http://xmage.ru/?v=zjzzjz.jpg
гюльчатай   http://xmage.ru/?v=imi.jpg

(7) это смешно?

http://manyahin.ru/

(17) а ты читал какие процессы запущены?

Где голосовалка блджат я за сиське !!!!!

(20) подумай, мож всё таки ягодицы:

http://de.trinixy.ru/pics5/20120323/podborka_23.jpg

(20) а где они, показвай!))

СИСЬКИ +1!
http://xmage.ru/?v=1bib.jpg
http://xmage.ru/?v=3rir.jpg
http://xmage.ru/?v=5dnd.jpg

http://xmage.ru/?v=2wmw.jpg
http://xmage.ru/?v=6iti.jpg

(21) а ещё лучше всё вместе

(22) на
http://yahooeu.ru/jesti/7254-kto-khochet-sisek.html

(0)Голосовалка то где?

DMLangepas,
у меня твои жрг-шки http://xmage.ru автоматически скриптом не показываются почему то:
http://s019.radikal.ru/i632/1203/45/6e416c3a7b00.jpg

антисиськовый фильтр какаяй то :-)

(21) интересно, какие у них сиськи ?
+1 сиськи

(26) другой браузер не?

http://xmage.ru/?v=acaaca.jpg
http://xmage.ru/?v=004yny.jpg
http://xmage.ru/?v=1205489709.jpg

и с сзади вид не плох))) http://xmage.ru/?v=2782832.jpg

(27) а в (9) интересно?
(29) меньще сисек, спокойней рабочий день ;-)

(30) http://zagony.ru/2009/10/02/mnogo-sisek-14-foto.html
глянь

http://www.ermoshka.ru/images/stories/24012011/12-24012011_1.jpg

Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с собой сделать не может. Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму денег на поезде.
К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и cпокойно заснул. Характерно, что он был единственным в купе, кто спал в ту ночь...

+(32)
http://www.ermoshka.ru/index.php/znamenitosti/56-6/983-bolshaya-grud

"Челси Чармс родилась 7 марта 1976 года в Миннеаполисе, штат Миннесота. Оригинальный размер ее груди - D cup.

Челси Чармс хирургически увеличивала свои груди три раза. Первая операция увеличила их до размера E, вторая - до размера HH (что соответствует объему 2500 куб сантиметров). В обоих случаях использовалась имплантаты, наполненные солевым раствором. Для третьей операции доктор Джеральд Джонсон использовал технологию полипропиленовых имплантатов, увеличив объем каждой груди до 7000 куб сантиметров."

//Интересно кем она работает? На клавиатуре, наверное, фиг попечатаешь...

Где же голосовалка? Как же так???

Пара лежит в постели... раздается телефонный звонок...женщина поднимает трубку... бросает и говорит любовнику - звонил муж сказал что с тобой на рыбалку поехал.


муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить"
жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
муж:" я думаю в челюсть"


Хорошая женская грудь должна вмещаться в ладонь, а то, что больше - это вымя!
- Это мы уже обсудили: мужчины с маленькими руками - трагедия для женщин!

Если у вас зубы желтого цвета, то надо дождаться зеленого и спокойно ехать к стоматологу.

Представляю себе, 2012 год ЧМ, наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йобаныыыыыыыыврот!!!!!!"

http://bash.im/

http://www.youtube.com/watch?v=FKMRIFUYLyQ

http://ru.fishki.net/picsw/032012/21/post/demotivator/demotivator-0019.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/032012/23/post/demotivator/demotivator-0032.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/032012/23/post/demotivator/demotivator-0045.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/032012/23/post/demotivator/demotivator-0059.jpg

(40) жесть ))))))

http://ru.fishki.net/picsw/032012/23/post/demotivator/demotivator-0066.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/032012/23/post/demotivator/demotivator-0068.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/032012/23/post/demotivator/demotivator-0077.jpg

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии, надо...

Вчера ночью попал в больницу. Положили в коридоре по причине отсутствия места в палатах. В коридоре же стоит холодильник с анализами больных. Утром пришла родная сестра, принесла еды, я не доел и, чтобы не испортилось, убрал котлеты в банку, завернул в 4 пакета и убрал в этот холодильник. В обед подхожу забрать, чтобы подкрепиться, а в это время с лестницы вышли 3 медсестры и мой лечащий врач и замерли. Картина: подошел больной к холодильнику с анализами, достал оттуда банку, развернул, открыл и стал с аппетитом из нее загребать ложкой. Глаза у медперсонала - как у какающего ежиками, в них - гремучая смесь панического ужаса и неподдельного отвращения, хлебальники - в пол; один из больных, гуляющих в коридоре, так же наблюдавший эту картину, философски заметил: "фамилию хоть посмотри на бумажке". Занавес.

http://ru.fishki.net/picsw/032012/23/post/demotivator/demotivator-0078.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/032012/23/post/demotivator/demotivator-0089.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/032012/22/post/soc/soc-0020.jpg
мячики наверно
http://ru.fishki.net/picsw/032012/22/post/soc/soc-0131.jpg
а тут нет
http://ru.fishki.net/picsw/032012/22/post/soc/soc-0099.jpg

- Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 Марта.

два дня прошло,а третий мы догоним!

- Зачем ребенку 2 родителя?
- А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

http://www.imake.ru/tmp/sis/

Блин! Стока тухлых баянов!
Закройте ветку!

Приходит Илья Муромец к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука царевны.

- Как вы отмечаете день рождения в семье?
- Да очень просто. День рождения жены-в ресторане, а мой-красным карандашом в календаре

- Саня, я залетела!
- Ну и это... летай! Чувство полета прекрасно!!

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...

Камера откуда-то сверху показывает котлован диаметром метров 10.
На дне сиротливо копошатся два мужика в оранжевых жилетах, а по краю ямы
в два ряда стоят люди в одежде различных структур. Голос за кадром:
"... в ликвидации аварии приняли участие более пятидесяти человек.."

(19) а что там смешного? это тупость

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.

http://nibler.ru/uploads/users/2012-03-22/22032012-фотоподборка-Сегодняшняя-картинки-смешные%20картинки-фотоприколы_88146138.jpg

http://nibler.ru/uploads/users/3134/2012-02-04/мире-долбанутом-живём-картинки-смешные%20картинки-фотоприколы_7868496521.jpg

(57) тупость это (59)(60)(61)
а в (7) это тонкий компьютерный юмор

Жена утром мужу:
- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей...

Телефонный разговор:
- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну...

(60)забанить за тупость

(66) я бы первое место в рейтинге самых тупых шуток пятничной Мисты дал (45)

как можно из тупых шуток выбрать тупую и при этом ошибиться.

Это интересно.

http://nibler.ru/cognitive/8442-fraktaly.html

http://nibler.ru/cognitive/935-nash-mozg-ochen-legko-obmanut-proverte-sami.html

После выхода последнего журнала PlayBoy решил подробнее ознакомиться с творчеством Анны Семенович
http://i32.fastpic.ru/big/2012/0323/2d/1aa8bf1dfdcfa8514ee4583a9c471b2d.jpg
PS подраздел "Сисечное"

(70)(71) Вот это нафига?

http://nibler.ru/cognitive/157-kak-nas-glaza-obmanyvayut-kartinka.html

http://nibler.ru/cognitive/226-obmani-glaza-svoi-kartinka.html

(74)(75)Забанте его!!!!

http://nibler.ru/pics/8167-interesnye-opticheskie-illyuzii.html

http://nibler.ru/pics/6882-opticheskie-illyuzii.html

пля, вы задрали. не превращайте пятничную ветку в ветку разборок. не нравятся баяны - не читайте, почитают другие. вы же лучше закретивьте

http://nibler.ru/pic/meantime/2561-smotrite-v-centr-kruga-v-techenii-30-sekund.html

(74) Класс. Все остальные картинки заню на каких принципах работают. А вот с цветом, недавно узнал. :)
Порадовало.

Он назвал ее курицей, и она сразу снесла ему яйца... C разбегу...

Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!

http://korzik.net/uploads/posts/2012-03/1332429513_ermmi_2.jpg

http://korzik.net/uploads/posts/2012-03/1332429547_ermmi_11.jpg

Вот представьте себе, вы – командир артиллерийской батареи, на дворе
80-е, вы служите в Чехословакии и вам, вместо нормальных, толковых
призывников, пригоняют целый вагон «выходцев из Азии», которых отловили
где-то в степях и отправили Родине служить. А они даже по-русски ни
бум-бум. Представили? Так мой отец служил. Далее, словами отца:
- Да пи*дец! Ну как ты ему втолкуешь, что такое буссоль, и с чем ее
едят? Что такое Основное Направление и какую рукоятку крутить, да на
что нажимать надо, чтобы орудие бабахнуло? Он же по-русски
ни бельмеса. Во! То-то! Практически никак! Одно странно, все эти
товарищи волшебным образом понимали волшебный русский мат.
Обычно как все было? Прихожу, запускаю взвод по секундомеру, смотрю, что
Худыйбердыев и Мудаев тупят (не удивляйся, я их фамилии на всю жизнь
запомнил), и ору: «Сержант Казаков, ко мне! Какого, мать твою, х*я, эти
долбо*бы них*я не справляются? А? Я тебя спрашиваю! Даю сутки! Чтоб
завтра все пучком было! Истребители танков, мать вашу! » и ухожу, или
издалека наблюдаю, как сержанты «учат». Так сказать, передача эстафетной
"палки" сверху вниз:
- Худыйбердыев, сука, ты куда снаряд потащил? Положи обратно в ящик!
Чтоооо? «Не понимай»? Б*яяяя, иди сюда, сука, истребитель танков, е*
твою мать!! Ты чо, совсем тупой? Ты чо выставил? Почему пузырьки
съ*б*лись? Почему не на середине? Я тебе что говорил, орангутан, б*я?
Основное сорок пять ноль, а ты чо выставил? – и такой отеческий
подзатыльник. – Мудаааев! Иди сюдааа. Бегом! Почему подшива грязная, ты,
предок человека? Не успел?! Что ты сказал? Бегом марш подшиваться! Мля,
истребители танков!
В результате, несмотря на незнание языка, эти «дети природы» от зубов
знали уставы и боевую работу.

