xxx: Сегодня увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и...
xxx: Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes )))

xxx: Программист глубокой ночью сидит за компьютером, вдруг чувствует прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит.Программист: - Извини, милая, но комп занят.
yyy: неправда
yyy: нас токо так и можно отвлечь
yyy: ну ещё едой

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

Хренасе. Уже пятница? оО.

СС

блин, отпуск вчера закончился.
хорошо, что сегодня праздник - на работу только в понедельник.

Изменяю пиву)

http://vk.com/video358664_113965389

упс, сорри...
много сисек не хочу - мне и 2 хватит. а пиво я сам себе куплю.
поэтому просто

Пятничное утро. Муравей, лежа под танком:
- И чего толко спьяну не притащишь...

(2) "Держись за сиськи, сама попрыгаю" - на что-то другое навеяло.

все люди деляться на:
-- сов (встают и ложатся поздно)
-- жаворонков (встают и ложатся рано)
-- голубей (встают поздно ложатся рано)
и дятлов -- из-за них совы встают рано а жаворонки ложатся поздно

(11) Бинго!)

(11)хочу быть голубем

(13) Попади в форбс. Иначе - встала и пошла на работу)

Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня...
***
я спросил у ясеня-- "где моя любимая?" ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, "где моя любимая?" "ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
***
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут...
***
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
***
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
***
как много девушек хороших! как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - Антон!
***
над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, гордо реял буревестник и
метал на скалы кал
жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: он не может, хоть и
птица, гордо
какать с высоты
***
Hашу веру не убить - Пили, пьём и будем пить.*
(С) копилефт чей-то:))

http://www.youtube.com/watch?v=32azUcqhxh8

Вовочка опоздал в школу. На пути в кабинет встречает директора.
- Вовочка, почему ты опоздал?
- Я поздно вышел из дома.
- А почему ты раньше не вышел?
- А уже поздно было раньше выходить...

- У большинства россиян круглый счет в банке.
- И какой же?
- 0.

почему голосовалка всегда ограничивается сиськами и пивом? на большее фантазии не хватает?

(23) +1, надо добавить попки и водку!

У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…

*   *   *

Бесит......когда 13-летние девочки.....жалуются друг другу...в микроблогах:....Я так настрадалась от жизни....пора бы немного пожить и для себя......Ёпт...Кто вас страдать заставил то?....Микки Маус?!))

*   *   *

Вчера, когда я пришёл домой, меня встретила жена,одетая в сексуальное нижнее бельё.
Она протянула мне две верёвки и сказала нежным,эротичным, волнующим голосом:
-Свяжи меня и делай всё что хочешь!
Я связал её и пошёл на рыбалку.

Хоть и не четверг, но послушайте этого умного человека:
http://bezchernuhi.ru/veselyekartinki/265-sovet-vracha-na-chetverg.html

(24)Не хотите классики? Ок.
Вот вам:
http://humorfor.me/index.php?/topic/208-прекрасны-попки-на-закате-дня/

а вы говорите причем здесь Путин :)
http://www.google.ru/search?hl=ru&gl=ru&tbm=nws&q=путин&oq=путин&gs_l=news-cc.3..43j0i19l5j43i400.104997.108188.0.108668.6.6.0.0.0.0.444.1754.1j3-4j1.6.0...0.0...1ac.pNtnLjJHShw

+(27)А любители классических пятничных атрибутов могут заглянуть суда:
http://humorfor.me/index.php?/topic/210-сиськопятничная-ловушка/
или суда:
http://humorfor.me/index.php?/topic/207-marina-девушка-с-тыквами-эротика-18/

я вот вчера чего-то на баш зашел.. обржался.. пробило чего-то.. так что не взыщите за копипасть некоторый
.
Развернул в поезде свой вайфай, назвал его uz-wifi - минут через10 по вагону пошел шорох и люди потянулись к проводнику за паролем, что его явно раздражает )))

М: :-*
Ж: :-*
Ж: на работе?
Ж: мясо взял?
Ж: серегу встретил?
М: 100
Ж: да нет нет?
М: 1
Ж: прогер блин

jjj: когда у меня родится сын, я знаю, что рано или поздно он меня спросит что-то вроде:
jjj: Пап, а почему иконка сохранения в программах именно такая? (изображение дискеты)
jjj: И что я ему отвечу? Мне же даже показать нечего будет!
zzz: *Ушел запасаться дискетами

Утром в рабочей аське.
Начальница: итак, с тебя сегодня 5 текстов минимум
Начальница: никакой реакции не будет? )
Я: Ну, глаза, конечно, на лоб вылезли, но так даже лучше экран видно.

У друга порвало ветром провода в селе
arty: Пишу тебе из постапокалиптического района! Конец света длится уже 8 часов! Провизия на исходе! На улицах пусто! Батарея са

ххх: Сегодня уходила по делам и попросила дочку(12 лет) доварить суп. Обьяснила, когда что класть, и т.д. Возвращаюсь. Суп ещё не готов, а дочурка стоит в водолазной маске с трубкой и режет лук. Я аж прифигела.

xxx: Возле отделения Сбербанка полная дама жаловалась своей подруге: "А у меня Серёжа, представляешь, такой е/б*-анутый - не матерится никогда".
xxx: Захотелось выследить, где она живёт и освободить Серёжу.

xxx: Пытаюсь себе представить, какими же мы будем в старости бабушками и дедушками
xxx: "Внучек, вот тебе бабушкин планшет на память, вязаный чехол и оберег от Яндекс.Бара"

xxx: Если твоего совета не послушали и всё рухнуло, то ты всё равно идиот, а ситуацию надо исправлять.

как сказал мудрец: "если знания выгоднее продавать чем применять- они бесполезны" - это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах "как заработать миллион"

xxx: Представим, что завтра исчезают все двери: в домах, банках, магазинах, парламентах. Ставишь, а она опять исчезает. Как поменяют законы, и станут ли люди больше воровать-грабить-убивать-похищать?
yyy: А как быть с самолетами и подводными лодками?
zzz: А они-то тут причём? По условиям задачи исчезли "двери", а не "люки".
yyy: Вот оно, решение! Вместо исчезающих дверей врезаем везде люки и живем себе дальше :)

@forestieur: вот некоторые завещают себя кремировать, потому что боятся проснуться в гробу. то есть проснуться в печи крематория им вовсе не страшно?

На собеседовании, спрашиваю у соискателя:
Я: Что такое Апач?
Соискатель: Нуууу, это что-то с индейцами связанное.
Я: Хорошо. У тебя осталась одна попытка, и это не вертолёт.

Смотрим с женой новости:
"...Марсоход должен проработать 687 дней - один марсианский год."
ж: два года!
я: год, жена. год. Там год столько длится - 687 дней.
ж: у-у-у... Прикольно - значит они там дольше живут?
я: КТО ОНИ?

xxx: Мне пришла рассылка с одного сайта
xxx: "Легальное оружие в России. Заи против"

Интернет-викторина
Знайка: бог еды и плодородия у народов крайнего севера? (8 букв)
SataNuna: вертолет

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еп твою мать! Страшно-то как!!!"

xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет
ххх: пи*дец

Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка

mcvanich: у меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего школьного возраста катастрофически не хватает писдюлей.

xxx: Правительство Мадагаскара уволило самопровозглашенного лидера страны
xxx: стцуки, как они могли уволить этого симпатичного лемура?!

программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.

z: Это сейчас у всех с младенчества мобилы
z: А я, когда был мелким, всегда боялся в воскресенье пропустить "Чёрный плащ" или "Чудеса на виражах" какие-нибудь, т.к. всю неделю ждать потом
z: а часов не было, уйдёшь гулять - и надо прохожих через каждые 5 минут время спрашивать, чтоб не прошляпить мультик
z: так родился сигнальный механизм: берётся будильник заводной, на ручку завода звонка привязывается нитка, на другой её конец привязывается что-то яркое. Ставишь время звонка минут за 15 до начала мультиков, сам будильник на подоконник, а нитку с "флажком" выкидываешь в форточку. Будильник ставишь боком к форточке, и когда наступает час Х - он звенит, ручка крутится и наматывает на себя нитку, отчего "флажок" за форточкой поднимается и залетает обратно в комнату :D
z: остаётся только время от времени, бегать смотреть на своё окно :) потом к этому сигналу привыкли все мелкие, как увидят что нет "флажка" - разбегаются по домам Уолт Дисней зырить =)

Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Науй эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.
Зашёл в соседнюю комнату и оуел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.

xxx: Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.

xxx: Сначала хвалимся, что нихера не учили и оуенно сдали сессию.
xxx: Потом, что нихера не работаем и получаем херову кучу денег.
xxx: Затем жалуемся, что платим херову кучу денег каким-то долбо-ё/бам, которые нихера ничего не делают.

Порой так хочется сохраниться и сделать жириновского президентом..

(24)
И ещё для нетрадиционалов.
Попки:
http://img6.joyreactor.cc/pics/post/full/stoya-эротика-песочница-datass-315606.jpeg
и водка:
http://img5.joyreactor.cc/pics/post/эротика-девки-сиськи-песочница-319475.jpeg

(31) Это уже для нетрадиционалов? Я что-то пропустил


баян ржачный

- Юль, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Шварк!!! » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит
- Я хочу, чтобы он смотрел.

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться хрен знает как,а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

"Теперь моя коровa будет вдвое больше дaвaть молокa", - рaдовaлся Мaтроскин, зaвершaя опыты по клонировaнию.
"Подумaть только... мой любимый рaзмер... ", - вздыхaл Иa, рaзглядывaя фото Пaмеллы Андерсон.
"Ступaй к людям, Мaугли! ", - умолял Кaa, не в силaх терпеть сексуaльные домогaтельствa повзрослевшего мaльчикa.
"А кaк же я, Мaлыш? Ведь я-то лучше", - плaкaл Кaрлсон, глядя, кaк в комнaте Мaлышa устaнaвливaют кондиционер.
"Леопольд! Выходи! ", - слезно просили мыши, переминaясь с ноги нa ногу у двери туaлетa.
"Будь здоровa, Совa", - скaзaл Винни-Пух, зaколaчивaя дупло.

Он: Опять!
Она : Давай,давай! Держи
конец!
Он: Где дырка?
Она : Чёрт,я тоже не вижу
Он : Ты же женшина,ты
должна знать!Всё,нашёл!
Держи конец!
Она : Ну,ты суёшь?
Он: Блин,у меня не лезет,
сунь сама!
Она : Вот мужики, ничего
сами сделать не могут
Он: Постой!Ты кажется не
туда сунула!
Она: Что значит не туда?
Тут,вроде,больше и некуда!
Он: И не тем концом
Она: Успокойся
Он: Блин мне это не
нравится!
Она: А кому нравится

(35) это что?

— Хочу тебя, пипец!!!! Хочу дикого секса с тобой до утра.
— Ну ты же девушка, ты не должна так говорить!!!
— Вот черт. Ладно, пойдем длинным путем. Милый, приходи сегодня в гости, фильм посмотрим ;)))

(35) пододеяльник

http://img4.joyreactor.cc/pics/post/Ёбаный-стыд-рпц-песочница-162494.jpeg

http://pit.dirty.ru/dirty/1/2012/08/21/34892-173541-5f2f3ee5103e698ed5b1259794f8c90a.gif

(40) God mode off

lonelythief: Присутствие Чака Норриса в Неудержимых 2 автоматически улучшает качество CAMRip'а до BlueRay ))))

(30) что то у тебя какой то древний башорг. Вот (42) это уже из свежего.

(42)  http://img-fotki.yandex.ru/get/6406/138238612.104/0_8198f_bab60c6d_orig

(40) :-)

(44) и чтобы они там Михалкову люлей отвешали

За неделю даже сиськи надоели.

Две

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13456175739031.jpg

Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.

- Ты посмотрела мужу в глаза во время минета?
- Да.
- Ну и как?
- Стоит в дерях, чемонады бросил, глаза злые...

Из ЖЖ:
Посетила мысль, что на каждой конторе с программистами нужно завести специальный отдел, который бы занимался вместо них социализацией: получал визы, ездил в литву за туалетной бумагой, ходил бы в поликлиники и прочие государственные учреждения, контролировал, чтобы программисты регулярно обновляли гардероб, централизованно возил жен и детей программистов в отпуск и выполнял прочие необходимые для культурного человека, но такие напряжные для шизоидного мозга функции.
Такой асоциальный пакет.
А программисты бы в это время сидели бы и ебошили как рабы на галерах.

(52) ))))))

(52)предложи автору пойти стажёром во франч...

(54) это с башорга, есличо...

(55) Причем боянистый боян)

Интересно, почему нету пункат Секс?

Заявление Полового Члена))))

Заявление:
Я - Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации:
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в
удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
8. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами...

Сегодня же, день незалежности, а темы до сих пор нет, непорядок...

Сиськи и попки
http://s49.radikal.ru/i126/1208/3d/7e3a80721093.jpg
http://radikal.ru/F/s018.radikal.ru/i501/1207/db/46599044e906.jpg.html
http://s51.radikal.ru/i134/1206/dc/d082143e0a98.jpg
http://s017.radikal.ru/i424/1205/86/9a0e9b2ca733.jpg

а почему сиьска в крови?
http://s019.radikal.ru/i640/1206/47/e2f95d6b48b7.jpg

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13454890882271.jpg

Однако
Сиськами по патриархату
http://lenta.ru/photo/2012/02/15/femen/

http://www.yapfiles.ru/files/452655/gifkikotyevechnostpesochnica322487.gif

Водка

- Дарагой, что ты в Масква видель?
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль,ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его.
К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ любить, сюда пабежял - нэгдэ любить. Стал мужик с нэй пасреди сцены и
плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, эбис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13456564795952.jpg

(62) да уж) http://lenta.ru/photo/2012/02/15/femen/#pic010

Хитрый страус в тайне от жены выпивает с кротами

Юзер: Я хочу сделать колоночку пошире...
Консультант: Разработчик этого не хочет.

