У меня температура 38.00, ещё 2 градуса и я стану водкой!!!!!

Алло! Я туда попал?  

Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят,
помогает.

По данным специалистов всего от 5 до 7 процентов людей имеют
нетрадиционную сексуальную ориентацию... Но тогда откуда ИХ столько за
рулем?!

Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
Хочу, чтобы и они мне нравились!

Пришло то время, когда время уже ушло...

Хитрый страус, в тайне от жены, выпивает с кротами.

Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза <Каким же я был дураком!>.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло
двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Полные женщины хороши в любой сезон: зимой - тепло, летом - тень.

С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит

У попа была собака, Он ее любил... Это сняли на видеокамеру, и попа
отлучили от церкви...

Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить? - Отвали, мужик, я петух. - А
почему тогда кукуешь? - Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!

Многие обещают избавление от живота, но, кроме гинеколога, все врут.

Черный мальчик спрашивает у белой мамы: - Мам, а чего ты белая, бабушка
белая, дедушка белый, все белые, а я -черный??? - Ой, сынок, как вспомню
ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

На диете лучше сидеть прикованным к батарее.

В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно,
откуда пошло название автомобиля Калина?

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные

Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей -
по утрам.

Минет - это глагол, так как отвечает на вопрос "что сделать?"

Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!

Вы патриот России? Да. Тогда почему ездите на иномарке, а не на
отечественной машине? Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не
путайте!!!

Девушка! Вы сумку забыли! - Аллах акбар!

Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

(262) Аааа, зачет!!!

(195) Человечкин, на kvnforall.info искал?

(257) буаааа гаа агаааа
аш

шиикарна.. пля.. истерика ...

На паре по психологии, проходим тест.
Вопрос - когда вы читаете книги, вы всегда представляете себе образы главных героев, их лица, как они выглядят?
Голос с задних рядов.
- Ага, особенно когда читаю учебник по матанализу.

Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части,
которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона.
Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые
военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот
городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских
трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого
городка ходило в одинаковых трусах. Теперь начинается история.
Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть
молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было
проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие
в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидели
в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все
готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался,
его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только
вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем,
типа его рабочее место. Ну и наступает день испытания, объявляют часовую
готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место.
А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят -
лейтенант какой-то молодой. До испытания еще час, сидеть скучно, начали
знакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить,
значит, с нами будешь? Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай!
А тебе-то спецтрусы выдали? Специальные, из просвинцованной ткани? На
испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь... Лейтенант, конечно,
сначала не поверил - чего, ребята, разыгрываете. Но офицеры враз
посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит - Вот видишь,
вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят. И лейтенант
действительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училища
он кроме как до колен не видел, а тут что-то действительно специальное,
но все равно, до конца еще не верит. Но тут второй офицер снимает штаны
и офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы! Он начинает
немного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы,
лейтенанта охватывает паника. А-а-а, мужики, че делать, мужики !!!
Ну и тут мужики, конечно же, начинают советовать: Значит так, до испытаний
еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут
недалеко - километров пять... Ну и лейтенант, конечно же, побежал. Бежит
он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими
звездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-то
лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось
полчаса и все должны находиться на местах. Ну, естественно - Товарищ
лейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на... !!!
Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает
объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему
не выдали и никто ничего не сказал... Начальник ничего не понял - какие
трусы, что ты трешь, бегом на пост!!! Но лейтенанта уже заклинило,
и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост
он не пойдет. Начальник видит, что человек не в себе, начинает его
успокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих
и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы - а у меня еще нет, а у меня
невеста и вообще... Начальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол,
да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся -
нет, у всех есть. Начальник выходит из себя - ну блин, на смотри!
И расстегивает штаны - а там у него точно такие же трусы как и у офицеров.
С лейтенантом сделалась истерика... А офицерам объявили НСС.