Как-то раз, проводили совместные учения, мы и чехи. Создали сводные
дивизион – моя батарея и две их. Лучшие батареи Западного и Восточного
округов. Выезжаем на огневую. И ведем огонь. Долго ведем. Тут следует
команда: «Стволы вверх, от орудий. К орудиям не подходить! »
Ну все, думаю, накрыли не то что-то…
Через полчаса на огневую прибывают: Министр Обороны Чехословакии со
свитой, и наших генералов куча, построил батарею, докладываю. А чехи,
оказывается подумали, что мы в мою батарею переодетых офицеров засунули,
чтоб, значит, их уделать, так хорошо отстрелялись. Не верили, что личный
состав штатный.
- Твои? – спрашивают.
- Так точно, мои!
Ходит их Министр, по-русски шпрехает, и начинает перед строем ходить, у
каждого солдата останавливаться.
- Точно твои?
- Могу по каждому солдату сказать личные данные. Мать, отец, женился,
крестился, и так далее.
Чех останавливается напротив бойца и с подозрением спрашивает фамилию,
должность и прочее. Не верит, что перед ним обычные солдаты.
И тут чешский министр добрался до Худыйбердыева:
- Фамилия?
- Худыйбердыев я! – солдатик выпучил глаза от усердия, и глухо добавил –
Быыыля.
Министр вскинул брови:
- Должность?
Заминка на несколько секунд, потом Худыйбердыев выпалил одним махом:
- Истрыбытел танков, е* тваю мать! – единственное, что твердо засело ему
в память.
- Пи*дец… - потерянно прошипел сержант Казаков.
Некоторое время Министр Обороны Чехословакии потрясенно молчал, потом
махнул рукой:
- Все, я верю, это штатная батарея.
И ушел.

ЗЫ. За отличное выполнение задачи по ведению огня, ВСЕМУ личному составу
батареи были вручены ценные подарки. Худыйбердыев получил командирские
часы, на которых заботливый сержант потом собственноручно выгравировал
надпись «Истребителю танков, …».

http://www.youtube.com/watch?v=wBeKRS-AFkA

Авто-сисько любителям)))

http://nudelife.ru/

(51) Не согласен. (С) ДМБ

А, вот, сисяфилы-дрочеры, реально, достали.

(87)

Это правда было? На самом деле?

посты "это баян" тоже стали баяном.
я за то, чтобы за такие посты банили :)

(92) Лично не проверял :)

(93)+100 всех нытиков заходящих сюда поныть - банить, я за!)

(92) Ржал до слез. )

(96) to (87)

Проблемы с эрекцией? Эякуляцией? Не вопрос! Наши высококлассные специалисты трахнут и кончат за Вас!!!

Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ничего не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.
Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает: - А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?
Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.

(72) в плейбое фотографии мне не нравятся - вылизаны до убожества

История рассказана на встрече ветеранов израильских ВВС. Рассказана в
присутствии главных героев и их жен, так что, скорее всего, правдивая.
Итак, начало пятидесятых годов. Комадиром ВВС был генерал Эзер Вейцман
(нынешний президент государства). Материальная часть оставляла желать
лучшего, так что аэрофотосъемки производились на легких поршневых
самолетах.
И вот, такой самолет заходит на посадку. Пленка использована не до
конца, так что, при желании, можно еще снимать. А прямо по курсу
посадки, перед полосой, оказалась летняя большая душевая - т. е. просто
огромная загородка без крыши. А в ней - огромный контингент
ДЕВОК-военнослужащих. Пилот заходит на посадку, девки не обращают
внимания, пейзаж - выше всяких похвал. Палец пилота уже лег на кнопку,
но тут он вспомнил, что съемка очень важная, и что ее должны, не
проявляя, прямо с самолета отвезти в Генштаб. Ладно, посадил самолет,
сдал пленку, отрапортовал, а потом рассказал товарищам, что было.
Через несколько часов в эскадрилье - звонок:
- Пилота такого-то.
Позвали.
- Такой-то у телефона.
- Говорит Эзер Вейцман. Это вы зашли на посадку над душем, полным девок?
- Я...
- Засняли?
- Нет...
- Дурак!

- Можно у Вас диск купить?
- Какой?
- щас вспомню... Стой и рыгай
- Что?  
… нет, как-то… сиди и рви, лежи и блюй…, блин, как же он… Щас сыну позвоню! - Сынок,
как диск-то называется??? -CD-RW

Не виделись мы три года, и за это время она совершила двухгодичное
путешествие через моря-океаны от Европы, Африки, Южной Америки до
Антарктиды, где провела четыре месяца. Путешествие было морским, на
катамаране. Экипаж интернациональный из пяти человек. Две девушки - это
Лена и австрийка-медсестра, парни, капитан - швейцарец, шкипер-голландец,
штурман - немец.

Наняли только шкипера, остальные были давно знакомы и дружили.
И вот когда они были у берегов Африки, и произошел этот случай.
Катамаран стоял на якоре у берега, экипаж сидел в кают-компании, а Лена,
так как по совместительству была коком, стояла в фартуке у стола и
шинковала какие-то овощи острым ножичком. Сзади мужички чего-то
возились, пыхтели и чем-то металлическим брякали.

Когда что-то грохнулось на пол, Лена обернулась. На столе и в руках
мужчин, были различные части от разобранного автомата Калашникова.
Второй автомат лежал на диване.
- Откуда это у вас? - был задан логичный вопрос.
- Да купили, на рынке, на всякий случай, - ответил капитан.
- Нам сказали, что пираты шныряют здесь, - добавил штурман.
- А-а, - протянула Лена и повернувшись продолжила резать овощи.

Пыхтенье продолжилось, опять какая-то часть грохнулась на пол.

- Что у вас там падает? - не поворачиваясь спросила Лена.
- Да вот, разобрать-разобрали, а собрать не можем, - пытаясь втолкнуть
поршень с затвором в ствольную коробку, сказал штурман.

Повернувшись и обведя взглядом раскрасневшихся мужчин, Лена предложила
свою помощь.
- Попробуй, - снисходительно протянул капитан. Остальные добродушно
улыбались.

Не снимая фартука, Лена подошла к столу, и спокойно, неторопливо собрала
автомат, сделала контрольный щелчок в потолок и поставив на
предохранитель положила на стол. Потом вернулась к кухонному столу,
помыла руки и опять принялась за овощи.
Сзади стояла тишина.

- А откуда ты это знаешь? - наконец проснулся от спячки капитан.
- Что за вопрос, у нас любой это умеет, нас в школе учили, - ответила
повернувшись Лена.

Парни сидели рядком, красные как раки и благоговейно смотрели на Лену.
- И девочек тоже? - спросил штурман, лихорадочно пытаясь уменьшить
размер своих удивленных глаз.
- И девочек, - улыбаясь ответила Лена.

Повисла пауза. Капитан встрепенулся и произнес:
- И против них еще пытались воевать, если даже девочки умеют... - не
закончил он фразу.

собеседование в франче http://news2.ru/story/345144/

(102)Ага...
И желательно покупать "- RW" ибо имеющих "+ RW" ожидают сотрудники кожвендиспансера :))

(89) Весь свежак с http://www.photosight.ru/photos/category/15/
Так разве можно делать?

Привет. Всех с пятницей!!!
Слабо так http://spacehelp.ru/sites/default/files/funny-animals.jpg ?
и еще - http://spacehelp.ru/en/node/1901

Шаблон для новостей Первого канала http://news2.ru/story/344984/

— Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте...

ФотоЖаба http://s.qip.ru/200ahIC.jpg

(104) +100500))))

Пятничная диета
http://www.webpark.ru/comment/vot-ona---dieta-moey-mechti

— Здравствуйте, это телефон доверия?
— Да.
— Искал смысл жизни, нашёл...
— Ну и?
— Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?

Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу.

(34) А она не делала операций http://spacehelp.ru/en/node/1612

http://lols.ru/uploads/posts/2012-03/1332481510_podborka_29.jpg

http://lols.ru/uploads/posts/2012-03/1332481578_podborka_58.jpg

http://lols.ru/uploads/posts/2012-03/1332481628_podborka_93.jpg

муж собирает собаку гулять, повесил ошейник перед мордой как петлю и говорит: а ну, полезай в ипотеку!

http://lols.ru/uploads/posts/2012-03/1332481313_demotivatory_01.jpg

http://lols.ru/uploads/posts/2012-03/1332481389_demotivatory_06.jpg

http://lols.ru/uploads/posts/2012-03/1332481347_demotivatory_07.jpg

http://lols.ru/uploads/posts/2012-03/1332481340_demotivatory_08.jpg

(110) а так:
http://de.trinixy.ru/pics5/20120319/demotivatory_04.jpg

Песня генерала "Алкоголь": Завтра в семь двадцать две, я буду в трудовике...." ©КВН

http://lols.ru/uploads/posts/2012-03/1332481427_demotivatory_17.jpg

http://lols.ru/uploads/posts/2012-03/1332481441_demotivatory_24.jpg

http://lols.ru/uploads/posts/2012-03/1332481479_demotivatory_29.jpg

Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, жена, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

http://s019.radikal.ru/i626/1203/52/353aa44a763e.jpg

Излил душу- слей за собой воду

(117)

Полностью согласен. Ипотека - кабала жуткая. При покупке квартиры надо выплатить не только стоимость квартиры, но ещё и ~1,8 стоимости квартиры. С другой стороны - без ипотеки квартиру не купить. Квартиры каждый год дорожают значительно быстрее, чем идёт рост накоплений!