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13457163473911.jpg

и все же:
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13456704314003.jpg

А у меня вопрос. Когда будет в голосовалке хоть они раз попа, а не сиськи? )))

(72) Ахтунгов здесь не любят.

(73) А они тут при чем?

Почему нет выбора "Миста".... миста ожила =)))

Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за обе сиськи.

(72) Как накачаешь и предъявишь доказательства)

Все идет к тому, что на олимпиаде 2014 огонь зажжет падающий спутник.

(77) Так пока можно на чужие посмотреть )))

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую уе*ите ему снова по левой, чтобы не умничал.

А чем вообще занимается «Администрация», кроме того, что «убедительно просит не бросать бумагу в унитаз»?

Идеальные женщины — это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

Померил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерить член градусником.

Ослик, суслик, паукан и мокренькая кисонька
http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=YACImyJBmF0&feature=fvwp

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
— Ты очень красивая, — сказал я ей, — но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами.
В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.

(79) ни у кого их нет, качаем еще)))

Воспитанный человек — это тот, кто вместо баян произносит слово классика!
А невоспитанный — это тот, кто при слове классика разочарованно понимает, что анала не будет.

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!

– Дорогая, я купил путевки.
– Но их три, а нас двое.
– Ты свою ж0пу видела? Я вообще хотел четыре брать.

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

На заборе читаю «Осторожно, во дворе злой попугай»… понимаю что бред… захожу…Последнее что я слышал перед обмороком это голос попугая:«Рекс, ФАС!»

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

Дорогие друзья! Жизнь в программировании или Истории про 1С для непрограммиистов. Прошу оценить :)

OFF: Жизнь в программировании или Истории про 1С для непрграммистов

Наша экономика пребывает в глубокой рецессии.. Дорогие мистяне, объясните мне, что такое рецессия..

(94) чудя по началу предложения, рецессия - это точка приложения туалетной бумаги

-Сколько вам лет?
-А сколько дашь?)
-Не забывайте где вы находитесь, подсудимая Иванова

(95)бедная, несчастная точка.. чего только в ней нет..

тухло

Я понял, как делают результаты действия супердиет - фото "до и после диеты".
Берут худенькую женщину, фотографируют. Полгода кормят гамбургерами. Фотографируют.

(100) ктрл+ф7 забыл нажать

http://cs319326.userapi.com/v319326804/23a6/IyzeD5F-BYQ.jpg

Сегодня пятница - наступающий День Шахтера, поздравляю всех кто работает или работал в Шахтерской отрасли

Доброжука сегодня не будет?

(100) мне как-то за это 3 суток отсыпали

Летел это какой-то транспортник в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро, а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться?
Вот он молчал, молчал, а потом сказал:
- Hе, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете.
Удивились истребители, говорят:
-Hу давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.
....
Транспортник продолжал лететь по прямой....
....
Через 10 мин один из истребителей спросил:
- Hу, когда?
- А я уже...
- Hу и что ты сделал? Мы ничего не видели!
- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

В маршрутку заглядывает мужик и направляет указательный палец на водителя:
– Паф, паф, паф...
Водитель:
– Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
– Паф... па Фрунзенской поедете?

И да... А где футбол?

Барса - чемпионы! Вальдес - дебил!

(31)ну или как вариант: http://www.liveinternet.ru/community/picsearch/post125249563/

http://www.youtube.com/watch?v=jLUYociZYvg варнинг, ненормативная лексика

http://demotivators.to/p/212805/kursyi-povyisheniya-kvalifikatsii-sisadminov.htm

(106) полчаса уже живой)

передачу "Самый умный" я слышу так:
- окпугкр пкороа орпи?
- пиоклаоооопрмк!
- правильно

фото красивых девушек
http://my.mail.ru/mail/natali25041980/#page=/mail/natali25041980/?
http://www.pravda.ru/photo/album/20044/5/
http://www.yoki.ru/relations/sex/10-08-2012/400688-sex-0/
http://www.pravda.ru/photo/album/19829/

Осторожно - могут быть сиськи

Семь дней рождений друзей за пять дней, для алкоголика Геннадия закончились его похоронами...

(57) петросянщина
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/t/4f46427795148cba166418298b167511/view.pic.gif

(112) зачет

— Ненавижу людей!
— Заткнись и ешь, что дают...

http://cs301615.userapi.com/v301615267/2aa33/l9cNPy4DtME.jpg

Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"? Новое средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

Черноюмор
http://cs303303.userapi.com/v303303247/70ea/rzclcxu158s.jpg

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал?".

Не садись за руль пьяным! Прими ЛСД и просто телепортируйся....

Не надо ставить ребенка в угол, особенно если там стык обоев.

Сдохнуть можно и поперхнувшись печенькой, но мы, люди, предпочитаем пугать себя чем поглобальней: инопланетяне, Апокалипсис, Тепловая Смерть Вселенной...

игнат забыл зачем приехал
с командировкой на завод
но не теряется бухает
завёл знакомства гонит план

— Какая разница между туалетной бумагой и шторкой в ванной?
— Не знаю...
— Ага, так значит, это ты, скотина!

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете заказывать?
- Я бы хотел то блюдо, которое ест мужчина у окна!
- Это совершенно не возможно: он не отдаст...

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй...

Разговаривают два старых немца:
- Я в 45ом русского пилота лопатой сбил!
- Прям с неба?
- Нет, с дочери...

Ченоюмор:
http://cs405917.userapi.com/v405917615/2825/ScOFVKgN7q8.jpg

*черноюмор

Если б я выбрать мог как покинуть сей свет,
Дай мне, мужества Господи, не беситься от жиру.
Я бы спокойно умер, во сне, как мой дед,
А не с криками ужаса, как его пассажиры.

Сегодня на улице, встретил бабулю в футболке с надписью «Если хочешь меня — улыбнись!»… Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо…

- Алло, это Парфенов?
- Да, Парфенов.
- Ты уже всех достал, Парфенов..
- А кто говорит?
- Все говорят..
- Пусть говорят.

7 онлайн-грехов:

1. почта на мэил.ру
2. internet explorer
3. аккаунт на формсприге
4. подписка на трахнинормальность
5. бибер в аудио
6. привет, как дела
7. личный микроблог

xxx: зарёкся скачивать фильмы в локальной пиринговой сети
yyy: чо такое?
xxx: качал я, значит, унесённых ветром
yyy: унесенные ветром оказались порнухой?
xxx: хуже
xxx: сумерками

http://cs303303.userapi.com/v303303247/6caa/xp-jMTr3mg0.jpg

http://cs315723.userapi.com/v315723852/4337/CVYK22l9geM.jpg

"Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",
Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот грёбаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?".

Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.

Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всю мочь моих лёгких:

"Твой значок! Покажи ему свой %баный ЗНАЧОК!"...

(100) прикольный код у тя однако в модуле формы.

