у меня есть семья - я, жена, дочка Алиса и сын Коля (в честь Сержанта 1с).

Живем за пределами города. По выходным к нам приезжает мама. Ей нравится повозиться с внучкой. Ну и помогает нам, всеж живет в городе.

Тем не менее, поймал себя на том, что меня напрягает, если она приезжает как в свою семью. Реально напрягает. Ну там, когда она может что-нибудь высказать или дать совет нам или сделать какое-нибудь замечание. Пришлось высказать ей это. Сказал примерно такое: Если приезжаешь, то приезжай как в гости - без каких-либо там нравоучений, негативов, претензий. Или давай мы будем уезжать когда ты приезжаешь. В нашем доме не принято делать друг другу замечаний и вообще негативить. А от тебя часто исходит негатив. Когда ты приходишь в гости к людям, ты же всегда стараешься быть веселой, доброжелательной. Так и здесь мы тебя рады видеть только такой. А другой тебя знать не хотим. Если не согласна, то просто не приезжай.

Она согласилась.

По идее, я прав. Любое вмешательство из вне всегда оставляет осадок и даже может повлечь за собой внутренний разлад в семье. Тем не менее, знаю семьи, где это вообще считается нормой - указывать молодым что им делать, критиковать, придираться.

Но по мне, так лучше не общаться вообще, чем общаться, но с риском получить дискомфорт. Вот я, к примеру, приеду к маме домой в гости, я же не буду ей ничего высказывать или давать напутствий. У меня даже мыслей таких не будет. Раз редко видимся, то нужно извлекать максимальный позитив из встречи.

Тоже самое с друзьями - с ними встречаешься не так часто, но всегда весело проводишь время. А если жить с ними бок о бок каждый день, то будет совсем иной эффект.

А вы как считаете?

Муж

границы по-любому должны быть. Иначе семьи не станет через какое-то время.

(0) Родитель не должен вмешиваться в семейные дела и вообще пытаться руководить взрослым сыном.

Если он этого не понимает, можно и нужно ему об этом напомнить.

В качестве "барьера" для неуместных поползновений должен выступать нравственный самоконтроль самого родителя, то есть его совесть.

При отсутствии совести приструнить тупого родителя должен кто-нибудь из членов семьи, например, муж.

Семью можно разрушить родительской любовью.

Чрезмерная родительская любовь, желание помогать и оберегать ребенка способны разрушить жизнь человека. Полностью подавить личность, превратив в аморфное существо, неспособное к самостоятельному существованию в обществе.
увы.
это даже если говорить про одного ребенка. Если же у ребенка семья и родители не могут остановиться в своем желании принять участие в жизни - лучше переехать.
Чтобы встречи стали редкими и более ценными для всех.

поддерживаю, за исключением "А другой тебя знать не хотим."
всё-таки мама, какая есть.

А вообще всегда казалось неправильным когда старшее поколение (родители, бабушки, дедушки) считают, что имеют права влазить в чужую семью. Если это твои дети, а тем более взрослые, это не дает тебе права вести внутри ими созданной семьи так же как если бы это была твоя собственная.

(37) яжматери всегда знают как лучше и вообще всех умнее, особенно умнее и мудрее тех, кто не рожал. Попробуй заставить их слушать какие-то курсы.

(11) не разобравшись в ситуации оскорбил автора. Сам-то понял что сказал? Почему это Матери (с большой буквы?) дозволено все-все, в том числе влиять на другую семью и считать, что должно быть все как она хочет? Задолбали такие матери, насмотрелся у друзей и знакомых.

Ты прав в (0)

(0) Однозначно запретить, это твоя семья, решайте все внутри, иначе это не семья, а публичный дом советов.

Тут говорили, что родителей надо почитать. Это правильно. Даже заповедь такая есть.

Но !

"Почитать" - это не значить "Позволять управлять своей семьёй".
Слушать советов умных людей надо.

Но !

Вы сами спрашиваете - умные люди дают ответ. Умные люди знают, что в противном случае совет можно не давать - никто его не услышит :)

Семья - это как организм. Организм существует пока есть барьер между ним и внешним миром.

Автор поступил по сути правильно (а какие точно слова и каким тоном были сказаны - мы не знаем). Но если мама умная - она поймёт причину этих слов. А если позволять маме управлять семьёй - жди развода.

согласен с ТС. Любые нравоучения и советы - только по просьбе

К сожалению, это не такое уж редкое явление, когда мамы мужей пытаются руководить в семье своего сына. Вы молодец, что поговорили со своей мамой и сразу очертили рамки, за которые она не должна переходить.

Барьер должен быть, этого барьера зовут МУЖ.
Тоже ставил тещу на место, потом потом ставил на место жену, когда через жену становилось слишком много тещи.

(0) Какая знакомая ситуация. Только не увидел продолжения. Чаще всего попытка остановить вмешательство и обозначить границу вызывает жесткую обиду: "да я ж со всем сердцем, я о тебе (вас) забочусь, я же как лучше хочу, а ты скотина неблагодарная" и все упирается в психологический тупик. С одной стороны мощное самоподавление (это же мама! как можно ее послать!), с другой постоянное сильное раздражение от вмешательства в личную сферу. Это классическая схема неосознанной манипуляции со стороны матери.

(0) Сын обязан выслушать мать, но должен делать выводы сам. Обидеть и ранить так легко, но потом уже поздно и осадок останется. Действовать тонко и дипломатично. (я имел ввиду МАМА, а не ТЕЩА)

По сути вопроса автор прав, а вот подача оставляет желать лучшего.