Буйный в немом кино (1911)
http://www.youtube.com/watch?v=IjqIgfi_VWo&feature=related

Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

Бухгалтерия предприятия, редакция 2.0 для Технологической платформы 8.1 Версия 2.0.34.6

Внимание! Текущая версия конфигурации "Бухгалтерия предприятия" предназначена для использования с версией системы 1С:Предприятие не ниже 8.2.13

это сейчас на users.v8.1c.ru висит

Молодой человек ужинает в ресторане. К нему подходит официант с грудным
ребёнком на руках:
- Это вам от женщины во-он за тем столиком!

В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому что ослик должен отдохнуть.

Тракторист Василий, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.

Ты только посмотри, сколько знаменитых людей дала миру Смоленская земля – Глинка, Никулин, Папанов, Гагарин… а сколько это земля людей забрала – загибай пальцы!

Дворник поцарапал припаркованный во дворе «Феррари», но сильно не расстроился, а тихо повесился.

После того как Павел сломал штопор, Коля - зубы, а Дима - палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.

Пьяный мужик, замахнувшийся на Федора Емельяненко, через секунду уже трезвый жал руку апостолу Петру.

Надежда Бабкина решила, что в своем творчестве надо что-то менять и запустила хоровод в другую сторону.

Мальчика с очень высокими бровями очень сложно чем-то удивить.

Она: Надо бы денежек нам...
Он: Стоп. А ты куда 1к дела? Вчера же приносил?
Она: Ну мииилыый)))
Он: Так где? Просто интересно.
Она: Всё. Я больше с тобой не говорю. Пока
Она: Казёл((

Госнаркоконтроль оплошал. Как объяснил глава Госнаркоконтроля: «Это был мой косяк».

Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.

Следуя поговорке «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня», Виталий повесился за день до расстрела.

Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.

Парень, случайно отправил смску Путину «Я в беде, срочно кинь мне на этот номер 200 рублей», уже через 15 минут рассказывал о своей беде лично Сергею Шойгу.

Женщина паспортного стола после окончания рабочего дня ещё пару часов хамит близким по инерции.

Олег уже полтора года хотел расстаться с Ириной, но Ира была чемпионкой области по дзюдо, и поэтому сама решала, когда и с кем расставаться.

На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьёшь трёх злых людей.

Друзья заядлого рыбака поняли, что он умер, когда тот пропустил три поклёвки подряд.

В очередной раз проснулась от громкого мява видимо голодной мохнатой сволочи, не открывая глаз запустила в неё тапком и подскочила от мата на всю квартиру!
Оказалось - муж кота передразнивал.

Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и, будучи атеистом, ударился в религию.

Приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.

(147)в подмосковье недавно прошли соревнования по рыбной ловле.
самого большого леща.. поймала жена рыбака Сидорова, которая не разбудила его утром..

Со словами «А вдруг поможет» алкоголик закусил пирожком с печенью.

(151)  жесть))))))))))))))

Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.

– Да я-то нормальная, это она отказывается меняться!!!
– Че я тебе свингер, чтоб меняться?

– Дурдом какой-то.
– Дурдом - это когда мы сдаем кровь, а ты все деньги забираешь себе?
– Потому что они мои… кровные

(140) )))))

«А мой папка твоего забьет!» - восьмилетний сын хозяина свинофермы постоянно выпендривается перед поросятами.

Очень интеллигентный молодой человек стеснялся перейти с девушкой на «ты», поэтому полгода занимался сексом с Зинаидой Васильевной.

Кореец стоял перед калиткой с надписью «Осторожно, злая собака!» и внутри него впервые в жизни одновременно боролись и голод, и страх.

Судя по пятнице - волшебный форум умирает (с) =))

Возле Карагандинской мэрии голубей не кормят, а обещают покормить.

(162) квн не?

(163), он самый )))

Приехать на Казанский вокзал и купить чебурек, вот что значит билет в один конец.

Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети -
очень быстро становятся маленькими родителями!

Косатка, которая проглотила кучу денег, стала инкасаткой.

Посмотрев сериал «Побег», двое заключенных решили бежать по татуировкам. И уже на следующий день одного обнаружили в церкви, а другого у Нади.

История в магазине около студенческого городка (КУБГТУ):
Разговор Пареня(П) с Продавщицей(ПЦ):
П - Есть презервативы Контекс?
ПЦ - Нет
П - Тогда дайте два Новороса в стекле (прим. Пиво "Новороссийское")

Ксению Собчак покусали осы и теперь она очень даже ничего.

Народное наблюдение. В семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.

Как оказалось, «Лада Калина» соответствует всем экологическим стандартам. Она полностью сгнивает за два года.

После того, как директор НИИ принес Дмитрию Анатольевичу новейшие разработки на дискете, Президент прямо в айпэде подписал приказ о его увольнении.

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац,
сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир
части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец.
Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий
солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

Рассказал как-то друг историю, случившуюся с ним в общежитии, когда он учился в институте. Он тогда купил эспандер с пружиной между рукояток.
Сидит он, значицо, в комнате, жмет эспандер, заходит его соседка, округляет глаза, спрашивает, мол, что это за чудо? Ну, друган — человек прикольный — отвечает, вот, мне репетитор по английскому купил такую штуку, когда был в Америке, говорит, это ручной кипятильник! Та и прсоит, а ну дай — попробую! Берет она "кипятильник", набирает стакан воды, погружает пружину в воду и давай жать. Тут заходит её подруга, тоже с таким вот глазами, ей первая с восторгом рассказывает, что это за девайс, даёт попробовать. В общем, сидели, пытались воду нагреть

Комар, укусивший алкоголика, потом ещё два часа рассказывал ему про свою жизнь.

У тех, кто делает трубочки со сгущёнкой в середине жизни тоже пустота.

- А напоследок мы бы хотели сказать, что все красивые легенды имеют славянские корни.
- Да! Меч из камня вытащил истинный британец. Но загнать железяку в каменюку мог только наш человек.

По статистике 90 % людей, голосующих за коммунистов, пользуются толстой зарядкой от «Нокиа».

Институт мужского счастья выпустил новый сорт водочки «Справедливость». От нее на утро голова болит у жены.

«Что? Где? Когда?»:
- Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе?
- Да.
– Танцевали с блондинкой?
– Ну.
- А потом увезли ее к себе домой?
– Точно…
- А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом?
– Нет…
- Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью?

Одну девочку в школе дразнили крокодил, не потому что она была некрасивая, а потому что она затащила в воду оленя и сожрала его.

В Крыму открылся новый интим магазин для любителей садо… и огородо

Кредитная карточка генерального директора Газпрома весит 5 кг.

На кухне у Безрукова стоит березовыжемалка.

http://matveychuck.ucoz.ua/news/anekdoty_pro_likariv_i_pacientiv/2012-03-22-17

(181) Гидрофильностью ))

http://www.youtube.com/watch?v=JjyPQHhJoow
dubstep. "ломай меня, ломай меня полностью" )))

(108) > нано куйня

это пять балов =)

Утянуто из очень интересной и смешной ЖЖ:

Вот эта история.

В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте, где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится мёрзнуть и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения получаются как-то непринуждённо. А люди отвлекаются на всякие тревожные мысли. Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь в крайнем случае, при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных навыка:
1. делать всё за пять секунд.
2. раз в три дня.

Мы жили в железной будке на колёсах. Мы были связисты на полевой станции Р-410. И нашему старшине было не чуждо всё человеческое. Однажды ночью он поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам отложил личинку на газету. Свернул и выбросил в окно, навстречу ветру. Потом включил вентиляцию, и в будке стало свежо как в лесу. И никаких признаков, что старшине не чуждо всё человеческое. Все вернулись, уснули и ни о чём как бы не догадались.

А утром буря стихла. Небо стало голубое, как купола на Смольном. И приехал генерал с проверкой. Он построил экипаж перед железной будкой и стал рассказывать про свою жизнь.


Он прослужил двадцать пять лет.
Он видел, как в Воронеже часовой занимался онанизмом на посту и так уснул. В положении «стоя», с хозяйством наружу. А разводящий подумал «какая гадость» и шлёпнул спящего товарища по спящему члену солдатским ремнём. Часовой от боли и непонимания стал стрелять, ни в кого не попал, но для дивизии это был позор.

Генерал видел, как в Якутии прапорщик ставил водку на мороз, водка делалась куском льда, и прапорщик применял её как закуску к обычной, жидкой водке. Скоро к этому прапорщику стали приходить огромные зелёные тараканы прямо в караулку. И опять был позор для дивизии.

Ещё, однажды, в Анголе бабуин украл у другого прапорщика еду, и этот прапорщик догнал бабуина на дереве и всё отобрал назад. И это опять был позор, так издеваться над туземцами.

Но! Никогда генерал не видел такого ужасного разгильдяйства, чтобы люди гадили на стены боевых механизмов на высоте трёх метров от земли!
- Обернитесь, товарищи бойцы и посмотрите, что творится на борту жилой машины! – сказал генерал оперным голосом.

А там всё, брошенное в окно старшиной прибило ветром назад. Хрустальная котлета примёрзла к железной будке. И по газете «Красная Звезда» было понятно, это сделала не птичка.
Целый день потом старшина откалывал ломиком свой внутренний мир, насмерть примёрзший к будке. И далеко над Монголией плыл хрустальный звон.

поставил будильник на 6 утра, серьезная встреча была
в будильнике настроил так, чтобы его отключить или отложить - нужно решить пример
точнее, три примера, и поставил тип примера "сложный"

сплю я такой крепко-крепко, и тут звон, трель, вибрация
я вспоминаю, что ставил будильник и смотрю, а там, сука, 234-562+895=
думаю спросонья - иди ты нахер с такими вопросами
батарею вытащил и дальше спать

(188) А Нагиев так влился быстро в КВН после того как сыграл в СТЭМе про Ромео и Джульету, тоже отожгли так норм.

(192) на перце сейчас все выпуски КВНа показывают. с 98года.
Прикольно)

(190) Отличные истории !

(13) Ухты ))) Кстати ищу редкий выпуск КВНа, украинская лига, год эдак 2006-2007, команда КВН "Остров Крым", нигде не могу найти. Тоже клева тогда играли.