Сердце мужчины состоит из двух желудочков. Один для водочки, другой - для закусочки.

xxx: В общем, играли в Need for Speed тот, который с ментами. Там присутствует пушка, которая выстреливает ЭМИ(електро-магнитный импульс) в машину противника, чтобы временно похерить все электронные системы и тем самым остановить/замедлить машину. И это вроде реальное чудо буржуйской техники!!!

yyy: уже представил, как бы это у нас работало - по неудержимо несущейся девятке стреляют такой пушкой, от чего у неё мгновенно перестает работать... ГАМНИТОЛА!!!
Гонщик понимает, что продолжать погоню без музыки бессмысленно и сдается

Я, конечно, знаю, что женский туалет - это загадочное и непостижимое место. Но чтобы настолько!
Стою на перемене в инсте неподалёку от женского туалета. Оттуда выходит девочка.
Оглядывается по сторонам.
Кричит кому-то внутри туалета: "Катя, это не тот этаж!"
И уходит обратно в туалет!

(144)  фигня, там уже лет 20 электронный распределитель зажигания

(146) Там схема без микроконтроллеров, простая как молоток, ее даже электромагнитным импульсом от ядерного взрыва хрен убьешь.

(111) супир

ххх> мои ассоциации с детским садом это ж0пы на уровне лица в автобусе

(149) Трудно тебе пришлось)

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

(150) не всех же на машинах в детский сад возили :)

(151) Да ладно - наверное всего на час два:)

http://funkyimg.com/u2/2023/733/836104woW364H4GwM.jpg

Золушка уже перебрала чечевицу, вымыла кухню и перекрасила ногти, а техобслуживание серверов ещё на час продлили.

http://www.sweden4rus.nu/img/visual/fotos/original/7780.jpg

http://dimka-jd.livejournal.com/1976829.html

Сейчас к нам в салон мужик заходил, просил фильм "ну тот, в котором мужики против голубых". Оказалось, "Аватар" хотел.

(137)странно - у меня все это есть

Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположено единице.
Варианты ответа:
"0" - программист.
"-1" - инженер.
"-i" - математик.
"отсутствие единицы" - зав. складом.

(157) я такое в Испании видел в Льоре де Маре

(159)интернетгрешник)))

ххх: привет, можно вопрос?
Снегурочка: угу
ххх: моя жена на наш корпоратив может попасть?
Снегурочка: нет
ххх: отлично.

(162) А что за п. 3, 4, 5?

Тест определения даты смерти: для тех кто не сцыт )) http://www.death-clock.org/

(164)5? бибер в аудио?

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

(166) Про пп. 3, 4 и 5 в первый раз слышу ;)

Ко мне девушка идет,
Бедрами сверкая,
Ящик пива мне несет -
Молодец какая!

(165) 55.7
Грустно

(165) чорт, на 1 мая сдохну

http://webcommunity.ru/wp-content/uploads/2010/07/pivo.jpg

Да... сёдня у нас копроратив :)

Я: Когда к вам приехать и предложение сделать? :)
Она: Мне нужно привести себя в порядок ( я не соответствующе одета )))
Она: + парикмахер, косметолог, музыканты
Я: Я польщен, конечно, что ты так готова встречать предложение о переходе с 1С 7.7 на 1С 8.2
Я: Но, я думаю, это лишнее
Я: Достаточно просто чая и улыбки :)
Она: То есть колечка не будет? :'(
Я: Я могу, конечно, взять менеджера с собой. Тогда будет тебе и Колечка.

(165) 3 сентября 2040.... ппц сколько еще ждать....

(127)
зухра настолько некрасива
что в детстве дяденька маньяк
обнял поплакал и насыпал
ирисок полные трусы

****

я никогда за вас не выйду
кричит дюймовочка кроту
и прочь бежит её за дверью
ждут выхухоль и два ежа

****

маньяк насилует людмилу
четвёртый час четвёртый раз
людмила думает о муже
козёл козёл козёл козёл

****

была ошибка роковая
купить на пляже чебурек
все веселятся загорают
а я закрылся и сижу

ahmed: работа, работа, перейди на федота
Fedot: шоб тебя, <sensored>, уволили!

(173) "...копроратив :)"

Смотри, не ужрись в г..вно.

(178) А то прославишься как Паникар :)

Книжка для подготовки к психометрическому тесту. Задачи реальные (не могу не поделиться):

1) Рабочий день комара длится 8 часов. Нормальный здоровый комар делает 25 укусов за 2,25 раб. дня. Сколько укусов сделает комар за 36 часов?

2) Рекламный агент Лёня Барский пытается в темноте подобрать пару носков. Все 24 пары разноцветных носков он хранит в чайнике, и поэтому не знает точно какого цвета носок ему попался. Лёня не торопится и достает носки по одному. Какое минимальное кол-во носков надо достать, чтобы быть уверенным на 100%, что подобралась пара одного цвета?

3)Чтобы стать профессиональным следопытом, надо иметь квадратную голову и большие уши. В дупле 120 дятлов, из них - 100 с квадратной головой и 70 с большими ушами. Сколько в дупле профессиональных следопытов?

Я Вам римским языком говорю!

http://img-fotki.yandex.ru/get/6604/138238612.106/0_81b47_44b0a55c_orig
http://img-fotki.yandex.ru/get/6506/138238612.106/0_81b48_f954c02b_orig

Вот люди порой ругаются - долбаный компьютер, долбаная мышка. Я расскажу, что такое настоящая "долбаная мышка".
Это когда ты на даче в ямке видишь упавшую туда маааленькую полевую мышку. Достаёшь её оттуда, а она, зараза, умудряется тяпнуть тебя за палец, причём до крови. Потом ты возвращаешься домой, звонишь в травмпункт, едешь туда в 2 часа ночи (сказали, что надо), оттуда едешь в больницу (3 часа ночи), получаешь там уколы в плечо, под лопатку и в задницу и список из шести дат, когда надо приезжать получать уколы от бешенства. У тебя через 2 недели день рождения, а через 2 месяца - у дочки, а через 3,5 месяца - Новый Год и потом ещё 8 марта будет, а тебе говорят - "9 месяцев категорически запрещён алгоколь, полгода никакого интенсивного спорта". Долбаная мышка!!!

(180)
1. 50
2. 25
3. от 50 до 70

Реклама "Эспумизана"
Удивляюсь: куда деваются газы от мужика, если в автобусе все довольные едут? :))))))))

(183)
1. а ты уверен, что комар работает без отдыха?
2. пропустим
3. а дятел может быть следопытом? о_О

(185) 1. если норамльный и здоровый - обязан!
2. чей-то?
3. тут даже сказать нечего, не может, а должен!

(185) пааааажди:
1. это же что ж за жисть-то такая, пахать без отдыху?
2. Хорошо: а если у него 2 пары одного цвета есть?
3. Дател-следопыт: найдет и задолбает?

http://humorfor.me/index.php?/topic/206-пятничная-няшка/

+ (187)
3. "дятел с большими УШАМИ и квадратной головой"... в лес больше не пойду - срашно, мля...

(188) бойян

Если посмотреть фильм Рембо с конца, то он о том, как Сильвестр Сталлоне воскрешает всех чудесными дырами от ранений.

Если с конца посмотреть фильм Бойцовский клуб, то увидишь, как главный герой становится полноценным членом общества и побеждает психическое расстройство.

