|
OFF: Пятница 🠗 (H A D G E H O G s 25.03.2012 15:47) | ☑ | |||||||||||||||
---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
0
Злопчинский
23.03.12
✎
02:09
|
У меня температура 38.00, ещё 2 градуса и я стану водкой!!!!!
Алло! Я туда попал? Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ! Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает. По данным специалистов всего от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию... Но тогда откуда ИХ столько за рулем?! Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой! Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам! Хочу, чтобы и они мне нравились! Пришло то время, когда время уже ушло... Хитрый страус, в тайне от жены, выпивает с кротами. Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза <Каким же я был дураком!>. Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали. Полные женщины хороши в любой сезон: зимой - тепло, летом - тень. С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит У попа была собака, Он ее любил... Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви... Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить? - Отвали, мужик, я петух. - А почему тогда кукуешь? - Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!! Многие обещают избавление от живота, но, кроме гинеколога, все врут. Черный мальчик спрашивает у белой мамы: - Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный??? - Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь! Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз... На диете лучше сидеть прикованным к батарее. В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля Калина? Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей - по утрам. Минет - это глагол, так как отвечает на вопрос "что сделать?" Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз! Вы патриот России? Да. Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!! Девушка! Вы сумку забыли! - Аллах акбар! Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?! |
||||||||||||||||
83
Alexey_Morov
23.03.12
✎
09:56
|
Он назвал ее курицей, и она сразу снесла ему яйца... C разбегу...
голосувалка |
||||||||||||||||
84
Alexey_Morov
23.03.12
✎
09:57
|
Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!
голосувалка |
||||||||||||||||
87
KA-52
23.03.12
✎
09:58
|
Вот представьте себе, вы – командир артиллерийской батареи, на дворе
80-е, вы служите в Чехословакии и вам, вместо нормальных, толковых призывников, пригоняют целый вагон «выходцев из Азии», которых отловили где-то в степях и отправили Родине служить. А они даже по-русски ни бум-бум. Представили? Так мой отец служил. Далее, словами отца: - Да пи*дец! Ну как ты ему втолкуешь, что такое буссоль, и с чем ее едят? Что такое Основное Направление и какую рукоятку крутить, да на что нажимать надо, чтобы орудие бабахнуло? Он же по-русски ни бельмеса. Во! То-то! Практически никак! Одно странно, все эти товарищи волшебным образом понимали волшебный русский мат. Обычно как все было? Прихожу, запускаю взвод по секундомеру, смотрю, что Худыйбердыев и Мудаев тупят (не удивляйся, я их фамилии на всю жизнь запомнил), и ору: «Сержант Казаков, ко мне! Какого, мать твою, х*я, эти долбо*бы них*я не справляются? А? Я тебя спрашиваю! Даю сутки! Чтоб завтра все пучком было! Истребители танков, мать вашу! » и ухожу, или издалека наблюдаю, как сержанты «учат». Так сказать, передача эстафетной "палки" сверху вниз: - Худыйбердыев, сука, ты куда снаряд потащил? Положи обратно в ящик! Чтоооо? «Не понимай»? Б*яяяя, иди сюда, сука, истребитель танков, е* твою мать!! Ты чо, совсем тупой? Ты чо выставил? Почему пузырьки съ*б*лись? Почему не на середине? Я тебе что говорил, орангутан, б*я? Основное сорок пять ноль, а ты чо выставил? – и такой отеческий подзатыльник. – Мудаааев! Иди сюдааа. Бегом! Почему подшива грязная, ты, предок человека? Не успел?! Что ты сказал? Бегом марш подшиваться! Мля, истребители танков! В результате, несмотря на незнание языка, эти «дети природы» от зубов знали уставы и боевую работу. Как-то раз, проводили совместные учения, мы и чехи. Создали сводные дивизион – моя батарея и две их. Лучшие батареи Западного и Восточного округов. Выезжаем на огневую. И ведем огонь. Долго ведем. Тут следует команда: «Стволы вверх, от орудий. К орудиям не подходить! » Ну все, думаю, накрыли не то что-то… Через