ТЭЧ. Hа "козелках" стоит самолет. К нему подогнали "гидравлическую" машину с целью проверить уборку/выпуск шасси. Дали давление в систему, перевели кран на уборку. Одна нога убралась, другая осталась на месте. Посозерцав немного эту картину, решают попробовать выпустить шасси. В результате убранная нога выпустилась, но выпущенная - убралась...
Все еще тормозя, еще раз повторяют процедуру. Результат, естественно, тот же. Само собой, что зевак вокруг собралось изрядное количество...
И голос из толпы: "Он у вас что, как курица по полосе разбегаться будет?" Хи.

пля. вроде за обедом безалкогольное пиво пью но киздец.. истерика...

ппц прибило.. до слез..

KA-52 жги еще!!

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток... но это была прелюдия....
а теперь людия
Раннее утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее... они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженной 18 кг дроби...

(290) А вечером к резиновой женщине пойдешь?-)

(292) не...
ну не бухать же алкоголь во время сдачи серьезного длительного и дорогого проекта? :)

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!..

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их
отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.

В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром.
Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два,... Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает:
- Вы что зеваете?
- Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете

(290)Ага. рассказывай. безалкогольное....
На прошлой работе мы то-же "шифровались" в наглую наливая в прозрачные стаканы Джин с тоником - выглядело, что мы наливаем минералку ( естественно коктейль был приготовлен заранее и перелит в соответствующую бутылку из-под минераалки)...

Спалили...

Начальница зашла и спрашивая "Минералочка? И я попью?" не дожидаясь ответа делает крупный глоток....

(296)

Совсем неадекватная какая-то тётка - сама зевает, а говорит, что это мужчина зевает! Где у неё логика?!!!

(297) яж не маня.. зачем мне п.здеть без каких либо оснований?

Сотко

(298) улыбнуло

(218)
> отправить его в райцентр Ребулы
Только РебОлы, и это не райцентр, а поселок в Муезерском районе

http://s39.radikal.ru/i085/0912/e2/f20af2aeea4b.jpg

до чего-ж гадкий ресурс стал, этот радикал.. я уже не рискую логиниться, все авири визжат, опасно.. дурацкие постеры, закрываешь один - появляются 2 новых окна с задницами..

Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило летную практику (проще говоря, первоначальное обучение) очередное поколение курсантов одного из авиационных училищ. Hадо сказать, что процесс обучения курсантов летному делу - процесс творческий, при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой. Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", - в воздухе (первое время, естессно) это все равно двоечник, ибо воздушная обстановка диктует свои законы. Задача инструктора - сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел "эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете соображать. Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья), весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор, недавно пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою работу в конечном итоге правильно - инстинкт, наверно). Так вот, этот день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя, за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки. Hадо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов - РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа, называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что говорится в кабине, - слышно только экипажу, а прочая говорильня типа "разрешите взлет", "к первому 300" и т.д. - слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась, плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана.
   Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):
   Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю
   Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю
   Инструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем,
   что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе"
   РП: - 645-й, не путайте кнопки!
   И: - Прощенья просим.
   К: - 645-й, на четвертом
   РП: - Выполняйте
   И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?
   РП: - Hе путайте кнопки!
   И: - Вот бїядь...
   К: - 645-й к посадке готов
   РП: - Посадку разрешаю
   К: - Понял
   И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!!
   РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
   И: - ...
   Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше:
   И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!
   ... Аэродром умирает от смеха...
   И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@#$#@и твою мать!
   К: - 645-й, исполнительный
   РП (со вздохом): - Разрешаю
   И: - Сил моих больше нет! Hу, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь...
   К: - 645-й, к взлету готов
   РП: - 645-й, взлет разрешаю
   ... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Hесколько секунд тишины...
   РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли...
   Пауза... И обвал:
   И: - @б твою мать, пехота Wбаїая, ни на секунду отвлечься нельзя! Hадо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, HИКТО HЕ ЗАМЕТИЛ!!!
   ...Занавес...