Если посмотреть с конца в начало фильм Терминатор 4, то Шварценеггера там все равно не увидеть.

Если фильм Челюсти, то увидим, как несчастная акула отрыгивает людей, пока они спокойно не окажутся на пляже.

Посмотрев с конца до начала фильм Загадочная история Бенджамина Баттона, Вы не увидите практически ничего странного.

Если с конца посмотреть наркоманский фильм Реквием по мечте, то можно увидеть огромную пользу от употребления наркотиков: наркотики заставляют любимую девушку бросить занятие проституцией, излечивают твою мать и даже освобождают товарища из тюрьмы.

Если посмотреть все части Властелина колец, то это кино рассказывает, как вулкан извергает волшебное кольцо для мальчика, он становится всесильным и все остальные части просто пытается добраться домой.

День Сурка - герой с любимой девушкой ложатся спать, потом они проживают день за днем одни и те же события, но их отношения становятся все хуже и хуже, пока не остается единственное их связывающее - общая работа. Они делают, наконец-то, нормальный репортаж о сурке Филе и уезжают из города.

Если смотреть Колобка с зада наперед - то можно увидеть как добрая лиса создает колобка, а злая бабка его сажает в печку.

Ирония судьбы - Женя смотрит на Надю трезвыми глазами, потом пьяными, после чего понимает что лучше вернуться домой к маме.

Матрица - молодой человек дерется, стреляет, шарится по канализациям, летает на космических кораблях наперегонки с монстрами, пока не догадается выплюнуть какое-то колесо, после чего его, наконец, постепенно попускает.

Чужой едва успевает уносить ноги от оживающих людей, от голода съеживается в размерах и, едва не оказавшись съеденным, забивается на забытую богом планету и сидит там тихо-тихо.

Хищник же представляет собой космического Айболита, пришивающего оторванные головы обратно, и после трудных операционных дней он возвращается домой.

5-й элемент: главные герои занимаются любовью, и с девушкой случается такой бурный оргазм, что струя энергии бьёт прямо в естественный спутник, который оживает и улетает в звёздные дали! После чего главные герои оказываются на развалинах самовосстанавливающегося космического корабля-города, где мужик чудесным образом исцеляет всех воинственных чудиков (некоторые даже приобретают вполне человеческое лицо). Потом он находит мёртвую инопланетную тётку, засовывает в неё четыре батарейки, и она оживает и даже поёт на радостях песенку! Отношения между главными героями постепенно охладевают, и в конце концов девушка улетает от мужика прямо через крышу его такси. Финал трагичен: она попадает в лапы извергов-учёных, которые помещают её в какой-то бокс, где она стремительно разлагается на глазах у изумлённых зрителей, оставив после себя лишь маленькую косточку.

http://demotivators.to/p/202282/rzhaka.htm

(180)

Надо вытащить 25 носков. Тогда будет как минимум одна пара готовых носков одного цвета.

http://de.trinixy.ru/pics4/20110825/comix_16.jpg

http://de.trinixy.ru/pics4/20110825/comix_26.jpg

красиво спел: http://www.youtube.com/watch?v=hGaXW8LmGbo&feature=player_embedded

(186) В условии нигде не сказано, что необходимое для следопыта условие является достаточным.

http://de.trinixy.ru/pics4/20110825/comix_41.jpg
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2012-08/1345784005_10.jpg

кому 200?

200

Нуф-Нуф БОГ

(200) ждал?

http://absolutesuccess.su/uploads/posts/2012-08/thumbs/1344603022__absolutesuccess.su_06.jpg

(201) Нуф-Нуф подачки берет

http://absolutesuccess.su/uploads/posts/2012-08/thumbs/1344602959__absolutesuccess.su_07.jpg

Нуф-Нуф сам себе бог, сам себе пастырь, сам себе паства?

(204) но но

Поезд сошел с рельс. Начальник состава спрашивает машиниста:
-"Какого хрена???"
-"Так жид сидел на рельсах товарищ начальник"
-"Так давил бы суку!!!"
-"Только в поле догнал!"



В отделе кадров:
- Здгавствуйте!
- До свидания!

Отличные друзья у чувачка http://de.trinixy.ru/pics5/20120823/podborka_28.jpg

http://demotivators.to/media/posters/621/76216_talantam-nado-pomogat.jpg

Как надо менять пароли http://de.trinixy.ru/pics5/20120823/podborka_34.jpg

(182) Ну кстати когда меня собака бродячая укусила и делали уколы, то я вполне позволял себе выпивать..в меру естественно и ничего не произошло..Так что..врут они все)

(208) разжигание межнациональной розни детектед!

(212)а собачка не отравилась? не заразилась алкоголизмом?  жалко собачку :)

http://demotivators.to/media/posters/1164/557808_seks-v-bolshom-gorode.jpg

+214 извини, друже, нехорошая шутка..
собака меня в детстве кусала.. под коленку, над валенком.. рефлекс у хищников..

(99) или в фотошопе сжимают - выдает уменьшившиеся расстояние между глаз :)

Водка.

(212) ИМХО, всё просто. Алкоголь нейтрализует действие этих прививок (поэтому и нельзя пить). Лекарство в данном случае - это только страховка. Бешенства не было у собачки, вот и действие лекарства не потребовалось :)

(215) старая, очень старая фотка.

* а что за станция?

Математика делает то, что можно, так, как нужно, тогда как информатика делает то, что нужно, так, как можно.

(219) Ты раскрыл мне глаза...

(219) Не факт, может и усиливать действия лекарства, а может вообще ни как не мешать ему. Все зависит от лекарства.

http://img.ekabu.ru/uploads/posts/2012-08/1345733764_13382584.jpg

(224) обычно иммунитет, который и стимулируют прививкой, подаавляет а все побочные усиливает...

(226)Не знаю. Я когда с бронхитом лежал больница, бухал водку, а дефка не бухала (типа лекарство дествовать не будет). В итоге я две недели и здоров, она месяц.

(227) ну так то бронхит! алкоголь кроме того и ещё нормальное такое сосудорасширяющее!

(226)скорей всего, и лекарство действует избирательно, иммунитет он тоже разный бывает..
одно время у меня была комната в коммуналке, во второй жил молодой мужик, водитель троллейбуса, алкоголик.. жена настояла, вшили ему торпеду в задницу, предупредили "50 грамм выпьешь - сдохнешь!".. в первый-же выходной набрался он взюзю.. 2 дня отмечал это дело..

и - хоть-бы хны!!

вот мне и кажется, что с 50-ти он-бы окочурился, а 500 - и миновало незаметно :)

(229) торпеда перегорела?

Работаю у дистрибъютора одной большой компании, есть у торговых комп от компании, учетка ограничена а мне понадобилось чего-то там настроить (настройки карты сетевой вроде). Решил позвонить на спец секретный номер.
Поговорил (Я) с техподдержкой (Т):
Я: Здравствуйте, мне нужен логин - пароль локального администратора для изменения настроек карты.
Т: Такую информацию мы не предоставляем.
Я: Хорошо, записывайте адрес куда приехать - урюпинск, улица...
Т: Минуту подождите..., записывайте логин-пароль.
Несколько раз пробую вводить - не пускает. А интернета-то нет! И пароль эта девочка мне дала ДОМЕННОГО админа.
Я: А вы мне пароль локального или доменного администратора дали?
Т: Ой.......Запишите другой логин-пароль.
Вот думаю сохранить себе доменную учетку или нет?