(195) к (193)

(190) "Утянуто из очень интересной и смешной ЖЖ: Вот эта история."

Наглая ложь - ничего интересного и смешного. Краткое содержание:

"Мы жили в железной будке на колёсах.
...нашему старшине было не чуждо всё человеческое. Однажды ночью он поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам отложил личинку на газету. Свернул и выбросил в окно, навстречу ветру.
...
А там всё, брошенное в окно старшиной прибило ветром назад.
...
Никогда генерал не видел такого ужасного разгильдяйства, чтобы люди гадили на стены боевых механизмов на высоте трёх метров от земли!
...
Целый день потом старшина откалывал ломиком свой внутренний мир, насмерть примёрзший к будке"

мама учит с дочей скороговорку из учебника: ах,у ели, ах,у ели,ах у ели злые волки, разбросали все иголки...попробуйте ребенку обьяснить почему папа ржет...)))

(161) Судя по количеству политических веток он своей смертью не умрет.

Я нихател )

(202) прощаю.

- Дана Борисова сказала, что когда она въехала в новую квартиру, спицы в розетке уже были, ей оставалось их только вытащить.

- Девушка, медленно переходящая дорогу, заменила куклу на свадебной машине.

- Вы знаете, что ваш охламон учудил? Он трудовика закодировал. Трудовик пришел в себя! Осмотрелся и ушел на нормальную работу!

- Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

- Вчера на окраине Адлера было совершено нападение на сотрудника милиции. Откуда на окраине Адлера взялась милиция выясняет следствие.

(195) Тут смотрел?http://yandex.ua/yandsearch?text=КВН%2C+украинская+лига%2C+команда+%22Остров+Крым%22&clid=46510&tld=ua&lr=145

- Спортсмен-дебил пришел на финиш первым, хотя должен быть ядро толкнуть!

Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни
повышай цены, они курят, пьют и ездят.

(209) Смотрел, не то, там у них еще другой состав был немного, и костюмы тоже были другие, год или 2006 или 2007, надо на торрентах где-то искать.

- А у вас есть лыжи, на которых Путин катался?
- Да, вот!
- Почему одна?
- Не одна, а единая!

(205) представил:
Девушка с куклой в руке медленно подходит к свдебной машине, снимает с капота куклу, заменяет её на свою.

Мосгорсуд приговорил группу Pussy Riot к повторению своего выступления в Центральной мечети города Москвы. Адвокаты обвиняемых уже подали прошение о замене наказания на пожизненное заключение.

- Счастье – это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.

Доброжук еще не появлялся?

Не моё:
Историю рассказал мой знакомый.
Служил он в Карелии, начмедом в одном из гарнизонов в славные девяностые.
И был у него знакомый, по-моему звали его Витя.
Был он как изрядным калдыриком, любил выпить и временами уходил в запой.
Но история связана не с запоями, а с рыбалкой.
Однажды он и еще четыре его кореша приятным дождливым осенним днем на озеро.
На закрытие сезона так сказать. Далее как всегда - костер, нехитрая еда, первая бутылка, вторая...
В общем когда решили начать саму рыбалку, все уже хорошо набрались, а Витя, в следствие алкоголичности натуры был вообще в мясо.
И тут выясняется, что резиновая лодка у них одна, как водится толи не положили вторую в УАЗик, толи прое..ли. Однако рыбачить охота всем.
Чуть до драки не дошло. Но тут кому-то приходит в голову гениальная идея - отправится на лодке всем вместе. Сказано - сделано.
Как говорят лодка была повышенной грузоподъемности, но все-же расчитанная на 3-их с грузом, но ни как на 5-рых здоровых мужиков да еще со спинингами.
Им все же удалось отплыть от берега метров на 30 и тут кто-то не выдержав забрасывает спининг. В результате все валятся за борт и подымая фонтаны студеной воды и толкая перед собой лодку устремляются к берегу. Выбираются. Начинаются шуточки, кто-то отжимает одежду. Кому-то в слегка освеженную голову приходит здравая мысль пересчитаться. Ну, вы уже наверное догадались, что Витя в перекличке не участвует.
Мужики начинают скидывать с себя одежду, прыгают в воду и ныряют по пройденному, только что фарватеру.
В общем вылавливают Витю минут через  пять. Он уже не дышит и в легких полно воды. К счастью народ оказался грамотный и воду удалось вылить, искуственное дыхание и массаж сердца привели к тому, что Витя судорожно вдохнул воздух, закашлялся и ожил.
К сожалению в таких случаях попадание воды в легкие однозначно приводит к их воспалению, в данном случае двухстороннему. Витя болел тяжело и долго, так долго, что мой начмед решил отправить его в райцентр Ребулы, по-моему. Ехать туда было около 6-ти часов по достаточно разбитой дороге. Грузят нашего героя в санитарный УАЗик и отправляют в дорогу. Проходит 6 часов, потом 7, а доклада о доставке все нет, в больницу Витя не поступал.
Высылают еще одну машину по следу пропавшей.
На середине трассы лежит на боку разбитый УАЗик. Водитель без сознания, а Витя сломал ногу, при этом ему удалось вытащить водителя из машины и устроить на ватнике. ЧП! Вместо того, чтобы сразу отвезти пострадавших в Ребулы их везут назад в часть.
Возможно потому, что водитель второй машины был уже датый, а может просто растерялись.
Выезжать в Ребулы опять с неизветным результатом и двумя ранеными показалось слишком опасным и мой начмед вызвал вертолет.
В это время в Ребулах была уже глубокая ночь, дежурные вертолетчики, которых ночью до этого никогда не вызывали, отмечали день рождения командира экипажа и прилично надрались. И вот вылет. Как они добрались до гарнизона - одному богу известно. Погрузили в машину  водителя и Витю с загипсованной ногой, и взревев турбинами МИ-8 оторвался от земли.
А вот на обратном пути вертолетчики заблудились. Не знаю уж почему, толи аппаратура отказала, толи человеки подвели, только через час блужданий наконец ребята отыскали железнодорожную ветку, ведущую в Ребулы - уже светало, прицепились к ней и пошли. Топливо кончилось за 30км от райцентра, командир экипажа пытался применить при аварийной посадке авторотацию, но неудачно. О землю приложились от души.
ка потом рассказывал Витя, который летел на носилках и пострадал меньше всех:
- Везде дым, залезаю в кабину, а там на полу второй пилот, весь в крови, а командир висит на штурвале.
В общем повел он себя по геройски. Выволок весь экипаж из вертолета, боясь пожара, потом водителя вынес - тот от такого беспредела уже очнулся и самое главное, за что ему вертолетчики благодарны и по сей день. По прибытии скорой заставил фельдшера влить по 50 грамм спирта каждому члену экипажа, типа от шока.
Так что списали их из авиации по инвалидности и с пенсией, а не с волчьим билетом.
От такого кавардака на фоне непрерывного прилива адреналина Витя стремительно пошел на поправку и скоро его опять можно было видеть ковыляющим в гарнизонный магазин за выпивкой. Мой знакомый встречая его спрашивал, ты мол Витек чего опять пьеш, не страшно после того, что от пьянки в прошлый раз случилось.
А, не страшно, говорил Витя. Я тонуть уже тонул, в автомобиле бился, даже в авиакатастрофе побывал, Мне, грит, ничего уже не страшно.
Вот такая правдивая история, хотите верьте, хотите нет.

(197)+ ...еще и с радиостанцией напутали: вместо Р-140 написали Р-410.

(218) поучительно..
мой знакомый (лет этак 40 назад), упал с балкона хрущевки.
пьян был вдрабадан
пришел, звонит в дверь.. жена удивилась, только что дома был! и без ключей?
ага, не сообразил ключи захватить..

Эй, одноэсники, а ну сознавайтесь кто из вас в ЖЖ срёт под юзернеймом pedrillozavr ? Что за москвич придумал себе имя такое?

Приходит Путин в суши-бар с Медведевым и Ивановым.
Офицантка спрашивает: - Что будете?
Путин:- Рыбу.
Офицантка:- А овощи?
Путин:- Овощи тоже рыбу будут.

(221) Ты москвичей ассоциируешь с педрилами?

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

(221)Автор выражения "непедрилуй":))

(221)а почему ты решил, что это москвич?
СпБ тоже хороший город..

http://img-fotki.yandex.ru/get/5907/27652091.179/0_68727_158a9d76_L.jpg

(223,226) оно в личке написало что из Масыке. Приличные люди там своими именами называются... Абырвалг, Асмодя... Станислав Митичкин штоле?

Ехала от портнихи уже в сумерках. Подходя к подъезду замечаю, что на дереве возле него сидит котенок (или очень миниатюрная кошка) на уровне чуть выше моей головы. Зная за кошками забавную привычку залезать на деревья, а потом не знать, как оттуда спуститься, подхожу ближе. Котенок не орет истошно, как они обычно делают, но, судя по глазам, округлившимся от ужаса, очень напуган. Подслеповато щурясь в темноту, ласково спрашиваю:
- Кис-кис, ты слезть не можешь?
- УГУ, - печально отозвалась кошка и УЛЕТЕЛА!!!
Впервые видела сову не в клетке. Ну, у нас Останкинский парк и ВДНХ под боком... От неожиданности чуть не стала легче килограмма на пол.
Чувствую, у меня это наследственное (не только близорукость). Лет десять назад моя бабуля на отдыхе приняла стоявшую в кустах самку лося (!) за заблудившуюся корову и попыталась вывести ее на дорогу. Говорит, ее чуть кондратий не обнял, когда "корова", словно кузнечик, подпрыгнула на два метра вверх и четыре вперед и в два прыжка скрылась из виду.

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

поискал у гогля жж jarrett - не нашел
задумался..