полчаса на огневую прибывают: Министр Обороны Чехословакии со свитой, и наших генералов куча, построил батарею, докладываю. А чехи, оказывается подумали, что мы в мою батарею переодетых офицеров засунули, чтоб, значит, их уделать, так хорошо отстрелялись. Не верили, что личный состав штатный. - Твои? – спрашивают. - Так точно, мои! Ходит их Министр, по-русски шпрехает, и начинает перед строем ходить, у каждого солдата останавливаться. - Точно твои? - Могу по каждому солдату сказать личные данные. Мать, отец, женился, крестился, и так далее. Чех останавливается напротив бойца и с подозрением спрашивает фамилию, должность и прочее. Не верит, что перед ним обычные солдаты. И тут чешский министр добрался до Худыйбердыева: - Фамилия? - Худыйбердыев я! – солдатик выпучил глаза от усердия, и глухо добавил – Быыыля. Министр вскинул брови: - Должность? Заминка на несколько секунд, потом Худыйбердыев выпалил одним махом: - Истрыбытел танков, е* тваю мать! – единственное, что твердо засело ему в память. - Пи*дец… - потерянно прошипел сержант Казаков. Некоторое время Министр Обороны Чехословакии потрясенно молчал, потом махнул рукой: - Все, я верю, это штатная батарея. И ушел. ЗЫ. За отличное выполнение задачи по ведению огня, ВСЕМУ личному составу батареи были вручены ценные подарки. Худыйбердыев получил командирские часы, на которых заботливый сержант потом собственноручно выгравировал надпись «Истребителю танков, …». голосувалка |
||||||||||||||||
92
Alexey_Morov
23.03.12
✎
10:03
|
(87)
Это правда было? На самом деле? голосувалка |
||||||||||||||||
122
DMLangepas
23.03.12
✎
10:47
|
Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, жена, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...
голосувалка |
||||||||||||||||
217
Jaffar
23.03.12
✎
12:24
|
Доброжук еще не появлялся?
голосувалка |
||||||||||||||||
223
Vladal
23.03.12
✎
12:31
|
(221) Ты москвичей ассоциируешь с педрилами?
голосувалка |
||||||||||||||||
277
Alexey_Morov
23.03.12
✎
13:30
|
В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком…».
голосувалка |
||||||||||||||||
278
Alexey_Morov
23.03.12
✎
13:32
|
Учительница по музыке говорит Вовочке:
— Надо больше репетировать! — Куда уж больше! Седьмой сосед повесился! голосувалка |
||||||||||||||||
279
KA-52
23.03.12
✎
13:35
|
В 87 году довелось мне проходить срочную службу в ПрибВО, в чудном
местечке, про которое в штабе округа (в Риге) говорили так: Калининградская область, это ж0па в Прибалтике, а Корнево, это там дырка. Так вот, в это же время начмедом нашего полка служил ст.лейтенант Песоцкий, выпускник военфака Саратовского Мединститута, а из этого как диагноз следует, что был он полным алкашом и законченным разгильдяем (как впрочем и основная масса саратовцев в армии). В наш полк приехал зампотыл дивизии (в недавнем прошлом зампотыл нашей части) подполковник Жигулин (надо отметить, человек изрядных габаритов и громогласного рыка) и по старой памяти заглянул в санчасть подлечиться. Произошедшее далее наблюдалось, кроме меня, еще добрым десятком солдат и персоналом санчасти, т.к. дверь в осмотровую была стеклянная, да к тому же открытая. Персонажи в полной форме без белых халатов. Ж.: - Песоцкий!!! Лечи мне геморрой! (Для тех кто, слава богу, не знает - геморрой, это как будто у тебя полна ж0па зубов и все болят). П.: - Товарищ подполковник, снимите штаны. Жигулин - снимает. П.: - Встаньте в коленно-локтевую позу. Ж.: - Эта как? П.: - Ну, раком. Жигулин встает. Песоцкий берет банку с йодом и льет ее в ж0пу подполу!!! У подпола выкатываются глаза и он издает нечеловеческий рык: - ПЕСОЦКИЙ!!! ДУУЙ!!! Песоцкий не находит ничего лучше как немедленно выполнить приказ. Только служивший в армии сможет в полной мере оценить всю трагичность происходящего - подпол без штанов стоит раком, старлей, стоя на коленях и разведя руки с йодом в стороны, сосредоточенно дует в ж0пу подполу!!! По коридору, в синих пижамах, полумертвые от хохота, ползали случайные свидетели. Эта история пошла в народ, через год мне ее рассказывали дембеля в поезде Калининград - Москва, правда уже без фамилий. голосувалка |
||||||||||||||||
280
Alexey_Morov
23.03.12
✎
13:36
|
- Я, помнится, по дороге на работу ходила мимо поликлиники. Так там в половине седьмого утра в очереди стояли одни и те же бабки! Через день, раз в три дня - одни и те же! Я их уже узнавать стала!