(231) пластиковых не было 100%! Пластик пошёл в тираж после перестройки! А вот конусы видел... но тогда не интересовался алкоголем ибо был мал для этого, но в каждом практически прод. маге продавалось от 2-3 видов сока на розлив!!! Вот она витаминезация всего населения!!!

(230)утонула, видать :) и рассосалась :)

(231)привет внучок! :)
насчет вкусности и полезности - враки, друже.. так её издавна и называли "горькая" :)
"Раисок" не помню.. как-то в эти годы не волновало меня наличие или отсутствие алкоголя в магазинах. А вот сумасшедшие очереди - были, чего греха таить :) Только я их наблюдал со стороны, не было у меня соответствующей тяги :)
А вот раньше во студенчестве, когда были праздники и у нас, продавались бутылки 0.25л, "мерзавчики" или "шкалики" :)
Когда молод, всё внове вкусно, питательно и приятно :)

Квиз игра, вопрос: сколько человек убил Раскольников в преступлении и наказании?" Среди ответов игроков есть варианты 8, 10 и тд.

Комменты:
ххх: чтоб вы знали- преступление и наказание никакой не роман,а вполне себе триллер. Даже Пила нервно курит
yyy: надо перечитать, мало ли что. вдруг в дополненном издании раскольников валит порфирия петровича, маманю, свидригайлова, настасью петровку, мышкина, миколку, пульхерию александровну а в конце вскрывает себе вены пряником

помогите найти ветку про писателя фантаста

а фсе, нашла

(237) Которого? Не Гаррисона случайно?

медведева

(177)
<sensored> - отличный тэг))

Пятница не прет...

+1 тухло как-то...

доброжук в отпуске поди...

(156) Фу, блин, на личинки похоже ;)

http://asaratov.livejournal.com/3044330.html
Свежая порция отфотошопленных фотографий :))

(242)вполне себе обычная пятница.. смех, подготовленный в течение недели, кончается на первых 100 постах.. а дальше - свободное общение свободно собравшихся людей :)

Работаете, негры?

http://media.ifun.ru/m/a/ma9sq5eo.gif
http://media.ifun.ru/v/5/v5l7m0zg.gif
http://media.ifun.ru/r/l/rl39vlpy.gif
http://media.ifun.ru/4/4/44kwrb8t.gif
http://media.ifun.ru/r/n/rntl353w.gif

(246) Неа, проект сдаем.

Мистер похер
http://blog.stanis.ru/img/49759.jpg

http://www.webpark.ru/uploads54/110906/ssJordan_Carver_05.jpg

http://media.ifun.ru/8/l/8l3nhkx1.gif
http://media.ifun.ru/s/c/sczxxnhk.gif
http://media.ifun.ru/5/3/53dj66r8.gif
http://media.ifun.ru/6/z/6zzxa2ox.gif

(224) Речь только про лекарство, которым делают прививку от бешенства :)

Йобибайт - оригинальное название для единицы количества информации
wiki:Йобибайт

Хотелось бы

http://media.ifun.ru/5/e/5e362bi3.gif
http://media.ifun.ru/5/d/5dxl2o83.gif
http://media.ifun.ru/0/j/0jeeztm6.gif
http://media.ifun.ru/f/o/fo7on54b.gif
http://media.ifun.ru/u/0/u02ua9cy.gif

http://www.webpark.ru/uploads54/120824/Fungif_04.gif
http://www.webpark.ru/uploads54/120824/Fungif_01.gif
http://www.webpark.ru/uploads54/120824/Fungif_06.gif

http://www.webpark.ru/uploads54/120824/Fungif_30.gif

(238) его

(253) йибит круче

http://ru.fishki.net/picsw/122011/01/post/grud1/girls_animation_01.gif
http://ru.fishki.net/picsw/122011/01/post/grud1/girls_animation_02.gif
http://ru.fishki.net/picsw/122011/01/post/grud1/girls_animation_03.gif
http://ru.fishki.net/picsw/122011/01/post/grud1/girls_animation_04.gif
http://ru.fishki.net/picsw/122011/01/post/grud1/girls_animation_05.gif
http://ru.fishki.net/picsw/122011/01/post/grud1/girls_animation_07.gif
http://ru.fishki.net/picsw/122011/01/post/grud1/girls_animation_08.gif
http://ru.fishki.net/picsw/122011/01/post/grud1/girls_animation_12.gif
http://ru.fishki.net/picsw/122011/01/post/grud1/girls_animation_14.gif
http://ru.fishki.net/picsw/122011/01/post/grud1/girls_animation_15.gif
http://ru.fishki.net/picsw/122011/01/post/grud1/girls_animation_16.gif
http://ru.fishki.net/picsw/122011/01/post/grud1/girls_animation_18.gif
http://ru.fishki.net/picsw/122011/01/post/grud1/girls_animation_19.gif

http://ru.fishki.net/picsw/082012/22/utro/girls/devushka2/devushka-002.jpg

http://www.webpark.ru/uploads54/120806/Fungif_19.gif

(180)
1. обычно комары от одного укуса напиваются на пол дня.
2. Как в темноте он собирается подобрать одинаковые носки?
3. Дятел не бывает следопытом, так как он питается личинками в дупле деревьев, ему следы не интересны!

http://www.webpark.ru/uploads54/120824/Demotivators_08.jpg

http://www.webpark.ru/uploads54/120824/Demotivators_36.jpg

http://lurkmore.so/images/2/24/Ne_volnujsya_lyubimaya_zato_ty_ne_spalila_pivo.jpg

http://cdn.list25.com/wp-content/uploads/2011/11/logicfail1.gif

(267) Тот кто пилит - программер, тот кто улетел следом - заказчик, а тот кто остался сидеть - фирма посредник в предоставлении IT услуг.

http://media.ifun.ru/6/i/6i0krftn.gif
http://media.ifun.ru/t/u/tuju1lec.gif
http://media.ifun.ru/q/g/qgdwkti4.gif
http://media.ifun.ru/z/8/z8bi9pde.gif

(268) Продолжает сидеть 1С-москва

http://blog.stanis.ru/img/49724.jpg

http://media.ifun.ru/2/i/2iwuq0du.gif
http://media.ifun.ru/e/8/e86l4wg1.gif
http://media.ifun.ru/k/b/kbt0tgxy.gif
http://media.ifun.ru/m/q/mqub67t0.gif

Осел спрашивает льва:
-А, почему это ты - Царь зверей, а не я??
Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел:
- Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев:
- Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она:
- Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон:
- А, еще-о-о-о-О-О???
Львица:
- Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно 'финиширует' падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!

Идею этой сказки, а может и не сказки,
поймет не только взрослый, но даже карапуз:
Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите,
где крыша позолочена или подвешен крест!