Хуже всего русскому жить в Германии, просыпаешься утром рано, смотришь в окно - а в городе немцы! )

(226) Угу как сказала одна бапка вся "пи.доболия" оттуда в москву и едет

http://www.yaplakal.com/forum28/topic416565.html

(234)я тоже заплакал.. :)

1995 год. Декабрь. В нашем ракетном полку страшный переполох. В дивизию
приезжают американосы из комиссии по контролю за ядерными вооружениями.
Могут посетить любой полчок на выбор. Это сейчас к таким визитам все
привыкли, а в то время они приводили начальство в ужас. Короче, весь
личный состав перевели на казарменное положение, все шуршат. В столовой
для этих уродов пирожки жарятся, в котельной (там тепло) спешно
оборудуется «приличный» клозет (работающий смыв, розовая туалетная
бумага и стульчак, обитый красным бархатом). Все, что не положено
видеть, зачехляется и заклеивается. При этом нет никакой гарантии, что
приедут именно к нам. В 9 утра становится известно, что мы старались не
зря, и в полдень надо ждать вероятного противника.
Приехали на полтора часа позже, на ПАЗике. Выходят 4 морды (баба негр -
начальник, негр мужик и 2 каких-то рыхлых бледнолицых). От водки с икрой
отказываются, сразу без базара начинают осмотр. Подходят к каждой
ракете, замеряют что надо, записывают. Потом наклеивают на кабину
самоходной пусковой установки ярко-желтую наклейку, типа «проверено», и
двигают дальше. Половину осмотрели, захотели жрать. Наши им: «пройдемте
в столовую, там все готово…» Они, поморщившись, вежливо отказали, залезли
в свой ПАЗик и давай точить какие-то шоколадные батончики. Поели,
значит, и пошли дальше осматривать. Тут их начальницу пробивает, что они
что-то забыли измерить у одной из уже проверенных ракет. Возвращаются -
shit, наклейки нет. Негритоска сразу давай барагузить:
- Подлог! Хотели скрыть ракету! Типа ту, с наклейкой, куда-то перегнали,
пока мы обедали, а сюда загнали неучтенную! И т.д.
Нашим-то понятно, что все это лажа, поэтому пытаются эту мегеру
успокоить:
- Может, - говорят, - отпала наклеечка?
- Это невозможно! Супертехнология НАСА! Эту наклейку невозможно
отклеить! Гарантия 1 год!
Вызывают воина, который у пусковой на посту стоял:
- Наклейку брал?
- Нет.
- Куда делась?
- Не знаю…, - но неуверенно как-то. Короче, знает.
Прижали бойца, про международный скандал рассказали, все такое, короче,
сознался:
- Я взял…
- На хрена?!
- Домой хотел отправить, она красивая.
Ну, негритянской бабище говорят, что все, мол, в порядке, ракета на
месте, наклейку снял солдат, вот она в целости и сохранности. Вся
американская комиссия в шоковом: it’s impossible!!!. Короче, наклеили
новую наклейку, бойцу говорят: «Показывай!». Тот снимает свой ремень,
дышит на пряжку, и давай этой пряжкой наклейку с остервенением елозить.
Пару минут потрудился, наклеечку за уголок подцепил и преспокойненько
отодрал. Занавес. Бурные аплодисменты. Вот вам и супертехнология!

(231) я с одной r пишусь    http://jarett-kylinax.livejournal.com/

Мэр города Воронежа настолько вжился в роль, что уехал домой на троллейбусе.

http://www.trahodelichno.ru/some/pirates.gif

Мальчик Вася очень хотел быть похожим на папу и спился.

ГИБДД Воронежа предупреждает: пешеход всегда прав - пока жив.

Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потра..емся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пид...сам морду набить.

Немой Сережка резко сократил свой словарный запас, надев варежки.

Мечтаете о молодой коже? Мыло DOVE – на четверть состоит…из молодой кожи!

На выпускном, молодые люди, столкнувшись с нестандартной застежкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета.

http://pics.livejournal.com/x_registar/pic/00011sth/s640x480

- Что мужик, жена бросила, с работы уволили, машина в аварию попала? Переживаешь? А ты бухни!

http://img-fotki.yandex.ru/get/5805/mekka7771.3d/0_5424c_e6e71d90_XL.jpg Просто Регина Дубовицкая...

Чей там черный «Ягуар» у входа стоит? Там еще полбанки осталось. Я допью?

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

Весной у медведя затопило берлогу, и он задрал работников жэка.

Вино 1985 года выпуска раскрепостило Вику 1986 года выпуска

Зарплата жены - это её зарплата! А зарплата мужа - это бюджет семьи…

Рассказал(а) Дама

Пишу секретарше смс из командировки:
Х: Лена погугли мне основные посольства Европы и Азии в Москве.
Ответ спустя 3 часа:
Y: Вы знаете, я очень искала, но по-моему у Европы нет посольства: (

Возраст гаишника можно определить по количеству полосок на его жезле.

http://img-fotki.yandex.ru/get/5907/27652091.179/0_686e9_baaaf11e_XL.jpg

Компутер другу собирал. Крутой по тем временам комп — сокет А только появился. Как полагается, самый крутой проц на то время (Athlon 800) и самый крутой кулер — Dragon Orb двухэтажный, аж на 7200 оборотов. Это потом стали ценить тишину, а тогда крутизна компа в том числе определялась и издаваемыми звуками.

После сборки комп запустить не удалось: покрутит кулерами секунд 30, свистнет — и всё. После вылазки в инет выяснилось, что срабатывает защита от поломки вентилятора CPU. Оказалось, что плата Abit в упор не хочет видеть 7200 оборотов Дракона, поскольку справедливо полагает, что таких кулеров не может быть, а вертолёты для охлаждения не предназначены. Попытки отключить контроль за оборотами кулера не удались. То ли опыта не хватило, то ли не было этой фичи — Атлоны грелись нехило, и разработчики платы перестраховались.

Ну да ладно, переключили CPU fan на chassis fan, из своих запасов достали маленький кулер для 486-го процессора, подключили — всё работает, сказка! Зловредный биос думает, что ему подсунули исправную вертушку, в то время как Dragon Orb охлаждает проц. Прикрутили маленький кулер абы куда, закрыли крышку. 30 секунд работы, свист, отключение. Дракон-то мощный оказался, и струи от него оказалось достаточно, чтоб раскрутить заодно и маленького.

В конце концов справились — нашли место для крепления второго кулера. Думаю, это был единственный в истории комп с принудительным охлаждением флоповода. Причём с другой стороны кулер был прикрыт перфокартой, чтобы флоповод часом не замёрз.

http://jarett-kylinax.livejournal.com/344638.html

(249) в чем прикол? или это тот самый валера? а может это тот самый ДУБ?

Самое лучшее в жизни – теща! Вот сами посудите.
Встаешь утром, не выспавшись, быстрее на работу. Едешь в автобусе, электричке – вокруг злобные упыри, зомби. Всего помнут, ноги отдавят, перегаром надышат, поспят на тебе; вот в бедро что-то упирается, в голове: «Хоть бы это был телефон или зонт…». Приезжаешь на работу, начальство сразу ставит раком и без вазелина… 12 часов бегаешь, ..опа в мыле, хребет не сгибается, ноги гудят, за 5 минут до конца смены присел передохнуть, а тебе: «Чё, работы нет?! Штраф 1000р!». Едешь домой, очередное противостояние, только уже с поддатыми студентами, бомжами и «уставшими» на огороде пенсионерами. Приползаешь домой, после душа готовишь себе пожрать (потому что жена, бедненькая, устала за весь день сидения на форуме: глазки болят и пальчики ноют от клавиатуры). Присел поужинать перед компом, чтоб почту заодно проверить, тут же (как будто следит) врывается жена с воплями: «Опять в интернете? Иди с детьми посиди, я хочу отдохнуть». Так и не пожрав до конца, идешь к спиногрызам, они: нарисуй покемона, слепи бакугана, сделай «самолётик»… Наконец, дети уложены спать. Жена, обнадеживающе: «Милый, хочешь секса? Вот только коммент допишу, подожди пять минут». Далее на протяжении этих пятиминутных двух часов слушаешь: «Ну мне же надо ответить», «Ну не засыпай», «Ещё пару минут». Наконец, на форуме нет новых тем, писем, комментов. Долгожданное удовольствие…, к сожалению, не для меня. На протяжении получаса получаешь приказы: «помедленнее», «не так глубоко», «посильнее». После удовлетворения жены секс приобретает характер «онанизма без рук» - кончил, и то слава богу… Потом всю ночь просыпаешься от кошмаров пережитого дня, а затем всё заново. Настали выходные. Выспался? Да х*й тебе! 7:00 – «Ты совсем охренел что ли спать до сих пор? Вставай детей кормить. Дай мне поспать». И дальше всё утро, прикрываясь коронной фразой «Я за неделю устала, можно я хоть в выходные отдохну» (я-то, наверное, всю неделю на Гавайях оттопыривался), позанимайся с детьми, погуляй с собакой, почисть кошачий туалет, вынеси мусор… Но вот приезжает в гости тёща, как же долго я её ждал. Дети, получив от неё подарки, сразу разбегаются по своим комнатам. Животные сразу перестают хотеть есть, гулять, в туалет, они забиваются по углам и тихо там просто существуют. Дома сразу пропадает мусор. Жена тут же чувствует прилив сил и, бросая форум, свой сериал и пиzдежь по телефону, подскакивает мыть посуду, готовить жрачку, чистить плиту. А тёща заливается своей мелодичной монотонной истерикой, лекцией о жизни, под которую забываешь про все свои проблемы, про работу, и сидя на диване с широкой довольной улыбкой, расслабляешься и получаешь максимум удовольствия, выходные, наконец, начались. Всё-таки тёща – самое лучшее существо!

Немногие знают, что гламурные школьники пишут в тетрадях в ромбик.

http://img-fotki.yandex.ru/get/5823/53415412.30/0_64491_1c66d6d2_XL.jpg одевайтесь теплее...

- В Тихом океане тонет танкер с виагрой. Дельфины выбрасываются на берег,
выкуривают по сигаретке и обратно – в море.

Черно-белый принтер загубил шедевр Малевича «Буйство красок в квадрате».

(262) И что там смешного? исповедь неудачника-подкаблучника

Человек-невидимка, купаясь в душе, обнаружил, что он симпатичненькая.