- Ну а что ты хочешь. Это у них социальная сеть такая - Вполиклинике. голосувалка |
||||||||||||||||
289
Alexey_Morov
23.03.12
✎
14:03
|
ТЭЧ. Hа "козелках" стоит самолет. К нему подогнали "гидравлическую" машину с целью проверить уборку/выпуск шасси. Дали давление в систему, перевели кран на уборку. Одна нога убралась, другая осталась на месте. Посозерцав немного эту картину, решают попробовать выпустить шасси. В результате убранная нога выпустилась, но выпущенная - убралась...
Все еще тормозя, еще раз повторяют процедуру. Результат, естественно, тот же. Само собой, что зевак вокруг собралось изрядное количество... И голос из толпы: "Он у вас что, как курица по полосе разбегаться будет?" Хи. голосувалка |
||||||||||||||||
294
Alexey_Morov
23.03.12
✎
14:12
|
Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова: - Му-у-у! - Что, Ласточка, быка хочешь? Просыпается свинья: - Хрю-хрю... - Что, Хавроньюшка, хряка хочешь? Просыпается дочка: - О-ох! - Доброе утро, доченька! - Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!.. голосувалка |
||||||||||||||||
295
Alexey_Morov
23.03.12
✎
14:15
|
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их
отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал: - Их нет дома. - А где они? - Папа в тюрьме, а мама в морге. голосувалка |
||||||||||||||||
296
Alexey_Morov
23.03.12
✎
14:16
|
В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром.
Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два,... Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает: - Вы что зеваете? - Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете голосувалка |
||||||||||||||||
298
Alexey_Morov
23.03.12
✎
14:16
|
(296)
Совсем неадекватная какая-то тётка - сама зевает, а говорит, что это мужчина зевает! Где у неё логика?!!! голосувалка |
||||||||||||||||
322
Alexey_Morov
23.03.12
✎
15:45
|
Диалог двух программеров:
- Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию... - Женись! голосувалка |
||||||||||||||||
323
Alexey_Morov
23.03.12
✎
15:48
|
Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. . голосувалка |
||||||||||||||||
324
Alexey_Morov
23.03.12
✎
15:52
|
Один мужик как–то раз закончил в командировке все дела раньше срока. Город маленький, скучный. Поменял он билет и вернулся на неделю раньше. Заходит в квартиру и видит что–то не то — ботинки у двери стоят не его, пальто незнакомое висит, пахнет незнакомым одеколоном… Подумал, тихо вышел, тихо дверь закрыл, вышел из дома, пошел к телефону–автомату, достал 2 копейки, кинул, позвонил домой. Жена взяла трубку, он ей говорит "Я вернулся, еду домой!". Приходит домой, ботинок нет, пальто не висит, пахнет хорошо, жена веселая, на столе обед. Мужик смотрит и думает: "Ну вот! Из–за какой–то мелочи, из–за 2 копеек, чуть было себе всю жизнь не испортил!"
голосувалка |
||||||||||||||||
325
Alexey_Morov
23.03.12
✎
15:53
|
Девушка в салоне сотовой связи покупает себе мобильник. Стоит перед витриной и размышляет:
"Этот удобный и камера с высоким разрешением, но стоит 10 тысяч". Смотрит на другую полку, где модели подешевле: "У этого маленькие кнопки и меню сложное, зато стоит 4 тысячи". Смотрит на полку, где самые дорогие телефоны: "Ой, цветочек на корпусе нарисован! Беру-беру!" голосувалка |
||||||||||||||||
326
Alexey_Morov
23.03.12
✎
15:54
|
(325)
Согласен! Именно так они и ведут себя в реальной жизни - покупают нереально дорогие вещи, одежду просто по приколу. Спускают зарплату за 2-3 дня, а потом скулят весь месяц до следующей зарплаты, что им мало платят! Озверели эти мажорки совсем!!! голосувалка |
||||||||||||||||
327
Альтаир
23.03.12
✎
15:55
|
Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.
голосувалка |
||||||||||||||||
340
Alexey_Morov
23.03.12
✎
16:38
|
На директора АвтоВаза должны были завести уголовное дело, но оно не завелось...
голосувалка |
||||||||||||||||
342
Alexey_Morov
23.03.12
✎
16:40
|
У подъездов, где нет лавочек, бабушки наиболее агрессивны.
голосувалка |
||||||||||||||||
358
mehfk
23.03.12
✎
19:18
|
Чуть не забыл
голосувалка |
Форум | Правила | Описание | Объявления | Секции | Поиск | Книга знаний | Вики-миста |