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

Сиськи на сладкое
http://blog.stanis.ru/img/49360.jpg

http://cs406619.userapi.com/v406619054/1601/E5M4xfLAZQo.jpg

Особо слабонервным не смотреть
http://www.youtube.com/watch?v=_RlNlWnrq5U

http://demotivators.to/p/212805/kursyi-povyisheniya-kvalifikatsii-sisadminov.htm

(182) А после больница ты возвращаешься на дачу и видишь в ямке упавшую туда маааленькую полевую мышку

(280) ... берешь лопату и закапываешь ямку.

(201) "Ты не Царь, ты БОГ" (Осел)

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где шлялся?
- В армии, папа...

Сиски - наше все!

http://www.samarkand-foto.ru/data/media/6/samarkand_20070804_3.jpg

http://www.bugeisha.ru/aiki/pic/2006/live88/DSC07888-mod.jpg

Если бы детские сказки печатались в новостях, то заголовки были бы примерно такие:
1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!
2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!
3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!
4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!
5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!
6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!
7. Пластическая хирургия — пособница киднеппинга, семь детей пропали без вести!
8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!
9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!
10. Девочку-наркоманку заводит кролик!

http://www.photodreamstudio.ru/gal-17/gal-17-0162.jpg

А у меня вот такой вот прикол сегодня случился:
Решил воспользоваться онлайн конвертером, вбил в гугл и вуаля:
http://ru.loobiz.com/converter/
обратите внимание на флаг Российской Федерации :D

http://ns1.fotoiya.com/uploads/images/99/original/10271.jpg

http://www.gurmaniya.uz/images/comments/34.jpg

Типа хочется
http://ns1.fotoiya.com/uploads/images/99/original/10271.jpg
а имееш
http://ic.pics.livejournal.com/simpkb/32694672/23400/640.jpg

(289) всегда в строку поиска писал 10 RUR in USD и работало...

http://www.redom.ru/img/gallery/9446/98493.JPG

http://photo.a42.ru/photos/85514/12935.jpg

Когда Ким-ир-сен учился в Советском союзе, его звали И-го-рек.

(295) э, ээээ !! харэ уже! :( за такое бан полагается!

(297)  это для легкого аппетита )))

Кому?

(300) Мне

http://os1.i.ua/3/1/8539708_4c1d9550.jpg

http://i009.radikal.ru/0907/a1/50b4420555e9.jpg

(301) Хочу!

правильно, не надо скупиться на слюноотделение ))

(304) Еще давай ! :)

Интернет-зависимость - заболевание, передающееся воздушно-кабельным путём.

налетай http://kolyan.net/uploads/forum/images/1296336350.jpg

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/38/317/38317340_prikol52.jpg

(307) Наливай!

те кто постит еду с водкой - все сволочи

чокнулись на отлично http://friends.kz/uploads/posts/2008-04/1208096726_5151115z3g.jpg

(311) Если б сидела с голыми сиськами то одежду бы не испортила, дура http://voffka.com/archives/tabitha_3.jpg

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка (с задумчивым видом):
- Оргия?

Подходит мaть к сыну и говорит:
- Вaсь,нa тебе 10 руб., свози нaшу свинью к кaбaну, нaдо бы приплодa сделaть!
Ну, Вaся собрaлся, сел нa мотоцикл, свинью в люльку посaдил одел ей шлем, и поехaл... Едет мимо пролескa и думaет: "че я свинью повезу к кaбaну? Сaм ее в лесу отымею, a 10 руб. пропью!" Ну тaк и сделaл.
Нa следующий день ситуaция повторяется. Мaть просит отвезти свинью к кaбaну, чтоб уж нaвернякa!
Вaся опять собрaлся, свинью посaдил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролескa проезжaет... Короче опять свинью отымел, a деньги пропил.
Нa третий день мaть сыну говорит:
"Вaсь, я не знaю, кудa ты нaшу свинью возил, но онa уже в мотоцикле сидит и шлем оделa!!!"

Встречаются два мужика на небе. Первый спрашивает: Ты как сюда попал. Я с 9 этажа упал, а ты как, смотреть надо куда падаешь :D

Отец спрaшивaет Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрaл уже, кем хочешь быть, когдa вырaстешь?
- Дa, пaп! Хочу быть мойщиком бaссейнов.
- И все?
- Нет, еще сaдовником, сaнтехником и достaвщиком пиццы.
Отец зaдумaлся, почесaл зaтылок и кричит жене:
- Слышь, мaть! Похоже он нaшел ту кaссету...

Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
- Позор! Какой позор!
Подходит курица
- Мама, это правда, что у меня отец - петух?
- Да, сынок.
- Позор! Боже, какой позор!

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! Кто!? Кто сюда нагадит через полчаса?!..

Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться.

Ген. директор новому гл. буху
Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...

Кто это? http://kaifolog.ru/uploads/posts/2010-04/1272428173_037.jpg

http://voffka.com/archives/4414.jpg

Граненый стакан как мера измерения объема жидкости http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/36/574/36574087_Granenuyy_stakan.jpg

Пиво без сисек, деньги на ветер!

http://fake.dirty.ru/chimpanzee/

Женщина-хирург делает операции на сердце без скальпеля.
Женщина психотерапевт проникает в душу без гипноза.
Женщина-рентгенолог видит тебя насквозь невооружённым взглядом.
Женщина-диетолог любит всё вкусное и полезное, а так же мужчин, которые этим её кормят.
Женщина-стоматолог - неправильная женщина - не позволяет мужчинам закрывать рот.
Женщина-проктолог - это уже совсем нетрадиционная ориентация.
Женщина-патологоанатом... интересно, а где она прячет свою косу?
Женщина-отоларинголог сначала ухом на тебя не ведёт, потом берёт тебя за горло, а потом воротит от тебя нос.
Женщина-травматолог обходится без скалки, сковородки и прочих подручных предметов.
Женщина-ветеринар внимательно выслушает любую скотину.

"(212)(219) ИМХО, всё просто. Алкоголь нейтрализует действие этих прививок (поэтому и нельзя пить)."
Сорь, что не тему пишу, но это тупо вопросы элементарной безопасности Вашего здоровья, надо знать.
Эти прививки очень плохо влияют на ваш организм. Да, они убивают заразу, но так же дико сильно травят Ваш же организм. Алкоголь пить нельзя, что бы не было дополнительной нагрузки на печень и компанию.
Конечно, можно и пить, но это зависит от того, как свой организм любите.

http://cs402530.userapi.com/v402530424/2166/HwYwrmyM9iI.jpg

http://viewy.ru/data/photo/d5/31/d5319fc978ESUOWYN_82691_eec6438ea2.jpg

http://cs305314.userapi.com/v305314158/24c4/ZVSvMxmiQB8.jpg

http://img-fotki.yandex.ru/get/6101/39656255.32/0_e19db_2be0519e_L

http://2krota2.ru/uploads/posts/2012-03/thumbs/1332526189_e23e32re3r_009.jpg

Все что вы не знали о сказках, но боялись спросить:

• Красная шапочка
Вышла замуж за лесоруба, сидит дома, печёт пирожки, глядит в окно, высматривает — не промелькнёт ли мимо серый хвост. Пока муж на работе, нет-нет, да и отнесет пирожки бабушке длинной тропинкой через темный лес. Да только все приличные волки давно разбежались.