Врач – рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке сказал: «Не дышите».

Человек, который был всем должен, умер от икоты.

(267)Ничо ты не понимаешь... Тёща - друг человека!

Юрий Куклачёв, когда злиться, гавкает.

Вашему домашнему дельфину не с кем поговорить? Ультразвуковая стиральная машина «Ретона» поможет вам.

О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать...

(274) жестко )

(274) Ага, Word любил выдумывать новые слова... Культ урологии там или мультик анальный. Еще у него был бес трансформаторный...

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком…».

Учительница по музыке говорит Вовочке:
— Надо больше репетировать!
— Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!

В 87 году довелось мне проходить срочную службу в ПрибВО, в чудном
местечке, про которое в штабе округа (в Риге) говорили так:
Калининградская область, это ж0па в Прибалтике, а Корнево, это там
дырка.
Так вот, в это же время начмедом нашего полка служил ст.лейтенант
Песоцкий, выпускник военфака Саратовского Мединститута, а из этого как
диагноз следует, что был он полным алкашом и законченным разгильдяем
(как впрочем и основная масса саратовцев в армии).
В наш полк приехал зампотыл дивизии (в недавнем прошлом зампотыл нашей
части) подполковник Жигулин (надо отметить, человек изрядных габаритов и
громогласного рыка) и по старой памяти заглянул в санчасть подлечиться.
Произошедшее далее наблюдалось, кроме меня, еще добрым десятком солдат и
персоналом санчасти, т.к. дверь в осмотровую была стеклянная, да к тому
же открытая.

Персонажи в полной форме без белых халатов.

Ж.: - Песоцкий!!! Лечи мне геморрой!
(Для тех кто, слава богу, не знает - геморрой, это как будто у тебя
полна ж0па зубов и все болят).
П.: - Товарищ подполковник, снимите штаны.
Жигулин - снимает.
П.: - Встаньте в коленно-локтевую позу.
Ж.: - Эта как?
П.: - Ну, раком.
Жигулин встает.
Песоцкий берет банку с йодом и льет ее в ж0пу подполу!!!
У подпола выкатываются глаза и он издает нечеловеческий рык:
- ПЕСОЦКИЙ!!! ДУУЙ!!!
Песоцкий не находит ничего лучше как немедленно выполнить приказ.
Только служивший в армии сможет в полной мере оценить всю трагичность
происходящего - подпол без штанов стоит раком, старлей, стоя на коленях
и разведя руки с йодом в стороны, сосредоточенно дует в ж0пу подполу!!!
По коридору, в синих пижамах, полумертвые от хохота, ползали случайные
свидетели.
Эта история пошла в народ, через год мне ее рассказывали дембеля в
поезде Калининград - Москва, правда уже без фамилий.

- Я, помнится, по дороге на работу ходила мимо поликлиники. Так там в половине седьмого утра в очереди стояли одни и те же бабки! Через день, раз в три дня - одни и те же! Я их уже узнавать стала!
- Ну а что ты хочешь. Это у них социальная сеть такая - Вполиклинике.

Выпустили бы тамагочи не со зверушками , а там.. с женами, детьми!!! Вот так включил - она сразу - где деньги. Время 12:00- ей надо туфли купить, а то умрет...

Не смотря на майские праздники, количество рабочих дней в мае такое же, как и в апреле

Календарные дни 30 31
Рабочие дни 21 21
Выходные и праздничные дни 9 10
"Рабочее время (в часах):
при 40-часовой рабочей неделе" 167 167
при 36-часовой рабочей неделе 150,2 150,2
при 24-часовой рабочей неделе 99,8 99,8

... Заполярье. Гаджиево. В/ч 12265. А если совсем просто – то стройбат.
Обыкновенный стройбат, чьи серые казармы из силикатного кирпича
разместились на сопке над базой АПЛ. Дополнительно надо сказать, что
рота, подчиненная мне, была не совсем обычным стройбатом. Она была
горнопроходческой. Поэтому и солдаты подбирались, как правило, из
горняцких и шахтерских поселков. Соответственно и контингент имел либо
одну "ходку" на зону или "малолетку", или условный срок. Еще те ребята.
Но это так, к слову.
А сегодня наша рота ждала новое пополнение. Как обычно, в первую очередь
переживал замполит, ибо ему было обещано, что с новым пополнением в роту
придет Художник. Не больше и не меньше. О как! Надеюсь никому не надо
объяснять, что такое Ленинская комната и сколько там должно быть
плакатов и наглядных пособий?
... И вот он...Художник... Рядовой Каретный из шахтерского города Горловка... Со
статьей "хулиганство" со сроком наказания 1 год.
Справедливости ради надо отметить, что рисовал он действительно
мастерски. Любая черно-белая фотография в его руках через 3-4 часа
превращалась в цветной портрет на листе формата А3. Но главное, главное
было не в этом. Рядовой Каретный помимо прочего еще и оказался
"кольщиком"! Это сейчас есть модная профессия "Татуажный художник", а
тогда было просто "Кольщик".
Роту охватило безумие высокохудожественной татуировки. Каретный не
просто выкалывал ластиком с иголками эмблемы войск и ДМБ, он мог легко
вытатуировать целые картины. У Каретного была специальная машинка,
сделанная из электробритвы. Очередь из желающих уйти на дембель с
запоминающейся тату растянулась на многие дни. Но солдатская фантазия
иссякла быстро. Кинжалы-финки и розы, увитые колючей проволокой и
кобрами быстро надоели. ДМБ 1987-1989, КСФ с полярным сиянием
красовались почти у каждого бойца. Роту постигло глубокое уныние.
Внезапно чело одного из сержантов просветлело, он решительным шагом
направился к Каретному и жарко зашептал ему на ухо:
- Сашка, а ты мне можешь выколоть слона? Ну там, на члене? Так, чтобы
когда конец встает, казалось бы, что это слон хобот поднимает?
Каретный задумался для виду, но через пару минут за 3 порции утреннего
сливочного масла согласился. Уже через неделю сержант Габашвили
хвастался новой наколкой. Слон поутру бодро поднимал хобот.
Роту охватила новая волна безумия. За слоном последовала серия
носорогов, но вершиной солдатской смекалки был заказ на портрет
неандертальца, сжимающего в волосатых лапах мощную дубину. Каретному
даже некогда было спать.
Больше всех мучился комсорг роты, ефрейтор Глоба. С одной стороны,
комсомольская совесть не позволяла ему воспользоваться идеологически
вредным увлечением, а с другой стороны "охота пуще неволи". Глоба
вздохнул и направился к Каретному:
- Саня. Сделай мне тоже наколку. Ну,- этого. Неандертальца, с дубиной.
Лады?
- Не вопрос, сегодня, вечером. В бытовке. С тебя одеколон или самогонки.

Осчастливленный Глоба выпросил у замполита увольнительную и побежал на
флотский свинарник, что рядом с ГСС, поскольку свинари регулярно гнали
там самогон.
Вечером, хлопнув 150 для храбрости, побрив импровизированный "холст",
Глоба развалился перед Каретным. Каретный протер машинку самогонкой,
быстро перекатал Глобе на живот заранее приготовленный трафарет, принял
на грудь 100 грамм, и принялся за дело. Глоба был счастлив. На все про
все ушло 2 часа. Была наложена повязка с новокаином, тело забинтовано...
... Через 5 дней, в умывальнике перед зеркалом, при скоплении ценителей,
жаждущих увидеть очередной шедевр, Глоба начал осторожно разматывать
бинты....
На него, из зеркала, сурово нахмурив брови, в буденовке с алой звездой,
сжимая левой рукой цевье винтовки, смотрел Красноармеец и грозно
вопрошал: "Ты записался добровольцем? ". Ноготь на указующем персте
отсутствовал...
... Глоба закатил глаза и жалобно, с надрывом застонал...

(262) Аааа, зачет!!!

(195) Человечкин, на kvnforall.info искал?

(257) буаааа гаа агаааа
аш

шиикарна.. пля.. истерика ...

На паре по психологии, проходим тест.
Вопрос - когда вы читаете книги, вы всегда представляете себе образы главных героев, их лица, как они выглядят?
Голос с задних рядов.
- Ага, особенно когда читаю учебник по матанализу.

Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части,
которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона.
Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые
военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот
городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских
трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого
городка ходило в одинаковых трусах. Теперь начинается история.
Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть
молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было
проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие
в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидели
в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все
готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался,
его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только
вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем,
типа его рабочее место. Ну и наступает день испытания, объявляют часовую
готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место.
А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят -
лейтенант какой-то молодой. До испытания еще час, сидеть скучно, начали
знакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить,
значит, с нами будешь? Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай!
А тебе-то спецтрусы выдали? Специальные, из просвинцованной ткани? На
испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь... Лейтенант, конечно,
сначала не поверил - чего, ребята, разыгрываете. Но офицеры враз
посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит - Вот видишь,
вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят. И лейтенант
действительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училища
он кроме как до колен не видел, а тут что-то действительно специальное,
но все равно, до конца еще не верит. Но тут второй офицер снимает штаны
и офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы! Он начинает
немного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы,
лейтенанта охватывает паника. А-а-а, мужики, че делать, мужики !!!
Ну и тут мужики, конечно же, начинают советовать: Значит так, до испытаний
еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут
недалеко - километров пять... Ну и лейтенант, конечно же, побежал. Бежит
он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими
звездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-то
лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось
полчаса и все должны находиться на местах. Ну, естественно - Товарищ
лейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на... !!!
Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает
объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему
не выдали и никто ничего не сказал... Начальник ничего не понял - какие
трусы, что ты трешь, бегом на пост!!! Но лейтенанта уже заклинило,
и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост
он не пойдет. Начальник видит, что человек не в себе, начинает его
успокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих
и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы - а у меня еще нет, а у меня
невеста и вообще... Начальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол,
да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся -
нет, у всех есть. Начальник выходит из себя - ну блин, на смотри!
И расстегивает штаны - а там у него точно такие же трусы как и у офицеров.
С лейтенантом сделалась истерика... А офицерам объявили НСС.