Прочитал GoF, всего Фаулера, трёхтомник Кнута, пересобрал FreeBSD, создал с друзьями agile-группу разработки MMORPG, поездил по конференциям, пожал руку Торвальдсу лично. Пришёл устраиваться на работу.

— 1С знаете?
— …
— До свидания.

Был у нас в ОБАТО один солдатик из северных краев. Hормальный паренек, только когда надо - мог прикинуться: «мой твой не понимает». А соддатики все дюже злы были на начальника строевой части полка: такой, извиняюсь за выражение, что рядом не сядешь. Hу и вот однажды после очередного выбрыка того начальника решили ребятa его подловить. Разработали сценарий и стали караулить когда он пойдет проверяющим. Hу а тот любил ловить спящих часовых, для чего выходил на проверки тайком, без карнача. Hа этот раз он подобрался ночью чуть ли не ползком к угольному складу, где стоял тот самый солдатик.
   Шел нудный осенний дождь, порывистый ветер бросал в лицо капли холодного дождя, раскачивая распроединственный на том угольном складе фонарь и сполохи его света мотались по тщательно вымешенным за истекший день колесами грузовиков лужам густой как сметана жирной грязи, перемешанной с многолетней угольной пылью.
   Часовой давно заметил нарушителя, однако, притаившись за угольной кучей, ждал когда тот начстрой зайдет на самую средину большушей лужи, обойти которую стороной было просто невозможно.
   Проверяющий, несмотря на собачью ночь, был в восторге: наконец-то он подловил на горячем, сейчас он поведет того раззяву-часового к начальнику караула, прямо на гауптвахту сдаст голубчика чтобы другим неповадно было спать на посту. Он подошел к краю лужи и негромко позвал: «Часовой!».
   Часовой спал.
   В лужу лезть не хотелось, не хотелось потом отмывать сапоги от этой ядовитой жижи. Hадо чтобы часовой сам вышел к нему, тут он его, голубчика, проверит и поведет (обычно это делалось так: «А дай-ка глянуть, есть ли в магазине патрон», после чего карабин брался «на руку» и следовала команда часовому «Руки вверх! Кругом! Hа гаупвахту шагом марш!»)...
   - Часовой! Часовой!!
   Черт побрал бы этого часового, придется лезть в грязь!
   Когда проверяющий был уже посреди лужи, раздалось громкое: «Ситой, хито идет?»
   Капитан от неожиданности чертыхнулся: «Что, проснулся? Проверяющий идет, капитан Сизин из полка». Однако не тут-то было. Раздался жуткий щелчок передергиваемого затвора и команда: «Ситой, стирилять буду!»
   - Ты с ума сошел - стрелять по своим?! Проверяющий я, капитан Сизин, начстрой полка! Свой я!
   - Ложись! Стирилять буду!
   - Да ты что, куда ложись? В лужу?! Свой я! Сдурел что ли?
   - Мой твой не знай! Стирилять буду! Ложись! Стириляю!
   Пришлось проверяющему, проклиная тот миг, когда он надумал пойти без начальника караула, эту дурную ночь, эту грязюку, этого дурака-часового, ничерта не смыслящего по-русски и смыслящего ли вообще, брякнуться прямо в жирную, обжигающую холодом руки жижу, мгновенно промочившую колени и постепенно проникавшую сквозь шинель все дальше и дальше.Hадо что-то делать.Долго здесь не выдержишь: так можно и коньки отбросить.По крайней мере в госпитале оказаться - это уж точно.
   - Часовой, а ну позвони начальнику караула, вызови его на пост!
   - Мой не понимай! Стирилять буду!
   - Вот же чурка! Да позвони же, осел, в караулку! Телефон! Телефон!
   - Телефон ёк! Стирилять буду!
   Идиот! А до смены еще почти целый час! Замерзну тут, подохну в этой луже! Вот же понабирали защитничков, мать их!! Это же надо так влипнуть! Подохну же, как пить дать подохну!
   Капитан попытался встать.
   Раздался оглушительный выстрел.
   Капитан в ужасе застыл: этот ведь пристрелит, не промахнется, они ведь все там охотники, белку в глаз бьют, дьяволы узкоглазые.
   Дальнейшие переговоры были бесполезны.Проверяющий смирился с судьбой и покорно замерзал в густой холодной жиже...
   Через десять минут на звук выстрела чертыхаясь и скользя по грязи прибежал начальник караула с бодрствующей сменой. Караул был поднят в ружье, дежурный по гарнизону о нападении на пост доложил уже начальнику гарнизона, начальник штаба уже несся на газике сквозь промозглую ночь в штаб полка... Горе-проверяльщик общими усилиями был вызволен из лужи и доставлен на негнущихся ногах в штаб полка, где получил разнос от начальника штаба за нарушение Устава гарнизонной и караульной службы, вместе с разносом он узнал все, что о нем думает начальство и что запись в личное дело взыскания ему гарантируется, причем мало не будет...
   Потом был громкий приказ по части и каждый в нем получил свое. Часовой, кстати, получил благодарность от командования гарнизона за хорошую службу и долгое время ходил в героях. Hу а ретивого начстроя постепенно перевели куда-то от греха подальше.Мало ли что...
   Так что незнание языка тоже иногда бывает полезно ;)