Красавица (и чудовищe)
Он продолжает водить домой красавиц. А когда она возражает, превращается в настоящее чудовище.

Принцесса на горошине
Нежная, хрупкая, слабая. На постели — сама нежность. Однако В постели — бревно бревном. И как принц не искал ее горошину… В общем, развод. Сексуальная несовместимость — это, знаете ли, такая штука.

Золушка
Что-то не так сработало в заклинании Крёстной, и в тыкву превратилась Золушка. Правда не сразу, а спустя 20 лет. И туфелька перестала налезать. Как, впрочем, и остальная одежда. Прекрасный принц в поисках новой Золушки.

Русалочка
Тут все просто. Разрывалась между мужем и родной стихией — морем. На 7й год супружеской жизни победило море: сбежала с рыбаком.

Василиса Прекрасная
Тоже всё банально. После нескончаемой череды скандалов, Иван Царевич собрал манатки и ушел от Василисы Прекрасной. К Василисе Премудрой.

Дюймовочка
Несмотря на крошечный рост, полностью подмяла под себя принца. Растоптала каблучком. Раздавила как личность. Вывод: в семейной жизни размер значения не имеет.

Спящая красавица
То ли сон приятный прервали, то ли принц не тот подвернулся, то ли поцеловал не так, то ли не туда… В общем, встала не в духе. В ходе медового месяца нечаянно уколола принца отравленным веретеном. В шею. С размаха. 18 раз. А потому что не надо будить спящую женщину.

Ассоль
Неожиданно выяснилось, что девушка страдает ярко выраженной морской болезнью. После трех месяцев странствий, заблевав всю палубу, решила наконец, что алый цвет парусов плохо сочетается с зеленым цветом ее лица. Вернулась домой. Вплавь.

Мальвина
Так никому и не дала. Долго кусала локти, когда узнала, что Пьеро удачно женился и навсегда забросил печальную поэзию. До старости красила волосы в голубой цвет и собирала фарфоровых слоников. После десятка пластических операций превратилась в настоящую куклу.

Баба Яга
Перепробовав великое множество добрых молодцев, поняла, что от судьбы не уйдешь. Ведь как ни крути, а с Кощеем они созданы друг для друга. Так и живут вместе уже которую сотню лет. Ссорятся, грызутся, бьют посуду, ломают иглы. Но глубоко внутри тихо и по-щенячьи счастливы.

olya.lion: а можно узнать - какие достоинства у програмиистов?
Ping.Win: Многие из вас знакомы с достоинствами программиста. Их всего три, и разумеется это: лень, нетерпеливость и гордыня. © Larry Wall
olya.lion: a какие недосстатки?
Ping.Win: програмисты идеальны. у них нет недостатков

http://img3.joyreactor.cc/pics/comment/Комиксы-вера-суть-167233.jpeg

Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.

— Где ты шлялась всю ночь?
— Мама, я проститутка!
— ТАК НАСОСИ НА ТЕЛЕФОН И ЗВОНИ МНЕ, ГОВОРИ, ЧТО ВСЁ ХОРОШО, Я ВОЛНУЮСЬ.

Совет программисту: Отношения с заказчиком станут менее формальными, если программа начисления зарплаты вместо ИТОГО будет печатать ИГОГО

(317) хочешь загадку? Как известно.у курицы нет вагины, а у петуха члена. Мочеиспускательная система у птиц представляет единое целое с каловыводящей, поэтому они так жидко какают. Чем же собсссно они занимаются во время секса?

(340) топчут

(341) и как семя петуха попадает в курицу?

сдаетесь?

(340) http://otvet.mail.ru/question/30594079/

" У самцов птиц, то есть в нашем с тобой случае, у петуха, детородного органа нет. Точнее, есть, но в виде семявыносящего протока, который открывается прямо в клоаку. У самок птиц - у курицы, то есть - половые пути находятся в том же месте, что и у петуха. Петух топчет курицу, совершается "анальный поцелуй", семя попадает в половые пути курицы и оплодотворяет зачатки яиц."

Ключевая фраза: "анальный поцелуй"! :-)

(344) вообщем, у птиц все через ж....

фу таким быть, всю пятницу zasral. еще и источник такой авторитетный выбрал....

МастерВопросов дебил :)

(347) будете обзываться я вам расскажу как змеи размножаются :-(

(348) мы не будем обзываться

(346) ах, простите-извините! Вот вам Ваша любимая Википедия:
wiki:Птицы#.D0.9F.D0.BE.D0.BB.D0.BE.D0.B2.D0.B0.D1.8F_.D1.81.D0.B8.D1.81.D1.82.D0.B5.D0.BC.D0.B0

(349) тотоже :-)

(348) тебе. шантажист хренов, выдадут чётную метку от недели и до... и вычистят... тебе оно надо?

(352) ушел искать фотку сисек для реабилетации в глазах посонов...

(353)вот это по пацански!

(66) а кто это на переднем плане?

(355) Папа КСюши)

такие пойдут?

http://img1.joyreactor.cc/pics/post/гифки-пошлости-рисунок-323211.gif

(357) во - другое дело )

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет...

(357) прикольно!

http://ic.pics.livejournal.com/livgon/6136230/122725/original.jpg

http://cs403930.userapi.com/v403930459/91a6/2V91zoXF8pM.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=RZVo2cW6Cr8&feature=player_embedded
Некрасовский коп ОП ОП! :D

http://cs319530.userapi.com/v319530925/6406/-4H5X7Q0jls.jpg

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные
перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки
и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,
чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете
под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему
продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом
и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жоny я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу.

- Привет, как дела?
- Привет! Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого Колю?! . .



Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку! ".

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, новые крутые ботинки, дорогой костюм - все как положено. Начинает спуск, но внезапно теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бл@#ь!!! И все равно лучше, чем на работе!

Мальчик стоит за ухо держится...
Сосед по даче подходит испрашивает:
- Что случилось, ухо болит или оса укусила
- Нет, оса не укусила, папа лопатой успел ее убить!!!

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V,
Ждут… пошел дымок…
Дед:"Что-то молчит?»…
Баба:"Сейчас покурят, может что и скажут!!))

Москва, 2013й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый , проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"
Бабушки на скамейке : "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"

На таможне:
- У вас проблемы с фотографией в паспорте.
- Какие проблемы? Вон я, третий слева.

Суббота :)

А давайте тяпничные ветки до понедельника не топить. Кто за?

(7) Убейсебяобстену с овновконтактиком. Положи видео на нормальный ресурс.

(373) я за

(373) Я тоже ЗА! Я например только счс ветку дочитал, в пт завал был.

Как строили Останкинскую башню
[img]http://vasi.net/uploads/podbor/v5775/1.jpg[/img]
больше фото тут http://vova-91.livejournal.com/1610647.html