ТЭЧ. Hа "козелках" стоит самолет. К нему подогнали "гидравлическую" машину с целью проверить уборку/выпуск шасси. Дали давление в систему, перевели кран на уборку. Одна нога убралась, другая осталась на месте. Посозерцав немного эту картину, решают попробовать выпустить шасси. В результате убранная нога выпустилась, но выпущенная - убралась...
Все еще тормозя, еще раз повторяют процедуру. Результат, естественно, тот же. Само собой, что зевак вокруг собралось изрядное количество...
И голос из толпы: "Он у вас что, как курица по полосе разбегаться будет?" Хи.

пля. вроде за обедом безалкогольное пиво пью но киздец.. истерика...

ппц прибило.. до слез..

KA-52 жги еще!!

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток... но это была прелюдия....
а теперь людия
Раннее утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее... они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженной 18 кг дроби...

(290) А вечером к резиновой женщине пойдешь?-)

(292) не...
ну не бухать же алкоголь во время сдачи серьезного длительного и дорогого проекта? :)

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!..

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их
отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.

В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром.
Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два,... Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает:
- Вы что зеваете?
- Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете

(290)Ага. рассказывай. безалкогольное....
На прошлой работе мы то-же "шифровались" в наглую наливая в прозрачные стаканы Джин с тоником - выглядело, что мы наливаем минералку ( естественно коктейль был приготовлен заранее и перелит в соответствующую бутылку из-под минераалки)...

Спалили...

Начальница зашла и спрашивая "Минералочка? И я попью?" не дожидаясь ответа делает крупный глоток....

(296)

Совсем неадекватная какая-то тётка - сама зевает, а говорит, что это мужчина зевает! Где у неё логика?!!!

(297) яж не маня.. зачем мне п.здеть без каких либо оснований?

Сотко

(298) улыбнуло

(218)
> отправить его в райцентр Ребулы
Только РебОлы, и это не райцентр, а поселок в Муезерском районе

http://s39.radikal.ru/i085/0912/e2/f20af2aeea4b.jpg

до чего-ж гадкий ресурс стал, этот радикал.. я уже не рискую логиниться, все авири визжат, опасно.. дурацкие постеры, закрываешь один - появляются 2 новых окна с задницами..

Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило летную практику (проще говоря, первоначальное обучение) очередное поколение курсантов одного из авиационных училищ. Hадо сказать, что процесс обучения курсантов летному делу - процесс творческий, при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой. Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", - в воздухе (первое время, естессно) это все равно двоечник, ибо воздушная обстановка диктует свои законы. Задача инструктора - сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел "эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете соображать. Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья), весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор, недавно пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою работу в конечном итоге правильно - инстинкт, наверно). Так вот, этот день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя, за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки. Hадо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов - РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа, называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что говорится в кабине, - слышно только экипажу, а прочая говорильня типа "разрешите взлет", "к первому 300" и т.д. - слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась, плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана.
   Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):
   Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю
   Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю
   Инструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем,
   что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе"
   РП: - 645-й, не путайте кнопки!
   И: - Прощенья просим.
   К: - 645-й, на четвертом
   РП: - Выполняйте
   И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?
   РП: - Hе путайте кнопки!
   И: - Вот бїядь...
   К: - 645-й к посадке готов
   РП: - Посадку разрешаю
   К: - Понял
   И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!!
   РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
   И: - ...
   Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше:
   И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!
   ... Аэродром умирает от смеха...
   И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@#$#@и твою мать!
   К: - 645-й, исполнительный
   РП (со вздохом): - Разрешаю
   И: - Сил моих больше нет! Hу, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь...
   К: - 645-й, к взлету готов
   РП: - 645-й, взлет разрешаю
   ... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Hесколько секунд тишины...
   РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли...
   Пауза... И обвал:
   И: - @б твою мать, пехота Wбаїая, ни на секунду отвлечься нельзя! Hадо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, HИКТО HЕ ЗАМЕТИЛ!!!
   ...Занавес...

Прочитал GoF, всего Фаулера, трёхтомник Кнута, пересобрал FreeBSD, создал с друзьями agile-группу разработки MMORPG, поездил по конференциям, пожал руку Торвальдсу лично. Пришёл устраиваться на работу.

— 1С знаете?
— …
— До свидания.

Был у нас в ОБАТО один солдатик из северных краев. Hормальный паренек, только когда надо - мог прикинуться: «мой твой не понимает». А соддатики все дюже злы были на начальника строевой части полка: такой, извиняюсь за выражение, что рядом не сядешь. Hу и вот однажды после очередного выбрыка того начальника решили ребятa его подловить. Разработали сценарий и стали караулить когда он пойдет проверяющим. Hу а тот любил ловить спящих часовых, для чего выходил на проверки тайком, без карнача. Hа этот раз он подобрался ночью чуть ли не ползком к угольному складу, где стоял тот самый солдатик.
   Шел нудный осенний дождь, порывистый ветер бросал в лицо капли холодного дождя, раскачивая распроединственный на том угольном складе фонарь и сполохи его света мотались по тщательно вымешенным за истекший день колесами грузовиков лужам густой как сметана жирной грязи, перемешанной с многолетней угольной пылью.
   Часовой давно заметил нарушителя, однако, притаившись за угольной кучей, ждал когда тот начстрой зайдет на самую средину большушей лужи, обойти которую стороной было просто невозможно.
   Проверяющий, несмотря на собачью ночь, был в восторге: наконец-то он подловил на горячем, сейчас он поведет того раззяву-часового к начальнику караула, прямо на гауптвахту сдаст голубчика чтобы другим неповадно было спать на посту. Он подошел к краю лужи и негромко позвал: «Часовой!».
   Часовой спал.
   В лужу лезть не хотелось, не хотелось потом отмывать сапоги от этой ядовитой жижи. Hадо чтобы часовой сам вышел к нему, тут он его, голубчика, проверит и поведет (обычно это делалось так: «А дай-ка глянуть, есть ли в магазине патрон», после чего карабин брался «на руку» и следовала команда часовому «Руки вверх! Кругом! Hа гаупвахту шагом марш!»)...
   - Часовой! Часовой!!
   Черт побрал бы этого часового, придется лезть в грязь!
   Когда проверяющий был уже посреди лужи, раздалось громкое: «Ситой, хито идет?»
   Капитан от неожиданности чертыхнулся: «Что, проснулся? Проверяющий идет, капитан Сизин из полка». Однако не тут-то было. Раздался жуткий щелчок передергиваемого затвора и команда: «Ситой, стирилять буду!»
   - Ты с ума сошел - стрелять по своим?! Проверяющий я, капитан Сизин, начстрой полка! Свой я!
   - Ложись! Стирилять буду!
   - Да ты что, куда ложись? В лужу?! Свой я! Сдурел что ли?
   - Мой твой не знай! Стирилять буду! Ложись! Стириляю!
   Пришлось проверяющему, проклиная тот миг, когда он надумал пойти без начальника караула, эту дурную ночь, эту грязюку, этого дурака-часового, ничерта не смыслящего по-русски и смыслящего ли вообще, брякнуться прямо в жирную, обжигающую холодом руки жижу, мгновенно промочившую колени и постепенно проникавшую сквозь шинель все дальше и дальше.Hадо что-то делать.Долго здесь не выдержишь: так можно и коньки отбросить.По крайней мере в госпитале оказаться - это уж точно.
   - Часовой, а ну позвони начальнику караула, вызови его на пост!
   - Мой не понимай! Стирилять буду!
   - Вот же чурка! Да позвони же, осел, в караулку! Телефон! Телефон!
   - Телефон ёк! Стирилять буду!
   Идиот! А до смены еще почти целый час! Замерзну тут, подохну в этой луже! Вот же понабирали защитничков, мать их!! Это же надо так влипнуть! Подохну же, как пить дать подохну!
   Капитан попытался встать.
   Раздался оглушительный выстрел.
   Капитан в ужасе застыл: этот ведь пристрелит, не промахнется, они ведь все там охотники, белку в глаз бьют, дьяволы узкоглазые.
   Дальнейшие переговоры были бесполезны.Проверяющий смирился с судьбой и покорно замерзал в густой холодной жиже...
   Через десять минут на звук выстрела чертыхаясь и скользя по грязи прибежал начальник караула с бодрствующей сменой. Караул был поднят в ружье, дежурный по гарнизону о нападении на пост доложил уже начальнику гарнизона, начальник штаба уже несся на газике сквозь промозглую ночь в штаб полка... Горе-проверяльщик общими усилиями был вызволен из лужи и доставлен на негнущихся ногах в штаб полка, где получил разнос от начальника штаба за нарушение Устава гарнизонной и караульной службы, вместе с разносом он узнал все, что о нем думает начальство и что запись в личное дело взыскания ему гарантируется, причем мало не будет...
   Потом был громкий приказ по части и каждый в нем получил свое. Часовой, кстати, получил благодарность от командования гарнизона за хорошую службу и долгое время ходил в героях. Hу а ретивого начстроя постепенно перевели куда-то от греха подальше.Мало ли что...
   Так что незнание языка тоже иногда бывает полезно ;)

(304) Мой не визжит. Тупо рубит скрипты и банеры с флешем.

-: и ещё болит какая-то мышца на ж_опе, очень сильно, не могу понять какая, прямо натянута совсем
-: дак это глаз, наверное

(298) "зевает" здесь в смысле "упускает возможность"

(308)у меня кроме ABP ничего нет.. не настроен?

(311) Не знаю, что там. Я никаких проблем с банерами, рекламой, скриптами и прочими прелестями не знаю последние 6 лет, как покупаю продление лицензии на КИС. Вернее, КИС года 4 всего, а до этого КАВ и Аутпост. Вот это была гремучая смесь

(311) Ну и на работе ABP сам себе обновляет.
http://s017.radikal.ru/i414/1203/55/09590e38a4c0.png

Доброжук, спасай пятницу!!! Без тебя тотальный тухляк(

(314)А как доброжук обычно спасает пятницу?)