(304) Мой не визжит. Тупо рубит скрипты и банеры с флешем.

-: и ещё болит какая-то мышца на ж_опе, очень сильно, не могу понять какая, прямо натянута совсем
-: дак это глаз, наверное

(298) "зевает" здесь в смысле "упускает возможность"

(308)у меня кроме ABP ничего нет.. не настроен?

(311) Не знаю, что там. Я никаких проблем с банерами, рекламой, скриптами и прочими прелестями не знаю последние 6 лет, как покупаю продление лицензии на КИС. Вернее, КИС года 4 всего, а до этого КАВ и Аутпост. Вот это была гремучая смесь

(311) Ну и на работе ABP сам себе обновляет.
http://s017.radikal.ru/i414/1203/55/09590e38a4c0.png

Доброжук, спасай пятницу!!! Без тебя тотальный тухляк(

(314)А как доброжук обычно спасает пятницу?)

(71) Работает! Я в шоке...

КОРПОРАЦИЯ ЗЛА:
-------------------

Когда мне плохо, я пою. Когда я пою, становится всем плохо. Когда всем становится плохо, мне становится хорошо.

Не понимаю людей, которые бросают курить. НЕЛЬЗЯ ВОТ ТАК СДАВАТЬСЯ.

Проживи три месяца зимы и получи четвертый бесплатно.

Раньше я ненавидел людей. С тех пор прошло полминуты.

Говорить "Труп" это не политкорректно. Нужно говорить так: человек у которого некоторые затруднения с жизнью.

(274)
у них ж опыта больше - у них ж0пы та больше

(313) у меня вот что вылазит: http://s019.radikal.ru/i617/1203/34/f108c473e932.jpg

Диалог двух программеров:
- Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию...

- Женись!

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .

Один мужик как–то раз закончил в командировке все дела раньше срока. Город маленький, скучный. Поменял он билет и вернулся на неделю раньше. Заходит в квартиру и видит что–то не то — ботинки у двери стоят не его, пальто незнакомое висит, пахнет незнакомым одеколоном… Подумал, тихо вышел, тихо дверь закрыл, вышел из дома, пошел к телефону–автомату, достал 2 копейки, кинул, позвонил домой. Жена взяла трубку, он ей говорит "Я вернулся, еду домой!". Приходит домой, ботинок нет, пальто не висит, пахнет хорошо, жена веселая, на столе обед. Мужик смотрит и думает: "Ну вот! Из–за какой–то мелочи, из–за 2 копеек, чуть было себе всю жизнь не испортил!"

Девушка в салоне сотовой связи покупает себе мобильник. Стоит перед витриной и размышляет:
"Этот удобный и камера с высоким разрешением, но стоит 10 тысяч". Смотрит на другую полку,
где модели подешевле: "У этого маленькие кнопки и меню сложное, зато стоит 4 тысячи".
Смотрит на полку, где самые дорогие телефоны: "Ой, цветочек на корпусе нарисован! Беру-беру!"