(71) Работает! Я в шоке...

КОРПОРАЦИЯ ЗЛА:
-------------------

Когда мне плохо, я пою. Когда я пою, становится всем плохо. Когда всем становится плохо, мне становится хорошо.

Не понимаю людей, которые бросают курить. НЕЛЬЗЯ ВОТ ТАК СДАВАТЬСЯ.

Проживи три месяца зимы и получи четвертый бесплатно.

Раньше я ненавидел людей. С тех пор прошло полминуты.

Говорить "Труп" это не политкорректно. Нужно говорить так: человек у которого некоторые затруднения с жизнью.

(274)
у них ж опыта больше - у них ж0пы та больше

(313) у меня вот что вылазит: http://s019.radikal.ru/i617/1203/34/f108c473e932.jpg

Диалог двух программеров:
- Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию...

- Женись!

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .

Один мужик как–то раз закончил в командировке все дела раньше срока. Город маленький, скучный. Поменял он билет и вернулся на неделю раньше. Заходит в квартиру и видит что–то не то — ботинки у двери стоят не его, пальто незнакомое висит, пахнет незнакомым одеколоном… Подумал, тихо вышел, тихо дверь закрыл, вышел из дома, пошел к телефону–автомату, достал 2 копейки, кинул, позвонил домой. Жена взяла трубку, он ей говорит "Я вернулся, еду домой!". Приходит домой, ботинок нет, пальто не висит, пахнет хорошо, жена веселая, на столе обед. Мужик смотрит и думает: "Ну вот! Из–за какой–то мелочи, из–за 2 копеек, чуть было себе всю жизнь не испортил!"

Девушка в салоне сотовой связи покупает себе мобильник. Стоит перед витриной и размышляет:
"Этот удобный и камера с высоким разрешением, но стоит 10 тысяч". Смотрит на другую полку,
где модели подешевле: "У этого маленькие кнопки и меню сложное, зато стоит 4 тысячи".
Смотрит на полку, где самые дорогие телефоны: "Ой, цветочек на корпусе нарисован! Беру-беру!"

(325)

Согласен! Именно так они и ведут себя в реальной жизни - покупают нереально дорогие вещи, одежду просто по приколу. Спускают зарплату за 2-3 дня, а потом скулят весь месяц до следующей зарплаты, что им мало платят! Озверели эти мажорки совсем!!!

Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.

(264) красные горячие чилийские перцы в этих костюмах концерт играли...

Анекдот про вежливого лося:

Идет как-то заяц по лесу. Вдруг видит: на траве лежит лиса и стонет. Все гениталии разорваны, как будто бульдозером прошлись.
Заяц заботливо спрашивает:
"Рыжая, что случилось?"
Лиса отвечает:
"Ой, зайка, беги отсюда подальше. В нашем лесу завелся вежливый лось."
Идет заяц дальше. Вдруг видит на пне лежит волк и стонет заунывно. Кровищи кругом море. Задница в клочья.
Заяц спрашивает:
"Серый что с тобой?"
Волк:
- Ой, косой, беги из леса. У нас появился вежливый лось. Всех насилует беспощадно"
Заяц идет дальше, обдумывая увиденное.
И вдруг слышит в кустах рёв. Он крадучись подошел и заглянул в кусты. А там лежал медведь в состоянии аналогичном лисе и волку.
Заяц, заикаясь, спрашивает:
"Мишенька, кто это тебя так?"
Медведь:
"Ой, зайка, беги из леса. Вежливый лось никого не пропускает"
Заяц всерьез струхнул. Ну ладно лиса, куда ни шло волк, но здоровенного медведя так порвать. Что же будет со мной?
Он без оглядки бежал весь день. К вечеру решил передохнуть и спрятался в кустах. Лежал и трясся. На всякий случай даже морковку себе в жопу вставил типа затычки. Позже успокоился и начал думать: "Вот утром доскачу до соседнего леса и все будет....". Уже почти заснул, но тут Чпок! Морковку вынули и за спиной раздался мягкий и нежный голос: "Добрый вечер...."

анек 1985 года

E-mail Бендера — [email protected] (полнометражка «Bender’s Big Score»). Если написать письмо и отправить по данному адресу, получим ответ:

Dear New Friend,
Thank you for writing to me. It really means a lot to me. Not many humans contact me because I am so rude and impatient. You're starting to get on my nerves now. Quit buggin' me, meatbag!
P.S. — Buy my DVD.
Love,
Bender

-На новой работе не настроен интернет. Написала заявку в отдел IT, что-то типа "прошу провести настройку

интернета бла-бла-бла", всё официально.
-На следующий день в отделе мне сказали, что нихера не поняли и попросили писать просто и чётко.
-В следующий раз принесу заявку с надписью "ААААААА!!!!!ОНОНЕРАБОТАЕТ!!

(330) Я этот анек услышал только в 2003 г.

(245) немного не так.
Мечтаете, чтобы ваша кожа была нежной, как кожа малыша? Мыло DOVE – на четверть состоит из кожи малыша!

http://s019.radikal.ru/i635/1203/31/b7a8ba81645c.jpg

На директора АвтоВаза должны были завести уголовное дело, но оно не завелось...

Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.

У подъездов, где нет лавочек, бабушки наиболее агрессивны.

(340) Вы это, поаккуратнее. Такие шутки уже не в моде - КВН хотя бы посмотрите :)

(319) в оригинале ("Наша Раша") "у тебя ж опыта нет" - "у тебя ж.опы-то нет"

http://img.leprosorium.com/1412841

осторожненько открываем в маленьком окошке чтоб босс не видел
http://bit.ly/GR2tzH

мэйл.ру в своем репертуаре: запускаю судоку - вижу новую кнопку "столы"... удивляюсь... столы у них обычно для парных игр были - шахматы, балда, эрудит, дурак подкидной и переводной, но искренне не понимаю, зачем столы нужны в Судоку... хочу понять - нажимаю, в результате - получаю окошечко "неизвестная ошибка 21"...
занавес.

Запахло весной ))) http://diamondfunnyvideo.info/smeshnye-koshki/kot-pokimon-i-vesna-sila-prirody.html Какие естественные позывы )))

парни я что-то не понял http://www.youtube.com/watch?v=QdxN0F0AJvo&feature=youtu.be

акробат ридер http://pics.kuvaton.com/kuvei/acrobat_reader.jpg

(349) только неясно : кто ж такой этот лузер !?

ПТУшник пришел на пару впервые за семестр
http://youtu.be/Cop5abMtJ6M

в сугроб http://youtu.be/3NK2Q41bd7c

http://pics.livejournal.com/alex_averyanov/pic/00029esy

Если зайти далеко-далеко в лес и приложить телефон на андроиде к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.

Если зайти далеко-далеко в лес и приложить телефон на андроиде к уху ...Чпок! Морковку вынули и за спиной раздался мягкий и нежный голос: "Добрый вечер...."

Чуть не забыл

(357) нет, просто (355) + (329) = (356) :-)

ну чистый одинесник http://www.youtube.com/watch?v=0Rw3q32oPCk

необычный коте http://www.youtube.com/watch?v=pg5iRruqcps

любые профессиональные возможности можно применить в жизни http://www.youtube.com/watch?v=fP19vpWWCHE&feature=related

Может баян. Только что рассказали:

Пошёл мужик покупать попугая.
В магазе 3 абсолютно одинаковых попугая:
один стоит 500 баксов
второй 1000
третий полторы.
Спрашивает продавца: "Почему этот стоит 500?"
- Он знает русский, английский и немецкий
- А почему этот 1000?
- Он знает русский, английский, немецкий, китайский и испанский
- А почему этот 1500?
- Он вообще молчит
- ?
- Но эти двое между собой называют его боссом.

(363) Жалко лиса, он так тренируется в охоте, а будет-ли свобода?

Фильм ужасов: http://exler.ru/blog/upload/images/film.png

Как 1Сник ловит льва в пустыне:
Перегораживаем пустыню забором пополам;
/* Лев находится в одной из получившихся половин */
While( Лев не пойман )
Перегораживаем часть, содержащую льва забором пополам
Повторяем цикл.

Что ты пишешь? - спросили 1Сника.
- Сейчас запустим - узнаем! - ответил 1Сника.

(368)"Как вы ловите льва в пустыне? это опасно!" - ничуть.. мы ловим 10 львов, и 9 отпускаем.

В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А вам кто нужен: программист или обезьяна?

Три способа, которыми 1С программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.

Пользователь приходит и говорит программисту:
- Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб.
- А в каком формате?
- Как в каком? Ясно в каком - в A4.

Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:
- Женщина, вы куда? У директора совещание.
- Да он меня звал, я с АСУ.
- Ну, я тоже сосу, но не во время же совещания...

Сидит ночью программист за компом, вдруг стук в дверь. Открывает, смотрит, на площадке стоит смерть с косой, правда маленькая такая на 3,5 дюйма.
Программист: "Вроде я ещё молодой, рано мне помирать!"
Смерть: "Да не боись, не к тебе я, а к винту твоему!"

Разговоp пpогpаммиста с женой:
- Ты слыхала, что чеpез 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютеpом?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

воистину рекурсия:
http://www2.esm.vt.edu/~rkriz/classes/ESM2304/moments/moments.html

Пятницу Робинзон опустил.

(368) это называется Xonix - я в него еще в 1988-м году играл на ДВК-2М :-)

Учитесь, как сиськи надо показывать
http://video.sibnet.ru/shell.swf?videoid=549525

:) *учитесь как надо разводить женщина на топлес

(376) разговор компутерщика:
"Вчера мама умерла. Всю ночь с ней е*ался даже не пискнула, а утром выкинул на помойку."

"Вчера мама умерла. Всю ночь с ней е*ался даже не пискнула, а утром мозги вынул и выкинул на помойку."