(325)

Согласен! Именно так они и ведут себя в реальной жизни - покупают нереально дорогие вещи, одежду просто по приколу. Спускают зарплату за 2-3 дня, а потом скулят весь месяц до следующей зарплаты, что им мало платят! Озверели эти мажорки совсем!!!

Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.

(264) красные горячие чилийские перцы в этих костюмах концерт играли...

Анекдот про вежливого лося:

Идет как-то заяц по лесу. Вдруг видит: на траве лежит лиса и стонет. Все гениталии разорваны, как будто бульдозером прошлись.
Заяц заботливо спрашивает:
"Рыжая, что случилось?"
Лиса отвечает:
"Ой, зайка, беги отсюда подальше. В нашем лесу завелся вежливый лось."
Идет заяц дальше. Вдруг видит на пне лежит волк и стонет заунывно. Кровищи кругом море. Задница в клочья.
Заяц спрашивает:
"Серый что с тобой?"
Волк:
- Ой, косой, беги из леса. У нас появился вежливый лось. Всех насилует беспощадно"
Заяц идет дальше, обдумывая увиденное.
И вдруг слышит в кустах рёв. Он крадучись подошел и заглянул в кусты. А там лежал медведь в состоянии аналогичном лисе и волку.
Заяц, заикаясь, спрашивает:
"Мишенька, кто это тебя так?"
Медведь:
"Ой, зайка, беги из леса. Вежливый лось никого не пропускает"
Заяц всерьез струхнул. Ну ладно лиса, куда ни шло волк, но здоровенного медведя так порвать. Что же будет со мной?
Он без оглядки бежал весь день. К вечеру решил передохнуть и спрятался в кустах. Лежал и трясся. На всякий случай даже морковку себе в жопу вставил типа затычки. Позже успокоился и начал думать: "Вот утром доскачу до соседнего леса и все будет....". Уже почти заснул, но тут Чпок! Морковку вынули и за спиной раздался мягкий и нежный голос: "Добрый вечер...."

анек 1985 года

E-mail Бендера — [email protected] (полнометражка «Bender’s Big Score»). Если написать письмо и отправить по данному адресу, получим ответ:

Dear New Friend,
Thank you for writing to me. It really means a lot to me. Not many humans contact me because I am so rude and impatient. You're starting to get on my nerves now. Quit buggin' me, meatbag!
P.S. — Buy my DVD.
Love,
Bender

-На новой работе не настроен интернет. Написала заявку в отдел IT, что-то типа "прошу провести настройку

интернета бла-бла-бла", всё официально.
-На следующий день в отделе мне сказали, что нихера не поняли и попросили писать просто и чётко.
-В следующий раз принесу заявку с надписью "ААААААА!!!!!ОНОНЕРАБОТАЕТ!!

(330) Я этот анек услышал только в 2003 г.

(245) немного не так.
Мечтаете, чтобы ваша кожа была нежной, как кожа малыша? Мыло DOVE – на четверть состоит из кожи малыша!

http://s019.radikal.ru/i635/1203/31/b7a8ba81645c.jpg

На директора АвтоВаза должны были завести уголовное дело, но оно не завелось...

Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.

У подъездов, где нет лавочек, бабушки наиболее агрессивны.

(340) Вы это, поаккуратнее. Такие шутки уже не в моде - КВН хотя бы посмотрите :)

(319) в оригинале ("Наша Раша") "у тебя ж опыта нет" - "у тебя ж.опы-то нет"

http://img.leprosorium.com/1412841

осторожненько открываем в маленьком окошке чтоб босс не видел
http://bit.ly/GR2tzH

мэйл.ру в своем репертуаре: запускаю судоку - вижу новую кнопку "столы"... удивляюсь... столы у них обычно для парных игр были - шахматы, балда, эрудит, дурак подкидной и переводной, но искренне не понимаю, зачем столы нужны в Судоку... хочу понять - нажимаю, в результате - получаю окошечко "неизвестная ошибка 21"...
занавес.

Запахло весной ))) http://diamondfunnyvideo.info/smeshnye-koshki/kot-pokimon-i-vesna-sila-prirody.html Какие естественные позывы )))

парни я что-то не понял http://www.youtube.com/watch?v=QdxN0F0AJvo&feature=youtu.be

акробат ридер http://pics.kuvaton.com/kuvei/acrobat_reader.jpg

(349) только неясно : кто ж такой этот лузер !?

ПТУшник пришел на пару впервые за семестр
http://youtu.be/Cop5abMtJ6M

в сугроб http://youtu.be/3NK2Q41bd7c

http://pics.livejournal.com/alex_averyanov/pic/00029esy

Если зайти далеко-далеко в лес и приложить телефон на андроиде к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.

Если зайти далеко-далеко в лес и приложить телефон на андроиде к уху ...Чпок! Морковку вынули и за спиной раздался мягкий и нежный голос: "Добрый вечер...."

Чуть не забыл

(357) нет, просто (355) + (329) = (356) :-)

ну чистый одинесник http://www.youtube.com/watch?v=0Rw3q32oPCk

необычный коте http://www.youtube.com/watch?v=pg5iRruqcps

любые профессиональные возможности можно применить в жизни http://www.youtube.com/watch?v=fP19vpWWCHE&feature=related

Может баян. Только что рассказали:

Пошёл мужик покупать попугая.
В магазе 3 абсолютно одинаковых попугая:
один стоит 500 баксов
второй 1000
третий полторы.
Спрашивает продавца: "Почему этот стоит 500?"
- Он знает русский, английский и немецкий
- А почему этот 1000?
- Он знает русский, английский, немецкий, китайский и испанский
- А почему этот 1500?
- Он вообще молчит
- ?
- Но эти двое между собой называют его боссом.

(363) Жалко лиса, он так тренируется в охоте, а будет-ли свобода?

Фильм ужасов: http://exler.ru/blog/upload/images/film.png

Как 1Сник ловит льва в пустыне:
Перегораживаем пустыню забором пополам;
/* Лев находится в одной из получившихся половин */
While( Лев не пойман )
Перегораживаем часть, содержащую льва забором пополам
Повторяем цикл.

Что ты пишешь? - спросили 1Сника.
- Сейчас запустим - узнаем! - ответил 1Сника.

(368)"Как вы ловите льва в пустыне? это опасно!" - ничуть.. мы ловим 10 львов, и 9 отпускаем.

В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А вам кто нужен: программист или обезьяна?

Три способа, которыми 1С программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.

Пользователь приходит и говорит программисту:
- Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб.
- А в каком формате?
- Как в каком? Ясно в каком - в A4.

Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:
- Женщина, вы куда? У директора совещание.
- Да он меня звал, я с АСУ.
- Ну, я тоже сосу, но не во время же совещания...

Сидит ночью программист за компом, вдруг стук в дверь. Открывает, смотрит, на площадке стоит смерть с косой, правда маленькая такая на 3,5 дюйма.
Программист: "Вроде я ещё молодой, рано мне помирать!"
Смерть: "Да не боись, не к тебе я, а к винту твоему!"

Разговоp пpогpаммиста с женой:
- Ты слыхала, что чеpез 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютеpом?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

воистину рекурсия:
http://www2.esm.vt.edu/~rkriz/classes/ESM2304/moments/moments.html

Пятницу Робинзон опустил.

(368) это называется Xonix - я в него еще в 1988-м году играл на ДВК-2М :-)

Учитесь, как сиськи надо показывать
http://video.sibnet.ru/shell.swf?videoid=549525

:) *учитесь как надо разводить женщина на топлес

(376) разговор компутерщика:
"Вчера мама умерла. Всю ночь с ней е*ался даже не пискнула, а утром выкинул на помойку."

"Вчера мама умерла. Всю ночь с ней е*ался даже не пискнула, а утром мозги вынул и выкинул на помойку."